может быть ты теперь узнала,что такое свобода... а может ты просто позёр...

зря. каждый день захожу в дневник. жду новых постов. но видимо не судьба. Смерть это попытка осознать себя, в первую очередь показав свою слабость, а потом внезаходит озарение и мы понимаем что потеряли (ц)

не мне судить . право каждого. уже почти полтора года как её, думаю, нет. светлая память.

Неужели сломалась?..

ну и дура...

Глупо... Зачем умирать? Это ж конец всего! А в жизни все еще сто раз изменится то в лучшую, то в худшую сторону. И что дальше? Лучше жить кое-как, чем совсем никак. Ведь шанс-то дается один, значит надо его использовать по максимуму и по возможности везде искать плюсы!

И вообще, мне кажется, это все туфта. Эта история сделана в лучших традициях голливудской мелодраммы. Последние дни - это вообще... книжно, ненатурально... Если человека настолько все заело, то он не будет гулять, петь, кататься на лошади... У него будет апатия - полное безразличие. Но никак не то, что здесь написано.

Fox_Malder, Аноним мне нравиться.... буду называть его Автор(ты не дурак почитай Его коменты)

Исходное сообщение Я_Самоубийца
"Самоубийство" -- мое любимое слово. Красивое...

Сама -- я привыкла все в жизни делать сама, зачем ждать помощи от людей, которые предают.

Не хочу ни от кого зависеть.

Меня никто не спрашивал, хочу ли я жить. Меня выплюнули в мир, придали желаемые форму и содержание, пользуясь тем, что я еще не могла выразить свой протест.

А сейчас я полностью свободна и самостоятельна. Почему я должна ждать, когда моей жизнью распорядится кто-то другой.

Я сама решаю, когда мне умереть.

Самоубийство.

Это не сопливо-восторженное подростковое влечение размазать себя по асфальту с целью заставить весь мир рыдать и осознавать, кого же он потерял...

Это спокойное осознание собственной свободы. Свободы выбора, свободы владения собственной жизнью.

Я могу выбирать. И я выбираю - самоубийство.

viva la vida

Выбор собственной смерти - несравненное право....

Слишком красивой последнее сообщение. Самоубийцы так не пишут.

Некоторые говорят, что это не настоящий самоубийца. Но в любом случае она поступила неправильно..

—

Пректратите издеваться.... это больно читать просто.... А такого товарища, какzelenyi_kot, порошу вообще заткнуться!! Он уже всех достал!!

Жаль... Кто знает? Может ты и жива. А может и нет. В любом случае, удачи тебе на твоем пути. И если ты все таки выжила, то спасибо тебе. Теперь я точно знаю как поступлю, когда надоест. Пожалуй смерть - это единственное спасение от боли, скуки и любопытства...

В любом случае удачи тебе на твоем пути.

Немногие люди умеют уйти правильно.

да уж я и недумал что на такое наткнусь
я как раз думал о томже самом и наткнулся я вижу вы уже забыли о ней надеюсь что с ней всё в порядке а если нет то я передам ей там привет
хотя я понимаю что это всё не правильно но я тоже решился на такой шаг до встречи АЛЁНА скоро будем вместе там и продолжим разговор

Не торопись умирать, а то успеешь. Лучше напиши о том, что заставляет тебя думать что у тебя чтото не получается. Мы обычно сами возводим вокруг себя эти невидимые стены.Надо найти в себе силы пройти сквозь них. Ведь за ними есть невероятно интересный мир который может поразить тебя своим разнообрзием красотой и желанием его узнать и жить дальше..чтоб еше позновать. Найди интерес увлечение какоето в жизни отвлекись от черных мыслей. Все восприятие мира идет от них. Подумай положительно ..оглянись вокруг и ты увидишь что жить стоит. Посмотри на удивительный мир который тебя окружает ты можешь это видеть слышать осязать ...находи в этом смысл наслаждайся этим. Выйди из своей скорлупы мысли , мнений и действий окружающих людей которые на тебя влияют плохо..и попробуй для начала хоть пол часа в день не думать что все бесполезно и плохо..
А смерть это не выход..это уход от решения проблем..а проблемы они лишь такие как ты на них смотришь..может через некоторое время тебе будет смешно вспоминать что они тебя тревожили...
Попробуй радоваться окржающему миру он безграничен..а не толькло в радиусе твоего я.

Автор, если читаешь,
напиши мне плз личку!
надо )

Видимо, автор не понял бесперспективности выбора.
Кто, ну кто сказал что это выход?
Самоубийство - шаг в никуда.
Ты убьешь себя и это единственное что ты сможешь сделать, вместо того чтобы бороться, чтобы жить, не только для себя но и для окружающих. Ведь кто-то всегда нуждается в тебе, а ты замыкаешься в своем тупике и никого не видишь.
Жизнь так мимолетна.
Так неоднозначна и своенравна.
. и если есть в ней смысл, то не в смерти уж точно!

зашла я случайно.мне нужно было снова найти выход,выход из собственно-созданного мирка.....круга.....даже не спирали а просто круга....до этого дневника я смотрела дневники умерших...они у меня не вызывали эмоции.только вот сейчас начинаю осознавать всю глубину этого жуткого чувства.....чувства вины...даже непонятно почему....именно вины...жили люди жили и бац-нету....щас прочитала этот дневник и поняла....я абсолютна права...абсолютно...самоубийцами могут стать лишь очень сильные и мудрые люди...дело не в том что весь мир задавил их,дело в том что они ненавидят мир.показуха....да конечно она есть...и я тоже часто кричала что больше не могу жить,что мне не зачем.стояла на балконе и думала ,а надо ли.и понимала.нет не надо.я ещё ничего не добилась.я дам сеебе ещё шанс,потом возможно ещё и ещё.а если я всё таки достгну вершины.....своего идеала.....что мне кажется оч сомнительным.....то я однажды(по словам моей подругм)подойду к мужу поцелую его в лобик сажу к чертям всех вас и выпрыгну в окно.....почему то смерть через окно мне всегда нравилась больше других.....но...это лишь ддля очень и очень сильных.....только подумайте.....вы решились прыгнуть.прыгаете...летите и в это время думаете....чёрт что ж я сделала.....именно что сделала а не что делаю потому что исход очевиден.....слишком очевиден.вы уже не сможет нчего поменять....ни зажать вены,ни отвести дуло пистоета,ни развязать верёвку,ни вв конце концов блевануть ядом......всё полёт это гибель......я хочу стать самой сильной....и хойчу уйти быстро....сгорев за жалкое мнгновение....за несколько секунд...потом секундная вспышка боли и всё....

Мда. Посмотрела на дату. Июль прошлого года.
Неужели правда ?
Даже как-то грустно.Самоубийцы.
Иногда они действительно это делают. А так привычно, что только бла-бла-бла....

svetlychoc, походы в детские дома и больницы? Да, есть людская боль. Сильная, страшная. Но ведь в этом мире всё относительно!...

так что с аффтаром случилось=то???

Меньше ртов на планете.
Меньше народу, больше кислороду.
Умерла - туда и дорога.
С Новым Годом!

Самоубийство, Воскрешение Души, или Так родился Лидер.




Я помню ощущение того, как через пульсирующую кровь выливается из уставшего тела жизнь. Из моего тела.
Это не больно, но я боюсь... вдруг мне придется столкнуться с непонимаем, эгоцентризмом и самоублажнием людей и в следующей жизни?.. если она, конечно, существует... Значит, надо справиться с этим сейчас?.. Но я так устала... Изменится ли что-нибудь там? Не знаю. Ничего не знаю. Я изнеможена.
Кажется, так просто: лечь в теплую ванну, резануть вену и умирать... Не холодно, не больно... физически. А душевно? Вдруг и правда есть на свете рай, ад? Я не хочу быть вечно проклятой! Самоубийство... Зачем?.. от перемены тела душа не омолодится. Душа все помнит. Я могу поменять внешность, пол, язык, личину. Я могу избавиться от шрамов на теле. Шрамы души не лечатся.
Она вытекает... темно-красная жидкость... Я чувствую подрагивание венки. Тело борется. Тело не хочет умирать. А я? Я с детства жила в придуманном мире... В один миг его не стало. Предательство. От самого близкого человека. Мать. Это страшно.
Когда твое тело дрожит от унижения, боли, когда летаргия кажется для мозга единственным выходом... Все можно простить. Но не потерю души. Когда издеваются над телом, оскверняют святые реликвии, это ерунда. А когда умертвляют душу, это кощунство. Святое не в вещах и предметах. Святое в душе.
Мне умертвили душу.
Предатели.

Я слабею. Стоит ли это смерти? Или мне жить бездушной пустой оболочкой?

Смерть.
Или месть?
Не победят ли они, когда меня не станет? Будто я родилась для того только, чтобы послужить чем-то, чем расплачиваются. Не кем-то. Только чем-то. А теперь мое предназначение свершилось. И никто не спросил меня, хочу ли я этого. Я не хотела. Я даже не знала. Ненавижу.
Почему меня так часто спрашивают о причине этой ненависти к людям? Но они этого заслуживают! Не все. Многие. Любители появиться в жизни должника и предложить ему откуп. Через честь и душу родного человека. Через ребенка. А должник только и рад. Вот мы и вернулись к главным характеристикам низменных существ: эгоцентризму и самоублажнию.

«Нет! Не надо! Только не так!»

За что?! Миг – и меня не стало. Еще миг – и тело воскресло. Но души больше нет. Пустая оболочка.
Смерть.
Стоит ли умирать?
Месть.
Стоит ли мстить?
Может, лучшим выходом будет жить дальше, добиться исполнения сокровенных мечтаний? Показать всем то, чего я стою?
Я помню свои мечты... но...

«Не трогай меня! Не прикасайся, слышишь? Не смей!»

Звон в ушах.
Рука стала тяжелой.
Смерть. Месть. Мечты.
Должна ли я обрывать свою жизнь в угоду кому-то? Я не игрушка. Должна ли я отказаться от мечты? Никогда! Нет. Только не это. Мечта – это святое. Отказ от нее хуже вечного проклятия.
Хотя бы попытаться... хотя бы...

Повтор. Еще раз. Прокрутка в голове:
Смерть. Месть. Мечты.
Нет. Нет. Да.
Именно так.

Надо встать. Надо остановить кровь. Надо жить.
Нет сил...

Теперь цель – это добиться исполнения мечты. Это поможет вернуть душу, обрести себя.
Предатели убьют себя сами. Когда увидят мой триумф.
Это лучшая месть.

«Остановитесь! Я умоляю!»

Именно так.
Надо прервать вхождение холодной смерти в меня.

Это лучшая месть.

Я не хожу по кругу. Месть в понимании людей – это физическое устранение или причинение физической боли. Моя месть – это уничтожить человека морально. Чтобы он тоже потерял душу. Чтобы он тоже лежал в теплой ванной и смотрел на свое умирающее тело. На свое черное сморщенное грешное и – как жаль! – умирающее тело. Мне даже смешно. Я будто смакую в сознании этот момент из будущего.

«Пожалуйста, не надо! Мне больно! Хватит!»

Меня не слышали.

Услышат.
Это мое решение.
Из ведомого существа я стала ведущим.

Так родился лидер.

Я зажимаю дрожащей рукой исковерканное запястье.
Я готова идти дальше.
Бороться.
Добиваться.
Жить.

Я буду жить.

Я стану всем.

Я смогу.

Я иду.





Ada Demina,
http://www.adademina.narod.ru

Самоубийство (Слёзы дождя)



Когда любовь взаимность знала,

Когда не грезила о днях,

Когда любила и мечтала

Лишь наяву, не в сладких снах.



Слёзы дождя.

Слёзы – вода.

Расставанье

Грустно всегда.



Раскалена я до предела –

В румянце воспалённых щёк

Агония в слезах напева

Горит, и разум изнемог.



Слёзы – печаль.

Слёзы – как жаль.

Грозы уйдут

В млечности даль.



Холодным ветром продувает

Тот мост, с которого бы я...

Нет, не воскреснуть мне из пепла,

И не собрать потом себя.



Слёзы мечты

Кровью больны.

Я разобью

Жалкие сны.



Возможно, очень пожалею –

Секунда – кончено... И всё.

Сказать другим я не сумею –

Не вынести мне бытиё...



Слёзы – и тьма.

Здесь пустота...

Душа ушла

Навсегда.



Ada Demina,
http://www.adademina.narod.ru

да, я тож так раньше думала... когда в жизни не было смысла. но вот он появился. представление о смысмле... любовь, успех в карьере... для меня это важно. и... музыка, наверно. всё это помогает мне не взять петлю и не запереться в ванне с запиской "я так больше не могу".
странно, но люди считают самоубийц - просто... трусами... мне кажется наоборот. но человеку самому надо выбирать, жить или нет... и никто не в праве решать это за него.
но почему ты приняла это решение?...

И какая польза будет от того, что ты умерла?

Оставь это дело Кенни Мак Кормику (с Твоего аватара).