Новая разводка для карточного БИЛАЙНА

Вам на мобильный звонит человек с подавленным номером, представляется голосом гнусавого переводчика, типа он оператор БИ ЛАЙНА такой-то, что в результате компьютерного сбоя ваш номер в полдень будет заблокирован. Для преодоления этой технической неполадки, он предлагает набрать следующий цифровой код: *145*, а далее следовать его инструкциям.
Тут мой приятель,которому звонили, не выдержал, (поторопился) и сказал - *145* - это команда для заявки на перевод денег с моего мобильника - зачем?
- Какой ты умный! ответил мошенник, и повесил трубку..
Будьте внимательны, расскажите об этом детям и старшим, кто не знает о команде *145*...

Косметические средства делятся на такие категории:

"Mass market" - это дешевая косметика, она производится огромными партиями. Имеет токсичный состав, ингредиенты продукты нефтехимии, в нее входят искусственный консерванты производные формалина и фенола, как правило, - нипазол и параформ. Для продвижения продукции на рынке идет агрессивная реклама. 70% от стоимости продукции идет на рекламу, 20% - на упаковку и 10% - на производство.

Косметика этого класса: Oriflame (Орифлейм), Faberlic (Фаберлик), Avon (Эйвон), Nivea (Нивея), Eveline (Эйвелин), Lumene (Люмен), R one (Эр Ван), Ruby Rose (Руби Роуз) Неrbinа (Хербина), Belinda (Белинда) и др. компании.


"Middle market" - косметика среднего класса. Это уже более высокий уровень. Содержание натуральных биологически активных веществ в этой косметике составляет от 30% до 60%; консерванты - нетоксичные - бензоаты и парабеты (из растительного сырья, но производятся химическим путем). Во избежание привыкания не рекомендуется пользоваться косметикой одной косметической линии дольше 6 месяцев.

Косметика этого класса: Euro Shi (Евро Ши), Revlon (Ревлон), Loreal (Лореалъ), Магу Кау (Мэри Кей) Pupa (Пупа), Borjois (Буржуа), Decleor (Деклеор), Lancome (Ланком) и т.д.


Косметика класса "Люкс" - это высокие технологии, содержание натуральных биологически активных веществ в продукции 70%-80%. Это селективная косметика. Сырье экологически чистое без синтетических удобрений, в производстве используются ИЭТ - интерактивные энзимные технологии. Косметика не имеет свойства привыкания, при отмене этой косметики не бывает резкого эффекта старения. Консерванты только натуральные - коллоидное серебро, - бензойная кислота, очищенный прополис, масло чайного дерева и др.

Косметика этого класса: Elizabeth Arden (Элизабет Арден), Ive Saint Laurane (Ив сен Лоран), Nina Richy (Нина Риччи), Chanel (Шанель), Estee Lauder (Эсте Лаудер), Cleanic (Клиник), Helena Rubination (Хелена Рубинштейн), Givenchy (Живанши), Christian Dior (Кристиан Диор), Christian Lacrois (Кристиан Лакруа) и другие Дома Высокой Моды.


Косметика для профессионального пользования вызывает привыкание за счет содержащихся в ней гормональных серий, во время пользования может нарушиться менструальный цикл, появляется потливость, повышенная раздражительность. Обладает быстрым (чтобы произвести впечатление на клиента), но непродолжительным эффектом действия.

Салонная косметика: Academy (Академия), Gadeno (Гадено), Lacrima (Лакрима), Jassen (Яссен), GG (ДжиДжи) и др.

''Я люблю тебя!'' - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
''Я люблю тебя!'' - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
''Я люблю тебя!'' - хотелось кричать ему на первой их встрече...
''Я люблю тебя!'' - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
''Я люблю тебя!'' - сказал он ей, замирая...
''Я люблю тебя!''- повторял он каждый день...
''Я люблю тебя!'' - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
''Я люблю тебя!'' - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
''Я люблю тебя!'' - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать
''Я люблю тебя!'' - он сжимал ее холодную руку
''Я люблю тебя!'' - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
''Я люблю тебя!'' - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
''Я люблю тебя!'' - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
''Я люблю тебя!'' - слал он бесконечные смс..
''Я люблю тебя!'' - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
''Я люблю тебя!'' - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
''Я люблю тебя!'' - повторял он снова и снова, простив ей все...
''Я люблю тебя!'' - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: ''А я тебя нет''.
''Я люблю тебя!'' - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов
''Я люблю тебя!'' - отдавалось эхом в холодном небе января...
''Я люблю тебя!'' - красовалась надпись под ее окном...
''Я люблю тебя!'' - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
''Я люблю тебя!'' - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа
''Я люблю тебя!'' - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда

''Я люблю тебя...'' - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт

:):

 

Очень хочу!

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение. Я ПОЗВОНИЛ,ПОПАЛ В ПОЛИЦИЮ.

Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

Написано Ruslan_Terentiev

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

:)

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите на помощь соседа..

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите соседа крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.


6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите соседа лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече соседа. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите детей разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите соседа отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

а ведь против логики не попрешь:)

...

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Тоня! Вы алкоголик на 10% Вы отнюдь не трезвенник и можете опрокинуть рюмашку-другую в праздники. Пару раз могли попасть в нелепые ситуации из-за алкоголя (скажем, загремели в вытрезвитель), но не наверняка. В целом вы добропорядочный гражданин, таких как вы - большинство. Про вас можно сказать, что вы любите алкоголь - без всяких задних мыслей. Запросто можете разбираться в марках, выдержках и т. п. Продолжайте в том же духе. Только "не повышайте градус". Пройти тест Анонимных Алкоголиков

:)

:)

:)

на будущее всем:)

1)простудила шею :(
1 день)попросила подругу пожить со мной пару дней, чтоб гулять с собакой, готовить мне еду, ну в общем, чтоб мне меньше вставать с кровати, потомучто встать с кровати было очень больно, колоть Диклофенак можно только 2 дня, а таблетки меня не брали.
1 день)позвала друзей зайти навестить меня, все по той же причине, что мне больно вставать с кровати, но прото так лежать скучно.
1 день) пдрузья пришли, посидели со мной, ушли в 21.00, потомучто всем завря на работу :(
2ой день) Миша и БЕргер пришли на следующий день после работы (15-16 часов) с апельсинами, курицей гриль и пивом:), а чуть позже пришла Настя с картошкой и кофе и сахером т.к. мой закончился. Накормили меня, напоили и ушли часа в 23, по той же причине (работа)
3й день) на следующий день пришел Дима часов в 12, стал чинить и чистить мой компьютер, тк он давно барахлил и я его об этом давно просила. ВАсе сделал, подарил свою клаву (У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЧЕРНАЯ КЛАВА!!!:) ), принес много фильмов и мы часов до 16 смотрели их вдвоем, тк, Басту позвали зайти зачем-то там домой. Дима мне пожарил картошку, пришла басть, принесла отбивные горячие и рыбу жаренную, поели и стали дальше смотреть Шрека3. часов в 18 пришли Миша, Бергер и Настя, принесли дыню, горячий шоколад и (!!!) гитару, посидели, послушали как Миша офигенно играет на гитаре и разошлись.

Вот такие вот у меня 3х дневные каникулы. омрачняло их толька несколько стычек Басты и Бергера и то, что Басте нравится Миша, а тот предложил мне встречаться и я стала меж двух огней...

***: я соскучился:)
Тоня: да я тоже:) сто лет тебя не видела:)
***: ты в МД бываешь чтоль?
Тоня: вот в пятницу была, наверн в след пятницу опять приду:)
***: мы наверно и виделись раньше только в МД:)
Тоня: а я не помню:)))
***: слушай, а можно нескромный вопрос?:)
Тоня: ну попробуй:)
***: Тоня, а почему ты раньше все время была в хлам пьяная? сколько тебя видел, ни разу трезвой не помню...
Тоня: ты всеравно не поверишь, если честно отвечу:)
***: да ладно:)
Тоня: Серьезно:)
***: давай проверим?:)
Тоня: Ладно:) я ни разу в жизни не была пьяная:) веришь нет?:)
***: верю... а зачем тогда это все было...?
Тоня: а так спрос меньше:) какой спрос с пьяной блондинки?:)
***: но ты и вела себя как пьяная...
Тоня: а у меня своей дурости хватает:) и без алкоголя:))) мне в хорошем настроении достаточно бутылки пепси:)))
***: ДААА,,, Тоня с пепси это аморально:)))

Вам стоило бы жить в городе Лондон

Столица туманного Альбиона — город дорогой, богемный и прохладный. Англичане дотошны и хмуры. Но вы любите дорогие магазины, большие фестивали и роскошные клубы. Ваш доход позволяет вам жить в таком городе. Так что вперед, start to learn english and welcome to the capital of Great Bririan! :)

Пройти тест

Вы никогда бы не подумали,но вы... Дева!

Вы порядочны,точны,скромны.Но иногда чересчур самокртичны.

Пройти тест

с померткой для братика:)))