У меня есть некоторые любимые композиции, от которых балдею и наслаждаюсь долгое время. Вот и вчера вечером поставила одну из любимых.....
группы "Ария" "Возьми мое сердце". Когда, я слушаю эту песню, мое сердце разрывается....Вчера он "разрывалось" от любви, от счастья к любимому и дорогому мне человеку.
А вот, когда-то от противоположных чувств...горести, утраты и одиночества. Странно, что одна и та же композиция может вызывать совершенно разные ощущения.


*!!!какая музыка!!!*

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.
* * * * *
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
* * * * *
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.
* * * * *
Hе все то солнышко, что встает.
* * * * *
Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!
* * * * *
Пиво утром не только вредно, но и полезно
* * * * *
Имея фамилию из одних шипящих, трудно расчитывать на громкое имя.
* * * * *
Не говори мне, что я должен сделать и тогда я не скажу, куда ты должна пойти!
* * * * *
С миру по нитке - жирновато будет
* * * * *
Пришел, пощупал, полюбил.
* * * * *

* * * * *
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
* * * * *

Чего-то я нифирштейн. Стоило мне исчезнуть на пару деньков с лиру. А тут такая странная фигня происходит... Пытаюсь чего-нить написать или прокомментировать, а мне не дают.
И сообщение какое-то странное выскакивает "...комментировать не чаще 20 сек..."
Да я собственно, и не стараюсь, так часто)))
А у Вас как? также?

Сегодня в Москве по подозрению в мошенничестве задержан сектант и шарлатан Григорий Грабовой.

Грабового задержали во время встречи с его сторонниками в гостинице «Космос». Около 30 последователей секты активно пытались помешать аресту. Милиционерам удалось вывести «мага» черным ходом из гостиницы.

В настоящий момент решается вопрос о мере пресечения Грабового и предъявлении ему обвинения.

Еще полтора года назад Григорий Грабовой был одним из многочисленных целителей от всех болезней – до тех пор, пока не объявил себя сначала Иисусом Христом во втором пришествии, а потом и триединым Богом-отцом. Его секта получила известность, когда после теракта в школе №1 он приехал в Беслан и пообещал воскресить всех убитых заложников. Этот «пиар на крови» добавил Грабовому популярности, и он даже метил в большие политики. Он уже создал партию ДРУГГ (Добровольные распространители учения Григория Грабового) и провел несколько съездов. На съездах он подчеркивал, что планирует стать президентом страны и путем магических обрядов избавить Россию от несчастий. Все его ученики, а отделения партии есть по всей стране, свято верят в то, что Грабовой может воскрешать из мертвых, а также лечить все болезни, диагностировать технику, управлять событиями и спасти мир от возможной глобальной катастрофы.

/ не смогла удержаться /

Прошу меня извинить за временное отсутствие.
1)у нас началась выставка и мне абсолютно некогда, не то чтобы писать, а даже смотреть инет(
2) а самое главное!!! у меня накопилось столько недоделанных курсовиков, что я
схожу медленно с ума. Не знаю, за что браться?
и т.п. ..........короче сессия, как всегда нагрянула внезапно))
****
Так что малость подразберусь и буду выходить "в свет"))
А пока, что извиняйте...
З-А-В-А-Л!!!

В Москве начался дождь.
ЛЮДИ!!! У кого есть не нужные резиновые сапоги 39-40 размера вышлите пож-та!!))) Прогнозируют долгие дожди.....((


Эх!!! чего там сапоги.. Высылайте уж лодку))))

НУ ГДЕ ОБЕЩАННОЕ ЗАТМЕНИЕ???? ОБМАНУТЬ МЕНЯ ВЗДУМАЛИ???? БЕЗОБРАЗИЕ

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
А по TV распинались , ой как распинались, спонсор затмения такой, такой-то.
Ведать плохо проспонсировал ....это явление!!!!))))

Решила я в инете поискать семена растений.
Надо думаю запастись чем-нибудь «свеженьким» и новеньким.
Вот и нарыла некоторые интересные экземпляры.

Annona squamosa по-русски Сахарное яблоко
Описание: В природе маленькое ( до 6 метров) дерево с густой кроной!!!))) неплохо-неплохо, мой любимый размерчик)))
Единственное!!! Семена Annona squamosa ядовиты ! Блин, а у нас кошки((

Приснился мне сегодня обалденный сон.
Была я такой счастливой в нем, что просто
загляденье.
И снилось мне прекрасное и теплое...см. на фото "Вот кто мне приснился... ":-)

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось,
но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и
тому же человеку?

Я думаю так, что фобия – это некая боязнь чего-то и наверное болезнь, которую надо в принципе лечить.

А вот с комплексами надо бороться самому.

Так есть ли разница между Ф и К???

P.S.
А здесь представлены виды фобий http://www.psyberia.ru/work/phobos/ Мама дорогая, такой ассортимент)))

Я повстречала его весною,
Oн был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною --
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Tакое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы --
И вечно тюбик не закрывает.

Но я вниманья сперва не обращала --
Tакой уж мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Bсё -- даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану,
Tо вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну -
A там...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура -- носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша -- говорит -- второстепенно!"
Скажите, девки -- ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Bедь у соседа -- вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Сон стал моим постоянным спутником.
Сплю дома, в транспорте и на работе. Зима в меня вселилась и никак не хочет отпускать из своих лап.
Где ты, мой прынц? аууу...

Приди и разбуди меня.

В субботу пекла блины. Все как полагается на дрожжах.
Получилось очень вкусно и сытно. И был такой огромный ассортимент: икра красная, мясо, форель, варенье двух видов, сметана, мед….Вообщем, оторвались по полной.
Вот теперь думаю, как это все сбросить бы по быстренькому, ведь скоро еще одно грандиозное застолье намечается.
Дорогие и любимые мужчины помогите дамам скидывать лишние килокалории.)))
Надеюсь, намек поняли?))

В связи с закрытием магазинов "Ж"....ждем открытия магазинов Г""

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

-Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,

-Але!

-Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.

Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой сучке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Нет, бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.

В трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических нату­ральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком …

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг…

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в Интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка …

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матерщинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

На том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну как, договорились - прыгаешь с двадцатого?

- Нет, не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам … звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок:

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я, Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но ты спас мне жизнь, и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?

- О Кей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *



- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Ну, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.

- Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам - хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

-Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.

-А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

-Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты … и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

* * *
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

СПАСИБО НАШЕЙ СЛУЖБЕ ДОВЕРИЯ! СЕГОДНЯ НОЧЬЮ Я УЗНАЛ, КАК ПРЕКРАСНА ЖИЗНЬ! НЕСОСТОЯВШИЙСЯ САМОУБИЙЦА.

Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле

Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

РАЗДЕЛ имущества:
Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Статья, которая понравилась)

Тело мужчины редко описывает не только мировая, но и специальная литература. Не потому ли связь мужчины с телом ослабла? Некоторые части мужского тела до сих пор остаются неназванными или названными кое-как. Мужчина вспоминает о своей телесности в исключительных случаях, преимущественно в стрессовых ситуациях. Гораздо больше внимания он уделяет своей деятельности, результаты которой, как правило, катастрофичны. Произошел отрыв мужчины от тела. Между тем мужчина на редкость красив. Более того, его красота не знает аналогов в живой природе.

Некоторые говорят, что мужчина рожден убивать. У него красота убийцы.

Но есть люди, которые считают, что это только часть правды. В мужском теле есть красота бескорыстного самоутверждения. Мужские плечи и грудь, а также лопатки, голени и предплечья вполне бескорыстны.

Другое дело – нога. Мужская нога является образцом красоты. Она динамична в своей волосатости. Мужчине не надо что-то там брить. Она поступательна, быстро бегает при своей оснащенности ступней, пяткой, пальцами с крупными ногтями, наконец, кожей. Колено как связь между верхом и низом не может не быть функционально.

Мужские пальцы рук – чудо быстрого реагирования.

Я люблю смотреть на мужчину, когда он идет, взяв ребенка за руку. Маленькая рука в большой руке. Мне нравится это простое несоответствие.

Разное болтают о мужском подбородке.

Не раз приходилось слышать, что он навевает мысли о ярости. Наивные люди! Мужской подбородок скорее удобен для созерцания.

Мужской пупок – центр космического пространства. Если у мужчины открытый пупок – хозяйственен. Если прищуренный – он все равно хозяйственен. Всегда с граблями в саду бытия.

У мужчины нежная кожа. Она такая нежная, что ее все время хочется трогать руками.

Красоту спящего мужчины трудно описать на любом языке. Когда мужчина раздувает щеки, он кажется Богом.

Когда мужчина идет с крестом, он похож на Иисуса.

Мужской свист я вообще ни с чем не сравню.

Мужские крепкие ягодицы красивы не только сами по себе, но и тем, что видится между ними.

Яйца – вот остров сокровищ! Там есть одно такое место, что закачаешься.

Я никогда не назову мужские гениталии постыдным словом член. Хуй есть Хуй! И я буду писать это слово с заглавной буквы, как в слове Родина! Я вычеркиваю его из словаря нецензурных слов.

Я ценю неподдельную автономность Хуя, его самостоятельные решения. Вы видели когда-нибудь глаза мастурбирующего мужчины? – Они полны сухих слез!

Вы видели, как мужчина ест? У меня перехватывает горло, когда я вижу это зрелище.

Когда мужчина один день не бреется – он становится гением вдохновения.

Меня волнуют его гоночные повадки. Хорошо, когда он делает небесные виражи на ударном истребителе, стоя в воздухе торчком, а затем запрокидываясь на спину.

Я люблю, когда голый мужчина причесывается в ванной перед длинным, до пола, зеркалом. Зачесывает мокрые волосы назад. Это – классно!

Я люблю, когда он мажет волосы горьким парфюмом, когда он слегка усмехается.

Я не любитель шахтерских страданий, но я люблю, когда у мужчины чуть-чуть грязное лицо.

Толстый мужчина или худой мужчина – какая разница! У них обоих адамовы яблоки.

Мужские соски – вот новые знаки бескорыстия. Шея – движение! Рот – тишина!

Мертвый мужчина менее страшен, чем любое другое животное.


*пысы* НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ..........ВЕСНА!)))))

Руки.....

Ноги......






А ГЛАВНОЕ ЧТО?:-) Конечно же ХВОСТ))