плесни по сотне коньяку,
давай кирнём, братан,
за то,
что я ещё могу
держать в руке стакан.

за то, чтобы и ты здоров
как можно дольше был.
чтоб в этом,
лучшем из миров,
на всё хватало сил...

давай, братан, ещё чуток
налей - за милых дам,
за разбитных и недотрог,
любовь даривших нам.

а третий выпьем за того,
кто в этот час в пути,
и тех, кто ныне далеко -
кто не сумел дойти.

и за друзей. а, доливай,
за братское плечо...
лей, не стесняясь,
через край,
допьём, - возьмём ещё...

Сижу я в палатке
В темнице сырой
Вскормлённый тушёнкой
Турист молодой
Мой грустный товарищ
С бумажкой в руке
Маршрутную карту
Чертил в уголке
Но вот утомлённый
Заботами дня
Мой грустный товарищ
Полез на меня....))))

***

Маленький мальчик каноэ нашел,
Маленький мальчик на речку пошел.
Прыгнул в порог безрассудно и смело -
Долго по улову плавало тело.

***

Маленький мальчик уходит в походы
На неприступную белую воду.
В страшный порог он заходит упрямо...
Нет, не дождется каякера мама...

***

Маленький мальчик сигал с водопада.
(Знал ведь, что этого делать не надо!)
Камни внизу и остры и жестки -
В задний проход улетели мозги...

***

Мальчик по бурной реке проплывал.
За поворотом случился завал.
Вдвое прочней он становится сразу,
Если кишками он накрепко связан.

***

Руки ли, ноги ли - черт разберет...
Вот он пошел на шестой оборот...
Вечером смеху-то в лагере было:
"В бочке еще одного замесило!"

***

Маленький мальчик пошел на байдарке,
И не один, а, конечно, с товаркой.
Стала байдарка - что было, то было -
Брачной постелью и братской могилой!

***

Вовочка с Машей ходили в поход.
Маша ребенка, как следствие, ждет.
Если гормонов в крови слишком много
Это страшнее любого порога!

***

В бурном пороге каякер полег.
Бегать от рафтов он больше не мог.
Что за отрада рафтерскому глазу,
Если каякер по камню размазан!!

***

Десять толстых задниц плыли в рафте.
Камни в речке острые, представьте.
В результате - милая картина:
Вниз поплыли двадцать половинок!!

***

С бочкой каякер боролся умело:
Очень ему умирать не хотелось.
Прямо на шею упал спасконец -
Больше не дышит уже молодец.

***

Трое спортсменов ныряли с моста,
Первое-третье делили места.
Словно ступени того пьедестала,
Трое табличек остались на скалах.

***

"Кто ты?" - туриста спросили медведи.
- "Я... я т-турист..." (Ну, а что тут ответить?)
- "Нет, ошибаешься, парень речистый:
МЫ здесь туристы; ты ж - ЗАВТРАК ТУРИСТА".

***

Мелкая шивера не опасна:
Ну-ка тут, попробуй, утони!
Сверху входит в ту шиверу Вася -
Снизу уши выплыли одни.

***

Смелый каякер на речку идет.
Сверху на речке - секретный завод.
Если рабочие пьют, как всегда,
Вместо водички в реке кислота.

***

Толстый слой воды на небосклоне,
И просвета в ливне не видать.
Вот сидят каякеры в каньоне,
Быстро поднимается вода...

***

Плохо каякер отчеты читал,
Новую ГЭС он, конечно, не знал.
Нету забавней на свете картины:
Мясо и кости в лопатках турбины.

***

Кто-то на пластике крутится в бочке,
Будет друзьям ветчина в оболочке.

***

Маленький мальчик ходил в КНК,
В бочке его приложило слегка.
Долго не мог я потом разобрать:
Что хоронить, а кого разбирать?

***

Группа Рафтеров поплыла в залив.
Тут же, к несчастью случился отлив.
Долго, печально махало весло:
Их не кильнуло - их унесло.

***

Весной кильнутый под мостом,
Маленький Мальчик не выплыл потом.
Осенью было приятно смотреть:
Он на арматуре продолжает висеть.

***

Мы на байдарке влетели под мост,
Матрос же - он просто забыл про свой рост.
Не долго он голову спрятать пытался -
Оторванный череп мне улыбался.

***

В таймене, ушедшем вчера под завал,
Сереженька юбочку просто не снял.
Мне даже немного жалко слегка:
Хотел у меня он купить КНК.

***

Неужели еще тут
Сохранился ручной труд?
Водяных подобных мельниц
Не встречал ни там, ни тут!
Пригляделся я получше -
Это ж двое лоботрясов
В бочке в "бублике" плывут!

***

Гребли на рафте, не жалея сил,
И рафт нас по валам носил!
Но если вал кого-то закусил -
Из рафта начисто сносил.

***

На кате до "четверки" можно спать! -
Приятель говорил, в упоры не влезая.
Но не успел проснуться. Глядь -
Земля взяла его.

***

Маленький Мальчик скопил на "Каньон" -
Очень в Prijon'е уверен был он.
Бочка легко тот каяк замесила:
"This is BETA"- надпись гласила.

***

Каноэ туриста зашло за уступ,
И тихо по плесу плывет его труп.
С вопросом смотрю - в голубые глаза:
"Заклинило пряжки и нету весла?"

***

На рафте гребли, как всегда невпопад,
И прямо приплыли в большой водопад.
Инструктору будет большая потеха
Он пробочку вынул, а весла надрезал.

***

Увы, ко мне тоска приходит,
Когда рука сей прайс заводит.
Пора в каяк, весло и плыть
И неча бучу разводить.

***

Хотел я купить каное -"Тритон",
Но СТОИТ оно как Hi-Fi Trinitron!
Уж лучше в таймене я буду ходить,
Хоть будет на что меня похоронить...

***

Таймень-каное, пиво-шило
Давайте просто жить - красиво!

***

Счастлив, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг, да иной.

***

Удивительное дело -
Головой со слива вниз!
Чтоб душа при этом пела,
#)($@ кверху задрались!
Чтоб торжественно и мрачно
Закружился водопад....
А кому какое дело
Куда брызги полетят!!!

***

В бурном пороге каякер полег:
Так от погони уйти и не смог.
Сгинул каяк под гондолами ката -
Повеселились на славу ребята...

***

Петя собрался в водный поход
На встречу ему выплывал теплоход
Долго над речкой смеялися дети
Справа полПети и слева полПети.

Бр-р-р-р, какой ужасть.... Хорошо что на самом деле не ВСЕ так плохо

24 августа писал о том, что хорошо бы съездить на дачу поработать... Сегодня 21-е сентября, а на даче я так и не появился, и чувствую что в эти выходные тоже ехать туда не резон, т.к. цемент купить не на что (стадия ДЕНЕГ НЕТ), а без цемента на даче мне делать нечего.... ЛЕТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ....

Вчера решил поддержать свою физическую форму, проще говоря побегать вокруг озера Чан (если быть точным, то не решил, а мне предложили). Бегали втроем: Я, Настя и Таня... В принципе неплохо, три с половиной круга, с ускоренной пробежкой 200 метровки. Потом решили немного прогуляться и заодно проводить Таню. Пошли по путям на Моргородок, затем спустились к морю и пошли вдоль моря, но т.к. задувал ветер, решили не провожать Таню до Второй речки, а все таки подняться к столетию и посадить ее на автобус... Ага, вы пробовали ходить в незнакомом районе ночью, зная только направление (кто знает этот район, тот поймет, как там от моря выйти к столетию...). Правда был у нас один "проводник",  Настя, видимо давненько она там была... Короче выползли мы через ж/д дорогу на стадион, а он оказался в процессе перестройки, или что там еще, в общем был огорожен забором из профнастила... Ну что нам этот забор, перелезли конечно и вышли в цивиллизацию...

Вчера пока гуляли таким образом не раз на ум приходила песенка "...нам любые дороги дороги..." :)

Впечатления о первом прыжке с парашютом (не мои), просто вспомнил как прыгал сам и... Короче, к чему это я, а к тому что прошел уже почти год с момента моего первого прыжка и поэтому хочется прыгнуть еще, расчитываю в октябре все-таки это осуществить... Если будет не лениво, то как нибудь напишу о своих впечатлениях, хотя все уже немного подзабылось...

Место действия - аэроклуб одного из сибирских городов.

Предыстория.
На работу к нам устроился паренек. Нормально выполняет свои обязанности, достаточно рысистый, Ум, честь и юмор присутствуют в весьма достаточной степени. Работает месяц, два, три. Хорошо работает. И как-то раз приносит фотки в отдел, показывает - вот это наш аэроклуб, вот наш самолет, вот мы парашюты несем, в самолет садимся, тут прыгать начинаем. Стоп! - сказала вся мужская часть нашего отдела; - ты с парашютом прыгаешь? Он говорит - Ага! 50 прыжков у меня. Вот тут-то все и началось...

Ооой, чо-ж будильник так подло звонит... Полседьмого кажет. Суббота ведь сегодня. Бах - в башке взрывается - на сегодня прыгать договорились всей толпой. Минуты две обдумываю... Под одеялом тепло, рядом жена посапывает, на улице хмарь натуральная, дома напротив не видно. Если не поеду - никто худого слова не скажет, и не подведу никого. Начинаю задремывать. И тут картинка - а ведь наши девчонки тоже прыгать собрались. И вот приду я на работу, все впечатлениями обмениваться будут, в том числе и женский пол. А я, хоть и подписался на это дело, не пришел и в стороне стою. Эти соображения поступают в спинной мозг, адреналином меня подбрасывает в направлении ванной для душа-бритья-чистки зубов...

Собрались возле аэроклуба. Мужики - хмуро-сосредоточенные, девчонки - галдят. Женщины почему-то легче решаются на такие вещи. Пошли через поле к старту. Пришли к самолету-кукурузнику. Нам сказали - с него будете прыгать. Ну, с него, так с него.

Инструктаж. Поскольку шли по знакомству, то прыжки - через час после инструктажа. Инструктор так и сказал - зачем кота за яйца тянуть, в небе все инструкции в момент вспомните. Уф... пробило пОтом в районе поясницы... Получилось две группы, два полета. Я в первой. Инструктор спросил - кто сколько весит. Самым тяжелым оказался я. Пойдешь первым, сказал он. Я попытался улыбнуться.

Парашюты. Прыгали с Д-5. 16 килограмм+ запаска немного нагружают. Но в самолет поднялся налегке, девчонке одной особо мелкой помог.

Самолет. Внутренности особо не помню, мысли о другом были. Вообще говоря, даже мыслей не помню. Упадочные настроения преобладали. Типа: основной не раскроется, запаска не раскроется, короче, все не раскроется. Семья, дети, кто же кормить будет, как мне себя жалко, больно ли будет...

Перед прыжком. Инструктор объявил - подлетаем. Все мысли и настроения как Хома фуем смел. В ушах зашумело - адреналин пошел.

Прыжок. Инструктор дверь открыл, сразу свежий воздух вместе с шумом пошел. Первый, ко мне, орет. Как зомби к проему я подошел, Гляжу - а там как экран телевизорный, квадратики какие-то плывут. Пошел, говорит. И я прыгнул. Собственно, свободного полета я не почувствовал. Воздух в шлеме засвистел, перекувырнуло меня несколько раз, самолет улетающий пару раз увидел. А организм инструктаж четко запомнил - губы отсчитывают - 521, 522, 523. И рука кольцо дергает для дубляжа автомата. Дерг - чувствую, скорость падения замедлилась, наверх зырк - купол надо мною, дырок нет. Плюнул - плевок вниз улетел. И сразу Высоцкий с восходящими потоками вспомнился. Гладят они, ласкают.

Приземление.
Скорость снижения маленькая. Земля не менялась, пока метров 100 до нее не осталось. Вот она- вот она - и чвяк во влажную траву. Набок упал, нормально. Ветра не было, купол нормально лег.

Потом.
Все штатно приземлились, без травм. Бродили-ходили по аэродрому, фотографировались, особых эмоций не высказывали. Накрыло ощущениями часа через 2 после прыжков, когда уже в город по домам поехали. Все заорали, завизжали, запищали. И забурились в кафе безобразия нарушать. Но это уже другая история.

Эпилог.
Я попытался словами передать то, что в принципе ими непередаваемо. Перед Прыжком думал - а нахер оно мне, 37-летнему состоявшемуся мужику, нужно. А теперь знаю - надо. Застоялся я. Шагать в проем двери самолета надо регулярно, пока силы есть. И теперь я обязательно шагну еще раз.

Глинтвейн, как много в этом слове...

Неоднократно ходя в различные походы и выбираясь в разное время года на природу, регулярно сталкивался с проблеммой замерзания отдельных конечностей (СПЛАВ молчать, а то опять все опошлите) и всего организма в целом. Поэтому естественно выискиваются способы как согреть себя любимого в любое время дня и ночи... Если с проблеммой замерзания конечностей обычно борешься утеплением последних, то с проблеммой согревания тела и организма обычно чуток сложнее, т.к. либо лишняя толстовка далеко, либо ее просто нет, либо все мокрое... Ночью понятно, что лучше чем девушка под боком не согреет ничего (хотя вру, две девушки согреют лучше :)), а вот что делать днем или вечером, когда еще рано ложиться? По моему опыту очень хорошо согревают внутренности такие вещи как горячий чай, ГЛИНТВЕЙН, хорошее чуство тепла дает бутерброд с ОСТРЫМ кетчупом (правда не очень надолго). Очень часто видел как согреваются спиртом (водкой), мне обычно это не помогает, а вот что говорит по этому поводу медицина :

"алкоголь оказывает влияние на теплорегуляцию: он угнетает механизмы
поддержания тонуса периферических сосудов и, приводя к их расширению, усиливает теплоотдачу. Вследствие этого на холоде он способствует потере тепла, и в итоге, быстрому наступлению переохлаждения и усилению обморожений, соответственно, приём алкоголя на морозе нежелателен. Однако всё меняется, когда пострадавший с переохлаждением или обморожением попадает в тепло: в первом случае употребление алкоголя не только вызовет субъективное ощущение тепла, но и мощную теплопродукцию (за счёт биологического окисления одного грамма алкоголя выделяется 7,6 ккал, что гораздо больше, чем при окислении углеводов, и лишь немногим меньше, чем при окислении жиров; к тому же алкоголь начинает окисляться гораздо быстрее других питательных веществ). В случае же обморожения, его сосудорасширяющий эффект приводит к тому, что ткани начинают отогреваться изнутри, не страдая при этом от недостатка кислорода."

...т.е. согреваться спиртом на холоде бессмысленно и ОПАСНО... Таким образом остаются три хороших способа, как согреться в походе (без медицинских препаратов типа финалгона - не приведи господь потом намочить место которое было намазано этой мазью, будет ЖАРКО, я бы даже сказал ОООООЧЕНЬ ЖАРКО): ЧАЙ, ОСТРЫЙ КЕТЧУП и ГЛИНТВЕЙН. Если с ЧАЕМ и КЕТЧУПОМ в принципе все ясно, то с глинтвейном не все так просто... В принципе основной рецепт прост: вино, цитрусовые, специи, фрукты - смешать и подогреть. Но не всегда может получиться вкусно. Ниже привожу подборку рецептов глинтвейна нарытых в интернете, к сожалению не помню с какого сайта я это взял...

Единственное замечание - глинтвейн, все таки спиртной напиток и поэтому употребление его перед прохождением опасных препятствий нежелательно.

...............................................................................................................................

Хочется подчеркнуть, что глинтвейн является более общественным напитком хотя бы потому, что начинаются рецепты глинтвейнов с "возьмём одна-две бутылки" вместо интеллигентских "ром 40 мл, коньяк 50 мл" грогов и разорительных 5 компонентов пуншей. Ха! Кто перед катанием с мензуркой по магазинам бегать будет?

Захватите с собой пакетики с корицей, гвоздикой, мускатным орехом да пару лимонов (чай и сахар вы надеюсь, взяли и так?) и из бутылки дешёвого винища вы сварите такой ГЛИНТВЕЙНИЩЕ, что за его глоток народ приползёт к Вам на коленях, не снимая лыж, сноубордов и велосипедов ;))

Не вдаваясь особо в технологию, стоит запомнить одно основное правило: если глинтвейн варится только из вина, то он доводится до кипения, но не кипятится.

Набор профессионального глинтвейновара состоит из: деревянной ложки, корицы, гвоздики, мускатного ореха, кардамона, чёрного перца, ямайского перца, бадьяна, ванилина, имбиря, мелиссы. Неплохо было бы запастись лекарственными травами типа зверобоя, мяты, малины, иван-чая. Гонцы должны обеспечить вас: вином (красным, белым, кагором), портвейном, коньяком, ромом, наливками и настойкам, а так же мёдом, сахаром и фруктами.

Обязательные копирайты:
1) ни один из перечисленных ниже рецептов я не придумал сам. Каждый из них был методично выдран, отредактирован и подчищен. Все права - за авторами.

И ещё. Глинтвейн, который приготовите Вы по своему рецепту - самый лучший! Не стесняйтесь творить, выдумывать и пробовать, ибо рецепты приведены здесь не для наставления на путь истинный, а дабы служить разумным ориентиром в Ваших поисках.

Глинтвейн "Апельсиновый"
1 литр красного портвейна,
250 г. апельсинового ликера,
2 лимона,
мускатный орех.
В эмалированную посуду влить вино, растворить в нем сахар, довести до кипения, но не кипятить. Приготовленную смесь снять с плиты, положить в нее лимон, влить ликер и дать настояться около 10-15 минут.
Готовый глинтвейн разлить по чашкам, сверху посыпать мускатным орехом, измельченным на мелкой терке.

Глинтвейн "Ароматный"
1 бутылка (0,75) столового красного вина,
вода 1,5 стакана,
мед 1,5 стакана,
ром 1,5 стакана,
сахар 600 г,
гвоздика 18 штук,
кардамон 18 штук,
корица, мускатный орех по вкусу.
Влить в кастрюлю вино, воду, мёд, ром, положить в эту смесь 600 г сахара, 18 шт. гвоздики, 18 шт. кардамона, палочку корицы, кусочек мускатного ореха. Всё вскипятить и разлить горячим в стаканы, процеживая сквозь ситечко. Подавать к столу.

Глинтвейн "Белый I"
Белое сухое вино 0.75 литра
сахар 100 г.
вода 125 мл.
гвоздика
корица
апельсин/лимон 1 шт.
Положить в эмалированную кастрюлю 100 грамм сахара, два бутона гвоздики, кусочек коры корицы, апельсин или лимон, порезанный тонкими ломтиками. Добавить 0.5 стакана (0.125 л) воды, поставить на огонь и довести до кипения, процедить. Добавить 0.75 литра белого сухого вина, подогреть и пить горячим.

Глинтвейн "Белый II"
1 бутылка белого вина
10 кусочков жженного сахара
1 гвоздика
Для украшения: 4 кружка апельсина
Вино, сахар и гвоздику разогрейте, не доводя до кипения, и процедите в стаканы. Кружки апельсина нанизать на края стаканов.

Глинтвейн "Берлинский"
Кагор - 1,5 л
"Кирш" или "Черри бренди" -- 500 мл
Лимон - 2 шт.
Корица и гвоздика - по вкусу
Вино и кирш смешивают и доводят да кипения (но не кипятят) затем кладут ломтики лимона и пряности. Дают настояться 15 минут и разливают по чашкам.

Глинтвейн по-болгарски (на 10 порций)
1 бутылка (0,75 г.) столового красного вина,
200 г. сахара,
200 г. яблок,
15-20 зерен черного перца,
20 г. корицы,
10 г. гвоздики,
1 лимон
Смесь вина, сахара, нарезанных кубиками яблок, пряностей довести до кипения, снять с огня и дать настояться 10-15 минут. Затем процедить, разлить по бокалам, положив в каждый по кусочку лимона и по несколько кубиков яблок.

Пунш-глинтвейн "Валдайский"
Чай - 2 столовые ложки
1/2 л кипятка,
1/8 л рома,
не менее 1/8 л коньяка,
1/4 л красного вина,
сок из 1/2 среднего лимона,
не более 10 кусков сахара-рафинада.
Это согревающий чай быстрого действия. Заварить чай. Через 5 минут добавить корку апельсина или лимона и чуть позже сок лимона. В это время хорошенько натереть каждый кусочек рафинада апельсиновой кожурой, опустить в сосуд с вином и поставить на огонь. Процедить чай. Когда вино с сахаром дойдет до кипения, влить в него чайную смесь и ром. Для остроты можно при заварке чайной компоненты добавить чуть-чуть измельченной гвоздики или корицы. Готовый пунш подавать очень горячим - сразу после приготовления. Коньяк добавлять по вкусу. Рекомендуется в не очень больших количествах.

Глинтвейн "Восток"
вино красное сухое 2 бутылки (по 0,7 литра)
сахар 200 г.
лимон 2 шт.
корица по вкусу
гвоздика 5-6 шт.
Сухое красное вино вылить в кастрюлю и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино достаточно нагреется добавить, сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками. Все хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения (но не кипятить!). Дать настояться минут десять, и можно пить. Холодный, кстати, тоже очень вкусный!

Глинтвейн "Девичник I"
на 4 стакана:
1 бутылка красного вина
кусочек корицы 2 гвоздики
10 столовых ложек коричневого рома или вишневого коньяка
нарезанный кружками апельсин
кожура половинки лимона
мед
В кастрюльку налить вино, добавить гвоздику, кожуру лимона, корицу и все подогреть, но не доводить до кипения. Затем, добавить ром или коньяк, перемешать, снять с огня и разлить по стаканам. В каждый стакан положить по кружку апельсина.

Глинтвейн "Девичник II"
на 8 стаканов:
2 бутылки красного или белого вина
кожура половинки лимона
кожура половинки апельсина
кусочек корицы
2-3 гвоздики
100 г сахара
В кастрюльку налить вино, добавить гвоздику, кожуру лимона и апельсина, корицу и все подогреть, но не доводить до кипения. Напиток снять с огня и разлить по стаканам.

Глинтвейн "Десертный"
0,5 л сухого красного вина,
75 г сахара,
1 палочка корицы,
150 мл бренди,
коньяк или ром,
1 лимон,
12 бутонов гвоздики.
Лимон тщательно вымыть, вытереть насухо и воткнуть в него гвоздику. Положить его в большую емкость с вином, сахаром и наломанной палочкой корицы. Нагревать 6-7 минут. Добавить бренди и дать постоять 5 минут. Нагревать еще 3-5 минут, но не доводить до кипения. Вынуть лимон и корицу и подавать горячим. Вместо лимона можно использовать апельсин или грейпфрут. Можно приготовить белый глинтвейн, заменив красное вино белым.

Глинтвейн "ДМ-ский"
2 литра дешевого красного вина (лучше сухого или полусухого).
2 апельсина (больших, сладких и тонкокорых)
1 лимон
7 звездочек гвоздики
на кончике ножа кардамона,
маленькую щепотку молотой корицы,
5 горошин черного перца,
мускатный орех,
3 столовые ложки (или больше -- по вкусу) меда. Вино обязательно должно быть дешевым и гадким. Туда мелкими кубиками режешь апельсины , лимон, добавляешь гвоздику, кардамона, корицу, перец, мускатный орех, мед. Все ставишь, доводишь до кипения и томишь на медленном огне 10 минут. Подавать ТОЛЬКО горячим.

Глинтвейн "Дорожный"
На 5-6 персон:
красное столовое вино 0.75 л,
белое столовое вино 0.75 л,
лимонная настойка 50 мл,
гвоздика,
корица,
мускатный орех.
Смешать все компоненты, довести до кипения и процедить через ситечко. Подать в чашках.

Глинтвейн "Европейский" ("Десерт")
1 бутылка красного вина;
1 стакан воды;
1 палочка корицы;
6 бутонов гвоздики;
6 горошин ямайского перца;
1 бокал портвейна;
1 ст. ложка сахара;
корка 0,5 лимона,
нарезанная тонкими полосками лимонная долька. Налейте воду в кастрюлю, положите туда же пряности и оставьте постоять на 20 минут. В другую большую кастрюлю налейте красное вино. Влейте в вино ароматизированную пряностями воду. Сами пряности отложите, они послужат вам для украшения. Добавьте портвейн и сахар и разогрейте смесь почти до температуры кипения. Подавайте в горячем виде с тонкими полосками лимонной корки и лимонными дольками. Если захотите, то украсьте пряностями.

Глинтвейн с желтками.
столовое вино 1 л
гвоздика 3-4 штуки
вода 250 гр.
яичные желтки 2
сахар 4 ст. ложки
В вино добавить гвоздику и воду и вскипятить. Растереть до бела желтки с сахаром. Полученную массу поставить на небольшой огонь и очень тонкой струйкой, помешивая, вливать в нее горячее вино. Затем желтки с вином взбить до образования пены, не доводя до кипения.

Глинтвейн "Застольный"
На 10-12 персон:
красное столовое вино 2.25 л
сахар 200 г
один лимон
гвоздика 6 шт.
щепотка корицы.
Вино разогреть вместе с сахаром, корицей, гвоздикой, лимонной цедрой, соком лимона и процедить через сито. Подавать в горячем виде в фарфоровых чашках, положить по кружку лимона.

Глинтвейн "Зимний"
На 8-10 персон:
настой крепкого чая 1 л
красное столовое вино 0,75 л
корица
гвоздика.
Смешать вино с чайным настоем в эмалированной посуде и подогреть. Подать в фарфоровых чашках.

Глинтвейн "Каролина"
(оригинальный рецепт, подавался только в одном месте бывшего СССP - Тaллин, кафе "Каролина").
400 мл красного вина,
75 мл коньяка,
50 мл водки,
50 гр. сахара,
тёртый мускатный орех,
крупная щепотка гвоздики,
3 щепотки корицы,
2 горошины душистого перца.
Вино вылить в эмалированную посуду, засыпать сахар, положить специи, греть, помешивая деревянной ложкой, не доводить до кипения, влить остальные спиртные ингредиенты, разогреть не доводя, опять же, до кипения. Залить в термос, выдержать минимум 1 час.

Глинтвейн "Киевский" (Глинтвейн Красный)
Десертное сладкое вино 1.5 л
Hаливка Вишневая 0.5л
Лимон 1
Коpица и гвоздика
В эмалированную посуду вливают вино, наливку и доводят смесь до кипения, но не кипятят. В горячий кладут пряности, лимон, нарезанный тонкими ломтиками, и дают настояться около 10 - 15 мин. Разливают по чашкам.

Глинтвейн классический
1 бутылка (0,75) столового красного вина,
гвоздика 6-7 штук,
мускатный орех по вкусу,
вода 1/3 стакана,
сахар 1 столовая ложка.
Рецепт дается из расчета на одну бутылку красного вина. Берется гвоздика, молотый мускатный орех засыпается в турку, заливается 1/3 стаканом воды, доводится до кипения и варится одну минуту. После этого отвар должен настояться 10 минут. Вино выливается в кастрюлю и ставится на огонь. Когда оно стало, теплым в него выливается содержимое турки и добавляется одна столовая ложка сахара. Вино не в коем случае нельзя доводить до кипения. Лучше снять его просто достаточно горячим. После этого Глинтвейн надо или сразу разлить по чашкам, или залить в керамический чайник.

Глинтвейн на красном вине
1 бутылка красного вина,
50 г сахара,
450 мл воды,
2 столовые ложки меда,
1-2 тонко нарезанных лимона,
тертый мускатный орех.
Вскипятить воду с сахаром. Добавить вино и мед. Подогреть, не доводя до кипения. Разлить по бокалам, куда положены ломтики лимона и посыпать мускатным орехом.

Глинтвейн на красном бургундском вине
На 8-10 стаканов понадобятся:
575 мл воды,
125 г сахара,
2 чайные ложки корицы,
4 гвоздики,
2 лимона,
1 бутылка красного сухого бургундского вина.
Варить воду с сахаром, корицей, гвоздикой в течение 5 минут.
Добавить тонко нарезанный лимон и дать отстояться в течение 10 минут.
Добавить вино, подогреть на слабом огне, не доводя до кипения. Подавать очень горячим.

Глинтвейн на красном сухом вине (типа Кларет)
На 8 стаканов понадобятся:
1 бутылка красного сухого вина (типа кларет),
3 столовые ложки коньяка,
150 мл воды,
50 г сахара,
1 мускатный орех,
тонко срезанная кожура одного апельсина.
Влить кларет, воду, коньяк, сахар и мускатный орех в кастрюлю.
Подогреть на медленном огне до полного растворения сахара. Убедившись, что жидкость горячая, разлить по стаканам, вынув орех.
Положить по кусочку апельсиновой кожуры в каждый стакан.

Глинтвейн "Кужусар"
200 мл воды
3 столовые ложки чая "каркадэ"
6-8 гвоздик
2 чайных ложки корицы
цедру 1 лимона
0.7 литра вина
1 столовая ложка сахара или мёда на стакан напитка
В воду добавляем чай "каркадэ", гвоздику, корицу и цедру лимона. Доводим до кипения. Настаиваем в течение 5 минут, по возможности завернув в одеяло. Процеживаем. Заливаем вино и добавляем сахар или мед. Разогреваем до 70-73 градусов (выше - испаряется спирт), заливаем в термос. Вино столовое красное подойдет любой марки, причем дорогое марочное и обычное в предлагаемом напитке будут выглядеть одинаково.

Мокко-глинтвейн
вино красное 1 бутылка 0.75 л
сахар 150 г.
коньяк 3 рюмки
кофе 2 чашки натурального
Кофе, вино, сахара, коньяк смешать и подогреть в эмалированной кастрюле до 70-80 градусов. Подать горячим.

Глинтвейн "Насмерть"
Стакан воды, 300г сахара, целый апельсин (или пару мандаринов) порубить вместе со шкурой. корица, гвоздика, черный перец, мускатный орех, кардамон, лучик бадьяна, пакетик ванильного сахара, щепоть киимона(?), немного мелиссы --> всё в кастрюлю. Закипятись.
Влить полтора литра красного вина, желательно какой-нибудь болгарской фетяски или, вот помню, в годы юности алжирское пpодавалось. Hо можно и подделку под гpузинские вина. Всё на сильном огне. Как только начнёт закипать, с огня снять, пpинести в комнату, где сидят жаждущие и всё готово к потpеблению напитка, пpиоткpыть кpышку, быстро влить полстакана спирта (!) и захлопнуть кpышку пpежде чем спиpт выскочит из кастpюли.
Чеpез четверть минуты кpышку снять, глинтвейн pазлить по чашам и пpиступить к питию.

Глинтвейн "Не болей"
Красное столовое вино 1,5 литра
Сахар 150г
Лимон 1 шт.
Корица и гвоздика по вкусу
В эмалированную посуду вливают вино, растворяют в нем сахар, доводят до кипения, но не кипятят. Добавляют специи, лимон, дают настояться 10-15 минут. Л.Г.

Глинтвейн "Hектаp"
Кpасное сyхое вино 1.5 л
Ликеp Бенедектин 0.1 л
Мед 200 г
Лимонный сок 100 г
Коpица и гвоздика
Готовят так же как и "Шахеpезаду". Ликеp, лимонный сок, мед и пpяности кладyт в yже нагpетое вино.

Глинтвейн по-немецки
Бутылка красного вина (0,75)
Сахар 100 г
Корица 5 г
Гвоздика 10 г
Коньяк 100 г
Лимон по вкусу
Бутылку красного вина, воду, сахар с добавлением корицы и гвоздики нагреть до первого кипения, дать отстояться 10-15 минут. Процедить, добавить 100 г коньяка и разлить в предварительно подогретые бокалы или в стаканы с подстаканниками. Опустить в каждый бокал по кусочку лимона. Подавать горячим (75°-80°С).

Глинтвейн "Новогодний" (Hочь пеpед Рождеством)
Полтора литра кагора,
250 г. ликера Старый Арбат,
2 лимона,
корица и гвоздика по вкусу.
Вино довести до кипения, но не кипятить, добавить в него ликер, пряности, ломтики лимона, дать настояться 10-15 минут. Готовый ликер разлить по чашкам.

Глинтвейн "Опохмел.Ру"
0.7 л. сухого красного вина
гвоздика
корица
цедру с половина лимона
Коньяк или бальзам 100 гр.
2 ст. ложки меда
В эмалированную кастрюлю налить вино, положить гвоздику и корицу, цедру лимона, довести до кипения и дать настояться 15-20 минут. После слить через сито, добавить 100 грамм коньяку или бальзама и две столовые ложки меда. Размешать, подогреть до 70- градусов по Цельсию и разлить по стаканам.

Глинтвейн "Осень"
красное вино 1 бутылка 0,75 л,
вода 400 г,
сахар 100 г,
коньяк 100 г,
корица 5 г
гвоздика 10 г,
1 лимон.
Все ингредиенты, кроме лимона, нагреть в кастрюле до первого кипения, дать постоять 10-15 минут, процедить. Затем добавить коньяк и разлить в подогретые бокалы. В каждый бокал опустить кусочек лимона.

Глинтвейн для тех, кто очень замерзает
0,5 л красного сухого вина,
4-5 ст.ложек сахара,
2-3 бутона гвоздики,
щепотку мускатного ореха,
черный перец.
Вино разогреть на слабом огне, но не доводить до кипения. Помешивая добавить сахар, гвоздику, мускат и приправы по вкусу.

Глинтвейн на портвейне
На 8 стаканов понадобятся:
1 бутылка портвейна,
тонко срезанная кожура одного лимона,
чайная ложка корицы,
тертый мускатный орех,
1 столовая ложка сахара,
150 мл воды.
Положить все ингредиенты в кастрюлю.
Довести до кипения, разлить по стаканам.

Глинтвейн "Портвейн"
2/3 стакана сахаpа
1,5 стакана воды
1-2 яблока
Слива (и/или другие фрукты)
2 бутылки портвейна
чайная ложка (с горкой) мелко молотой корицы,
5-6 соцветий гвоздики
немного (треть чайной ложки без горки) имбиpя
В кастрюлю засыпается сахар (если пpоцент сахаpа в исходном поpтвейне больше 50г/дм3 и чуть больше, если пpоцент меньше). Затем сахаp заливается водой, туда же кpошатся яблоки (в зависимости от pазмеpа), слива (можно другие фрукты) и вся эта смесь доводится до кипения, дабы получился сиpоп. После этого вливается поpтвейн и кладутся специи. Все это нагpевается до тех поp, пока не полыхнет от поднесенной спички (но не доводить до кипения) и накpывается кpышкой, дабы потухло.
Все манипуляции по pазмешиванию необходимо пpоводить деpевянной, не лакиpованой ложкой.

Глинтвейн "Пряный"
На 6 порций:
1 бутылка красного сухого вина (типа "Медвежьей крови"),
50 г меда,
0,25 стакана красного виноградного сока,
корица (лучше в палочках) - 1 палочка или 1 чайная ложка молотой,
гвоздика - 5-6 шт.,
мускатный орех (тертый) - 1 чайная ложка,
имбирь (лучше свежий, тертый) - на кончике ножа,
кардамон (молотый) - 0,5 чайной ложки,
1 лимон.
В эмалированную посуду налить виноградный сок и размешать в нем мед. На слабом огне, тщательно помешивая, довести смесь до тягучего состояния. Как только смесь загустеет, вливаем в нее вино, и снова тщательно перемешиваем, чтобы мед растворился в вине. Прибавляем огонь до среднего, и поочередно, хорошенько размешивая, всыпаем туда все специи. Когда вино начнет закипать, добавляем натертый на терке (или измельченный в процессоре лимон с кожурой (но без косточек). Доводим до кипения и снимаем с огня, не дав закипеть.

Глинтвейн "Путь Меча":
Заранее варится "компот" - сложный по составу отвар из трав (обычно мята, малина, иван-чай, зверобой), куда также добавляются фрукты (яблоко, апельсин, лимон, мандарин или сухофрукты) или изюм, а также сахар, палочки гвоздики, мускат.
Мускат (орех) и гвоздику (палочки) лучше класть в "компот", потому как они трудно отдают пряный запах и не успевают насытить вкус, если добавлять их непосредственно при разогревании вина. Если у вас есть эти специи в молотом виде, то их можно добавлять и позднее.
В кастрюлю заливается на треть "компот", остальное пространство (около литра) заливается красным вином (любым, но вкуснее всего Кагор), добавляется 1-2 карамели, молотая корица. Если нет кофеварки, сгодится любая кастрюля. Подогревается, не доводя до кипения.
Разливается по стаканам и подается обычно с шоколадом.
Если в "компот" добавить побольше трав (особенно целебных), а в вино вместо карамели - мед, и выпить глинтвейн на ночь (лечь в постель и сразу укрыться), то напиток обладает хорошим лечебным эффектом (ОРЗ, грипп).

Глинтвейн по рецепту старинной кухни
1/2 бутылки красного вина (медок или лафит),
1/2 бутылки рома,
1,5 стакана воды
20 шт. гвоздик,
20 шт. крупно толченого кардамона,
10 г корицы в палочках,
1 крупно толченный мускатных орех.
Смешивают воду, вино, ром со специями. Все хорошо кипятят, разливают в стаканы, кладут в каждый стакан по кусочку лимона, сверху стакана устанавливают чайную ложку, в которую надо налить немного рома и поджечь, а затем подавать.

Глинтвейн с ромом
3-5 кусочков сахара,
немного лимонной цедры,
2 гвоздики,
100 г красного вина,
40 г рома.
Кусковой сахар и пряности разогреть вместе с вином. Ром налить в стакан для глинтвейна и залить горячей добавкой.

Глинтвейн "Русский"
Красное вино 1л
Сахар 200 г
Гвоздика 6-7 штук
Корица и мускатный орех по вкусу
Литр красного столового вина, сахар, гвоздику, небольшой кусочек корицы и немного молотого мускатного ореха - все вместе прокипятить. Подавать горячим. Рассчитано на 7-8 порций.

Глинтвейн "Санта Клаус"
Красное сухое вино 1 бутылка,
Гвоздика 11 штук,
Корица 1 чайная ложка,
2 горошины черного душистого перца,1/3 порезанного лимона,
сахар по вкусу (не менее 2 столовых ложек),
2 яблока.
Подогревается бутылка натурального красного сухого вина, в процессе добавляется: гвоздика, корица, перец, лимона, и сахар по вкусу, а также кусочки яблока, сахар можно сильно не мешать. Снять, не доводя до кипения! Дать настоятся 5-10 минут.

Глинтвейн "Сачок"
1 бутылка красного,
2 стакана воды,
100 г сахара,
100 г коньяка,
лимонные корочки с одного лимона,
1 разрезанный на дольки лимон.
Вино с водой и сахаром нагреть до первого кипения, дать отстояться 10-15 минут. Процедить, добавить коньяк и разлить в предварительно подогретые бокалы или в стаканы с подстаканниками. Опустить в каждый бокал по кусочку лимона. Подавать горячим (57-80°).
Глинтвейн можно приготовить на чистом вине без воды и без коньяка, в этом случае его подогревают лишь до 80-90о. Будет совсем хорошо, если есть гвоздика и корица - их надо добавить по чайной ложке.

Глинтвейн-гляссе "Саяны":
1,5 литра белого сухого (полусухого, полусладкого- самого примитивного)
1 стакан сахара
Фрукт (Лучше - киви или крыжовник, можно зелёное яблоко)
Лимон средних размеров
3-4 гвоздики
корицы на кончике ножа
2-3 черного перца
Вино выливаем в кастрюльку и ставим на ма-а-аленький огонь. Засыпаем сахар ( м.б. чуть больше или меньше- в зависимости от сладости вина), фрукт в резаном виде и выжимаем лимон (выжав, оставляем в вине). Греем примерно до 60 градусов, непрерывно произнося мантры, брахи или "Отче наш" в зависимости от убеждений и настроения ( "Интернационал" не пробовал). Затем добавляем 3-4 гвоздика гвоздики, корицы на кончике ножа , черного перца- 2-3 шарика и доводим до кипения ( важно поймать момент начала кипения, если его пропустить- все пропало). Затем охлаждаем и ставим в холодильник на 1-5 дней.
Если нет времени и терпения, ту же процедуру проводим с красным вином и пьем горячим.

Глинтвейн "Спортивный"
На 8-10 персон:
красное столовое вино 1.5 л,
коньяк 50 мл,
сахар 100 г,
корица,
гвоздика,
лимонный сок,
цедра,
мускатный орех.
Смешать все компоненты, довести до кипения и процедить через ситечко. Подать в чашках.

Глинтвейн "Старый добрый глинтвейн"
Красное столовое вино (0,75)
1,5 стакана воды
1,5 стакана рома
0,5 стакана меда
0,5 стакана сахара
8 штук гвоздик
8 штук кардамона
По вкусу мускатный орех, ваниль, корица.
Влить в эмалированную кастрюлю по 1,5 стакана воды и рома, добавить по 0,5 стакана жидкого меда и сахара (кристализированный мед можно разогреть, поставив стакан в сосуд с очень теплой водой, доливая затем горячую). Затем добавить гвоздику, кардамон, кусочек мускатного ореха, по щепотке ванили и корицы. Вскипятить, разлить горячим по чашкам, процедив через ситечко.

Глинтвейн "Студенческий".
В один литр белого или красного вина добавить 5 - 6 ложек сахара, пять штук гвоздики и кусочек корицы (по вкусу), слегка прокипятить и процедить.

Белый глинтвейн "Тюлень".
В эмалированную или стеклянную посуду вылить бутылку белого вина,
добавить по вкусу сахар, но пряностей не класть. Довести до кипения,
немедленно выключить, разлить по стаканам или кружкам - в каждую
положить кружок лимона и лить вино на него.

Глинтвейн "ТЮЛЕНЬ"
1 ст. ложка мелкого изюма без косточек
40 мл светлого рома
1 ст. ложка сахара
50 мл белого вина
1 кусочек лимонной цедры
1 щепотка молотой корицы
В стакан положите изюм и полейте ромом, дайте изюму разбухнуть. Разогрейте сахар, белое вино, лимонную цедру и корицу, не доводите до кипения, затем перелейте в стакан.

Глинтвейн "Фруктовый"
На 5-6 персон:
яблочный сок 500 мл,
кагор 300 мл,
лимонная цедра.
Смешать все компоненты, довести до кипения, процедить и разлить в чашки.

Глинтвейн "Чайный"
1 л чайного настоя (из 5 ложек чая лучшего сорта),
300 г яблочного сока,
300 г абрикосового сока (или виноградного),
200 г сахара,
100 г коньяка или рома.
Чайный настой вливают в эмалированную посуду, где предварительно замешаны соки и положен сахар. При этом чай всегда вливается в фруктовую смесь!!! Закрыть сосуд крышкой и поставить на слабый огонь на 1/2 часа, но не доводить до кипения. Затем добавить коньяк или ром. При этом чай всегда вливается в фруктовую смесь. Можно добавлять в него ароматические специи (корицу, гвоздику, мускатный орех). По своему ободряющему и освежающему действию чайный глинтвейн превосходит любой вид портвейна.

Глинтвейн "Шаганэ"
Кpасный поpтвейн 1 л
Ликеp апельсиновый 0.25 л
Лимон 1
Мyскотный оpех
В эмалированную посуду вливают вино и доводят до кипения, но не кипятят. В горячее вино добавляют ликер и лимон, нарезанный тонкими ломтиками. Смесь настаивают 10 - 15 мин. Готовый глинтвейн разливают по чашкам и сверху посыпают мускатным орехом, измельченным на мелкой терке.

Глинтвейн "Шахеpезада"
Кpасное полyсладкое вино 1.5 л
Коньяк 0.2 л
Сахаpный песок 200 г
Лимон 2
коpица и гвоздика
В эмалиpованнyю посyдy вливают вино, pаствоpяют в нем сахаp, доводят до кипения, но не кипятят. В пpиготовленнyю смесь добавляют лимон, наpезанный ломтиками, специи, вливают коньяк, дают настоятся 10 -15 мин. Разливают по чашкам.

Глинтвейн из Эля (рецепт 1)
На 8-9 стаканов понадобятся:
1,2 л хорошего эля,
1 стакан рома или коньяка,
1 столовая ложка сахара,
щепотка молотой гвоздики,
щепотка молотого имбиря.
Разогреть все ингредиенты. Подавать в горячих стаканах или в подогретом сосуде. В стаканы, чтобы они лопнули, не класть ложечки.

Глинтвейн из Эля (2) - для любителей романтики
На 12 стаканов понадобятся:
1 большой апельсин,
6 гвоздик,
1,7 л старого эля,
150 мл коньяка или рома,
щепоть корицы,
1 столовая ложка сахара.
Воткнуть гвоздики в апельсин и печь его в духовке 15 минут.
Положить его в большую кастрюлю вместе со всеми другими ингредиентами и довести до кипения.
Залить в горячую серебряную крюшонницу и перед подачей погрузить в напиток чистую, раскаленную докрасна кочергу.

Глинтвейн "Яблоко"
1 л. вина,
1,5 стакана сахара,
2 яблока,
15 - 20 зерен черного переца,
1 кусочек корицы,
4 - 5 зернышек гвоздики,
лимон.
В вино добавить сахар, яблоки нарезанные кусочками, горошины черного перца, корицу и гвоздику, довести до кипения. Снять с огня и выдержать 10 - 15 минут. Процедить и подать горячим, положив в каждый стакан ломтик лимона и по желанию несколько кусочков яблока.
На сколько порций: 4.

Глинтвейн "Ямайский"
1 стакан воды,
1 палочка корицы,
6 бутонов гвоздики,
6 горошин ямайского перца,
1 бутылка красного вина,
1 бокал портвейна,
1 ст. ложка сахара,
корка 0,5 лимона, нарезанная тонкими полосками,
лимонная долька.
Налейте воду в кастрюлю, положите туда же пряности и оставьте постоять на 20 минут. В другую большую кастрюлю налейте красное вино. Влейте в вино ароматизированную пряностями воду. Сами пряности отложите, они послужат вам для украшения. Добавьте портвейн и сахар и разогрейте смесь почти до температуры кипения. Подавайте в горячем виде с тонкими полосками лимонной корки и лимонными дольками. Украсьте пряностями (по желанию).

В соседнем кабинете ремонт, звиздец полный... Не помогает даже Offspring в наушниках на полную катушку...

О выходных не хочется особо писать, хотя было здорово, но без фотографий все равно не так интересно... Рейдер наверняка выложит что-нибудь у себя в дневнике, у нее это лучше получится... Единственно что скажу, это то, что впечатления от бухты "Аякс" у меня не самые хорошие...

Было вчера желание сделать вечером генеральную уборку дома, ага ЩАЗ, только и умудрились с Цыганом шкаф перетащить. Спать почему-то уж ОЧЕНЬ сильно хотелось... Так что на этой неделе буду делать уборку вечерами...

Шеф сегодня звонил, спрашивал чего это я в клубе давненько не появляюсь. Клятвенно пообещал сегодня придти (правда все равно собирался...)

P.S. КАК МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ ПЕРФОРАТОР В СОСЕДНЕМ КАБИНЕТЕ.

P.P.S.  часть "СПЛАВа", которая еще учится "поздравляю" с первым днем учебы...

Съездили мы на выходных в Ливадию. Прикольно.

Компания была немаленькая, 17 человек на пяти машинах. Договорились встретиться на Заре в 18 часов. Ага, как же, к назначеному времени на Зарю подъехал только Сашка и подошли Марина с Олей. Т.к. у Сашки все равно не было мест, а девчат он не знал, то подождав остальной народ минут 5-10 он поехал сам. Таким образом у нас осталось 3 машины и 13 человек (Женька уже к этому времени был в Ливадии). Я, Цыган, Таня и Насти подъехали на Зарю примерно с 20-и минутным опозданием, за это время Марина с Олей успели примерно три раза поинтересоваться где это мы шастаем. Подъехали. Встали. Ждем Васю и Колю, т.к. машина одна, а человек как-никак семь... Дождались......в половину восьмого.... К повороту на Ливадию в результате доехали уже затемно. Собрались там все и поехали дальше. Не доезжая до первого пляжа в Ливадии свернули куда-то в сторону моря. Как в дальнейшем выяснилось на базы возле поселка Авангард. Когда я это узнал, то сразу принялся названивать Наталье, которая была там-же, на какой-то базе отдыха... Встретились, жалко только что поговорить особенно не успели, мы уже сваливали оттуда, не очень нам понравилось в этой бухте. Поехали на четвертый пляж в Ливадии, там и встали.

Первым делом конечно шашлычки забацали..... М-м-м-м, вкуснотища.... Холодное пиво и горячее мясо, это респект..... Потом народ как то быстро разбежался по палаткам, а четверо туристов Я, Цыган, Марина и Оля остались возле мангала в котором еще пылали угли. Сидели, трындели и почему-то даже не пели... Потом стало уж дюже холодно, решили все-таки пойти в палатку (все-таки пять утра). На следующий день была стандартная пляжная программа немного воллейбола, купание, завтрак из лапши (который по причине отсутствия дров делали на газовой паяльной лампе, это ДОЛГО) и т.д. Еще играли в твистер который я взял у Ромки (будут фотки, выложу). После обеда съездили за дровами, вернее первую ходку Леха сделал один, а второй раз я поехал с ним. Дров набрали достаточно для того, чтобы вечером посидеть у костра. Вечером сварили что-то среднее между тушеной картошкой и солянкой, употребив в это дело ту смесь овощей в которых замачивались шашлыки. Получилось прикольно. Как и накануне народ разбежался по палаткам довольно рано, а наша четверка сидела у костра и пела песни. Я пошел спать около половины третьего, а народ опять около пяти. При этом заползая в палатку, Оля не тихо так спросила "Леха, ты не спишь???" и локотком под ребра легонько зарядила, паразитка...

С утречка долго выползали из палатки, но в конце концов все-таки выбрались. Леха на обед приготовил плов. Опять купались играли в твистер (интересно будет посмотреть фотки когда в твистер играли четыре парня :)). И примерно около пяти часов поехали домой...

Море это прикольно. Как появятся фотки, скину их в комменты.

Веселая компания, это всегда хорошо... К чему это я, да к тому, что вчера нежданно-негадано выяснил что еду на выходные куда-то в сторону Ливадии на море... Как получилось? Хотел я на выходных дома побыть, отдохнуть от всего, может на велосипеде покататься... Вчера с Цыганом поехали домой, но по дороге он сказал что нужно подъехать в одно место, вопросы кое-какие порешать. Ну мне то, что? Не я же за рулем. Подъехали. Стоит пять-шесть человек, из которых кроме Цыгана я знаю еще Женьку (учились вместе). Начинают они решать вопросы, по разговорам понимаю, что планируют отдых на выходные (не, я знал конечно, что Цыган на море едет, но сам никуда не собирался). Выясняют кто вообще едет, обращаются к Лехе с вопросом "кто с тобой едет?". Он, не поворачиваясь ко мне, показывает пальцем и говорит что Я ЕДУ!!! Однако, я правда и не возражал сильно, но блин, НЕ СОБИРАЛСЯ ВЕДЬ... Ну ладно, отдохну на море, в третий раз за лето...

У Кадета Биглера взято...

Знаете, чего всегда хотелось в море, когда оно в мажоре, а не в минорном буйстве; когда оно ровное как стол и блестящее как зеркало? Чтобы корабль был поменьше - настолько, чтобы можно было сесть на носу и свесить ноги в воду, наблюдая фонтанчики за пятками. Плывешь себе и тормозишь бег корабля ногами. И чтобы камушки были под рукой, которые можно бросать в воду, крича летучим рыбам «Фас!». Именно так! А еще - сигару в зубы...
А завтрак, обед и ужин чтобы сервировали на юте под тентом. Персонально. Сел ты за стол, взял кружку холодного пива, поднял ее; а тут вестовой из-за спины: весь в белом, с галунами, пробор посередине - подходит и вдруг орет:
- Хватит спать! Тебе на вахту заступать пора!
И ты вскакиваешь, пробив лбом подволок, стираешь со лба липкий пот, прыгаешь через штаны в дырявые морские тапочки, фиксируя себя пилоткой, и бежишь по трапу вверх, судорожно натягивая рубашку. Благо - бежать недолго. Корабль настолько мал, что бегун-спринтер, не успев разогнаться, финишировал бы за бортом. Это - «малыш» или МРЗК (малый, решающий всякие странные задачи, корабль). И вот, ты на мостике, который выглядит, как самый что ни на есть правильный моряцкий мостик с большим деревянным штурвалом, медными переговорными трубами, магнитным компасом и ветром в лицо.
- Тащ командир, шэ-дэ, корабль в точке. Прошу добро стоп машине!
- Добро! «Дон», цели есть?
- Так точно, тащ, пеленг-дистанция, пеленг не меняется, дистанция сокращается.
- Наши чапают? Быстро пришли!
- Нет, американец какой-то - к острову, похоже, бежит. По силуэту - чистый кабелеукладчик.
- Добро! Появятся наши - разбудите.
И стоишь ты, блаженно подремывая на солнце, мечтая о гальке и кружке пива, как раздается крик сигнальщика:
- Наши идут! 120 градусов левого борта!
А что это значит? То, что встречаются два корабля одного соединения, чтобы сменить друг - друга в районе; что сейчас встретится масса людей, которые вместе учились, служили и дружили. Поэтому они радуются. А почему не радуется командир? Потому что по приходу в базу его сдаст замполит за массовую пьянку. Но изменить ничего нельзя, невозможно, не по-русски, не по-человечески, стыдно-с.
Вот и ошвартовались бортами: штурмана разобрали штурманов, механики - механиков, боцман - боцмана, лоцман... Откуда там лоцман? Нет лоцмана, зато есть те, кто решает всякие странные задачи. Каюта, броняшка на иллюминаторе, шило на столе, за столом двое обмениваются опытом:
- Петруша, пощупай-ка ты одну сеть!
- Какую? Частота, позывные?
- Ты чего - шпион что ли, Петька? Не налил, а уже спрашиваешь!
- Будем!
- Так о чем мы?
- Про эту... Ну, часто... ту!
- Ааа! Та была класс! Помнишь? В «Челюстях» сняли, в «Рогах» догуливали, в «Океане» у морпехов отбивали. Только ты молчи! Ладно? Тайна!
- Ну, хоть позывной какой?
- Ты чего? Вместе же были! Наташкой ее звали! Слушай, кончай ты о делах говорить - давай о бабах, а? Я их пять месяцев не видел!
И вдруг БАБА - Х за бортом, и еще бабах; и все стало светлым вокруг; разноцветные звезды по черному небу летают - это встретились два однокашника - командиры кораблей. Выпили (имеют право, когда все вокруг красноглазые и шатаются в унисон с кораблем) и пошли опустошать запасы арсенала от сигнальных ракет, списывать их за борт.
А потом утро было. Минорное - предстоит расставание, и голова очень болит. Нужны положительные эмоции.
- Тащ командир, буй!
- Сам такой!
- Буй справа на траверзе!
- Зачем?
- А буй его знает!?
Точно! Большой белый буй у борта. Очень белый - значит, не наш. Появились положительные эмоции; даже боцман появился. Но без эмоций. А когда приказали ему нырнуть и сплавать к бую - повеселел, хоть и акулы кругом, и до дна 20 минут на трамвае ехать. И что он видит? Буй! Американский, да еще и с радиомаяком. Маяк сняли, а какой-то кабель, прикрепленный к бую, завели на брашпиль, чтобы вытянуть. Крутили долго, и брашпиль устал подтаскивать к себе западное побережье США, к которому другой конец того кабеля был привязан. Но они ж не знали! Да и в Калифорнии подумали, что обычное землетрясение случилось.
А тут радиометрист кричит:
- Вижу цель! Американец идет от острова к нам пятнадцатью узлами!
Командир даже думать не стал:
- Боцман, руби его - от греха подальше.
Булькнул кабель и ушел - километров шесть глубины там уж точно было.
А через пол часа американский кабелеукладчик прибежал - он заходил в конечный пункт, чтобы взять на борт очередную партию оптоволоконного кабеля, который долго и упорно тянул от материка. Ему оставалось проложить всего несколько последних миль из двух тясяч запланированных...
Но наши ни в чем не признались. Море все спишет.
А может, мне это приснилось, как снятся ноги в воде, летающие рыбы и холодное пиво под тентом на юте? Думаю, что да.

На выходные ездили к Марине на дачу отдыхать (Я, Сергей, Марина и Оля)... Отдохнули на пять баллов, баня СУПЕР!!! (Марина, опять же спасибо за приглашение)... Пока ждали с Серегой из бани девушек, немного устали, поэтому сомлели немного раньше, в результате девушки обнаружили в себе художественные таланты : http://www.liveinternet.ru/users/680614/post7617048/

Потом я проснулся, и мы даже попытались попеть (вернее девушки пели, Серега пытался спать, а я что-то даже пытался подвывать...) Короче, как выяснилось, легли спать около пяти часов утра.

Перед отъездом даже была идея поехать вечером на море покупаться, но народ эту идею не поддержал, и поэтому приехав в город мы разбежались по домам.

Через пол часа после того, как я пришел домой, позвонил Олег и предложил съездить на море, в результате я оказался около восьми вечера на Шаморе (если быть точнее база отдыха "Жемчужина"). Окунулись по паре раз и поехали домой (второй раз за лето выехал на море, это называется живу в морском городе....).

Короче выходные удались... :)

Проявлялось в каком-то дневнике, но не полностью... Корче, то что нашлось в нете... Баян конечно, но прикольно...

Часть 1

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия — существуют все-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир. Или он сам — Иной ;)))

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю — показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку — все имена совпадают, но мы — электрики?
- Угу… И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гессер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? — С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее…
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят… Кто то из наших с ними…
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – раздался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже — в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
*Гессер мученически*
- Великий свет…
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт:
- Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы…

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.

Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гессер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас — приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– Твою мать!

Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гессер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне — там Лукьяненко даже подпись была лично, нам — «Чокнутым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обиженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона…
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый — все время до кишков достанете.
*Гессер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
*Гессер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пластмассовым мечом, а суперсветлый, помирая от смеха, выкрикивая «Вызовите кто-нибудь электрика», машет лампой дневного света*

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»

Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба — детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гессер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ — ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гессер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА — И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет, сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
– Надя… уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понравился момент когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.

Антон:
– Света, это только кино…
Света:
– Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия…
Света:
– На афишах не написано!
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненная непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!!!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!!!
Часть 2
Офис Ночного Дозора, 10 июля 2004 года – Кабинет Гессера.

Гессер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гессера. Над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
– Хм… Антошка, ты мало того что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз*
- Слава Богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет…

*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
– Это ещё что?
Гессер (не поворачивая головы от монитора):
– Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой…
Эдгар (недоуменно):
– Что?
Гессер:
– Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*:
- Ну и кадры у тебя…
Гессер *тихо матерясь*:
- Не знаю, как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гессер:
– Твою мать! Я предупреждал!
Лас(сквозь хохот):
– Вы просто этого не видели…

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках вырванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
– 18 ЗИЛов… 18 бомжей… Ну не получается у меня сальто!!!
Гессер и Завулон (хором):
– Оба-на!
Эдгар (в истерике):
– Дайте мне ведро! Быстро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссёра):
– А мне лучше ванночку.
Лас (с полу):
– Хорошо, что в кине был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно):
– Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто!!! *плачет*
Гессер(садится рядом):
– Ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ): – Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гессер (расплывается в улыбке):
– Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви… *осекается*

Добавлено в 14:58
Посреди кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» и со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой):
– Так-так, Великий…
Гессер (сглатывая):
– Золотце, я пошутил…
Завулон (ехидно):
– Какие-то у Вас табельные сковородки появились…
Антон (истерически):
– Машу вать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
– Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гессер (виновато):
– Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
– СТАРЫЙ МУДАК!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него возникает Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана:
– Что за черт, всю комары покусали!
Гессер и Завулон (хором):
– Не может быть! *падают без чувств*
Светлана (в непонятках):
– Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице…
Антон:
– Свет, ты все купила?
Света:
– Конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко, за что-о-о-о?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар:
– Хорошее начало, хороший вкус…
Светлана:
– Херовое продолжение и вкус го*



Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

«Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Nokia от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Cамыч перед показом, и конечно же, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»

Завулон, Гессер, Антон (вскакивая):

– МУ-ДА-КИ!



Диктор на экране:

– Сами мудаки!

Эдгар:

– Не понял!

Диктор:

– По проверенной информации, из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»



На экране появляется Филип Киркоров, напротив которого стоит кино-Гессер.

Филипп Киркоров:

– Меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на втречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино–Гессер:

– Ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филя:

- А мне пох*, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гессер:
– это мой кабинет, вообще-то!
Филя:
– А мне пох**!!! встал и ушёл, я сказал — встал и ушёл!!!
Кино-Гессер (обиженно):
– Вот я и уйду, до свидания.
Филипп: – говорить сначала научись по-русски, морда азиатская! ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующие в комнате, хором:
– Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А также режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.

Иные (хором):
– ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Представители Нескафе: главному герою в руки кружку нескафе, нет, две кружки. Три! Короче, для ровного счета, четыре кружки, банку кофе подмышкой и большой кофейник, зажатый между коленями!
Режиссер (потерянно молчит).
Представители МТС: и чтобы кругом МТС написано было. Но ненавязчиво. 60 — 80 % экрана, не больше.
Режиссер (злобно ковыряет стену)
Представители Рамблера: и чтобы по Рамблеру будущее предсказывали. Кстати, он опять повис, но все проблемы временные, без паники.
Представители Нокиа (доверительно): чувачелло, ты, короче, все сам понял… Антикиллера смотрел? Ну вот, нам чтобы как для Филипс было. Только круче.
Режиссер (прячет лицо в ладонях, плечи его подрагивают).
Продюсер группы «Блестящие»: бабы там мои попляшут…
Представители Нескафе: …кругом кофе…
Представители Нокиа: …телефоны нокиа…
Представители МТС: ….с тарифом «Супер джинс»…
Представитель первого канала: …а с огромных экранов транслируют наши новости…
Представители Рамблера: …и там говорят: Рамблер опять всех сделал…
Режиссер (робко): ребят… я конечно дико извиняюсь… короче, у нас что-то ни хрена в фильм больше не влезает.
Представители (устало): а что там еще нужно?
Режиссер (смущенно): ну.. типа… высокое искусство… Лукьяненко, опять-таки…
Нестройный хор представителей: Кто? … кто?"

Часть 3.

«Серьёзная предыстория к несерьёзному стебу»

20 июля 2004 года – офис канала ОРТ

Константин Эрнст гулял в сумраке, только так он мог обойти навязчивых подрядчиков, глупых телеведущих, и каким то образом прорывающихся в здание ОРТ молодых девчонок которые мечтают попасть на фабрику звезд – все они почему то считали что только Костя мог им помочь.
Этот факт казался смешным всем сослуживцам Эрнста но он сам прекрасно понимал почему так происходит – люди чувствуют силу исходящую от него……..бывшего высшего вампира.

Константин Эрнст (глядя в зеркало) – Даааа…….Костя Саушкин ну жизнь тебя и измордовала………

Костя прекрасно помнил как он использовав последние силы и суперг-мега заклинание из книги Фауран покинул скафандр на орбите и смог спрятаться в Москве……приняв облик некому неизвестного молодого биолога он годами планировал свою месть дозорам, и наконец понял что нужно сделать – нужно сначала открыть идею дозоров людям а потом высмеять их так что бы никто из неинициированных иных даже не думал инициироваться…….
Ну кто захочет быть сотрудникам ночного дозора зная что в нём работают одни бомжи –нервостеники? Дозоры обмелеют и вымрут как мухи в непонятных интригах руководства, разжиревшая инквизиция нечего не сможет сделать с имиджем мира иных, не проводит же рекламную компанию по ТВ «Иной это круто!»

Так в результате многолетнего планирования в Москве появился новый талантливый теле журналист бывший молодой биолог Константин Эрнст, в короткие сроки он прошёл путь от журналиста до продюсера, оно и понятно наколдовать литературный талант иному очень сложно а вот очаровать деловых партнёров получалось первоклассно.

Но как ни крути литературной деятельностью Костя Саушкин занимался тоже, скорее Костя выбрал роль музы надиктовывающей готовые произведения молодому но уже известному автору фантасту Сергею Лукьяненко. Лукьяненко сам того не подозревая стал секретарём у самого злостного мага современности.

Так родился триптих Дозоров рассказывающий о жизни самых тайных служб мира иных –Дозорах. Саушкин ожидал что реакция Дозоров и Инквизиции будет незамедлительной но…….её просто не последовало, как показалось нашему комбинатору Иным просто понравился такая ненавязчивая реклама…….всегда легче показать новичку книжку и сказать «все будет как тут» чем годами объяснять ему смысл жизни иных.

И вот недавно Костик осуществил свою заветную мечту – он выставили Дозоры и Инквизицию в роль шутов на суд всей страны и при этом даже не устал, просто дал своему подопечному Лукьяненко и его «мега»- режиссеру поработать самостоятельно.
То что получилось в итого самостоятельно труда ввело в ступор даже Саушкина, он ожидал все но такого извращения мира дозоров нет.

Фантазия подопечных поработал на всю и если бы Костя не знал правду и мире иных он бы никогда точно не стал инициироваться – одна опасность комаров переростков в сумраке чего стоит.

Эрнст летал после премьеры как на крыльях – его мечта сбылась, раскрученный с помощью околдованных партнеров «Блокбастер» посмотрели миллионы человек и десятки тысяч неинициированных иных, а после просмотра это «прямого эфира из дурдома» инициироваться вообще мало кто захочет. Марионетки «писатель» и «режиссер» удивляли своих верных поклонников бравадой по поводу фильма, куча купленных людей кричала на всех углах о фильме шедевре, сотни потенциальных иных отказывались идти в дозоры и вообще становиться иными……жизнь удалась…….

Радостные мысли Кости прервал шорох за спиной, Костя обернулся и никого не увидел, но всеми клетками своего нового тела почувствовал присутствие непонятной силы.

-Здравствуй Костя, раздался спокойный женский голос, — я смотрю возмужал, повзрослел и главное поумнел…….

Саушкин обернулся на голос и увидел стоящую перед ним Ольгу………

Часть 4

19 июля.2004 года
Офис Ночного дозора -Кабинет Гессера.

Гессер сидит на диване читает интервью с Владимиром Меньшовым. Завулон и Ольга распечатывают на принтере маяки «Ночной Дозор, сдать фонарики!».Светлана, Эдгар и Лас сидят за ноутбуком. Антон вышел в аптеку.

Эдгар (усмехаясь) – этот фильм все больше и больше напоминает мне старого еврея
Гессер (поднимая глаза от газеты) – нашёл с чем сравнить. Интересно почему?
Эдгар – а сначала самое интересное обрезали а потом возмущаются почему конец неудачный.
Гессер – тоже верно
Светлана (размер глаз как у глубоководного краба) – шеф…….тут ,……….это……..ну в общем…….анонс на 3 часть повесили.

Завулон и Ольга отрываются от изготовления маечек и взволновано смотрят на шокированную великую. Эдгар и Лас сползают под стол в гомерическом хохоте.

Гессер (хмурясь) – ну что там опять.

Светлана – шеф……вы и……Завулон…..это………ну это…….
Гессер – что это? сиамские близнецы а папа у нас Гендальф?
Светлана- хуже шеф…….Вы тайные любовники гомосексуалисты.
*звук нескольких падающих тел*

Музыка из колонок (Поют Борис Моисеев и Трубач)

Слышал я одну легенду
О Дозоре новом сказ
Вроде быль, а вроде сказка
Нет сценария у нас.

Гессер наш любовью чистой
Завулона полюбил
И однажды там в лесу, в лесу тенистом
Ему сердце
(И не только)
Без вопросов подарил

Завулон игрался долго
Биту с кайфом проверял
И мы знали Гессер точно,
Как Алиса там кричал.

Бекмамбетов всему тому виной
Все в округе говорили
Зря Дозоры Луки,
Просто так от балды
В кайфе Вы изворитили!

Извратили Дозор (подпевка томным голосом Борюси: «Дозооор»).
Извратили Дозо-о-ор (подпевка томным голосом Борюси: «Извратили»)
Как никто мы изврати-или, извратили Дозо-о-ор!

….

Гесер (поднимая голову с пола) – Светочка будь добра включи этот бред
Света (выключая колонки) – шеф,не переживайте так,просто как поют в хорошей песне «Любовь повернулась ко мне задом»
Гесер (мученечески) – Свет,к нам любовь не только задом повернулась но ещё и поцеловала в этой позе…….в засос.

Завулон (поднимаясь с пола) – Ну, Великий, нас и опустили!
Эдгар – видно решили угодить секс-меньшинствам.
Завулон (игриво щипая Гессера за мягкое место) – ну теперь с нами секс меньшинства в большинстве.
Гессер (отпрыгивая от Завулона) — уйди противный я в печали!
Лас (из под стола) – а вы нечего смотритесь ;)))

Гессер (сверля Ласа взглядом) – ты бы лучше Ольгу водой полил, она в горшке с цветами отдыхает.
Завулон (ехидно) – она просто представила, что ты делал, когда она в коробке отдыхала….с нафталином….
Гессер – Помолчи сексуальный маньяк *поднимает Ольгу и ложит на диван*
Света (бьёт Ольгу по щекам) – Оля ,Оля очнись, скажи что ни будь!
Ольга (не открывая глаз, как в бреду) — ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

(Лас и Завулон выносят Эдгара из кабинета)

Света – ну это помнит и значит все окей……
Гессер – ага, тока вот кассету с дозором смотреть не надо больше
Света (с усмешкой)- а что хорошее начало…..!
Гессер (прерывая) – продолжишь — убью!

В кабинет залетает Семен с огромным куском зеркала.

Семен – Я не вижу тебя!!!!!!!!!!!
Гессер (Ольге)- ослеп что ль?
Ольга (шёпотом) – не это они в вампиром из Дневного Дозора второй день проверяют, видно ли в зеркале вампира
Гессер – аха……приплыли….дети Бекмамбетова

Начинает играть музыка песни Киркорова «Роза чайная»

Семен (внезапно начинает петь голосом Киркорова)
Серебрится сумрак серенький
Словно глюк в «ВК»-а
Между нами кусок зеркала,
Между нами тишина.

Вампир (голосом Маши Распутиной из сумрака)
Я клыками прикасаюся
К льдинке тонкого стекла,
Испугать тебя пытаюся
Но в нем не видно не хрена
Вампир (в) и Семен © (хором)

О-о-о, е-е-е
В. — Ты не ВИДИШЬ меня!
С. — Я не ВИЖУ тебя!
Между нами беда
Как холода,
Зимние холода.
О-о-о, е-е-е
В. — Ты не видишь меня!
С. — Я не вижу тебя!
Вместе — Неужели найти не сможем мы друг друга?

Гессер (вопит) – ну просто не дозор, а клуб самодеятельности!!!!!!!
*Семен и Вампир пулей вылетают из кабинета.*
Завулон (появляясь в дверях смотря в следу улепетывающему Семену) –Великий ты к нему приставал?
Гессер – ага, проверь его свитер там справа пятно.
Света (падая на пол) – Борис Иваныч ну Вы даёте
Завулон (ехидно) – о уже Иваныч ) А фамилия небось Меньшов ))
Гессер – да фильм они все пересмотрели, все……..
Завулон (ещё более ехидно) – кстати, противный ты в курсе, что Ольга щас на своем спортивном авто хочет сделать то что не сделал Семен на ЗИЛе.
Гессер (глаза как у глубоководного краба увидевшего свои глаза в зеркале)- ЧТО?????? ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????
Завулон (ржёт как конь) – да пошутил я, просто проверил ты ещё натурал или нет )
Гессер — !!!!!!
Завулон – так ты главное дыши спокойней, водичку попей……. кстати, забыл тебе сказать……Максим через полчаса будет…..в Праге посмотрели Ночной Дозор.
Гессер – прекрасно,там уже думают что мы электрики алкоголики а ты мудак-бомж, надеюсь он приедете не ради того чтоб лампочки привести…….
Завулон – Гессер не утрируйте не все так плохо, просто это русское кино.
Гессер – у русских все так, либо сразу попадаешь в задницу либо через гланды аж обходишь……..
Завулон (ехидно) – ну тебе виднее красавчик )
Гессер не замечая подкола темного садится на диван и начинает ждать появления инквизитора…….

Конечно гораздо хуже чем "неделя из жизни женского желудка", но...

Понедельник.

Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда.

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Вчера ходили в кино с Мариной, Олей и Проломом..... Сходили на "ключ от всех дверей", ничего так кино, один раз посмотреть можно... Правда после первого же комментария Сашки, этот фильм начал восприниматься как комедия :)... Ситуация: молодая сиделка приехала ухаживать за полностью парализованным дедком, которому лет эдак 80-90. Вечером она стоит в комнате в неглиже (спать собирается)... Комментарий Пролома "О, дедушку проведать сейчас пойдет...." :)

Жаль только, что на улице дождь был, поэтому дальнейшего развития культурная программа не получила, поехали по домам :(

Взято с анекдот.ру

Эпиграф:
         Шел  мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
         Сам вылезти не может.
         Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ…
         - Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J )
    топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
         Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ...
         - Эй! Помоги вылезти!
         - Фррррр …   топ-топ-топ-топ-топ
         Снова шаги: топ… топ… топ… топ…   А-А-А!!!  ШМЯК!!!…
         - Ну что, братан, вместе выбираться будем!
         Фррррр…  ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
  топ-топ-топ-топ-топ-топ….

Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!) в дойчляндии в компании
двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и
двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на
привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием,
гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием.
Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда,
приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер
состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому
поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не
вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым
согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении
показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице
Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов
акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и
несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется
слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было
одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили
для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных
Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые
балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на
веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не
аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней.
Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что
нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать
малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько
успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.

И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы
(помните? спички детям не игрушка!) и повели на тропинку для прогулок.
Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай
встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и
положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите:
Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок
Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и,
что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались.
Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в
Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны
неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с
другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый
от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов.
Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу,
периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку
они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы
плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать –
идут толпой (20 человек!), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на
привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено,
что мы таки увидим сегодня классический суд Линча.
Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах
разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то
даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ
привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо,
выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент
неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому
не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты,
готовность №1.
Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не
удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится
Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за
деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я
слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели!
Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов,
выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена.
Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже
вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут
сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не
трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов!
Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже
достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков
заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно
проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться
абсолютно негде.

И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в
кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не
увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!) мы принимаем
единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну…
Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним
прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то
внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и
толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный
совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг
дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ
ЕГО!!! »
Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф
звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой
напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую
днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся
склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только
минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы
приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея
специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда
залезть…
А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне,
потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с
неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:

« I HATE KIDS... »

В эти выходные загнала меня мать поработать на благо ячейки общества (т.е. семьи) на дачу. Как я не пытался отбиться от этого дела, мотивируя это тем, что «такие дни бывают редко» и «мы давно с людьми договорились съездить», не помогло, пришлось дать слово, что субботу-воскресенье я проведу на даче… И это в то время когда народ звал меня на о-в Рейники (Сплавовцы) или в Триозерье (Строители)… На какие жертвы пришлось пойти из-за дачи….

Ладно, ехать, так ехать, но т.к. способ передвижения до дачи мне все-таки не навязывали, я решил хоть как-то взять реванш и поехать туда в пт. вечером на велосипеде (с Вл-ка в В.-Надежденск), с промежуточной ночевкой где-нибудь по дороге…

Выехал в семь часов вечера, на Заре каким-то образом умудрился оборвать провод велокомпьютера, поэтому точное расстояние до дачи так и не выяснил… Доехав до сворота на Садгород решил сделать сюрприз Илье и Марине, которые обитают в там в лагере… Ага, с моим везеньем, только и делать такие сюрпризы… Они оба решили в этот день свалить домой….. А думал приехать к ним, дернуть их ночью к морю, посидеть у костерка, пообщаться… Несолоно хлебавши пришлось вертаться до трассы и крутить педали дальше в сторону дачи.

Кстати, пока ждал от вожатых ответа где находятся Илья или Марина (а лучше оба сразу), меня окружила куча детенышей в количестве 15-20 человек и каждый счел долгом спросить откуда я еду/куда я еду/ сколько я уже еду и ДАЙТЕ ПРОКАТИТЬСЯ…. После пятого повтора, я потихоньку начал сожалеть вожатых и искать глазами кого-либо, кто сможет увести этих детенышей куда-либо, главное подальше от меня…

Доехал я по темноте до пос. Трудовое и решил что дальше ехать уже не резон, т.к. и так страшновато в темноте ехать по трассе (собьют - не собьют, не нравится мне такая ромашка….), да и речка вот она… Прошел я вдоль речки вверх по течению километр – полтора и нашел неплохое местечко для стоянки… Поставил лагерь (все честь по чести, тент, костер… правда без палатки, т.к. во первых она тяжелая, чтобы ее тащить, а во вторых она все равно на Тин-Кан с нашим народом из Сплава уехала). Пока пил чай пообщался по телефону с народом, многие были «удивлены», что мало того, что я поехал на дачу на велосипеде (кто знал где это), так еще и в одного ночую в каком-то лесу (а мне все равно понравилось.)… Правда некоторые советовали сходить к врачу J, в шутку конечно…

С утра меня разбудила мать (в 7:40 утра) выяснить живой я там или нет, и собираюсь ли я на дачу ехать… Я конечно поехал…часиков в десять, не раньше J. Итого до дачи получилось 3 часа 10 минут езды чистого времени.

Выполнив на даче за сб. – вскр. программу минимум (сделать каменную тропинку + выспаться), начал думать как ехать домой. Автобус однозначно отсекался по причине того, что с велосипедом меня туда никто не пустит, в электрон можно было залезть только, наверное, в последний или предпоследний, а это поздновато все-таки… Т.к. время было всего пять часов, решил все-таки поехать опять своим ходом… Доехав до Садгорода, решил опять испытать удачу и заехать в гости к нашим вожатым (Марины я знал что не будет, созванивался в пт., а вот насчет Ильи не знал, надеялся что подъедет… Мой сотовый к тому моменту выключился). На этот раз удача не подвела и все-таки поймал там Илью… Побыв в лагере около часа поехал дальше, в сторону дома. Со Спутника до Океанской была большая пробка, так что обогнал довольно много машин (велосипед иногда все-таки ВЕЩЬ). Многие водители - уроды, которые ездят по обочине, из-за них довольно часто приходилось скидывать скорость (особенно обидно на спуске), ну и конечно пришлось наглотаться пыли… До дома как ни странно так же доехал за 3 часа 10 минут… Самое интересное, что брательник ехал с дачи тоже около трех часов…

В общем, хоть и не отдохнул с друзьями на природе, но совсем своего не упустил, давно хотел на велосипеде так покататься J.

В тяпницу поехали с фирмой на о-в Русский, день строителя отмечать... Приехали, посидели неплохо, время и уезжать уже, собираемся, я естественно остаюсь на острове, т.к. ехать на дачу в выходные меня обламывает и кроме того договорился с нашими из "СПЛАВа", что встретимся там..... Около семи часов катер отчалил, оставив меня в бухте Воевода (дальняя оконечность) с велосипедом, моим небольшим рюкзачком и сумкой с провиантом, которой меня снабдили коллеги (чтоб им хорошо жилось...). Пакет с едой набирался по принципу "чтоб с голоду не умер ребенок".... Ребенок - это я, а понятие не умер с голоду, у нас различалось примерно раз в пять.... Наполнение этого пакета происходило примерно следующим образом: собрали все со стола и из сумок и сказали "это тебе". С матами (естественно не вслух, они ведь из добрых побуждений мне это напихали), начинаю разбирать что мне действительно может пригодиться:

- Мясо, конечно возьму.... Огурцы? Штучки три, четыре - не больше... Помидоры нафиг, помнутся.... Нарезку из мяса и соленой рыбки возьму, конечно заберу, ее немного... Хлеб ненужен... Водку наверное можно взять бутылочку, если что согреться можно....  Картошку к чертям, тяжелая.... Сало? Ну его нафиг, не люблю я его, да и кусочек грамм триста весит, не меньше.... Сок томатный, это ДА, к водочке хорошо пойдет, одного литра хватит пожалуй... Грибочки к чертям, если что наберу.... Корнишоны, оливки нафиг.....

Вроде разобрался, только отошел, возвращаюсь, опять пакет полный.... Мать вашу, опять двадцать пять....... И так пару, тройку раз.... Все равно после отхода катера пакет был почти полный и вроде перебранный и завязаный мной.... Правда тяжелый оказался зараза.... Примотал я его веревкой к рюкзачку сверху (рюкзак городской, литров на тридцать от силы, места в нем уже не было) т.к. багажника нет на велосипеде и пошел в горочку в сторону дороги... Ехать по мокрой, скользкой тропинке вверх с таким грузом не было никакой возможности.... Выбрался наверх, думал что все, закончились мои мучения, сейчас сяду на велосипед и поеду, пару часов и я в малой филлиповке, ага СЧАЗЗЗЗЗЗ изи-за этого гребаного пакета ехать было сплошное мучение, немного накренишься, и все, лежишь рядом с великом, отдыхаешь в грязи..... Короче к малой филлиповке я приехал/пришел часам к 11-11:30 наверное (пешком быстрее было бы). Фонарик у меня в рюкзаке, прижат сверху пакетом, который привязан как не пойми что, короче ориентировался по памяти.... На спуске непосредственно в бухту я уже психанул, отрезал пакет, достал фонарик, и повесил пакет на руль, т.к. было уже в принципе не далеко, а ночью на этом спуске без фонарика убиться вполне реально, ну или звездануться неслабо (а если еще великом накроет, так вообще финиш).... С матами на эти гребаные продукты (нафига я столько набрал???) спустился, поставил велик, сумку и рюкзак возле скалы и понял, что каким-то образом надо найти наших. Бухта хоть и маленькая, но даже в темноте просматривалось около восьми стоянок (к тому же я уставший был как собака).... Решил сначала просто пройти вдоль бухты налегке (мож по голосам услышу, ну не может этот народ так рано спать завалиться), а на обратном пути заходить на стоянки, пугая народ своим ОЧЕНЬ ГРЯЗНЫМ видом (в глине с ног до головы) ища до боли знакомую палатку (может притомились ждать и решили уснуть все таки)... Первый лагерь был явно не тот который я искал, народ хоть и шумный, но прослушивались мужские голоса (я же искал Настю, Олю и Таню... Сашка должен был присоединиться к нам только на следующий день).... Второй лагерь был отделен от пляжа кущами, а соединен узкой тропинкой между ними (по краям тропинки шиповник, а я в футболке!!!). Встал возле начала тропинки, прислушиваюсь... Вроде голос и знакомый, но не уверен, а доводить людей до инфаркта своим видом не хочется.... Слышу:

- О, напротив кто-то остановился....

Стою, думаю, Оля или нет, голос похож... Налобник у меня работает, но лагерь не видно.... Через секунд двадцать в мою сторону поворачивается налобник и почти сразу раздается фраза (разговаривают между собой, но достаточно громко):

- Интересно, и долго мы так перемигиваться будем?

Фраза в полне в духе Оли, да и голос все таки похож, ладно рискну, если ошибусь, может сразу морду лица не набьют... Ломлюсь через этот шиповник и подойдя чуток поближе уже различаю голоса Насти и Тани.... С хрипом "Сплав, это вы !!!!!!!!!!!!!!" вывалился к ним на полянку.... Оказывается про меня уже не раз вспомнили (то-то мне икалось), естественно не самыми добрыми словами... Пошли принесли велик, рюкзак, пакет.... Когда мы разобрали этот пакет, моим матам не было предела, они все-таки засунули мне туда и картошку, и помидоры, и огурцов киллограмма полтора-два и сало.......................... Ладно, поздно доктор пить боржоми, когда почки отвалились.... Поели, попили чай, посидели и пошли спать....

В субботу приехал Сашка Проломов. Погода была средней мерзости, а к вечеру так и вовсе пошел дождь... Играли в карты, купались и т.д. (естественно и хохотали постоянно, с Проломом по другому не получается ). Т.к. не было шампуров, то мясо не жарили, а сделали плов, для Пролома даже нашли грибы пока за дровами ходили.... Вечером пока ели, пили, да общались на разные околотуристические темы соседи ПЕЛИ...... Как раз к моменту окончания их пения, к нам пришло настроение попеть..... Короче спать мы легли часа в три.... Т.к. вещи по палатка никому не было охоты перекидывать, то спали так: Пролом ОДИН в своем ютланде (эх, хорошая палатка), а я в палатке с ТРЕМЯ девушками

На следующий день погодка была на ПЯТЬ баллов, солнце, голубое небо, как по заказу, даже появилась идея не уезжать, но надо..... НО втречать Марину и Юру с Байкала мы не поехали (сволочи мы).... Купались, загорали, поиграли немного в волейбол и на последнем пароме домой....

На причале разбежались каждый в свою сторону: Настя с Таней в сторону второй речки, Пролом с Олей в сторну Тихой, мне хоть и тоже в сторону Тихой, но я то на велосипеде, мне проще.... С Лазо до Фадеева доехал за 12-14 минут, а на Фадеева пробил колесо :( и пешком до Школьной...

Вот так и закончились эти чудесные выходные........

Старо конечно, но весело....

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.