Всё хотела написать, что у меня всё просто замечательно, но я такая деловая, что слов нет!))
1. День Рождения прошёл весело, мы побесились, повеселились. Мне подарили потрясающие цветы, и один из букетов (огромный букет белых роз - моих любимых) до сих пор прекрасно стоит и радует меня. И это просто потрясающе, ведь жара, сквозняки и прочее. Нет, это фантастика!
2. Я вся в сборах и бегах: в пятницу лечу в Москву, а оттуда сразу - на Мальту. Ехууууууууууу!!!!!!!!!!
Ещё столько дел! Уф! Но я всё успею!
Ну всё, я побежала! Наверное, до отъезда ещё напишу. Но ждите новостей уже оттуда!
Я всех люблю и целую! Убежала!))))

Внутри меня будто живут две меня: одна – добрая, хорошая, радостная, весёлая, понимающая и замечательная, открытая, любимая и любящая, другая – обидчивая, тяжёлая, мнительная, скандальная, самовлюблённая, гордая, жутко желчная жаба и её никто не любит… Та, другая, - это не я. Она не должна оставаться в моём теле и править балом. Но сейчас она им правит. И я не знаю, как её победить. Ей не место во мне. Я очень боюсь того, что она может одержать победу. Я не хочу этого. Я просто хочу быть самой собой.

Найду в шкафу самую очаровательную улыбку, натяну её и буду весь день казаться счастливой и беззаботной. Никто ничего и не поймёт. У меня получится. Я знаю. Нет, это не лицемерие. Просто мне это видится более правильным. А потом - я прорвусь.
Что ещё? А! Жизнь прекрасна! Несмотря ни на что! По-любому!

Я прорыдала весь день...
Не хотела ни о чём говорить с родителями, но тупые претензии полезли сами собой...
Скорей бы пережить завтрашний день.

В 17 лет я была куда мудрее, чем сейчас...
Сейчас в моей жизни странный период, но он пройдёт...

Завтра. Но мне совсем не весело... Совсем... Такое ощущение, что мой др только хлопоты и проблемы всем доставляет, даже близким...
Конечно, я избалованная, эгоистичная, я привыкла к празднику в этот день каждый год... Но дело не в этом... Просто я считаю, что этот день очень важен в жизни каждого и нельзя к нему безразлично относиться... В этом году всё из рук катится... Но на самом деле, и это не главное... Я не хочу об этом. Просто тогда снова разрыдаюсь, начну жалеть себя. А это тупо.
Скорей бы его пережить. Не хочу так про этот день. Но депрессняк тупо достал... Скорей бы уехать...

Прошлые дни, вроде, были и полны событиями, но в то же время ничего, вроде, и не происходило...
Я упала с велосипеда. (Так я учусь летать.) Я переезжала дорогу, собиралась заехать на бордюо, но. как только подумала о том, как же всё-таки мой велосипед заезжает на этот бордЮУр (вытягивая губки а с ними и ЮУ) (до этого момента уже десяток раз на него заезжала, совершенно без проблем), упала. Собиралась разреветься прямо на месте, но меня остановила неводостойкая тушь на ресницах, народ вокруг, и дуратское чувство какого-то позора: мало того, что упала, ещё и реветь - ну, нет! В общем, отправилась в парк - снимать стресс. После чего поехала домой.
Лёд спас положение: и моя левая рука и правая нога практически не распухли и синяки уже исчезают. После учебных полётов сказала, что все спортсмены падают иногда.
Я всё чаще убеждаюсь, что люди - странные существа. Оттого ещё более интересные, хотя некоторыми интересоваться же вовсе и не хочется, другие же вызывают жуткий интерес. И вообще, жизнь - интересная штука!
Я сейчас снова взялась за Баха (Ричарда). Обажаю его! Самый лучший писатель! Он волшебный и его книги волшебны! Читаю его, становлюсь ещё более счастливой. Его книги кажутся такими лёгкими, ненапрягающими, но они невероятно глубоки, полны смысла и секретов счастья! Правда, правда!
Я вот просмторела все 6 сезнов "Друзей", купила 10, так как не было 7, 8, 9... Надо бы их найти. Очень хочу всё пересмотреть в ...цатый раз перед отъездом на Мальту. Следующая пятница. А в следующую субботы - там.
Через два дня мне 21. Много эмоций по этому поводу... Но знаю одно и точно, что всё, что ни делается - к лучшему! А ещё: жизнь прекрасна! Никто и ничто меня в ээтом не переубедит, что бы ни случилось! А всё теперь будет только хорошо, отлично и замечательно! И никак иначе!)))
Всех целоваю, пойду смотреть "Секс в большом городе", потом - в душ и сладко спать!


П. С. Картинка спёрта у моей чудесной и нереальной Убегая от реальности! Мне почему-то очень захотелось повесить именно её с этим постом! Надеюсь, ты на меня не рассердишься!...)))

Фак.........

Странно, наверное: на улице гроза, гром громыхает, молнии, блещут, - а мне становится лучше. Внутри всё очищается, утихает, на душе спокойней и счастливей!..

Я то безумно счастлива, то у меня депрессии всякие, срывы... Кажется, что никто не понимает, все против меня, особенно близкие, и всё из-за того, что я такая сцука...
Внутри просто ураганы и цунами...

Посмотрела сегодня фильм Chumscrubber: американские подростки и бла-бла-бла, наркотики, суицид, - но это сатирической комедией называется. Фильм, кстати, классный. И актёры интересные в нём снялись.
Хочется написать о фильме побольше, но слова не лезут в голову, точнее лезут, да не те... Скажу лишь, что советую его посмотреть.

Жду отъезда как точки отсчёта чего-то нового... Надеюсь. Верю. Даже, как точки отсчёта нового, жду своего 21 ДР... Немного с опаской, немного с грустью, немного с желанием оттянуть, немного ещё с чем-то и, конечно, с надеждой, верой и ожиданием чудес.

Сейчас приму душ, выпью пару чашек чаю, на душе станет теплеее и светлее, может ещё фильм какой-нибудь посмотрю. Ураганы поутихнут.

Купила себе вчера велик и вот два дня катаюсь, столько радости он мне доставляет и по городу быстро передвигаюсь. Классно проехать из одного конца в другой, классно в парке покататься. Сейчас немножечко эйфория утихнет и напишу, как чудно кататься!)))
Правда, попень болит....))) И руки...))) Но это ерунда! Такой кайф!
Написала письмо Андре в Лондон, клёво было бы, если бы он смог приехать ко мне на Мальту. Жду-недождусь поездки!!!!!
А ещё у мну скоро ДР! Не хотела отмечать, теперь - хочу, но хочу чего-нибудь особенного! Вот!)))
Ладно, пойду байки.Что-то я всё реже в сети появляюсь в последнее время, да и в клубы тоже особо не хожу. Чего-то другого хочется. Или мне отдых просто нужен был.
А ещё я на "Друзей" подсела, досматриваю 6-ой сезон, как же я их люблю! Они как родные уже! Могу пересматривать их и пересматривать!)))
Но велик - это супер!!! Даже ролики не так супер, как велик, хотя и их люблю. Ещё борд надо купить, как вернусь с Мальты и полный позитиФФ!!!!! Сноуборд и велик дают такое ощущение счастья! Не описать! Восторг сплошной! Буду до отъезда катаЦЦа!!!!
Я же спать собиралась....
Ещё немножко с Дизером поболтаю в аське и пойду!
Так парюсь по поводу ДР!... Лучше не думать... Само собой всё решится! Вот!

Ой, вот с Нинкой болтала, столько всего интересного узнала.... Гггы! Дизер, ты
понимаешь,о чём я! С одной стороны - я в шоке, с другой - как-то всё это уже всё даже и не удивляет!)))
Теперь точно спать пойду: чем скорее лягу, тем раньше встану и снова поеду кататься!!!!!!!!!!!!!)))))))))))

Я сделала ошибку... Я чень по тебе скучаю. Мне тебя не хватает, но я хочу быть с тобою. Я, вряд ли, тебе в этом признаюсь...
Сейчас мне ничего не нужно так, как ты! Но нам не суждено быть вместе. У меня это наваждение пройдёт. Я знаю.
У тебя тоже всё будет хорошо. Ты очень хороший. Но не мой.
Не в том дело, что мы не вместе, а просто мы не созданы друг для друга. Хотя я тебя очень люблю как друга.
Но мне тебя не хватает... И сейчас я хочу быть с тобою, но не как с другом... Я отпускаю тебя! Спасибо, что и ты меня отпустил, что не борешься за меня. Благодарю за это.






Это письмо я написала одному своему старому знакомому в прошлом году. Естественно, оно не было отправлено никаким образом. Только эмоционально, разве что, энергетически. Я, и правда, переболела уже. Просто на днях нашла письмо, оно было написано на бумаге, в тетради. Таким образом я отпускаю свою прошлое, без сожаления, с улыбкой и надеждой глядя в будущее и с наслаждением и радостью находясь в настоящем.

Я их не контролирую... В последнее время очень всё это остро ощущается...

Ура! Финито! Сессия из финишд!!!))) Ай эм хэппи, млин!!!
Только отметить это радостное событие пока не получилось (только и успела, что слегка подстричься и покраситься - да здравствует лето!!!)!
Клёво, на улице больше 50 градусов, термометры и градусники сходят с ума, - а я тут заболела: горло и всё такое... Кондишены достали: этот звук, практически неуловимый, но оттого ещё более раздражающий, закрытые окна и двери, ненатуральный, кондиционированный воздух - медленно схожу с ума...
А под солнцем плавлюсь!...)))
общем, пойду дочитывать всё, что накопилось в моём почтовом ящике, пить чай и лечить горло! Что-нибудь более существенное и содержательное может быть позже напишу!))) Только вот, когда это "позже"???;)

Медленно схожу с ума, отвечая на все вопросы пропущенных практических по риторике..... Активия и музыка не спасают. Спасает общение и голос сумасшедших подруг, которые занимаются той же фигнёй и, не выдерживая умственного напряга, звонят мне. Мерси, что я не одня этой ночью! Безумство понятий и терминов смиренно глядит на меня с монитора и листочков со ксерокопиями заданий. Сессия! Лозунг 1-го курса "Сдадим и пересдадим сессию!" торжествует и по сей день! У меня никогда не было нормальной, обыкновенной сессии. Всегда так, факинг, весело! Ржунимагу!))) У меня истерика??? Нет, пока нет! Уже нет!
Пора продолжать писать! Отвлеклась! Крышу на место поставила! Как только начнёт съезжать куда-то снова, примем меры! Нет, серьёзно, в жизни всё должно быть весело! Ну или почти всё!
Искренне Ваша, в трезвом уме и памяти, Я!)))

Фааааааак….. До чего же всё бесит!!! Мало того, что меня раздраконили в универе, я ещё и не могу нормально все свои эмоции запостить у себя в дневнике, т. к. и-нет глючит, и у ли ру очередные заморочки!
Как же меня всё достало сегодня (я, если честно, всё же не понимаю, что меня так всё бесит)! Как же мне хочется всё поскорее сдать и не видеть не преподов, не «милые» физиономии однокурсников! Млин, может, и правда, с тазиком ходить, чтобы их бедненьких туда тошнило. Нее, их не тошнит, но просто главная тема этого сезона – это я и две мои одногруппницы. Может у меня мания величия??? Нееет, ну меня реально не клинит. Фааааак, «люблю» филфак!
Косяк только в том. Что завтра у меня последний день факинг сессии и мне ещё нужно сдать 1 экзамен, 2 зачёта и поставить практику! + Чтобы перевестись на РКИ окончательно досдать разницу (1 экзамен и 1 зачёт), но это можно и после экзаменов сделать! Короче, мелочи! Ржунимагу!
Пост ни о чём. Но мне легче! Да здравствует дневник!!!

Я никогда не была влюблена по-настоящему. У меня возникали какие-то чувства к каким-то людям, но я не любила. Ещё, пока. Я много размышляла, много думала об этом, не буду сейчас всё это описывать – нет смысла, не хочу. Просто сейчас я очень хочу полюбить. Я, конечно, хочу, чтобы это чувство было взаимным. Очень хочу. Но признаюсь честно, ещё больше хочу полюбить. Вспоминается сразу одна мудрость: «Остерегайся своих желаний, они могут и сбыться». Всё же, я готова рискнуть. Если не рискуешь, не происходит движения вперёд, а я хочу двигаться вперёд и только вперёд.

Спасибо большое за симпу! И мега-приятный комментарий к ней! С_П_А_С_И_Б_О!!!!!!! ))))
ТЫ ЧУДО, АНЖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я вот о чём... Евровидение вчера меня шокировало...
А ещё мне что-нибудь хочется написать, а я всякую чууушь пишу. Спать пора. Завтра, тьфу, сегодня уже экзамен.
КааатИИИи, спать идИИИ!!!!!!!!!!!!!!))))))))
УШЛА!

Давненько я не писала ничего (ну, давненько, конечно, относительно). Всё же.
Сдаю сейчас сессию. Отдельная тема. Первый экзамен - отлично, но ещё 2 остались, там всё будет жёстче... Тем более я так часто появлялась в универе. Гггы! Не вижу смысла в тупом просиживании на парах и протирании джинсов. В общем, сдаю.
Я так и не описала отличную вечеринку 6 мая с Майком Мандеем... Было круто! Ну больше меня что-то не тянет в клубы.
Вообще не пойму, что со мной (дело не в том, что меня перестало тянуть в некоторые привычные места - просто я от них устала), в другом дело...
Вчера у мамы был ДР, мы поругались... Я понимаю, что была не права, но они никогда не признают своей вины или ошибки... Бесит... Обидно... Больно... Тупо... Пройдёт!
Ещё на меня подружка обиделась: договорились пойти в театр, я вызвала такси и решила позвонить перед выходом, но оказалось, что мой номер заблокирован, кончились деньги (это странно, так как я день назад положила на счёт 350 р. и особо не болтала...), опоздала я из-за жутких пробок всего на 2 минуты, а она уже, видимо, зашла и билет мне не оставила... Я уехала домой... Позвонить ей не получилось... В аське она появилась, но, как только я начала ей писать, отключилась... Надеюсь, поймёт!
Странно стала относиться к людям: откуда эта гордыня и высокомерие???
Я хочу стать лучше, но только путаюсь в потёмках своих и пойманых мною чужих мыслей, чувств и эмоций. Я хочу тишины внутри. А там - буря. Никто это даже не подозревает. Это радует. Но иногда так хочется излить всё малознакомому человеку. Хотя зачем всё сливать на кого-то? Но куда же, всё же, всё это деть?
Ищу ответы на кучи вопросов. Ищу вопросы к своим чувствам, чтобы получить на них ответы. Ищу.