Ну вот мне опять нет закроют!!!! Плюс сестра не приедет, муша у неё лимфатические узлы васпалились!!! УЖАСС!!!! Муза в голову не лезет... не наю о чём писать.... кошмар..... делать не хер, уже 4 брасслета сплела с бисера.....  думала ещё сплести так не наю какой придумать..... чё за жизнь?

Я помойму притягиваю беды....

Послужной список:

1) завалили на екзамене в 8 класс

2) Подралась на стреллке

3) Получила черепно-мозговую травму

4) порвала связки на ноге

5) шесть раз выбивала пальцы на правой руке

6) меня чуть не задушили

7) Ко мне какой-то маньяк на улице присталл....

8) родаков вызывали в школу.... за то что я рассцарапала лицо, пацану, который руки расспустил

9)Посорилась с бывшими лучшими друзьями

10) узнала что я полная дура, и как меня за моей спиной обзывали, принижали и исспользовали

11) Проткнула вены

12) провела самые омерзительные 14 дней своей жизни на море

13)Завалила екзамены 3 РАЗА!!!

14)на меня напали в туалете...

15) слетела полностью вся операционка, со всеми файлами..... (почти нихера не востановили)

16)Опять на улице напали

17)27 раз отравлялась (за 2005 год) !!! (зато не болела)

18) прошлым летом наулице с пацанами гуляла и топ слетел... а под ним не хера не было!!!

19) Украли мобильный!!!

20)упала с вышки в бассеене

21) выбила позвоночник и плюс фингал на пол лица....

22)упала со стула и он на мне вдвое сложился..... ногу придавило...

23) на меня вешалка с шубами упала.....

24) на химии какая-то гадость на руки вылилась.... руки обожгла, плюс зелёные они были....

25) 6 раз нос разбивали мячом...

Усё продолжать не буду. самой уже дурно....

Радует тока то что шрам всего один...... от тока......

День везения продолжаеться.... мола того, что уже есть , так ещё стерлась программа отвечающая за роботу графики на компе, ссора с родаками и стекло маленькое в ногу загнала..........в изоляцию ...................

Ну вот чё за день, сёдня хотела кота на камеру снять, упала ногу подвернула, а ток шо резала мясо......

Вот может скучна не будет сестра Натани приедет!!!!! Класс и Ванька 19 обещал со мной целый день гулять.... Надо признать, что есть надежда увидеть Андрея ещё на других каникулах!!! вот! А щас решила заняться собой, сменить имидж..... надоело усё.... Думала здалать чёрные пряди, ток вот мама не разрешила, сказала чё сильно мрачно будет((((((( Облом...... ну ничё...... покрашусь в крассный)))) Это мне мона!!!! Блин дождь за окном ни куда не выйдешь..... УЖАСССС!!!!!  Так скучно!!!! ща ищу с кем бы в асе поболтать.......  ещё хочу петь... я серьезно..... хочу петь на сцене..... я год выдержала, чтоб не выйти на сцену, больше не могу!!!! Буду в этом году выступать... меня никто не остановит... только может я сама.....

Читать далее...

Вот так нехрен делать занимаюсь бодиартом (ходила в какой-то кружок дизайна, парихмахерское исскуство и макияж), так щас бу ещё нейлартом заниматься....

В колонках играет - Evanescence Lies
Настроение сейчас - умереть не встать

Bound at every limb by my shackles of fear

Sealed with lies through so many tears

Lost from within, pursuing the end

I fight for the chance to be lied to again

 

You will never be strong enough

You will never be good enough

You were never conceived in love

You will not rise above

 

[CHORUS:]

They'll never see

I'll never be

I'll struggle on and on to feed this hunger

Burning deep inside of me

 

But through my tears breaks a blinding light

Birthing a dawn to this endless night

Arms outstretched, awaiting me

An open embrace upon a bleeding tree

 

Rest in me and I'll comfort you

I have lived and I died for you

Abide in me and I vow to you

I will never forsake you

 

[Chorus]

[Chorus]

Правда - зеркало что показывает настоящее, но с маленькими частичками лжи.

Вот вырвалась на 5 минут.... говорила, что не проживу без нета..... У мя всё отлично, ток вот скучно.... делать нехер!!!! Бу песни или стихи ща сочинять..... кто хочет мне чёт на мобильный написать мона это сделать с помощью сайта http://www.umc.ua/ukr/splash.php. Если хотите чёб я вам ответила напишите свой номер и страну... найду ещё один сайт и отправлю!!! ..... Воть так.....  Блин чё делать реально не наю..... Вот уже и разабралась в сайтке как сделать меню с правой стороны, даже кнопочками!!! Сделала уже 8 страниц с аваторами.... пока разместила ток готические.....Ну кароче заходите и оценяйте, хто хочет берите авки http://my-dark-soul.narod.ru.... Ну ещё там робочий форум, гостевая и чат......Всё вроде новостей на сёдня не предвидеться.... как напишу стих... сразу сюда его размещу.... Не пропаду!

Во блин! Мне нет накрыли.... отключили кабель (если вам интиресно как я пишу, то скажу: Умная Анечка последнее время начала разбираться куда какой провод втыкать......) Блин я не выживу так!!!! Дома делать нехер! Ванька уехал! Андрея не увижу!!!! Алекс может выйдет..... БЛИН, БЛИН, БЛИН! Не могу не дня без лиру!!!!! врядли ещё смогу зайти! Мама с папой доиграються...... пошла вынашивать планы мести.... всем бай, всех люблю, всех целую......... не забывайте обо мне.... пишите 80509104083..... кто может....

Я его не увижу.... как..... всё разбито, единственный мой шанс увидеть его только 5июня 2006 года....... я не доживу......  Нет! Не справидливо!!!!

Читать далее...

Читать далее...

Мне сниться что в вечность тянулись минуты,
Что счастье без горя изчезло совсем,
Что мир без любви так жесток и коварен,
Мне сниться, что люди на гране войны.

Тот сон мне глаза открывает на волю,
На счастье, на жизнь которой живу,
Мне сниться, что холод кует все дороге,
Мне сниться, что ложь миром правит вовсю.

Грань ада на земль пустынную сходит,
И солнце краснеет при виде луны,
Мне сниться, что земель, покрыта телами,
Мне сняться могилы и мир тишины.

Мне сниться, что я над рекой устала,
Что руки все в крови от вечной борьбы,
Мне сниться, что смерть побеждает все жизни,
Мне сниться борьба накануне весны.

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя-бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы, что можно было-бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП.

Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:

Звуковая волна ("ПШИК")

Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна),
Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ПОМHИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

ЧИСТОТА

Чистота является самым подлым и грозным ОМП.

Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.

Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
И ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.
 

Закрой глаза и посмотри на мир,
Увидь все краски этой ночи,
Ведь все они живут в душе твоей,
Ведь  все они всё красят в этом мире .

Замолкни, и послушай тишину,
Тот звук, что мне дороже песни,
Ведь он молитвами рождён на свет,
Ведь он как луч тепла в холодной жизни.

Замри и посмотри вокруг,
В недвижимом обличье ночи
Скрывался свет и луч тепла,
Ведь это всё чего ты очень хочешь.

Останови дыхание на миг,
Чтоб в жизни все минуты прояснились,
Чтоб счастье ты считал важней интриг,
Ведь это всё, что помагает в этой жизни.

Смотри сквозь луч небесного тепла,
Послушай как в волненьи бьёться сердце,
Оставь на миг сознание без зла,
Ведь это зло, важнее тебе жизни.

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
   
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
   
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
   
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
   
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
   
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
   
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
   
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
   
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
   
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
    
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
    
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
    
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
    
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
    
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
    
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
    
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
    
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
    
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
    
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
    
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Женский манифест

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
   
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
   
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.
   
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
   
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
   
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
   
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
   
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
   
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
   
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
    
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
    
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
    
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
    
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. Я ухожу!
    
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
    
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком....
    
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели...
    
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
    
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
    
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
    
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается .

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30- На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00- “В трюме пожар”,- доложил вахтенный матрос. “Фигня!”- ответил капитан. На том и порешили.

12.00- Активная подготовка к морской забаве “Гибель “Титаника””. Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30- В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35- В дно кричат: “Караул устал!”

15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?

15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!