... посетовала мне милая девушка Эльфлейм, что не рисую я её...
Спешу исправить данное упущение...
Кстати, моё предложение совместного рисунка - всё ещё в силе.

Каждый раз пытаюсь выложить на сообществе †Hellsing† какую-либо картинку.
Каждый раз слышу *БАЯН*... Ненавижу это слово! Извлекло оно меня!
Ну и как говорится: Если Хочешь Сделать Что-то Хорошо - Делай Это Сам!
Ну я и сделала!

Вот и моя подруга Koshanenka изменилась до неузнаваемости!
Всё таки материнство - это здорово!

Осталось совсем немножко.... :)

Скоро осень, а это новый сезон картинок. Новая работа для сайта Футурама.

Жила-была фотка, которая мне покоя не давала:

А кому на свете грустно живётся?! Все ко мне!!! У нас не замохровеешь!
А теперь, собственно, к делу! Где-то тут в постах я уже жаловалась на свою соседку с верху, которая (сука_такая) прикармливает окрестных голубей и эти твари (голуби) срут мне на подоконник...
Почему так всегда?! Кормят тех, кто выше тебя, а говно прилетает к тебе?! Вопрос... Да...
Одним словом, я не намерена больше мериться с этим жутким фактом! Я объявляю войну кормильцам голубей.
По этому вопросу в штабе было собрано совещание. На повестке дня был один вопрос: как будем мстить?!
И вот тогда:

Вот так... Заикаясь, теряя буквы и слова, была разработана первая и вторая часть мести... Письмо у них - половик у меня... Теперь главное не пополица, когда требования буду писать.

PS. Русские журналы ни фига не приспособлены для написания писем с угрозами...

Работайте, негры!

Предисловие:

 Уважаемые читатели, за ранее приношу свои извинения за столь не приятный пост, но меня сегодня взволновало и удивило одно происшествие. За ранее хочу уведомить, что это не злость и претензия к данной девушке, как может показаться на первый взгляд. Вопрос я задам после истории и приведу примеры.

И так...

Брань на пустом месте.

Всё началось с того, что некогда заспорили мы с господином lj tour eastом на предмет чем же ЖЖ лучше LiRu.

- А вот ты знаешь, что на ЖЖ есть много интересных сообществ?- вопрошал меня lj tour east.

- Ну и на LiRu их не мало.

- Какие к примеру? *+Hellsing+* и *ХЕНТАЙ*? А вот на ЖЖ есть сообщество *Сокол*. Я там нашёл знакомых, которых 10-ть лет не видел...

Ну поговорили и забыли. А тут, от нечего делать, решила я в субботу вечером в инете полазить. И как раз вспомнила наш с lj tour eastом разговор. Вылезаю на LiRu сообщества и начинаю смотреть первые 10-ть по списку. 

Милая моя, ты не правильно на вещи смотришь. Я те говорю - красота твоя - это завораживающая сила. Вот к примеру, поговорим о представителях мужского рода (для пущей убедительности смотрим на напротив сидящего).
Вот смотри, кого мы любим: Рожа не бритая - забудь её побрить, так вообще заколосится  полем... Да ладно бы просто пряморостущий волос бы был, так волос норовит пейсом завиться, а если выпадает, то и не поймёшь от куда в раковине такой волос. То ли с бороды, а то ли с причинного места. И если с бороды, то терпимо, а если с того места?! Что он этим местом в раковине делал??? Сцал???
Переходим к рукам! О! Руки - это кладец археологических находок. Мало того что они так же волосаты, но *волосатые* - это мягко сказано. Это джунгли, которые корнями уходят в подмышки, а кроной доходят до кончиков пальцев. Вот он какой МУЖЧИНА! Им, в принципе варюшки и свитера не нужны. Если бы женщина (по совместительству жена/сестра/мать) не напяливала бы на них рубашки и свитера, то скакали бы они, обезьяноподобные, с голым торсом по сей день.
Вот ещё одно любопытное наблюдение - ногти. Откуда они растут у мужчины?! Из под толстой платины заусенцев и болячек обгрызаных. Нет, я не сомневаюсь, что они подстригают ногти, но почему при этом ногти выглядят так, как-будто их давно хотели обрубить по сами фаланги пальцев и, дабы избежать сего, ногти вросли под пальцы?! Типа, стриги, но тогда и пальцы режь.
Грудь. Мужская.
Кто не видел этот прилетный пучок маленьких, но гордых бородовых волосей, каким-то чудом занесённых в район груди и смело проросшие в аккурат меж сысок. У меня предположение, что данная аномалия произошла в то время, когда бородой трясли над раковинной. Редкие волосяные *закорючки*, попав на грудь, удачно прижились и дали потомство. Я так понимаю, что это страшный стратегический объект, поскольку охраняется пуще всех иных волосей ( за исключением только волос на попе, но об этом позже). Как узнать важность грудных волосей? Просто. Надо дёрнуть один и начнётся истерика, как буд-то ты выдрала клапан на надувном матрасе: крики, визги, писки, стыдливое прикрытие груди руками... Но есть такие, у кого волосья на груди растут пушистым ковром, и блаженно колышется от подбородка, до *пещеры* в трусах. Вот этим друзьям не жалко волос... Я вот думаю, если заиметь шкурку такого мужичка, то можно её смело ложить у кровати вместо коврика... Тепло и приятно...
А вот спина - это иной разговор. Есть лысые спинки, а есть шерстяные... Ворсистые. Но спина - это не интересно... Интересна ПОПА!
Вот, где задорной девушки можно поживится радостью и счастьем. Почти у всего представительства муж. пола имеется волосатая задница. Конечно, половинки лысоваты, но всё остальное - это тайна покрытая мраком (в прямом смысли слова). Вот этот участок тела Мужчины охраняют с исключительной силой и умением. Для начала они зарастили её волосами, потом они научились попу сжимать (откуда такая сила мышц?). У них даже не возникает мысль, что в гущи поповых волос могут засыхать какули. Хотя может так всё и задумывалось. Типа, какули, висящие кусманами на поповых волосях - грозные стражники мужских тайн. А ты говоришь, что женщина загадка...
Теперь ты понимаешь, о чём хотела нам рассказать писательница, автор книги "Гарри Потер и тайная комната"?! Понимаешь, какую тайну она могла открыть нам, женщинам. Но грозные шовинистические мужи - перехватили и переделали книгу.
А ещё у мужчины есть то, что вызывает у женщин особо пристальный интерес и внимание: ножки... Эти дивные кривульки... или прямуотки...
В любом случаи это интересно до безобразия! Ты когда-нибудь замечала откуда ростет волос на ногах (разумеется у мужчин)? Чётко от линии, где крепятся чулки! Ровная полоска! Они-то нам говорят, что это джинсы натёрли... или это трусишки длинноваты, но задумайся, как надо было так тереть трусами, чтобы выше зоны чулок ничего не росло (не считая волос на причинном месте). Может это не просто так? Может ребята специально бреют данную часть ног?
Далее от *зоны чулок* до самой стопы обычно ростет толстый ворс, коей мы принимаем, иной раз за ретузы.
А вот теперь самое интересное: когда мужчина понимает, что надо стричь ногти на ногах? А? Скажешь, что когда носочки начнут рваться?!
НЕТ!
Когда по паркету начнут цокать, аки лошади цирковые. Но и в этом случаи ногти отстрегаются не всегда. Иной раз тревога бьется, когда ботинки ВДРУГ станут малы. Вот это действительно повод обратить внимание на ноговые ногти.
А ноговые ногти коорденально отличаются от ручных. До этого мы думали, что ужас только на руках, теперь мы убедимся, то истинный ужас на ногах.
Ноги, точнее стопы - бледно-синие (я опущу детали пугающего размера и растоптаности). Этим стопам не то чтобы витаминов не хватает... Им краски не хватает! Это рассадник для мозолей, натоптышей, непонятных болячек, волдыриков, всё сдобно насыщенно волосами непонятной длины и формы. Особенно это заметно в начале лета, когда ножки из туфлей и ботинок планомерно переползают в сандалики.
Но не отвлекаемся! Самое страшное - это ногти! Таких размеров и цветов... А если присмотреться, то и повреждений. Как бы мужчина не подстригал ногти... Я не правильно сказала... ЧЕМ бы мужчина не подстригал ногти на ногах - всё равно кажется, что  он (либо кто-то) долго и упорно этот ноготь грыз. И грыз на совесть... под самый корень... чтобы было видно какими дарами полны подногтевые недры. Мне вообще удивительно как на этих существах вообще может что-либо расти?! КАК!? Как могла зародится жизнь на этом ужасном челе (опускаю аспекты запаха, хотя, собаки, вонючие).
И после всего этого мы будим говорить, о каких-то своих замороках?! МЫ - прелестные, НЕ волосатые, изящные, ухоженные, душистые... Обрати внимание на тех, с кем мы живём... Эта наша страсть ко всему мягкому и пушистому до добра не доведёт, поскольку кошка и мужчина - это РАЗНЫЕ СУЩЕСТВА!
Но всё равно мы их любим... Наших страшненьких и убогоньких...

*Человек был тоже диким. Ужасно диким. Страшно диким. И никогда бы ему не стать ручным,  если бы не женщина...*
Рейярлд Киплинг "Кошка, которая гуляла сама по себе"

(c)Rodina Юlia

Видели Фотографии AUDI RS4 ???

А вы посмотрите. Это порождение больного мозга... У меня подозрение, что её придумали криворукие рукоблуды!

На их месте - мне бы было бы стыдно!

 

... по каким фразам ко мне люди приходят...

Костя Крюков - это всё фигня! Вита, Лёха, Лега! Плакайте! Вы об этом и не мечтали:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). 
(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что з акончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

***

Ой... мать... воздха мне .... воздуха....

...есть у меня комплекс: боюсь обидеть человека. За сим постоянно обижают меня...
А с другой стороны может так оно и лучше... Люди бросают меня, не объясняя причин... А потом скажут *сама знаешь за что*.  А я не знаю... реально не знаю...

В колонках играет - там давно ничего не играет
Настроение сейчас - мне ничего не нравится

 

... и вообще! Мне не нравится, что +19... мне не нравится, что пятница  не суббота, мне не нравится это утро, мне не нравится, что надо идти на работу...

... мне вообще ничего не нравится!