У начальства новый приход. На прошлой неделе прошли командно-штабные учения на предмет тренеровки действий персонала в условиях химического заражения. В том числе отрабатывали и нахождение в противогазе с течение часа. Вот тут то и вышел прокол. Начальство вдруг обнаружило, что не способны идентифицировать сотрудников, когда те используют противогаз. И не смотря на то, что подобные учения проводятся раз в год, сей опасный просчет был сочтен серьезной угрозой безопасности объекта, ибо злоумышленник может воспользоваться периодом всеобщей неузнаваемости и проникнуть в святая святых.
В результате совещания было принято решение обязать сотрудников носить пропуска с фотографией и ФИО круглый год на шее на шнурке, строго следя за тем, чтобы он постоянно был повернут лицевой стороной от носителя.
В результате возникла новая тема - у кого какой шнурок (цвет, длина). Третий день обсуждают. А менагеры близлежащей евросети третий день офигивают, с чего и откуда к ним народ за шнурками так активно ломится?

Фотографии Р_Валах : Разное

Лето

Теряю возможность общаться с коллегами на отвлеченные от должностных обязанностей темы. Политика, религия, история, даже погода - все мимо. Они говорят:
- В Курске дождь с утра. Скоро к нам придет.
- В Курске с утра жара. - Говорю я.
- А я погоду вчера вечером смотрел.
- А я пять минут назад разговаривал со своим курским другом.
И оппонент даже спрашивать меня не станет, как это я мог разговаривать с человеком из другого города пять минут назад. Мою последнюю фразу его мозг отфильтровал, и не пустил дальше в сознание для окончательного осмысления. Мозг его защитил.
Я говорю, что имею более достоверную информацию о событии, я читал.
- Где? В газете? В газете тебе напишут.
Говорить, что читал описание в блоге очевидца? Зачем? Все равно мозг его защитит.
Перехлестываются своими краями не только два соседних поколения, между ними идет еще и граница иного восприятия и способа анализа происходящих событий. И тут вляпало в "эпоху перемен". А бывают они вообще, другие эпохи то...?

Свадьба

пропала большая часть произведений Лукьяненко. Похоже к мэтру опять пришла большая зеленая жаба.

...сижу и думаю, чем заняться в интервенте...?

Город пришиблен жарой. +34. Практически мой физический предел. А вот белым неграм хоть бы хны. Танцуют:
src=

напало лето. Вот буквально позавчера. И девушки ничтоже сумняшеся с не менее вероломной быстротой сменили форму одежды. Легкие юбки, мелькнувший в разрезе краешек чулка, бретельки, открытые спины. А открытые плечи вообще вогнали в ступор неуспевшую перестроиться после зимы мужскую психику. Лето таки приперлось.

Коллега сокрушается об ушедшей молодости:
- раньше боялся "вдруг не даст", а сейчас боюсь "а вдруг даст".

двух православных церквей восстановленно. Мне прям так значительно похорошело.

- А я вот вам книжечку возвращаю.
- Прочитал?
- Угу?
- Ну и как?
- А я не понял. Нет, то есть отдельные слова и предложения я понимал, нот вот смысл сего труда от меня ускользнул...
- Ну, если ты этого не понял... - Разводит руками, закатывая глазки. - То уж извини, я тебе этого не смогу объяснить.
Вона как. Это оказывает я дурилка картонная. Это оказывается я духовно не дорос. Это оказывается я не способен вычленять сокравенный смысл из мата и высокодуховного описания половых актов. Увы мне.
Хочу увидить Малевича. Тот самый "Черный квадрат". В подлиннике. Может быть там как-то совершенно по особенному мазки лежат, так по особенному, что глядя на него, возникает непередаваемое ощущение чего-нибудь хрен знает чего? Или все-таки король голый...?

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

LI 5.09.15

бывший подводник. Не знаю по каким признакам, может быть усы, характерные для офицеров начала века, может осанка или походка, непримиримая принципиальность в производственных вопросах, а может и сумма всех видимых и угадываемых признаков позволяет отнести его к военно-морскому подвиду homo sapiens. Ушел на гражданку он не по своей воле и не так давно, поэтому часто с увлечением вспоминает дни свой службы.
Атомная подводная лодка в автономном плавании. Служба идет размеренным порядком в точном соответствии с уставом и другими нормативными документами. Экипаж по вахтам лениво функционирует в штатном режиме. Почти по классику - первый спал, старпом молчал, а радист ногой качал. И вдруг загорается сигнальная лампа переговорного устройства, предназначенного для связи экипажа в сугубо аварийных ситуациях, из которого раздается истеричный голос старшего матроса Усамбаева (или что-то вроде того):
- Памагите! Мичмана Гусева малым током уе6@ло! (Прошу прощение за стремление точно передать военно-морской диалект)
Вот тебе на! Не было бабе печали, и тут вдруг вспышка электротравматизма. Слаботочные сети - они хоть и имеют напряжение 36 В, так ведь постоянного тока, который считается теоретически опасным для жизни.
Летит аварийная команда, мелькают переборки, поручни, фонари дежурного освещения. Команда врывается в отсек, и узревает картину - старший матрос Усамбаев сидит на полу, держась рукой за истекающий кровью нос, а над ним в грозном молчании возвышается мичман Гусев. Целый и Живой.
За двадцать минут до этого мичман (так и тянет его прапорщиком назвать, эх, мазута я сухопутная) Гусев присутствует в отсеке по долгу службы, и разбирает некую сугубо специфичную деталь, используя для этого молоток. Здесь же присутствует краса и гордость подводного флота, старший матрос последнего периода службы Усамбаев, гордый и ничем особо осмысленным не занятый. В определенный момент мичман просит старшего матроса прикрыть отверстие вентиляции, потому как дует. Тот отказывает, мотивируя отказ наличием у просителя собственных ног. Толерантный мичман предупреждает аппонента о возможных последствиях его отказа и повторяет свою просьбу. На что уже пораженный дембелизмом мозг Усамбаева не находит ничего лучшего, как послать Гусева в пешее эротическое путешествие по кораблю, но выраженное в циничной форме и матом. Праведный гнев подбрасывает мичмана со стула, в два прыжка переносит его в непосредственную близость к нарушителю субардинации, за чем следует физическое замечание носу противника. Кулаком. А в другой то руке молоток. Усамбаем, будучи в шоке, не разобрал чем его звезданули и в опасении за собственную жизнь кидается к упомянутому выше переговорному устройству.
В итоге фраза, воспринятая на выходе устройства как "Памагите! Мичмана Гусева малым током уе6@ло!", с учетом акцента Усамбаева звучала как "Памагите! Мичмана Гусев миня молотоком уе6@ла".

какая глупость! Какое малодушие! Какое безволие и трусость! - думал я в детстве каждый раз когда слышал фразу "я сладкого не ем, у меня зубы болят". Но жизнь нас учит терпимости к людям, и подталкивает стараться понимать их слабости, обстоятельства и проблемы.
Я сегодня отказался от конфет по указанной выше причине....

у людей при встрече принято здороваться, для чего широко используется рукопожатие, символизирующее отсутствие оружия в руке и присутствие добрых намерений (слышал,что в какой-то культуре в аналогичном случае принято тереться носами, интересно что бы это могло символизировать?). Когда я только устроился работать в свою нынешнюю организацию, в первые дни удивлялся с каким энтузиазмом не знакомые в общем то люди протягивали мне руки при встрече. Традиция тут такая, одного "здрасьте" здесь считается недостаточно.
Угрюмый господин из соседнего отдела угрюм небывалой, вселенской угрюмостью. Он наверно угрюмым и родился, с угрюмыми косматыми бровями, угрюмым лбом, угрюмо согнутой спиной и остальными частями тела.
- А ты чего никогда руки не подаешь? - Спросили как-то его.
- А чего... бу-бу-бу... прям со всеми за руку здороваться... бу-бу-бу... прям каждый раз что ли... бу-бу-бу...
И побрел к себе согбенный, похожий на палача, волокущего халтурку на дом после тяжелого рабочего дня, вызывая желание вместо рукопожатия подкрасться сзади и звездануть по башке правилами устройства электроустановок потребителей.

Изволил принять вечерний душ. Вытерся. Намотал полотенец на организм, и сделал открытие. На сегодняшней день я дожил до того возраста, когда если полотенец крепить выше пуза, то оно держится надежней, нежели, когда ниже. Увы мне...

в среду - это прекрасно и справедливо. Выходной в среду - он просто так, и никому ничего не должен. Делищи, дела и делишки, успевающие накопиться к рядовому уикэнду, не успевают сообразить как этот срединедельный выходной использовать. Поэтому и совесть моя в такой день чиста, а голова свободна. Я добр, терпелив, на все согласен, и жить вообще интересно.
Особенно было интересно наблюдать как страстотерпец Игорь на протяжении почти трех часов учил великолепную Масю водить машину. Уютно расположившись на заднем сиденье старенькой четверки, предварительно оставив скептицизм за бортом, я твердо решил расслабленно молчать чтобы не случилось. Ну во-первых случиться ничего и не могло, в Масе я уверен (как никак пятый раз за рулем), а во-вторых Игорь, не смотря на молодость, суть профессионал в части вождения и эксплуатации машин. И как оказалось ко всему прочему, он еще и замечательный инструктор. Я то думал, что он водит машину прирожденно интуитивно, на внутренних ощущениях. Ан нет, все его навыки имеют в основе строгую теорию, а действия подчиняются определенным правилам (тут не ПДД имеется в виду) и научным приемам. Так что давать хотя бы и скромные советы мне, как человеку водительских прав не имеющиму, было бы как-то в общем то не правильно и безавторитетно.
Иногда инструктор ругался на Масю, но тихо и беззлобно, посредством риторических вопросов - "Почему ты все ямы собрала, а эту пропустила?" "В зеркало посмотрела? Да? А вот эту машину видела? Не видила? А она есть!" "А назад посмотрела? Нет. А там мерседес. Я вас не видела - это не отмаз."
"Доводим сцепление до момента троганья" - фраза дня. Мантра начинающего автомобилиста. Заклинание. Я так часто ее слышал, что в моем сознании она трансформировалась в "доводим сцепление до белого каления". Выравниваем машину; займи свой ряд, не лезь на встречную; не бросай сцепление; давай постоим, покурим; поворотник; тюк-тюк тюк-тюк тюк-тюк; я уже вся мокрая... Молодцы. Таланты. Оба (или обои). Я думал то, что я делаю за рулем называется "водить машину", а оказывается это называется "насиловать машину".
К концу второго часа я проникся гордостью за Масю, устал от созерцания сельских видов, стал узнавать всех кур и гусей в лицо на маршруте, заскучал от отсутствия приключений и удалился на речку терзать фотоаппарат. Где и пришел к мысли, что дело за малым - срочно раздобыть Масе машину.

что в последнее врямя я стал немногословен, так я чую, что в еще более последнее время я становлюсь еще и немногомыслен. А вот этот факт меня некоторым образом и угнетает.

Инженер человеческих тушь - патологоанатом.