А вот Вам загадка: |
|
28 минут, как официально наступил год свиньи... |
... АЛЛИЛУЯ, братья и сёстры!
Всё! Теперь и в Китае официально балом правят свиньи...
|
Блондинка... В шоколаде?! Точно??? |
Вот сегодня, в "прощальное воскресенье", самое время поговорить о моей ненависти к Ксении Собчак.
Изыди!
Я сразу объясняю свою политику в отношении данной особы: Мне она крайне не приятна потому что:
- человек, который не дня ни работал, считает нужным давать советы вселенского масштаба;
- человек не заработавший ни копейки денег лезет в политику и бизнес;
- будучи уродливой от природы, она пытается стать иконой красоты, моды и стиля;
- учитывая, что 70% людей живут на уровне *среднего* и *ниже среднего* она ведёт на Муэ ТВ программу "Блондинка в шоколаде", где рассказывает, что "у вас такого ни хрена нет и не будет*...
|
Здрям, дорогие мои... |
В жизни каждого человека происходят «завязки»…
Вот к примеру… Говорят, что Майкл Джексон завязал с детьми и обезьянками (ламами) и перешёл на женщин…
Вот так и я: завязала с зайцами и мужчинами и перешла на детей… Только в хорошем смысле этого слова… Сами судите:
|
С кем я работаю?! Где я работаю?! |
|
Пост |
Сижу...
Жру вонючую брынзу...
Кот у меня пиZдит вонючую брынзу...
Смрадный запах брынзы убил всех мух...
Не подготовленный читатель спросит меня: "Твою мать, что это за такой сраный пост?! Это на тебя не похоже"!
А я ему тихо отвечу: "Что же ты хочешь, не подготовленный читатель?! На лиру таких постов 99,9%. Не могу же я быть исключением. Тем более у меня такой повод: брынза домашняя, вонючая, но вкусная".
И вот тогда каждый поймёт, каждый вспомнит, как он с наслаждением вгрызается в то, что не любят другие, а он при этом теряет волю:
- жадными глотками, проливая на одежду, обхватив двумя руками 10-ти литровое ведро, пить молоко...
- вытирая рот тыльной стороной ладони от жира, с упоением запихивать в рот копчёную осетрину...
- скользя мысленными пальцами по трёхлитровой банке, столовой ложкой есть чёрную икру...
- захлёбываясь в рассоле и ловя носом тиные травки, из 50-ти литровой бочки, руками загребать малосольные огурцы...
- а этот дивный запах от жаренной селёдке по всей общиги...
Ну вот я и созналась, что люблю вонючий сыр. А у вас-то духа хватит сознаться?..
|
Неизвестный усатый индус танцует и поет "Триллер" Майкла Джексона. |
Дорогие мои читатели, я не могу Вам плохого советовать...
Я не буду утверждать, что мне не нравится индийское кино (на видео "Танцор диско" есть). И вот дивный сервер ifun порадовал и удивил, выложив вот это вот.
Костюмы! Спецэффекты! Всё на уровне индийского кино... Наверно Джексон, который Майкл, вот после этого индийского клипа - завязал с обезьянками и полез на детей... Да бы убить все таланты в зародыше...
Я не могла обойти этот эпос стороной! Обязательно его посмотрите, а потом напишите мнение... А я пока выложу наспех сделанные аватарчики...
Хочу, что бы муж ко мне так в спальню входил...
Так что, народ, разбирайте аватары, смотрите клип и радуйтесь... радуйтесь...
|
Детские загадки |
А ну, отгадайте! Ответы вечером (чур не подглядывать).
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
|
Вот, Вам, из истории |
Интересно, на каком отрезке времени пересекаются интересы церкви и эпоха динозавров?!
Вот смотрите:
|
Что говорит Библия
|
Что говорит наука
|
|
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: день один. |
Наша планета - Земля, возникла около 4 миллиардов 600 миллионов лет назад одновременно с другими планетами Солнечной системы и самой близкой к нам звездой Солнцем. |
Дальше идет пробел в истории по библии:
|
|
Среди многочисленных гипотез возникновения жизни на Земле необходимо упомянуть следующие:
жизнь возникла однажды в результате процессов, подчиняющихся химическим и физическим законам (биохимическая эволюция). |
|
|
Динозавры ("ужасные ящеры") относятся к классу рептилии, подклассу архозавры. Выделяют четыре отряда архозавров: ящеротазовые динозавры, птицетазовые динозавры, птерозавры (летающие ящеры) и крокодилы. |
|
|
Люди издавна находили кости каких-то гигантских животных. Возможно, именно такие находки породили легенды и сказки о драконах. В древних храмах Китая, Японии, Индокитая и Индии до сих пор встречаются изображения драконов, внешне весьма сходных с динозаврами. |
|
|
Откуда мы знаем, как выглядели динозавры? |
|
|
Ученые, находившие ископаемые остатки динозавра, давали ему название. Иногда имя связано с особенностями его внешнего облика или строения, иногда - с предполагаемым образом жизни или поведением. Некоторым динозаврам давали "имя" по названию места, где они были впервые найдены.
|
|
|
Ученые полагают, что динозавры, подобно большинству ныне живущих рептилий, откладывали яйца. Впервые окаменевшие яйца динозавров были найдены на юге Европы, позже подобные находки были сделаны в Восточной Африке, Центральной Азии и на севере Южной Америки. Интересно, что размеры их были совсем не велики, длина яиц не превышала |
|
|
Общеизвестно, что последние динозавры вымерли к концу мелового периода. Вымирание динозавров и многих их современников - сложная и интересная проблема. Выдвинуто множество гипотез, но все они весьма спорные. Все эти гипотезы можно разделить на три группы: космические (повышение уровня космической радиации, падение на Землю астероида), экологические (резкое изменение климата, кислородный голод, изменение пищевых ресурсов, конкуренция с млекопитающими), физиологические ("генетическое старение", эпидемические заболевания и другие). |
|
Ограничение по возрасту R (до 18 лет - не лезть) |
|
Про Это |
Я польщена комментариями на свои эпосы... В основном они как-то радуют мужчин, нежели прекрасный пол.
Возвращаясь с дачи, думала я о многом, думала о разном. Всегда проблема - что писать. Меня не прельщает идея рассказывать *поспал - по*рал - поел - пошёл* и вот от сюда истории из жизни. Но вот, страшное дело, что для ребят просто описать, то для девчонок - совсем постылое.
Как прекрасно слышать от друзей *Мы тут с Лёхай пили пиво и тут такая чикса проходит! У неё сиськи - ВО! И юбка такая, что еле зад прикрывает. И, такая, идёт, а мы с Лёхой, типа, подрулили и так, как бы невзначай:
(далее развитие ситуации)
Ситуация 1:
- Девушка, а не хотите ли провести вечер в компании двух приятных парней. (явный удар по лицу)
Ситуация 2:
- Вы знаете, моего друга укусила змея! Нам срочно нужна помощь! (хорошо, если только *козлами* назовет)
Ситуация 3:
- А не подскажите который час? (классика)
Ситуация 4:
- А Вам говорили, что вы самая красивая девушка в Москве и Московской области? (ну... может и пройдет)
Ситуация 5:
- Я никогда не знакомлюсь на улице, но я просто не прощу себе, если Вы пройдете и не оставите мне хотя бы телефон. (у-у-у-у-у! Это просто высший пилотаж! Точно даст!)
Ситуация 6:
- У нас с Вами есть что-то общее. У нас могут быть дети! (явный удар по лицу,хорошо, если только *козлами* назовет).
Ситуация 7:
- А не угостите ли двух приятных парней кофе/пиво/коньяк? (хорошо, если только *уродами* назовет).*
И т.д.
Мне же рассказать абсолютно не чего... Точнее есть чего, но если бы я начала свой рассказ *Стоим мы, значит, с Ксюхой и мороженое потребляем, а тут идёт парень... Вау! У него плечи - ВО! Задница такая, даже через штаны впечатляет. А глаз намётан - и я то вижу, что там плавки такие... И, такой, идёт, а мы с Ксюхой, типа, подрулили и так, как бы невзначай:
(далее развитие ситуации)
Ситуация 1:
- Молодой человек, а не хотите ли провести вечер в компании двух приятных девушек. (ух, пошлота какая... Нет... мы девушки приличные)
Ситуация 2:
- Вы знаете, мою подругу укусила змея! Нам срочно нужна помощь! (нет... это не вариант. Это Извращение какое-то...)
Ситуация 3:
- А не подскажите который час? (классика)
Ситуация 4:
- А Вам говорили, что вы самый красивый парень в Москве и Московской области? (это как-то по голубому... не пройдет)
Ситуация 5:
- Я никогда не знакомлюсь на улице, но я просто не прощу себе, если Вы пройдете и не оставите мне хотя бы телефон. (О да, детка! Они от этого хереют и впадают в эйфорию)
Ситуация 6:
- У нас с Вами есть что-то общее. У нас могут быть дети! (БИНГО! В яблочко!).
Ситуация 7:
- А не угостите ли двух приятных парней кофе/пиво/коньяк? (А почему бы нет... Может и не откажет).*
И т.д.
Вот видите, что мужикам плохо - нам в + идёт. И на оборот.
Так вот всё это сравнение вот к чему. Всегда тяжело знакомится. Я вот, к примеру, каждый раз разыгрываю просто пошаговые стратегии-спектакли. Да мне вообще Оскара должны давать за такую изобретательность.
Один из самых лучший моих *съёмов* был в те далёкие времена, когда ребята были попроще и впадали в шок от любого не стандарта.
А вот собственно как всё было: при третей встречи, после анекдотов и рассказов про друзей, я сообщила, потенциальной жертве, что кофе и юмор - это здорово, но я намереваюсь в ближайшем будущем преобразить наши отношения при помощи животного, да какой там, звериного секса. Парень на пару секунд опешил, но понял всё верно... Правда у нас ничего не вышло, но *ход конем* был...
Вот и к Вам вопрос, уважаемые ПЧисты. Расскажите, любопытной тёте Элэи, про Ваше самое смелое или неожиданное знакомство и чем дело кончилось.
|
Существует мнение... |
...и не только моё, что женщины (особо как я - блондинки), хреново используют Дневники... Вот я, к примеру, настолько хороша, что не могу понять:
1. Как играть в преферанс
2. Как в ЖЖ закачивать картинки
3. Как кроить и шить вещи
4. Что такое карбюратор и почему смешно, что в нём конденсат
Но я чётко понимаю:
1. Анекдот про немого и золотую рыбку и не задаю вопросы "а почему лыжные палки"
2. Чем хороши Ella Fitzgeraid, Frank Sinatra и Charles Aznavour
3. Как играть и выигрывать в короткие нарды
4. Что мужчинам от нас надо не только ЭТО (а иной раз именно ЭТО не надо)
5. Что хорошие книги лучше собирать в библиотеки в бумаге, а не электронном виде на мобильном
6. А ещё, если долго дрючить Фотошоп, то можно найти много интересного...
Так вот это я к чему... У меня получилось *задвигать* свои рисунки (я как доктор Франкенштейн "ОН ЖИВОЙ!"). Но вот как в ЖЖ вставлять картинки я так и не поняла... Наверно, учителя плохие... Хотя может мне и не дано. В любом случаи для 
Тартилыча теперь есть индивидуальная картинка, вот только в цвете потерялась...
|
Дружно дрючю Фотошоп |
Все вы видели мой старый аватар
Я решила его сделать лучше
А он оказался куда тяжелее... В общем пока я без анимации... Надо думать...
|
Резиновая Зина |
Давно я Вам не выкладывала милые стихи из нашего прекрасного детства! Сегодня давайте вспомним Агнию Барто. Без неё наше детство было бы не таким ярким.
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
|
Нет, но это не прилично... |
Люди! Дорогие! Ну кто же так делает?!
Ну как же Вам не стыдно со мной такой позитив творить?!...
+5 новых симпатий... ну так это не не подготовленный Читатель подумает, что я плакса и ябеда...
Хотя... Ах Вы чертяки! Вот потом спросите, как Вас не любить и не баловать?!
P.S. А пока тётя Лэя умиляется, будьте благоразумны! Сознайтесь, кто кинул три последних симпы... А то как же я буду говорить: *Ай Вы мои Сюсики-масюсики! Спасибо, Вам, лапусики-зайчусики*...
Ну и раз Вы так любите мои рисунки, то вот подарочек Вам от меня...
|
Надо сказать Спасибо. |
А многие подумают, что я абсолютно не рада новым Читатели и новым симпатиям в мою сторону.
Где-то полтора месяца назад, было мне счастье. Заимела я кучу негативных высказываний и моему врождённому сарказму нашлась достойная оценка - 9 антипатий.
Но нет худа без добра: в мои окна-двери постучались более милые люди и от ныне я приобрела два положительных отзыва. Не могу сказать, что меня это не тронуло - отнюдь! Для меня это больше чем приятно - для меня это показатель того, что не всё, что я делаю в этой жизни плохо.
Вообще по жизни добро в меньшинстве, но радости от благих дел - куда больше...
|
Вроде как аватар... |
...а вроде клип... Давно его хотела сделать, да вот как-то руки не доходили...
|
Вот... |
... посетовала мне милая девушка 
Эльфлейм, что не рисую я её...
Спешу исправить данное упущение...
Кстати, моё предложение совместного рисунка - всё ещё в силе.
|
