В колонках играет - Дима Корс ~ Так нельзя

Что-то ведь изменилось, да? Совсем слегка и незаметно?
А беспричинная веселость – это ведь тоже плохо.
Ну да ладно, если ты из тех, чью судьбу менять я не имею права. Уже не имею права.
Иногда тяжело. Тяжело прощаться. Конец миссии – это горечь. И немного грустно… или это просто дождь?
Всё казалось бы так же. Но что-то внутри переломилось. Не сломалось, а именно переломилось. Даже не страшно. Я стала привыкать?...

А я только что остановила дождь…)

В колонках играет - In The End
Настроение сейчас - отсутствует

Я просто устала. Мне просто нужен покой и отдых.

Загружаем последовательно пять случайных дневников, название каждого из них окончание следующих фраз:
Про меня -
Про жизнь
Про любовь
Про дневник
Про будущее



Про меня: Положение отчаянное? - Будем веселиться!
Про жизнь: All about...
Про любовь: Мои мысли - это мои мечты...
Про дневник: будничные заметки
Про будущее: День за днем...

Хм... интересно)

В колонках играет - ...просто знай, что в конце Пути ничего уже не вернуть!

Дрогнут руки. Повлажнеют глаза. Это ли дождь?
Слушаю перестук капель. Мелодия... В последнее время я везде слышу музыку. Музыка. Отражение души. Переливы сердца.
Всё спокойно и хорошо. Слёзы уже почти не видны. Я почти поймала птицу удачи. Но нет. Она так же далеко. Лишь её прекрасное пение сопровождает меня каждую секунду.
Я готова заплатить за твоё счастье своей жизнью Это не сложно, поверь!
А еще я слышу голос лета. И я не знаю, будет ли этот год непредсказуемо волшебным. Будет ли моя жизнь прежней?
Верните мне мою сказку! Я не хочу возвращаться в реальность! Я хочу вечно жить там, где Свет, тепло, добро, счастье. Я хочу нереального... Я хочу в мир Абсолютного добра. Глупость, да? Меня давно уже никто не воспринимает всерьез. Меня никто не ждет. А я живу. Несмело улыбась миру из своей золотой клетки. И даже когда её решетки плавтся от тепла ваших сердец, когда она медленно падает к моим ногам... я не распахну крылья. Я останусь здесь. Подарю свою свободу. Глупость, да?
Для вас может и да. Но я ангел-хранитель. Без права на собственное счастье. Не думайте, я ни о чем, ни о чем не жалею! Я сама выбрала себе такую судьбу. И с этого Пути я не сойду никогда. Как бы тяжело мне не было.
Немного грусно. Что-то в моей душе ищет счастья среди лабиринтов серых улиц. А может быть...
Я не знаю...
...но снова иду по своей Дороге. Дороге к счастью)

В колонках играет - обмани меня... ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ, ЛЮБОВЬ!!!!
Настроение сейчас - странное


Да? Или нет? Решай, а то потом поздно будет!!
Аргумены не для тебя, эти заметки на полях моей книги. Зачем их читать? Если я не просила! Погаси этот чертов вечер! Сделай так, что бы он не кончался!
Как же так может быть? Почему? Зачем?...
Я метаюсь в этой клетке. Скоро я уйду из этого мира.
Отпустите меня!!! Просто отпустите! Без слёз, без уговоров и приказов, без лишних фраз... не говорите мне ничего! Обманите... обманите, но отпустите!!
Кто же сможет выслушать? Кроме дождя... никого рядом нет....
Это уже не важно. Просто всё равно.
Но так нельзя!!!!!!!


Бред...

Когда сегодня Ира рыдала у меня на плече, мне вдруг безумно захотелось так же почувствовать тепло, поплакать... рассказать о том, что душит меня изнутри... что рассказать кому-то я не могу... потому что реально может убить... мне на миг захотелось стать слабой... но... я не имею права. Не имею права быть слабой, не имею права поддаваться слезам. Если и я стану слабой... кто же будет помогать им, тем, кто просто по-другому не выберется? Нет, так нельзя. И даже когда меркнет Свет, исчезает луч, за которым я шла, даже когда уже не хватает воздуха... надо иди. Гордо подняв голову и взглянув в глаза Судьбе. Идти, когда другие давно уже сдались и остались где-то позади. Надо идти. Ради любви и ради Света.

Это просто мой Путь.

В колонках играет - неважно... но так отважно....
Настроение сейчас - спокойное

Нас километры разделяют,
Соединяют провода.
Нам линии судьбы меняют
Невиданные города.

Я где-то там, в плену сомнений,
Ты в вечности других миров,
Нам не понять определений
Разлуки, горечи без слов.

А я же верю, что спонтанно,
Твою походку угадав,
Пойму, что несмотря на страны,
Наш Свет навеки нас связал.

И это будет милый вечер
Беспрекословности в мечтах.
Я улыбнусь тебе при встрече
В несуществующих мирах.

Он умер.

В колонках играет - Обычная история...
Настроение сейчас - ...

Смерть я почувствовала не сразу. Точнее не сразу поняла, что это она. Смутное ощущение преследовало меня весь день. Но я, по привычке, списала их на очередные глюки. Может быть, но в этот раз всё было иначе.
К вечеру вдруг резко заболела голова. Сознание немного затуманилось. Тревога нарастала. И боль… Чужая боль совсем рядом, совсем близко.
Но к шести часам сомнений не осталось. Лишь уверенность. Смерть рядом. Она смотрит из темных углов моего подъезда, она ждет на улице, залетает в распахнутые настежь окна. Она зовет с собой неприкаянную душу, которая сама уде чувствует приближение конца.
Мир слился в одно. Резкая боль ударила прямо в сердце. Я удивленно прислушалась. Тихий стук в дверь. Это ли она?...
Открываю. Женщина. Вначале я не узнала её. Поразил её вид. Она была так похожа на смерть. На миг мне показалось, что это она и есть. Но нет. Показалось. В этом жалком подобии человека я узнала соседку. Она взглянула на меня взглядом затравленного зверя, которому больше некуда бежать и попросила вызвать скорую. Телефона у неё нет. Я просто молча отступила от двери. Она благодарно улыбнулась. Улыбка вышла фальшивой. Подошла к телефону, трясущимися руками взяла трубку. Виновато оглянулась на меня. Я опустила глаза.
Голова раскалывалась. Смерть была совсем рядом.
- Алло… Вы можете помочь… человек умирает… да… цирроз печени… адрес?... улица ***, дом *, квартира **… умирает… да… Анатолий Васильковский… помогите… да… жду…
Пару секунд просто стояла с трубкой в руках. Гудки повторяли удары моего сердца. Каждый замкнут болью. Я не смогла найти общий язык со смертью.
- Спасибо, Ирочка… я пойду…
Кивнула. Она вышла. Какая-то тень скользнула за ней к двери. Я остановила её. Только негативной энергии ей не хватало! А там, за стеной, Анатолий боролся с циррозом печени. А там, за стеклом, его поджидала смерь.
Кто будет сильнее?
Жаль, что я не могу вмешаться.

В колонках играет - Bon Jovi - It's My Life.
Настроение сейчас - супер

Я смогла спасти его. Смогла. Отдала почти всю себя. Неделю ходила как призрак. Никакая. И моё состояние приближалось к полному не_существованию. Но каждый раз я упорно собирала остатки своего Света и дарила ему.
И... я смогла. Его глаза вновь засияли счастливым блеском. Улыбка появилась на его губах.
Наверно, это счастье. Нет, это точно счастье. Это смысл моей обдолбаной жизни=)))
Можете меня поздравить=))

Желания выходить в инет нет. Совершенно. Я бегу куда-то, что-то решаю, ищу, рассуждаю... Вирт остался где-то позади, в другой жизни, в другой реальности. Я уже почти ни с кем не говорю из инет-друзей, ася включена лишь для видимости. Да и то и по ней я говорю уже чаще с одноклассниками, знакомыми, реальными друзьями. И в мирке так же.
Я знала, что так будет. Я знала. Предначертание. Иногда больно знать своё будущее. Поэтому я забываю... забываю... пытаюсь забыть эти знания о СВОЕМ будущем. Знание же будущего других помогает мне понять человека, лучше узнать его. Но если мне нет приказа "свыше", то в его судьбу я не вмешиваюсь. Просто наблюдаю. Смешно, да?
А меня уже почти никто не помнит. Интернет убивает... Три года моей полной инет-зависимости...
Что дальше?...

В колонках играет - Спрячем слёзы от посторонних, печали наши никто не понял....

Всё предельно просто=)) Всего лишь отрывок из разговора =))) Многие говорят, что то, что происходит со мной, страшно. А я так не думаю=)) Мне просто всё равно=)) АБСОЛЮТНО ВСЁ РАВНО, понимаете?? Так легко и просто... Прекрасная жизнь=)) Я счастлива=))

Felis Ferus (08:03 PM):
Ангел...
а что-нибудь тебя колышит?
...другая... (08:04 PM):
хм...
...другая... (08:04 PM):
хороший вопрос=)))
...другая... (08:04 PM):
я аж задумалась=)))

В колонках играет - Ни любви, ни тоски, ни жалости...
Настроение сейчас - супер

А вот я поняла всё=)) Забила на всё, замерла на миг, остановила время и поняла=)) Оказывается, Знать - это легко=)) И не нужно быть наигранной. Надо быть собой. Лишь собой=))
Я поняла, кто я. Что я за существо=)) А ведь я не совсем та, кем меня считали.

Что-то дрогнуло в сердце,
Что-то больно кольнуло.
Пусть никто не поверит,
Но я всех обманула...

На самом деле я Посланница Света. Не знаю, найдется ли тот, ктио сможет понять в полной мере что это значит=))
Я прихожу в жизни людей, что бы помочь им обрести себя, помочь найти своё Путь. Это моя миссия. Когда же она выполнена - я ухожу. Ухожу, что бы помочь другим. Всё предельно просто=))
Я прихожу и ухожу, а вы остаетесь...
Но я всё так же несу Свет... И помогаю вам=))
Прекрасная жизнь=) Я счастлива=))

В колонках играет - Ни любви, ни тоски, ни жалости…
Настроение сейчас - на самом деле счастье. но немного светлой тоски попрошлому.

Пришло моё время. Теперь ухожу я.
Я. Ухожу.
Осознать это пару секунда назад. В 8:59, за миг до девяти понять всё.
Моя жизнь стала другой. Слишком другой, что бы я могла остаться собой. Теперь я другая. И мне пора покинуть этот мир. Мир иллюзий, ненастоящих дневников, глупых слов через дорогую программу. Хватит! Я устала.
Устала от нереальности всей моей жизни. Два года впустую. Два года в Интернете. Не жить.
Реанимация. Он спас меня. Спас от вечного страха, вытащил из паутины сомнений. Вернул мне душу. Вернул мне себя.
Завтра жизнь может резко изменится. Завтра всё может быть по-другому.
Я эгоистка. Неизлечимо.
Я лишняя в их компании. Я своя в другом месте.
Всё реже и реже выходить в сеть. Даже если выходить, то в инвиз. Как сейчас.
Простишь?...
Я пишу сюда потому что никто с дайри не знает этого моего дневника. Так легче.
Они не понимают, что я счастлива. Счастлива в реале. Я так хотела этого, я так мечтала… никто не сможет удержать меня! В этом чокнутом мире для нас нету законов!!!
А они тянут меня назад. В прошлое, которое я не хочу помнить. Хочу забыть! Навсегда. Так будет лучше. Оставлю лишь блики. И выводы. Не стоит так доверять инету. Он затянет, заберет всё время. И оставит наедине с виртуальным счастьем. Не настоящим. Я не хочу.
Я хочу порвать эту цепь. До конца я не порву её никогда. В том далеком не_реальном мире есть лишь один человек, который сможет понять моё решение. И принять его. Я благодарна ему. Остальные?
Не важно. Уже не важно.
Я устала.
Нет, в дневник я писать буду. Даже часто буду писать. Но от зависимости я отучаюсь. Потому что иначе нельзя. Я не хочу медленно умирать перед компьютером. Просто я другая.
Для них тоже. Поймут?...
Так будет легче.
Себя не спасая,
Всё то, что было
Смогу я забыть.

Вот так вот.

Но всё менялось. И я тоже.
Я знала, кто тебе дороже.
Но я с мечтою не прощаюсь,
Ты меня жди! Я возвращаюсь.

Просто отпусти меня…
Никогда. Ни за что. Никто из ниоткуда.
Я слишком сильна.
Я сверхчеловек.
Я не_человек.
Я маг.
Я вижу ауру.
Я вижу энергию.
Я вижу энергетические каналы.
Мои мысли материальны. Иногда я боюсь думать…
Моя жизнь – моя миссия.
Мне надо набираться опыта. Иначе я не смогу спасти мир.
Но где он, опыт?
Что я могу делать здесь, не принося вред или пользу людям?
Я могу сказать всем, кто я. Но меня просто сочтут сумасшедшей.
Я не смогу никому сказать.
Но выше первого уровня…
Я первый уровень. Крепко и стабильно. Вниз я уже не скачусь. Но развития…
Не пытайтесь понять меня. Не пытайтесь разгадать причины моих депрессий. Они всё равно не в нашем мире. Они там, далеко, где нет чувств, где нет людей. Где есть только магия. И где я своя. Где я свободна. Но этот мир тянет меня. Не отпускает. Я хочу улететь. Хочу. Но не могу. Я должна спасти мир. Кто, как не я? Я знаю всё. Даже больше, чем всё. И это моё проклятье.
У меня был шанс покинуть эту жизнь. И уйти. Но был послан Вестник. Что бы удержать меня здесь. Несложно догадаться, его звали Лео. Мечта. Он забрал меня в свой мир. Он дал понять, чего я лишусь, если не спасу эту реальность. Ведь она узловая. И если она погибнет, погибнут и все остальные миры. И мой мир тоже. Мой мир Абсолютного Добра. И его мир. Исчезнут маги, как нация. Исчезнет жизнь. А я хочу Свободы. Но долг важнее собственных желаний. Намного важнее.
Просто отпусти меня…

Какая глупось верить в то, чего нет… и никогда не будет!

Что-то я совсем дневник этот забросила... Да и не читает никто... Закрою я его, наверно... По крайней мере, писать не буду, но у Друзей записи читать обещаю!
Счастливо всем!

Спасибо тебе, Лена... Спасибо, что научила меня Прощать...