ничего делать не хочется. от работы воротит, хочется лежать под одеялом дома, читать что-нибудь, утягивающее из реальности, спать и иногда плакать. и не думать ни о чём. мне кажется, будто мир решил меня просто раздавить и нажимает со всех сторон. в свете такого отношения каждая мелочь начинает выбивать из равновесия. хотя его итак нету.
денег на работе мне должны за четыре с половиной месяца. мне нравится эта работа, я очень радовалась ей. я понимала, что придя на первое место работы без опыта совсем, не должна рассчитывать на большую зарплату. я и не рассчитывала. зарплата у меня 6 тысяч рублей. это смешно. но я была готова учиться, постигать всякие тайны, азы и набираться опыта, рассчитывая потом на лучшую долю. но я не была готова к тому, что мою зарплату, за которую я честно работаю, мне просто не будут платить. не извиняясь, не ставя меня в известность о каких-либо проблемах на фирме... просто не будут и всё. а коллеги, спокойно сидящие вокруг, будут говорить *иногда даже с усмешкой*: "смирись, это нормально. тут всегда должны, но потом, как только появятся деньги, отдают". я даже поверила на какое-то время, что так можно работать. мне действительно нравится коллектив, демократичный стиль работы и удобный график. но мне невыносимо работать, выслушивать порой несправедливые на мой взгляд поучения от начальства, иногда даже грубые и не получать ни копейки. работать в долг.
дома идёт ремонт, который критикуют все мои родственники, особенно старается бабушка, науськиваемая ненавидящей меня мачехой. мачеха на мой взгляд не совсем адекватна, хотя пока меня это не касается - мне всё равно. но ситуация в доме постоянно напряжённая, хоть она с нами и не живёт, а приходит поговорить с бабушкой только когда никого нет. в лицо мне она ничего не говорит, мило здоровается, а потом за спиной говорит гадости и я не могу даже выяснить отношения, потому что мне нечего ей предъявить, кроме чужих пересказов и слухов, полученных через третьи руки. ремонт выматывает, а такое отношение просто убивает. я хотела, чтоб этим людям тоже было хорошо, а оказалось, что это никому не нужно и я не заслуживаю никаких добрых слов.
отношения с любимым человеком превратились в ад, и я, каждый раз в момент очередной ссоры, погружаюсь в это как в море кислоты. руки опускаются, вера в будущее, в те планы и мечты, которые я строила, рушится и не хочется ничего, ни доказывать, ни объяснять. хочется исчезнуть, просто раствориться в воздухе и не решать больше никогда этих проблем. я реально не знаю, что ещё могу сделать. мне кажется, что мы просто не понимаем друг друга, как существа с разных планет.
я постоянно чувствую себя в западне. фраза в начале о том, что мир решил меня раздавить - не метафора.
p.s. наверное, со стороны читающего я выгляжу депрессивной истеричкой.
хотя со стороны пишущего я тоже так выгляжу. я вижу людей вокруг меня, они улыбаются и живут, как нормальные люди. а я сижу сейчас за компом и не вижу себя частью их адекватного мира. но мне всё равно.