много слов-мыслей которые разглядываю на полочках своего архива никуда этого всего уже не денешь

Уже начинаю путаться. Сложно быть всё время сконцентрированной и не делать глупостей.
____

Сегодня мне вот допустим приснились молочные сосиски, они так аппетитно лежали на столе несколько штук, розовенькие и помню свой взгляд и мысли, что как сейчас подойду порежу их, поджарю с помидорками и залью всё это яйцом, а когда всё съем, буду хлеб мокать в остатки соков.
____

Ну да, не стоило писать такую смс (теперь видимо со мной не будут говорить, точнее отвечать, но это даже не расстраивает, просто учит), ошибка виноват, прощения у меня не получилось попросить, хотя у многих пережила свою гордость-страх и даже спасибо сказала, уж слишком угнетало своё прошлое поведение.
____

СИНХРОНИЗАТОР!!!! ДРОЧИТЬ!!!!!! АААА!!! ПОКА ФОТОАППАРАТ НЕ РАЗВАЛИЛСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО! Еще можно сделать кучу отличных снимков! И идеи есть по поводу сайта и руки есть чьи сделают.
____

Пару раз возвращалась к предложению, которое мне сказали "ты же не умеешь копить." А я ответила достаточно честно и не думала, как обычно думаю над вопросом "чего ты хочешь". У меня всё есть (фотоаппарат, кошка, собаки, маленькая семья, где жить, работа, велосипед, друзья, которые не будут оставлять меня в покое, когда мне плохо и помогут чем смогут, не задавая лишних вопросов, даже начали появляться мечты и возвращаться моя влюблённость к миру), а если понадобиться, даже если будет трудно-легко накоплю и изменюсь, что бы что-то появилось. Пока что ожидаю весну. Главное как всегда для моей нежной душеньке зиму пережить, а всё остальное сбудется.
____

Ощущаю себя собой. Продолжая не наступать на трещины в асфальте, говоря с дворовыми собаками-кошками, кружась на стуле посреди комнаты где сидят 20 человек и 2 начальника, -чего эт она? -да у неё рабочий день закончился.
____

And so I cry sometimes
When I'm lying in bed
Just to get it all out
What's in my head
And I am feeling a little peculiar

And so I wake in the morning
And I step outside
And I take a deep breath and I get real high
And I scream at the top of my lungs
What's going on?
____

А на данный момент у меня есть безумная семейка. С когтями, слюнями и воем. ^_^ И я счастлива.

В колонках играет - James Carr - Stronger Than Love
Спать по 3 часа в сутки и не чувствовать усталости крутотенечка.
На такой позитивной энергии целый день.
И Илья вернулся, так и сказала ему " что скучала!" ну как по такому начальнику не скучать?.)
____

Вечером сходила в кино с Миленой на что-то там про кожу, сюжет, конечно, мне кажется режисёр паранойик и шизофреник, но на своё удивление я не уснула!.) Люблю ходить в новые для себя кинотеатры.
____

Снилось что разобрала договоры на работе, собственно решила воплотить сон в реальность и половину разобрала.)
Еще снился Александр, мы о чём-то беседовали, только не помню о чём. Он редко мне сниться, снился в конце весны последний раз или в начале лета. До этого был сон про папу, какой-то волнительный, а потом что я Александру пересказываю сон про папу и в конце говорю - ты точно меня поймёшь! И он вроде понимает. А проснувшись совершенно не помнила сон про папу и что рассказывала, а когда решила написать про то что приснилось получила в ответ смс "чёт я ваще ничего не понял".)))
____

Сегодня надо мной 2 раза подряд зажглись фонари, а ведь обычно они всегда гаснут.
____

Пойду хоть эту ночь посплю в тишине.

В конце августа меня поразила мысль, на подобии мечты и вот стараюсь придумать как же её лучше осуществить. Это так прекрасно, снова мечтать, продумывать как это будет, что нужно для этого сделать и мечтать.

Поделилась мыслями о мечте с девушкой, которую знаю 10 лет. С которой начали, как по новой искренне и без всякого. И она почти тут же разделила мечту со мной. (Это как раз о чём я мечтала, что бы был человек! Который заодно!)
____

И снова испытываю то что испытывала раньше. Невероятный эмоциональный подъём. Счастье. Ибо летом задумалась, что я не чувствую с людьми, которые вроде бы близки ко мне, но я не чувствовала счастья, вот этого подъёма, когда всё по плечу, когда есть доброе слово.
____

А сейчас люди говорят о том что тебе важно, о слонах, треугольниках, зигзагах!
____

Раньше мне казалось, что всегда была открытой. Но все же ошибаются.
____

И этот невероятный подъём чувствую от людей! Это как спичка зажигается от другой спички или бенгальский огонёк от другого, но дайте нам Все Высшие Силы, гореть так до конца жизни. (Приходит сообщение "Оля, ты меня прям зажгла!")
____

Спасибо, Свет. Ты важный кусок в моей жизни, пусть и далёкий, но порой такой близкий и понимающий. На такой же волне. (И вот это заодно! Которе при желаниях наших и стремлениях можно будет-пощупать испытать.) Спасибо, что ты есть.
____

Наконец-то я это снова я.

В субботу утром поспав кажись 2 часа. Быстро собрались и выползли в сторону Ленинградского вокзала.

Сапсанчик был мил к нам.

3 часа 50 минут, еще не успевает надоесть дорога, как ты уже там где ты хочешь быть.

День обещал быть солнечным, купив Лёше пару подарочков отправились по Невскому гулять, но долго не остались в одиночестве, не до ходя до м. Невский Проспект, нас нашли Александр и Фир.

И мы гуляли, гуляли, гуляли, болтали, смеялись.

К вечеру встретили Лёшу, поздравили с мамой с прошедшим днём рождения и отдала футболку с полотенчиком.)

Почти на одном дыхании нагуляли почти 15 км.

Мамочка, видимо не зря раньше была тренером бейсбольной команды, везде попала монетками, ей даже похлопали.)

Конечно это дурной тон, ездить в Петербург и не повидать Эльфа. Точнее из всех многочисленных, не исчисляемых поездок, это была вторая, когда с ним не пересеклась. За что мне наверное от части стыдно.(
____

Утро воскресения.

Разбудил звонок. Снилась мне под конец Арника, с чего вдруг, интересно.
Понямала, собралась и перестала бояться, села на велосипед и проехала почти 10 км. Ух и ах коленочка в порядке!
____

"Хочу быть хомяком! Вырвал зуб и тут же новый вырос!"
____

"Как хорошо 2 месяца не пить!"
____

Читаю вновь на твиттере Триза! И первый раз за столько лет моего можно сказать "фанатства" к данной персоне на дайри, она ответила на мой твит с рентгенами моих лап на окне, мол круто. ^_^
____

Вечер воскресения провела у Маси, как же у неё всё же спокойно и так по родному.
____

Все выходные пила кофе и ела пончики!.) Почему-то ощущаю себя пончиком, но таким наконец счастливым. ^_^
Что просто мрыыы мррр.) Что хотелось хлопать в ладоши и повизгивать, в чём не смогла себе отказать.)
____
Baby, it's time you would hold me
Yeah, hey, comin' home, babe,
Yeah, hey, comin' home, babe,
Yeah, yeah, comin' home, babe
Yeah, yeah, comin' home, babe
Yeah, yeah, comin' home, baby.
Whoaaa!!

Oh, I might take a plane, baby,
Oh, I might take a train, baby.
Oh, I guess I might finally walk in there,
'Cause I gotta, gotta, gotta, gotta,
I say alright!
Yeah!
Ooh!
Hey!

Фотоаппарат удивил.

Отломалась штуковина у вспышки. Пятен на матрице или зеркальце стало больше раза в 2. Еще залипает кнопочка включений-выключения.

Но это не помешало быть прекрасному солнечному Петербургу с прекрасными людьми.

Кажется Бог или Все Высшие Силы или Боги или Вселенная или Карма или Космос. Или совокупность всего этого масштабного.
Или просто люди.

Дают мне второй шанс. Во всём. Мне страшно, свободно. Но лучше не бояться, а благодарить.

Ниже представлен сумбур из всех мыслей-переживаний и чувств за прошедшие дени. Всё раскладывается по своим полочкам.
____________________________________________________________________

Если выкинуть из мозга, что я по каким-то еще не понятным для себя причинам, не называю людей по имени при общении с ними. Даже в соц сетях или по смс. В жизни наверное не знаю, что что нужно что бы я сказала имя.

Но есть всё же, есть люди, которых по смс могу по имени назвать. И именно от этих людей мне не дико слышать в живую "Оль! Олик! Ольга! Оленька!"
____

Пересматриваю и пересматриваю всю свою жизнь, год за годом, как кино через проектор, все архивы, где-то хочется плакать, где-то выть, где-то хочется себе посочувствовать была бы я тогда сама с собой, то уберегла бы от многих глупостей, переживаний и т.д.

Но ни о чем и ни о ком не жалею. Ну если только о джипе за 400 тысяч с нулевым пробегом, кожаными сидениями. И чего мордой шёлкала тогда... Думаю жалеть о таком лучшее о чем можно жалеть в данные моменты.
____

У многих хочется попросить прощения. (Так странно, прошло уже не год, не два, не три.) Многим хочется сказать спасибо, в особенности тем людям, которые продолжали быть в моём приближении до упора, когда я была говном, когда совсем потерялась и тыкалась мордочкой, а они пытались мне меня в зеркало показать, а я видать пьяной слишком была, и ничего не понимала.
____

Множество раз поджигала крылья тем кто летел ко мне и летела к тем кто поджигает крылья мне.
____

Кажется окончательно, только сейчас пережила 2008 год. И еще очень многие моменты.
____

Знала, что это бесчувствие и равнодушие к миру должно было в этом году закончиться. Только не знала, когда с каких причин это начнётся, как это всё вообще. Только чувствовала, что случиться.
____

В какой-то момент кроме Т. и О. мне больше никто и нигде не писал, не звонил, никуда особо не звал и вообще дикое человеческое затишье. Стоило только исключить их. Как мне звонят с заботой о том, как моё здоровье, походов в театр, в музей! Пишут постоянно смс и даже про любимого слона и обожаемую пятницу. И даже тот у кого я еще не набралась смелости попросить прощения, написал "Олик, ты как?".
Сердце то у меня всё же еще способно принимать хорошее, просто переполняется радостью, что у меня есть люди. Самое главное есть те кто не бросает и не оставляет меня в покое, когда я говно и когда мне плохо. Это же так важно!
____

А я же всё же баба. Такая настоящая баба. Виновата приду с повинной значит. А люди, они люди, чувствуют, понимаю, когда от души, искренне. Пойду от счастья поплачу! Так давно от счастья слёзки не капали! Спасибо!
____

Это просто какие-то камни с души вновь не бояться снова говорить в ответ "и я тебя люблю". Ведь когда я не могу говорить "люблю", частички во мне начинают умирать.
____

Свиделась с Чаем С Молоком! Его невозможно не любить, такой искренний и верящий в мечту!
____

Писала пару записей назад, что в скоре меня должны спросить - чего я вообще хочу дальше. И вот сегодня наткнулась на этот вопрос. В третий раз ума хватило не говорить "сидеть дома" или "Голубого Слона С Розовыми Пятками". Сказала не определённо, но о том что волнует.
____

Снится всё какими-то не впечатляющими кусками.

Бегаю почти в свадебном платье по лесу-сказочной стране, фотографирую, но все линзы запотевшие, а Оля оптяь орёт. Пытаюсь убежать от неё, а подол у меня состоит из обруча-винка живых цветов, пытаюсь их оторвать.

Иду в поход с Зи и какими-то новыми её друзьями. Уходим или возвращаемся мы не из леса, а из картины с лесом.

У какой-то девочки на правой ноге тот же одуванчик, только гуашью нарисованный.
____

Думаю, ну не ужели людям нравится жить за спиной родителей, и при этом им в голову приходит говорить "моя комната, мои вещи". Пугают такие люди. И тут Чай С Молоком, как еще одно послание с выше, говорит - сестра хоть и замуж вышла, и уж ребёнок, всё от родителей зависит. Хочу работать пойти. А то столько свободного времени и так устаёшь, а это уже начинает раздражать, с работой хоть легче становится? - становится тяжелее... но начинаешь ценить всё своё время, время на отдых, на всё. - именно, научиться ценить время.
И подумала я, что мне посылают тех людей.
____

Немного пугает завтрашний день. Но как всегда, хочется всем внимание уделить, а получится, как получится. Дай Все Высшие Силы всем здоровья.
____

"Мне не нужно лицензий на алкоголь,
Как и чьё-либо разрешение испытывать гнев или боль,
Мне будет очень нелегко, но всё равно я знаю, что найду себя."

Пол ночи пытаясь выяснить с чем было связанно её поведение, так и не выяснила, за что заслужила такое.
____

Сожрать мой карту visa с деньгами. Написать на диван. Наблевать. - Более ясно задумываюсь, над анекдотом про животных.
____

Карма в покупках не оставляет меня и по сию секунду. Даже на вокзале сломались все компьютеры на полтора часа, надо же.

Но когда у тебя есть билетики на Сапсанчик, всё на пару секунд проясняется. И даже дождик, который так любит А. уже не угнетает тебя и пусть ноги насквозь мокрые и у тебя болит горло.
____

Ехала и думала, ну не ужели люди совсем разучились проявлять излишние внимание и ценить обилие поступающего к ним умилительного внимания и убаюкивающей заботы? И через пару минут приходит мне смс - "ноги мыть чай пить в кровать спать".
Знак свыше. Ответ на вопрос! Что есть еще люди, которые могу лишний раз пожелать спокойной ночи со слонами, да спасибо вам за это, что вы у меня есть и не смотря на всё моё говно не покидаете меня.
____

Еще опять прям, как по полочкам архивным разложилось всё. Что была сама к некоторым людям не достаточно внимательна в своё время, небрежно относилась к их вниманию и заботе сделать для меня всё что в их силах и даже больше, переступить через себя, что бы мне было хорошо. А я или принимала это как должное или не знаю вообще где был мой мозг, когда я не видела той искренности в поступках и то когда люди идут через себя ради кого-то, а ты просто не уделяешь этим поступкам внимания.

Эти все мысли пришли мне после ярких сравнений, когда со мной начали так поступать, когда я готова была открыться и много раз переступала через себя, проявляла излишние внимание, заботу и всё без такой же отдачи. И просто в этих людях увидела себя. Что ко мне кто-то тоже так раньше "на держи моё сердце и всё моё внимание", а ты только боишься чего-то, но про страхи это уже другие мысли.

Вот так вот оно и бывает видимо.

Да. В пол третьего ночи, начинаешь ясно так видеть свой страх и проблему 17 летней давности.
____

Но второй раз чуть не утонуть в той же яме, я эт конечно молодец...

Дождь всё продолжает капать, как и дни продолжают отсчитывать наши дни.

"Когда я хожу в церковь — а я в неё хожу — я обдумываю эту тайну. Я задаю себе несколько вопросов: «Почему?», «Почему люди такие, какие они есть?», «Почему плохие вещи случаются с хорошими людьми?» и «Почему хорошие вещи случаются с плохими людьми?». Я считаю, что эта тайна объединяет нас, ведь она создала еще одну теорию о возникновении человечества."
Tom Hanks

"Think of the river carry the weight
Think of the boatman falling from grace
Think of the river carry the weight
Think of the boatman falling from grace"
Archie Bronson Outfit

У многих моих сегодня первые рабочий день. Интересно, как там им. Пока переживаю за них, мне звонили с моей работы и начали что-то там спрашивать, почувствовала себя маленьким таким "экспертом". И продолжила лежать под 2-мя одеялками.
____

Странно говорить, обо всём что волнует с достаточно близкими людьми, как-будто, хм, такое ощущение, как-будто всё время говорила им это, но только мысленно, а тут в живую. Расслабляет, что можешь упасть в чьи-то руки и тебя поймают.
____

В пятницу не сходила на Козлова, не увидела Капитана Сорви-Голову в спорт баре.( Это всё немного меня огорчило.
Но так приятно, когда говорят - ничего! Ты к нам приезжай почаще, всегда рады тебя видеть!
____

Всегда рады видеть меня, и всегда лечат мою душу, то хрючевым, то мартини с водкой, то пивом 24 часа в сутки. И в какой-то момент их доверия начинает распространяться на меня и вроде не особо говоришь о вещах, которые жрут душу, но понимаешь, что сейчас тебя понимают.
____

Понимаешь, что в какие-то моменты сдавалась и пускала к себе в глубь некоторых людей, говорила обо всём и ты это помнишь и они, в те моменты, и понимаешь, что без них "уже как бы ни как".
____

Многие говорили мне "ты только больше никому, вообще никому не говори - это! пожалуйста". И вот помимо своего личного архива, у меня кладь из архивов других людей, как и обещала под 7-мью замками. Эти очень личные их тайны, говорят, что люди с тобой еще на долго, что они еще вернутся. Понимаешь, почему они такие, ведь порой такое услышишь, что не каждому доведётся такое слышать. Понимаешь, почему они малёк сумасшедшие, такое ведь на голову посваливалось же. И не важно кто в этом виноват, карма прошлых жизней, проступки родителей или уже своё.
Потом обязательно кто-то из общих знакомых затронет эту тему личного, а я что, мосю кирпичом, ничего не знаю, у них спросите.

Не знаю даже кто меня так воспитал, но никогда не предам друга, со злости не раскрою тайны.

Сама же в этом плане открытая. Спросите что угодно про меня, отвечу ничего не утаивая. А если что-то натворила, стараюсь говорить сразу.
____

Никому не говорила тем летом про О. и никто не угадал, когда я задала вопрос "что я буду делать в эту пятницу?" ответ был не простым - прокалывать сосок и идти в гости спустя полтора года к О.
Наверное я бы сама не додумалась бы такое себе ответить.

Мы общались и общались год этот. Как-будто пытаясь допить из чаши взаимоотношений-дружбы, то что не успели выпить когда-то, просто в захлёб, каждый день. Но видимо, если чаша треснула давно, то мы пили сейчас лишь воздух без доверия? Ибо это вновь подтверждается её словами. Стараюсь измениться, стараюсь доверять, говорить сразу если что-то не нравится, в тишине резко просто так не вскрикивать и еще много чего. Стараюсь, как бы не было тяжело мне и не привычно. Но люди меняются, только если этого захотят.
____

Верно не говорила с ними неделю. Надо было и продолжать.
Да прибудет с ними счастье, только без меня.
____

"Когда родился, посмотрел на свои пальцы и - охуел!"
Иногда доверия бывает разным.
____

Теперь у меня нет мальчика, который даже не мог сказать мне "встречаемся" или "люблю".
Теперь у меня нет девочки, которая говорит "ну мы так хорошо общаемся", нежели "друг".

Ну и нафиг оно такое мне.
____

Сегодня люди на самом деле продолжают меня радовать и мне же показывать, что всё же есть те кому я доверяю и многое говорю уже много лет. И именно эти люди многое мне подтверждают.

Так же как и сны второй день говорят, что верно поступаю.

День такой, дождливый.
Как не любила выходить в дождь, так и не люблю, зонтик так же не спасает.

Обстригла немного чёлку, в глаза теперь не лезет и белого всё меньше и меньше на голове.

Задумалась, про то, как называю людей и вот правда, если прилипнет, то и по другому называть не могу. Вот Оля до сих пор безудное блядское создание. (Дай Высшие Силы она эт не услышит, а если услышит, поймёт.)
____

Поняла, что боюсь отвечать на вопросы людей. Близится время, что опять кто-то должен мне будет ни с того ни с сего задать этот утомительный вопрос " чего ты вообще хочешь?"
____

Сегодня всё же мирный день. Хорошо.
____

Меня кажется даже ничего сильно не беспокоит. Ну конечно одиночество, в виду прошедших событий и еще некие речи от Оли. Но как-то не так сильно. Хорошо, что есть возможность посидеть дома всё же.
____

Пусть у всех всё будет хорошо. Будьте живыми и здоровыми!
____

Последнее время мне очень страшно.

Вчера выматывающий день. Нервы-нервы-нервы. Глаз начал подёргиваться.

Оказавшись дома в 9 вечера, поднялась температура, силы были на исходе.

Но, если играть то по крупному, если уставать, то и тут же отдыхать.

Собралась, выбежала на улицу, в автобусе накрасилась. Бегом до метро, так сразу позитивно стало.

Пришла и почти сразу же начался концертик, не знаю, уж какой раз на них по счёту не знаю, но всё равно меньше, чем Яна-Татьяна.)

И так всё по пало по настрою, хотелось и матом орать и тут "хуууууй" "тёплым хуем оберну", надеюсь Егор не слышал.) Хотелось выть и плакать, и тут пьяненький и трогательный Егор начинает плакать, обнимать всех. Очень хороший концерт. (Сочувствую потере.)



Как всегда знакомства. "Это та самая Добромыслова?"

А после разговоры до 3-х ночи, про всё, и переезд, и ремонты, и бассейн, и орущих котов под окнами, и соседей, и сны, и поездки, и мужиков, мммм.
____

Спасибо всем. Поняла, что больше всего ценю в людях, когда спрашивают как дела, а ты - да плохо. Они не начинают говорить, сама к этому пришла или что-то такое, и не начинают расспрашивать "а что с тобой", а кратко "если смогу чем-нить помочь, только скажи". Видимо люди, как я. Чем смогу помогу без лишних вопросов от души.
____

Сегодня встав раааааноооо. Еще литры нервов.
В. написал "Наши посиделки у тебя навсегда в моей памяти!" и в моей. Столько свободы и покоя от этого, и даже от воспоминаний.
____

Чувства, ощущения, эмоции, переживания, которые добровольно выпустила переживаться, за все эти накопленные годы, как минимум лет 15. Больше уже не обжигают. Помирились с душой, всё все простили друг другу и вместе приводят внутренности в порядок.
____

Возлагаю большие надежды, желания, мечты на весну 2012.
____

Очень нравится, когда всё активно.
____

Где-то под конец лета, слова И. долетели до каких-то уголков мозга. Точнее даже не слова, а все разговоры. Поняла, что как-то вот так случится, но под конец года буду продолжать жить без О., без Т. и даже без И. и это не скажется на мне в очень сильных эмоциональных потрясениях (Как это у меня обычно бывает.)
____

Выходные обещают быть увлекательными.
____

Работ предстоит еще очень и очень много.
____

Ключи приняли. Ключи сдали.
____

Первым показала собакам, особенно вид из окна.
____

Переутомление, мммм, совершенно не хочется спать. "Сплю по 3-4 часа в день, ведь когда мало спишь, столько всего интересного можно успеть!" Н.

Когда эмоции переполняют, надо же всё таки говорить же, да?

Так вот это...

После такого доверять людям? Идти на уступки? Ну всё в пень! Когда доверяешь, уступаешь, а они делают так как им надо и срать ваще на как ты и так далее.

С этого дня и еще думаю достаточно долгое время - не переношу людей, который по началу думают о себе и нихуя не думают, как окружающие там, а так же тех, кто не умеет проявлять участия-сочувствия.
____

Ко всему прочему, меня днём чуть не прибило огромным стеклом, на лице царапина и синяк, как голову не отрубило, не знаю, наверное Все Высшие Силы сжалились. А ведь поверни на 1 см голову под другим углом и всё, артерия.
____

Еще, ах на удачу проехала 90 км на машине без колодок. Ну эт уже совсем жизнь на прочность видимо проверяю... Или так получается.
____

Опаздываю сейчас на Мультов. Поговорила с Кариной. Спасибо Яне за проявленный интерес и за частые смс о моём состоянии.
Важно.
____

Перевоз вещей не закончен до сих пор. (Держись Лёсечка, держись.)

MM, так и не выпустил новый альбом, но до конца года еще есть время.

Но в ноябре его точно не будет...

Ведь это единственный иностранный исполнитель, кем на столько интересовалась, что он там поёт, что знаю смысл половины его песен.

Приезжай же, скорее...
____

Меня всегда раньше пугало, что мои друзья ненавидят моих друзей, ведь они все для меня так дороги, столько раз они даже ругались меж собой, за то что для меня как им кажется лучше, упомнить и сосчитать не могу. В итоге, каждый 2-ой не переносит каждого 3-его. Но ведь смысл в том, что все хотят для меня хорошего и заботятся обо мне.
____

Надо идти дальше. Как бы не было страшно и не тряслись лапки и не было бы дикого отвращения к себе и ващееее как бы не хотелось чего-то своего. (Про что-то своё видимо, какой-то мужик во мне говорит, что хочет свой независимый дом, со всеми своими вещами, честно заработанными и уплаченными за всё налогами (жаль что в этой стране с этим тугова-то).
____

Когда через все мои преграды начинают понимать меня. Начинаю делать истерично только одно "бля! пробоина! бежать-бежать-бежать." За это у многих хочется попросить прощения.
____

Наконец-то становится легче.

Осень она такая.
____

Спала плохо, пол утра пыталась по началу раздобыть хотя бы любой телефон коллег по работе, ибо телефона начальника нового нет. Хорошо, что есть вк, но ответа на смс не получила, написала Идеальному Начальнику, через пару минут мне перезвонили из Ялты, и телефон сказали, и про здоровье поинтересовались, и про себя рассказали.
____

Безумное кол-во обзвона, что работа, что дома. То с этими перевозками, то с матрасами.
____

Без этого безумного кол-ва смс, не знаю, померла б наверное. Смс болезнь, началась наверное у меня, как только появился телефон, а это хм-хм 2003. От этого, как-то даже легче, чем от чего бы то нибудь еще.
____

Не знаю откуда во мне есть такая черта или не черта, связь или не связь, с людьми. Умею чувствовать настрои на расстоянии, при этом редко кто угадывает мой настрой, я расстраиваюсь, а потом вспоминаю, ах, да, как же они поймут меня, ведь стена холодная, но ничего, как бы придумать чем им помочь. А вот последнее время начала сильно промахиваться и перестала чувствовать, когда родным резко плохо... Сегодня это было 50 на 50 - странно.
____

Конечно мне всегда будет хотеться идеальности и надеюсь энтузиазм стремления к ней будет гореть, но ведь - "я раскрашивал небо как мог, оно было белым белым как белый день, я лил столько краски на небеса, и понять откуда там тень, это было в жаркий июльский день."
____

"Hey you? what do you see?" этому статусу на вк, совсем-совсем уже скоро будет 2 года. Когда поставила, думала - во за год, точно смогу измениться в лучшею сторону, прочту много книг, узнаю много новой музыки, пересилю себя с английским, доделаю ремонт, похудею и буду чаще заниматься спортом. Ради кого-то. Печалит не то, что некоторое исполнилось только сейчас, некоторое будет длиться до конца, а некоторого вообще не будет. А то что нет друга или человека, с которым можно, как бы это называть, заодно и вместе. Конечно за частую интересы всё же различаются, но как-то не удавалось еще найти вот это своё вместе.
____

А осень да, уже какая по счёту, период моего воя и грустящего сердца и души.
Но немного радует, что я не как Эльф, который каждый раз пишет "больше не смогу кого-то полюбить".
Самое интересное, что всегда, так это переживаю, не в зависимости, насколько сильно этого хотела или была инициатором, хотя почти всегда инициатор! Ну так да, а потом ангина на 3 недели, больной желудок что жрать вообще не можешь ничего, или толстеешь кг на 15 или наоборот слишком худеешь, или вообще шелушиться начнёшь до такой степени что от отваливающейся кожи похожа на старушку с морщинами. "Не принимай близко к сердцу", но а как же еще?! Принимаю, но не пускаю. Но ничего и сейчас проболею, а дальше будет лучше. Всегда будет лучше.
____

Простите, за 2-ую неделю, большого кол-ва слов. Скоро замолчу. Знала-хотела, что бы это так и подошло к концу года, так и случается само собой или нет, не знаю. Но выводить людей на скандал у меня талант.
____

"Всем нужны деньги, а что такое деньги, уже который день, я болею от обиды на людей."

Написав днём запись. Была утеряна, в недрах обновления странички.
____

Метро, опоздания, работа, небольшая стимуляция карточками и возможность заработать в 3 раза больше чем моя зарплата.
____

"Единственный шанс продолжить путь - это свернуть с дороги." (И видимо идти дремучим лесом.)
____

Снился Ваня. Поля. И что мы пьяные и веселые и еще куча народа, и я бегаю без трусов. И было так легко и весело.
____

Внутри все эти эмоции, переживания, мысли, летают как взбесившиеся призраки выбравшиеся из под "7-ми замков" и наводят еще больший ковардак в моём мысленном архиве, сжигая и обжигая. И ничто-никто не может это остановить и потушить (видимо не стоило это так долго держать).
____

Вспомнилось, как орала во сне на Т., я даже тарелки о стену разбивала. Насколько во мне всё бушевало.
____

Вчера была с мамой и Марусей на Дали, еще с Маришкой пересеклись. Очень мило побеседовали.
____

Когда подруга говорит - ты работаешь в говняной компании. Другая подруга спрашивает - почему ты рассталась с мужиком 3 года назад. Начинаешь о чем-то там задумываться. Наверное.
____

Вообще дико грустно, тоскливо. Настроя нет ни на что и горло побаливает.
____

Проснулась с ощущением, что мне больше не нравятся все эти яркие цвета, разноцветные волосы-дреды-косички-одежда. Надоел все этот бестолковый поиск себя, через это.
____

Всего лишь 2 страницы дневника назад, почти год назад - Взрываются на счет: “ноль – раз – два – три” ©.
(оба были слегка пьяны, смотрели клипы offspring, а потом заговорили о саксофоне, что я мечтаю на нём научиться играть хоть простые мелодии, он был уставшим, засыпая сказал - "у тебя есть деньги на карточке? есть! так пойдём завтра и купим тебе саксофон. главное тебе это нравится и плевать, что там кому нравится или не нравится, главное тебе!" после заснул, а я еще раза 3 пересмотрела "The Offspring - Defy You". больше никогда о саксофоне не говорили. утром пришла Оля, сварили чай, Евген включил Gogol Bordello, с Олей можно сказать, тогда в первый раз их услышали, а потом мы разошлись в 3 разных стороны из моего дома).

____

С Днём Рождения! Йорк!

Никогда при личном-живом общении не называю человека по имени.

За редким исключением называю по имени в сообщениях, за очень редким.
____

С три недели ни с кем из друзей и знакомых не виделась (как снег на голову Алиса не в счет, Оля так ваще). Сегодня вас сразу будет много (много для меня эт уже больше одного). Конечно, предпочла бы сидеть дома, осень, зиму, весну, лишь бы только без холода, но эт было б совсем уж, пока предпочитаю уже ходить в колготках под штаны и 2 х свитерах.

Проснулась выспавшейся без 3 минут до будильника.

Летала, во сне, как же это прекрасно. И помня, что не всем нравится, когда рассказываешь, что машешь руками в полёте во сне при наборе высоты, старалась меньше этого делать.
Во сне плакала, без остановки достаточно долго. Меня не жалели, не успокаивали, не пытались привести в чувства, а просто дали слёзам выбраться из меня.

А еще опять дача, Тома. Новый виток паранойных снов, кажется явно зарождается.

"Мне же лететь, лететь дальше всех, даже во сне, верить в параллели, откровения."
____

Не люблю перемену света, только привыкаешь, что всегда светло, а тут темно, а наоборот, привыкаешь зимой, уходишь темень, приходишь темень, а потом опять светлеть начинается. Люблю все ж постоянство.
____

Как всегда меня сейчас тресёт от холода, эт всё потому что обогреватель мне запретили включать, а я уверена, что в квартире где-то приоткрыто окно, и не имеет значения что я под двумя одеялами. (С большим удовольствием продавала из дома бы.)
____

Забыла 21 июля поздравить свой дневничок с днём рождения, ведь ему аж 6 лет.

Первые пару часов после пробуждения, была под впечатлением от сна.

Шишка, которая вообще редко со мной спит на кровати, под утро в самый разгар сего "взрывного" сна, начала меня будить, подумываю, не кричала ли я во сне или не ворочалась ли слишком сильно. Она забралась на меня, начала топтать лапами, кажется даже мяукнула и начала мырчать, за все 3 года прибывания у нас, ни разу со мной так себя не вела. Видимо и правда чувствует и хотела разбудить меня из сна.

Про подробности не особо хочу сейчас расписывать. Но вот ощущение были взрыва, всего застоявшегося, никогда в жизни так не орала, так не проявляла свои эмоции, орала так что заболело горло, почувствовала это даже во сне. Такой всплеск. Поняла только то, что больше не сомневаюсь в своём выборе-решении.
____

Еще приснились Лёши. Было очень мило.

Шишечка приходит ко мне спать.
Когда мне совсем тоскливо-плохо-грустно, она или писает мне на кровать, видимо говоря, какого хрена тупишь и не о том мыслишь. Или вот как раз, как сейчас валяется рядом со мной, как бы говоря - ну да попереживаешь, пройдёт, всё правильно, ну посмотри же на меня, со мной сейчас веселее и я милее сейчас всех твоих переживаний.

Кто бы мог подумать, что карточки банковские имеют срок действия! Хоть тут карма меня избежала, обменяли в 5 минут.

Когда сидела в этом макдональдсе в мае кажись 2008 года, поругавшись с Яной-Татьяной, точнее она меня еще плохо знала и обиделась на меня, услышала я из плеера "а слова имеют смысл, когда сказаны в срок, последний момент или даже чуть позже". Тут же отправила эти строчки ей, ведь это одна из ее любимых групп. И конечно приписку с сожалениями и извинениями, она тут же ответила.
Больше до такой степени она на меня ниразу не обижалась, хотя я один раз обиделась, так что удалла свой твиттер, а он не восстанавливается.( Но ничего и это пережили.)

Летом 08-ого открыла для себя очень красивый белый мостик, куда приходила одна после пар, сидела, фотографировала, читала.

Ранняя осень 2008. С Миленой и Олей, купили на трех вокзалах билеты до Ленинграда (пила и не спала трое суток, тащила на руках Олю, последний раз видела Александра, где первый раз прихватило желудок, но это все другие истории) и пошли пешком, долго шли, по началу до Сокольников, а потом и до Электрозаводской и до Семеновской и по началу даже ее думали, что столько прошли.

Поздняя осень 2008, гуляя нашла, отличное место с колоннами для фотографии, через не долго потащила туда Олю, фотографировать ее. (в итоге одну из фотографий увидел Павлуша, так и познакомились, а когда первый раз в жизни его увидела, первая мысль была - не, ну точно стану лесбиянкой. у него тоже было не веселое впечатление, но потом сдружились через огромное кол-во раз удаления друг друга из вк).
____
"я видел слова, что застряли у нас на губах, а то что тонуть не должно, уверенно тонет. мне снится запах ночных машин, в них хранится воздух дневного тепла. и можем придумать сотню причин, но не станет легче - ведь это только слова" - вот, что я наверное хотела сейчас сказать.
____
Да прости меня мой желудочек, за все это "близко к сердцу", ну и за жаренную картошечку.

Что снилось не помню.
Спала мало. Давно так не замечала быстроты времени за разговором, как это случилось с Т.

На роуп не поехали.(
____

Еще хотелось бы записать про сентябрь и уже 2 дня октября.
Откуда взялась привычка, что вот сейчас скажу, знаю реакцию. Но блин, какого-то, говорю всё равно. Раньше удавалось молчать, куда это прекрасное умение потерялось? Молчать и не принимать близко - это ведь так хорошо, порой.

Стараюсь идти напролом своим принципам, привычкам, на пролом лени, меньше неожиданно вскрикивать допустим.
При этом интересно попытаться переступить против всего в себе, для выводом, что да, что нет.
Не умение сформулировать в слух, даже простою свою мысль, про себя всё понимаю, но слова начинают потом убегать.
Ворчу много.
А как не легко с этим ёбаным доверием. На днях Е. сказала - можешь мне доверять. А М. сказала - конечно, можешь говорить искренне. Видимо люди и правда поворачиваются лицом, когда ты сильно стараешься, говорить не просто фактами случающимися, а как ты это переносишь.

Всё нытьё о работе "уволиться-уволиться", неожиданно легко, ушло на задний и далёкий план. Без этого мыслей хватает. Прихожу-работаю(не хожу на обед)-ухожу.

Всё еще об этой осени, помимо внутренних противоречий, разбирательств. Было тяжко, очень и очень, отвозить бабушку, многие говорят, правильно, в голове перебрав все варианты тоже склоняешься, к этому правильно, но коробит до ужаса и страха.
Успокоиться бы по этому поводу, а тут А. или О., с ними весело, но хотелось побыть в одиночестве, хотя может и наоборот, лучше что кто-то был рядом, без лишних расспросов.
____

Вспомнилось, как я переставала общаться с О. это было очень ярко. За фразу "это была просто игра" (ты ведь спрашивала, что за фраза) (странный в этом плане человек я, совершенно не связанная с чем-то конкретным фраза может вызвать любовь и фраза может выключить во мне что-то). Ненавидела её, она меня. У меня была кипа её вещей, мои у неё тоже были. Даже диско шарик от неё видеть не хотела. Но в итоге затормозила, отдав ей самое важное в руки, самое не важное через посредника Женю. Просить искренне удалить всех её из друзей. И ведь из 20 где-то человек, общих осталось только 4. Для меня это была победа.
Сейчас не волнует даже, вся та яркость, из-за чего, в чём была причина. Всё хорошо, в независимости, как бы не было плохо ей или мне.

Наконец играли со вспышками. Утомились, ибо чет в настройках видимо не то.
____
Доделать всё в своей комнате за 2 дня, всё то что тянулось если округлить год. Очень странное ощущение.
____
Думаю, для всего есть своё время, главное это не провтыкать, а насладиться этим запахом.
____

Теперь точно знаю, если предлагают помощь и участие отказывать нельзя ни в коем разе. Ну по ситуации, конечно.
____
Наконец, нормально начала худеть, бочка спадают, но щёки остаются.) Вот почему этого летом не происходит.
____
Еще захотелось попросить кучу прощений у совершенно разных людей за разные года. Но как сейчас уже об этом им напишешь? Наверное уже хорошо, что поняла свою не правоту.
____
Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то! (с) Курт
____

Шуроповёрт - наслаждение. Каким-то бабам цветы, каким-то детям мороженное, ну а по мне шуроповёрт.)

Снилось, что с Олечкой скачали WoW и пытались насладиться игрой, как у всех соседей кошки и собаки из открытых дверей убежали по соседним квартирам, что мы пошли им помогать.
____

День утомил и меня и маму. Мама провела весь день на квартире у бабушки, разбираясь и т.д. её там даже навестил новый жилец с хорошими новостями.
____

Закончила истерику начавшуюся еще полтора года назад. Интересное ощущение.
____

Основное.

С детва меня учили делать достаточно многое: готовить, вышивать, шить, вязать, стирать, косить траву, красить (от деревяшек до волос), пилить, сажать растения, делать уколы, обрабатывать раны, ездить на велосипеде, грунтовать стены, находить ошибки в простых математических уравнениях, чертить ровную линию без линейки, ценить животных, обожать и быть привязанной к семье, не бояться ответственности - взялась доделай, уважать чужой труд.

Со временем еще научилась: снимать швы, менять летние колёса на зимние, клеить обои, выравнивать стены, клеить потолочные плитки, шкурить весь паркет вручную, красить паркет лаком, орудовать лобзиком.

Со временем разучилась: не ныть, доверяться.

Так и не научилась: понимать другие языки, помнить и знать как пишутся слова.

Вообще можно было бы еще многое сказать, но чёт.
_____

Первый раз в жизни сама поклеила обои. Наконец. Доделала потолок.
И можно сказать, ремонтные работы в комнате окончены.

Спасибо всем, кто приложил хоть палец ко всему этому:
Светочка - было весело клеить потолок до самого утра.
Ванечка и Полиночка - обдирать обои, уиии. под пивко играя с собакой и разливая пиво на матрас, незабываемо.
Полиночка - кровать собрана прочно.
Олечка - каркас для кровати, собран только с твоей смекалкой.
Андрюшенька - подушки к кровати без мужской силы, при всём желании не приветила бы. и выключатель тише-ярче свет, ух.
Павлуша - был мужиком и джентльменом, мне было бы дико страшно с этим мужиком одной, когда он циклевал два дня полы.
Евген - дважды поменял во всей люстры лампочки, единственный из мох знакомых, который достаёт, до люстры и винтиков не вставая на стульчик.
Мама - много раз руководила моим процессом.
Эля - такую картинищу нарисовать! и спасти паркет от этого ужасного белого пятна люком.

Это было очень познавательно. Допущено много ошибок, но на будущие всё уже учтено.)

Ну и как всегда все забыли про плинтус.))) *)
Правда осталась стена для рамок, но пусть это дождётся своих золотых рук, которые поймут что такое - пятнашки.
____

Think I hear castles crumble and fall
Somewhere is love for all for all
Think I hear castles crumble and fall
Somewhere is love for all for all

Think of the river carry the weight
Think of the boatman falling from grace
Think of the river carry the weight
Think of the boatman falling from grace

"я путал запахи.. хочешь снов его, бешено хочешь, это не любовь, он просто был очень"

Мне снова начало частенько сниться, что я летаю, еще говорят что во сне надо на руки смотреть, а я смотрю на ноги в полёте поправляя застёжку на босоножке.

На днях еще снилось, что иду по дороге к Калужскому и тут думаю, и вот чего я тут идут, каждый день, надоело, хочу в Италии оказаться и не останавливаясь, продолжаю идти уже по Итальянским улочкам, с почти постоянным летом.

Сегодня был взрыв сновидений.
Приснился Вася К., он знакомил меня со своим другом, который боялся микробов, был занудлив, и говорил, что вот так сидеть нельзя, т.к. микробы ближе становятся. Мы сидели на заборчике на пляже и ели салат из мисок (кажется до этого была в бабушкиной квартире и вынесла салат оттуда), а на дороге с заборчиком была улочка, сновали люди туда-сюда, на улочке располагалось 2 палатки со старинными книгами, которые отдавали почти даром, мы кажется даже что-то выбрали.

Еще в какой-то момент снилось, что включают отопление, проснулась и его правда включили.

После бабушкиной квартиры и пляжа снилось, что хожу по старинному дому, где нет коридоров, а пройти в следующий комнату можно только через комнату, и так это тянется комнаты на 4, и я Томе говорю, что дом не удобный, лучше когда общий коридор и никто никого не беспокоит, а она давай мне доказывать, что это не так и что она всю жизнь так раньше жила (что вообще за привычка у людей, если привык - значит это правильно, ведь это совершенно не так!), в какой-то момент думаю хватит спорить, надоела эта темень, выхожу из плохо освещённого дома и вижу перед собой яркое солнце, холмики зелёные, мраморные дома с колоннами, не древняя Греция, но где-то около того и там живвут только знаменитости, мимо меня проходит жена Тома Круза, Кети Холм с дочкой Сури и спрашивает, смогли ли я, если есть свободное время снова поиграть и посидеть с девочкой, пока их не будет дома. С улыбкой вдыхаю светлый и свежий воздух, понимая, ну вот теперь я на месте.

Под конец снился институт в бабушкином доме, на чердаке, сдавали ГОС, я опоздала на пол часа, а за час надо было заполнить ответами огромную тетрадь с вопросами и склеить бумажный букет, причем надо было использовать переводные картинки, как переводные татуировки, тоже намочить нужно было что бы приклеить. Маруся с Алёной там как всегда быстро всё сделали. Оксана сделала букет с Покемонами.))) У меня всё рвалась эта бумажка, которую надо намочить. Как заполнять тетрадь не имела понятия, но на обложке тоже был один вопрос - что такое 0?
Удалось мне у кого-то списать - что такое 0. Причём все удивлялись на меня, мол это самый простой вопрос, сложнее чем в тетради и как так я не знаю на него ответ, а на некоторые вопросы из тетради знаю.
Что такое 0, была огромная формула состоящая из нескольких кусков, символов и слов... Жаль не запомнила...
____

Все как мёдом чуят. Продолжают писать и звонить, вот ни с того ни с сего, как-будто знают, что без разговоров с ними совсем загнусь, а я стараюсь, Все Высшие Силы видят, как стараюсь, не набором событий говорить, а с искренностью. А в ответ "можешь мне доверять". Наверное это высшая оценка на данный момент от людей мне. Видимо в людях все же есть такое чутьё.

И вот фраза за фразой, звонок за звонком, смс за смс, и понимаешь, что у тебя есть друзья.
____

Сентябрь, кажется в твиттере выделяла его, как достаточно переходный месяц без выездов и гулянок. Как запланировала, так и прошёл. За МКАД лишний раз не выезжала. Еще стало интересно, неужели разучилось копить, оказалось, что нет, ну впрочем это я и так знала, так что всё оки и финансами. тьфу-тьфу-тьфу.
Переезд не произошёл.( Но ничего след выходные почти решающие...
Без Т. легче, хоть и злюсь пока еще, ничего пройдёт и не такое проходило.
Периодами задумываюсь о третьей татуировке... но эт лучше же всё же летом.

На работе, конечно хорошо устроилась, не прошло и полтора года, как меня уже повысили, сижу за огромным столом, как начальник и при этом нагрузка не большая и не нервная - работа вновь стремиться к идеальному.
Сегодня опять увольнялись, эта тележка забирающая компьютер, приносит всем надежду "когда-нибудь и мой так увезут".

Картинок не вижу, наверное потому что особо и не хочу видеть, да и с Олей последнее время по телефону в ночь не говорим.
Зато голоса, снова начинают слушаться, как-будто вклиниваешься в чей-то телефонный разговор "-ты его трогала?-да-ты его любишь?-нет". Причём не знаю эти голоса и главное выключиться, т.е. очнуться, когда голоса начинают про тебя говорить.

Два дня подряд ели икру, и Олечка всегда приносит мне еду, всегда-всегда.
Фильмы не смотрятся, хотя надо бы опять за Пуаро засесть, уж милашечка он, идя по деревне "Лёгкие Пуаро созданы для городских запахов, да-да мой друг, за это мы и платим художникам, что бы они рисовали для нас эту красоту, которой мы будем наслаждаться у себя дома около камина".

Собрала кровать, эт был ваще героический поступок. И вот уже октябрь и новая постановка задач.
____
А еще снилось, что всю будущую неделю болею, посмотрим-посмотрим.
____
И всё это в очередной раз уже было.

Вчера перед сном звонил Гувх, так успокаивающе с ним пару минут поговорить. Сегодня звонила Маришка, предлагая всякие увеселения, для моей грустящей душеньки. Спасибо.

День был как и на той неделе, очень плох, дико хотело спать. Голова разболелась, суставы. Душа выла, сердце подвывало.
Сон был очень плох... Прям весь день не приятные ощущения после него...
Боязно теперь засыпать, ведь забываешь, что иногда может что-то ужасное присниться.

Снилась Олечка и Никита, что мы колдовали волшебными палочками в лесу, всё же сконнекченный с Ольгой мозг даёт о себе знать, передаются её сны.

Еще снилась опять и вновь и вновь школа, Уже 6-той год пошёл, а она всё проклятая не угомониться в подсознании. И вновь меня туда возвращают и вновь еще год надо отучиться. Всё циклично в моей жизни, може и еще у кого-то, а люди на это внимание не обращают? Так вот если мне начнёт сниться какая-нить херня, так блин на пару лет не меньше! То мне снилось лет 7-мь, ужасы про метро - потом отпустило. Еще Оля снилась в своё время с полтора года один и тот же сюжет. А одно время снилось, что у всех мужиков с кем судьба пересекает, не встаёт. Видимо если, что-то заклинивает, то это у меня на оооочень долго.
Так да, сон, и вот уже почти оделась утром и собралась в школу и тут до меня доходит, у меня уже есть средне специальное образование, есть высшее образование, я уже скоро как полтора года работаю! Подхожу к маме и говорю - можно не буду ходить в школу? И привожу все аргументы, а она - конечно, не ходи! И я осталась дома и так уютно мне было и телевизор мой снова был со мной.

Работа - отлично! Не понимаю правда куда ушло у меня всё отвращение к людям, которые мне звонят. Даже дебилами не поворачивается мысль их назвать. Видимо любить всех мне проще, чем ненавидеть.
Начальство иногда на меня ворчит, а от этого хочется работать еще больше и лучше - странная мотивация.
Обучения-учения, проявили и вдохнули в меня какие-то силы немного застоявшийся мозг, пытается усиленно всё запомнить и понять - странное ощущение.

Засыпать стало легче. Вообще конечно душа болит, выть хочется и ныть тоже и хочется посидеть дома поболеть. Но как сегодня маме на автомате ответила, на её, как-то ты быстро выздоровела - мне сейчас не до болезней. Что правда, то правда, чувствую себя достаточно хорошо, тьфу-тьфу-тьфу.

Читали сегодня какой-то прекрасный гороскоп про раков, надо потом будет процитировать, уж очень он, по всем пунктам и что ебаться не нравится, что оно не стоит тех усилий и что брезглива и что рак рака видит и любит из далека.

Еще на удивление - люди, как почувствовали во мне что где-то что-то на пределе и пишут и звонят и так прям душевно! И физически и морально готовы мне помочь и самое главное от души и искренне. Ценю очень сильно ценю, такие желания, взять и помочь без лишних вопросов, если есть силы и возможности. Спасибо. Для меня это сейчас важно. Надеюсь с вами скоро со всеми встречусь, так порой не хватает таких людей.

В колонках играет - Archie Bronson Outfit - Modern Lovers
Спала чуть больше.

Собаки шалят, вырывают из кошки пуки шерсти.

Бабушка вроде даже успокоилась и ведёт себя хорошо, правда не говорили с ней 3-тий день, но надеемся, что всё так.

Работа сегодня даже улыбнула. Как-то почти на своём месте себя что ли почувствовала. Первую половину дня прохожу бесконечные обучения, так гораздо веселее и интереснее!

Что сегодня снилось мне не запомнилось. Но вроде ничего интересного.

Кусочки фиолетового вновь медленно смываются с моей головы.
____

Написала Шурчику, что бы он на меня не обижался, что не пришла к нему, а он и не думал обижаться, назвал меня зайчиком и сказал, что не важно как часто видимся, он всё равно меня любит.

Какой человек за последние пару дней, говорит мне это. И я кажется снова могу говорить это людям в ответ.
____

Еще задумалась о "говне", вот бывает сама себе по карманам "говна" распихаешь, бывает споткнёшься, что аж тонешь, а бывает и сверху кто-то кинет неожиданно, а еще точно знаю, что некоторое "говно" досталось мне по наследству (расплачивайся теперь за грехи своих и предков и прошлых жизней). Так не о том, ведь у всех есть то или иное "говно". Другое дело, как люди на это реагируют, кто-то тебя на руках выносит, кто-то даст платок, когда рыдаешь в этом "говне", кто-то просто пройдёт мимо с безразличие, а кто-то будет тыкать тебя в это говно носиком, причём можешь осознавать, что ты в этом "говне" и относительно откуда оно, другое дело когда тыкают, когда не осознают этого. Но из всего выше перечисленного предпочту платок и слова - я тебя люблю, ты там крепись, всё у тебя будет хорошо. ты же Добромыслова. (Когда слышу такое, начинаю каяться во всех своих грехах, просить прощения, и наконец идти и отмывать себя от этого самого "говна"). А что самое интересно поняла, что это золотой опыт, которое даёт это "говно" и которое не получишь сидя дома, хотя.
____


We have no time, time romancing
We have no love, no love nor dancing
We have no time, time romancing
We have no love, no love nor dancing

So I cracked some eggs, keep it straight
Simple fun, we had no one
So I cracked some eggs, keep it straight
Simple fun, we had no one

Hey-ho whaddaya know
Hey-ho whaddaya know
____

Милена странным образом разневла по порядку всех моих знакомых мужиков. Но я с ней не согласиласьу.
Моя список был бы таким:
1-Михаил, Евгений. (Такие люди всегда будут стоять в примере у меня в голове и работают и духовно развиваются и получают кучу денег и потребляют всё что можно, при этом за что бы они не взялись всё у них выходит, уникальный дар, ценю такое в людях).
2-Алексей, Александр. (Потому, что видимо старше меня на 9 лет и тоже есть к чему стремиться).
3-Василий, Павел. (Настоящие друзья).
____

Померещилось вчера в туалете в полу дремоте, что по началу 2 мужчины, проходят через дверь, что-то обсуждают, обсуждают меня, говорят "что же она с собой сделала и делает", один махает на меня рукой и они удаляются. Через мгновение, с другого стороны через стену, проходит женщина, пытаясь, протянуть мне платок и вся проникнута с сочувствие ко мне, кажется начинает плакать, и через мгновение тоже удаляется.
____

Если лето 07 провела в мини путешествиях с Олей.
Если лето 08 провела в дороге в Петербург.
Если лето 09 провела в дороге по друзьям.
Если лето 10 провела в дороге в Железнодорожный.
Если лето 11 провела в дороге в Савёлово.

Мне уже становится интересно, куда я буду ездить летом 2012 года, взаимное или не взаимное увлечение и какого будет расстояние?

Раньше каждый дни писала, очень горевала, если хоть один день выпадал.

Сейчас решила попробовать вновь.

Последнее время так всегда, в 9-ть вечера уже лежишь и тут хоп 3 ночи. Потом заснёшь вроде, то собака захрапит, то писать и все труды по засыпанию насмарку.

Утром проснулась в пол 7-ого оттого, что меня трясло, сильно-сильно, так пролежала час, потом решила идти на работу, ведь они решили платить мне больше и даже должность новую назначили. (Наконец-то.) Как сумела унять дрожь, не знаю.

В эти пару часиков сна, приснился Александр, последний раз он снился мне, когда я была еще в старой комнате, эт выходит месяца 3 назад, сюжет того сна я запомнила, сюжет был связан с моим папой, а папа снится мне редко. Ярче всего запомнилась моя фраза сказанная Александру "ты то точно поймёшь, как это!". Но сюжета в этот раз не запомнила, но был всё как-то мирно.

В метро даже уже не засыпаю.
Рабочий день был достаточно оптимистичен, сдала тест по работе (еще парочка и будут еще больше платить), постоянно слушаю лекции по обучению лицензирования, если бы не безумные звонки с этим "СРОЧНО!" меня бы наверное продолжало бы всё устраивать, а ведь я не люблю много с людьми говорить.

Где-то в обед, картинки, дремота, околдовали мозг, и так сильно меня напугали, заговорили, не было ничего такого страшного на вид, страшно стало мне оттого, что сказали мне эти картинки, на сколько сильно ощущалось присутствие, что они на самом деле тут, а потом они ушли, и одиночество, пустота начали меня заполнять. (Как-то более подробно может потом напишу).

Поняла, что у меня как-никак, а есть настоящие друзья. Олечка, проснувшись первым делом позвонила мне с вопросом - где налоговая, чего надо спрашивать. Последний год, она просто мои вторые руки.
Вечером Мася тоже достаточно душевно откликнулась ко мне.

А перед сном насмеялись и наигрались в вии. Расслабляет оно всё же. Вот только сна нет, опять.

Порой, что бы видеть всё через рыбкин глаз приходится ползать.

На которые можно смотреть вечно.

В автобусе ехала парочка.

Она такая обычная блондиночка с лёгкими кудряшками и 2 маленькими бантиками(синими)-заколочками на волосах, что бы в глаза не лезли. В интересной с рюшечками коротенькой юбочке. Белой рубашке тоже с рюшечками и кожаном пальто.
Он еще обычней, в джинсах немного подвёрнутых, с сумкой дес нот, не особо опрятный.

Так они целовались 3 остановки. Глазки её говорили только "люблю-люблю-люблю", он весь покраснел и только целовал видимо мозг говорил только "пиписька-пиписька-пиписька".

Вышли они из автобуса, он открыл зонтик и понёс над её головой.

Никогда не рыдала на людях, да и так ярко.

Рыдать с 3 часа без остановки.

В кафе, в метро, на улице, на работе (начальник - чо ревём?), а потом опять на улице. Где специально ко мне приехала Милена и уже стало веселей. Когда на калужской увидела холодный ливень стеной и лужа по колено, ух и ах.

Удивительный опыт.)

- и что прям 3 часа? главное что бы это не вошло в привычку
- последний раз, что б вот так, рыдала под конец 2007 года, там работала без выходных перед новым годом и гос еще был
- ты баба ваще или кто?


____

Сейчас предпочту поспать.)

3 года с момента, как я пришла поздно утром домой.
После того, как всю ночь пила с Гей-удолбаный-в-хлам и chertogon на болоточке, а потом кафе до 5 утра пока не закрылось. И книжка порой попадающаяся мне на глаза, заставляет меня улыбнуться, откуда все знают, что я люблю такие книжки. Но потом наступает раздражение, что у меня куча вещей чужих людей. О чем эт я. А да, пришла домой не понимая, почему мама мне так часто называнивает. Прохожу на кухню, а там Шишка. Имя которой придумал Starina, по началу предлагая назвать её Шкваркой.

Зачем, пишу эт сейчас, потому что не написала тогда, а сейчас уже как-то всё равно что ли. И на случай марзма и потери памяти.
____

На днях она выдала, что мол за те, почти 2 года, что не общались, сейчас заметила, что я Надю стала чаще называть Мама, и что мы с Мамой меньше ругаемся матом.

Наверное это хорошо.

Самое сложно, порой бывает, пересилить себя и принимать всё таким какое оно есть. Только особых ярких чувств от этого нет. Есть зато что-то такое уверенное, яркий такой запах.

My family.

За окном такие прекрасные звуки, что даже не хочется по обыкновению включать музыку перед сном.

Неделя проведённая в Кимрах, как-то заставила задуматься что ли.

Задумалась и о велосипеде, коленка до сих пор говорит мне что "боль-боль", может по этому ступня начала болеть. (Даже спустя 6 часов коленка всё еще ноет после меньше чем 10 километрового заезда...)

Приехала и получилось так что дома одна. В какой-то мемент накрыло от тоски. Мол даже никто в асе привет не напишет. Но потом поняла, что именно этого и хочу и люблю, двигаться куда-то дальше одна.

Нарыла у Триза на дайри!

Ох, любимейшая картинка 2006 года.) (Т.е. лучшая картинка данного пейринга *^_^* и пусть слэшеры меня не поймут!)

*^_^*



Видео этого прекрасного момента: http://leathhedger.tumblr.com/post/8115173485/tom-felton-discusses-drarry-with-conan

Могу бесконечно думать об этой фотографии и смотреть.

Уже который день я болею от обиды на людей...
Уже который день я пытаюсь разобраться и понять
Отчего же мене не стало веселей...

Натворишь хуйню, а потом не можешь о ней говорить. Хочется сказать, а язык не поворачивается начать или продолжить.

А бывает (на а бывает на Ё бывает) вроде и не хуйня, но всё равно молчишь и не развиваешь тему.

Как люди ваще говорят...
_____

Больше напрягает, не то что молчу, а то что выходит не можешь быть с людьми искренней.

Давишься словами, теряешь аппетит, а под конец дня блюешь отвращением самоей же к себе...
_____

Но так стараюсь. Сложно вновь идти против себя, но так увлекательно.
_____

Заместо словосочетания начинающегося на букву а, набираю в гугле макарончики и не понимаю почему упорно выдаёт не то.
_____

Настораживает всё то что у меня в голове.

Не могу ответить себе на вопросы: зачем, почему, написала ей год назад.
Так же не могу ответить на: почему, она тоже написала через 4 дня.
____

Сегодня снились мысли.
____

Пол года не ела таблеток, а тут за сутки сожрала 5 штук обезболивающих.

Настроение сейчас - ♋

Рак — четвёртый знак зодиака.

А я всё думала, чего эт мне всегда число 4 еще нравилось.
____

В западной астрологии считается, что Солнце находится в знаке Рака приблизительно с 22 июня по 22 июля, в ведической — с 17 июля по 16 августа. Не следует путать знак Рака с созвездием Рака, в котором Солнце находится с 21 июля по 9 августа.

(Умудрилась моя душенька везде в Рачьи начала попасть).

Так странно чувствовать чувства. (Пытаюсь найти баланс между "бабочками в животе", ненавистью, и ваще всем этим спутавшимся в комочек.)

Всю неделю продолжалось обилие просто общения, до ночи, прекрасные разговоры, разговоры, как реки текут, а фотографировать за ними забываешь.) Но ничего! Всё еще впереди!

Смотрю очень много картинок-фотографий.

Закрываю глаза, продолжаю смотреть уже свои картинки. Даже не обязательно глаза уже закрывать.

Не люблю "Не".) Еще не люблю большое обилия "я".

И еще все как-то усложняют слово и чувство -
"Любовь".
Ведь от него не умирают - это эгоизм.
От него не страдают "ах, почему человек не со мной, а с кем-то еще" - это опять таки эгоизм и что еще хуже зависть.
От такого чувства даже не плачут - это просто разбитые надежды, опровергнутое доверие.
На самом деле, оно такое нежное и прекрасное.
Смотришь на человека и не важно обещает кто кому чего зачем почему доверяет ли любит ли в ответ общается ли с вами не с вами не общается знает про ваши чувства не знает - это всё не имеет значения.
Смотришь на человека и просто утопаешь в нём, тебе не нужно ничего в замен, просто смотришь и таешь, и желаешь всего только хорошего, про себя или в слух, это опять не важно, главное не примешивать всякие другие ужасные чувства к "Любви".
Люблю такую любовь. Жаль чувства на ненависть переместились и вообще сами в себе запутались. А ведь было так прекрасно всех любить.

И только Олечка сделала вывод, такой же как и я - ты так сильно порой ненавидишь людей, но при этом все татуировки с сердечками!

На работе всё резко поменяется с понедельника.
Кажется еще с понедельника начнётся резко меняться и квартирный вопрос.
(Посмотрим, т.е. фотограф наверное должен говорить - пофотографируем ^_^)

Рассмешила сегодня маму (кажется и не один раз) "смотри же на меня! я не толстая! у меня даже не получается собой закрыть весь телевизор!".
Сводила её ко врачу, и кажется она исполнит мою мечту побывав на мрт. Что б всё хорошо было.

На улице продолжают подходить люди и разговаривать со мной, то про бабку, которая у всех еды просит в пивной, то про светятся ли у меня волосы в темноте, то просто желают мне удачи, то начинают говорить мясо есть надо, то начинают про пчёл рассказывать. И так каждый день, стоит только выйти за порог квартиры.

Было много слов, куда-то от умиротворения улетучились. Или уже получилось много слов.
____

Так Олечка училась фотографировать свадьбы для загса, в которые она уже скорее всего больше не будет ходить, главное, что бы ко мне в обед почаще приходила. *) (И обнимая меня говорила, что я по ощущению тюлень, блин! xD)

В колонках играет - Gogol Bordello – Trans-Continental Hustle
Меня всегда еще умиротворяет писать все по пунктам.

Так почему бы и нет.

-Много фризлайта, очень много. Влюбилась тут в фонарь, а оказалось, что он только от прикуривателя светится...
-Фотографирую до конца этой недели. Давайте еще активнее активизируемся. Только фотографии, меньше разговоров, больше дела!
-Подумала сделать уж татуировку со словом "мама", потом поняла, что смысл уважения, заботы, любви, совершенно не в этом.
-Понимаю, что надо менять что-то, но только все больше тону.
-Ни у кого нет хорошего врача невролога?
-Наткнулась тут, на то что - чувства. Растормошила все же их как-то, умудрилась на свою и так больную голову... (с час назад так сильно стукнулась, что весь мир и закружился).
-Перестала слушать Начальника.
-Картинки и сны просто затягивают в иные миры. Не могу понять хорошо это или нет (хорошо там или нет).
-Прошу простить если сразу не подхожу к телефону. Жалуетесь. Ибо не беру трубку в 95%, дальше или говорю по телефону на работе с очередным полоумным клиентом (сегодня был с фамилией -Тупкало-. У меня конечно не нашлось слов). Если дома то это разговоры с мамой. Так что. (Люблю смс). Всем кто слышит меня сразу же, Вам везет!
-На днях мне вспомнилась моя учительница по русскому. Мне было лет 13, и она тоже так удивилась, когда я сказала, что не доверяю никому. Татьяна Георгиевна, человек философских мыслей, начала мне со всех сторон это опровергать. Мне просто кажется, что так проще.
-Gogol Bordello, единственная группа, которая не говно и одинаково радостно понравилась мне и Оле.)
-Какое же сегодня прекрасное микширование было на iPod! Всегда бы так!
-Еще в мыслях всплыла Женщина Начальника, и когда она начала меня спрашивать, что мне в себе нравится больше всего, помимо сисечек.) Так затруднило мне в себе найти ответ. Зато знаю, что больше всего не нравится, умение прощать всех. (Фамилия такая, от себя не убежать, сколько не беги).
-В комнате, (как и в голове), такой бардак, что нельзя идти по полу не наступив на что-нибудь.
-Наконец-то отрос ноготь, после того как был задет, когда мы с Олей по пьяни пилили хлебным ножом вагианальные шарики, что бы понять , почему они так стучат, как погремушка.
-А Пинк, как снилась так и сниться, как звуки Её второго альбома вызывали во мне мурашки, так и вызывают. В начале лета, родила она прекрасную девочку, и после чего в твиттере у себя написала "my life was once whiskey, tears, and cigarettes... now it's snot, tears, and the color of poop. "
-Кажется просто обожаю некоторых людей.

говорила, скажу и еще

обожаю тех, у кого есть теплый пол!

Понятия не имею, что у них в голове.
Только зачем-то, порой они сами мне рассказывают.

Одно неудержимое желание - бежать, ехать.

Сегодня во сне мне снилась кажется немного школа, какая-то хорошая подруга Александра, она была врачом в Москве, во сне я еще и болела, и какой-то клип странный про животный рисованный. Немного странно вот сюжет болею дома, приходит эта девушка, и тут резко начинается перед глазами клип с животными (напомнило чем-то Бивеса и Баттхеда), клип был безумно адский про льва кажется, в конце его заманили в ловушку, которая была создана из огромного круга камней, и он не мог за неё выйти, а круг камней сделали цигане, что бы оградить свои палатки от всякой нечисти. А еще снилась Мадонна О_о, мне во сне не было, как бы я была наблюдателем, она какой-то паре, как бы своим лучшим друзьям ремонтировала комнату на чердаке в подарок, пара её еще спросила, когда Мадонна запыхалась идти по лестнице на последний этаж "сколько силикона у тебя сейчас", Мадонна "полтора". Когда они поднялись в комнату, то поняли, что ничего особо не изменилось. Мадонна достала из шкафа как бы новую гитару и начала для них петь.

А потом понимаешь, что Оля, как родимое пятно, нравится не нравится, деться никуда не сможешь.)

Выходные можно сказать начались с четверга.)

Прекрасная прогулка с Юлией в Битце. Раки всё же не могут столько говорить в первую встречу, но тут кажется сразу прекрасную волну поймали, что лес пустил нас по кругу.)

В Пятницу с Милой, Пашей и Наигованчиком, исходили несчастную Таганку со всех сторон.) До утра догуляли с Миленочкой встречая рассвет.)

Сегодня пошли с Яной-Татьяной, опять в Битцу, а там нам неожиданно Ванец встретился.) Поток разговоров и смеха.

Кажется, порой ракам необходим бесконечный кусок общения, хотя, сегодня утром ехала в лесу на велосипеде одна по совершенно незнакомым тропам и каждый раз сворачивала на все болле не знакомую, это так прекрасно ехать-идти куда ноги ведут.
Одиночество все же люблю больше, самое главное, что бы всегда можно было бы писать кому-то смс.
Не люблю себе отказывать, пошла в пятницу и ни с того ни с сего купила себе золотые сережки и проколола сама себе ухо.

И кажется мне окончательно надоело играть с людьми по их правилам. Да и вообще. Мама сказала, что я опять начала слишком много думать, а может это наоборот хорошо.

Ну и да со второй татуировкой меня.

До новых встреч и рек фотографий.

Задумалась на днях про Олю.

Написала ей - наше общение построено на моей безумной привязанности и твоем эгоизме.
Она почему то обиделась, и как всегда не задумываясь подвела меня дважды.

Чуть позже пообщалась с ей мальчиком, и поняла, он почти копия меня, только мальчик, точно такие же взгляды на мир.

Пришла к выводу, что не будет у нас с Олей творческого союза.