Очено хочеться побыть с собой на едине хоть недельку,в каком нибудь тихом и укромном местечке.Отключить бы телефон,что бы никто не тревожил..И просто разобраться в себе,чем дальше живу тем больше запутываюсь в своей же паутине.Жаль, что это всеголишь мечта,которой не дано сбыться в ближайшее время.На работе отпуск мне никто не даст,а двух дней слишком мало.Было бы полезно вот так вот от всех сбежать и скрыться,возможно я бы тогда поняла что же мне надо.Я начинаю замечать ,что никуда не двигаюсь,ни назад ни вперед.Я стою на месте,топчусь и не знаю куда шагать то...вперед ли..назад ли..в сторону...И вместо того что бы решать я оставила все как есть,пустила все на самотек.А пора бы что то решать.Что то делать...Блин ну откуда лень такая во мне,раньше такого не было,раньше я старалась во всем участвовать..везде успевать..активно проводить свое время...

Миша как то сказал ,что копание в себе - вещь опасная и впринципе безполезная,вопросы на ответы приходят со временем,причем именно тогда,когда человек готов получить эти ответы,если же докопаться до них раньше времени ,то можно поломаться.Поэтому не нужно париться,нужно просто жить.Блин,но он же знал что я не умею...так...запросто жить как он..мне пожизни надо ломать голову...Поэтому я тогда и испугалсь ,потому что слишком глубоко копнула,слишком явно увидела себя со стороны...и это зрелище меня повергло в шок.Блин,меняться надо,сама понимаю это все,но почему то такая лень напала...что "попу" лишний раз сдвинуть не хочеться..

Вроде стараюсь быть оптимистичной такой энэргичной девочкой,иногда получаеться,иногда даже окружающих зажигаю.а иногда опускаються руки просто,хотя это наверное у всех так.Жизнь она зебра  то черная полосочка,то белая,то Жопа))Все равно знаю что будет все хорошо,несмотря ни на что...

Сегодня вот словила себя на том что в автобусе разглядываю девушку...Снова))Девушка была действительно хороша собой.Высокая стройная,с пышным бюстом,с длинными светлопепельными волосами...и голубыми глазами...Только вот после долгого разглядывания и изучения ее я вдруг заметила как уголки ее губ опущенны слегка вниз.Такое явление наблюдаеться тогла когда человек страдает,когда его что то мучает...Мне захотелоаь узнать что же с ней такое...почему такая красивая девушка несчастлива...И как вообще такое милое создание могли оставить без счастья...Вот иногда так хочеться забраться в чьи нибудь мысли...Девушка вздыхала часто и глубоко.В глазах ее не было слез,только видно было что она страдает.Так хотелось спросить что с тобой..фея...что с тобой...Но естественно она бы не поняла меня...Это не Рига...этот город - город стереотипов...Ну его нафиг...

Девушка вышла,а я все сидела и думала о ней...Хм..странно почему она на меня так магнетически подействовала...не понимаю..

все,я решила не буду больше париться ,не буду страдать и лить слезы.А то совсем распустилась,расклеелась,на нет))Больше этого  не будет!!Надо жить,надо радоваться каждому моменту жизни.У меня есть Саша,я нужна ему,он нужен мне.что может быть лучше....

Мы вот с ним ездили в Литву.В Зарасай.Было так романтично!!Самое интересное что такое ощущение что попадаешь в другой ,совершенно другой мир.Люди следят за чистотой,все парки и озера такие чистые,не бычка ни мусоринки..Везде стоят мусорники.Культура блин...Мы сначала сьездили на одно озеро,там с двухярусной вышки прыгали парни,так красиво...так интересно..Я просто засмотрелась)))Они буквально как в матрице зависают над водой,на мгновение.Очень красиво ныряли.Я даже пофоткала их.Потом мы  с Сашей поехали в кафе.Прикол в том ,что на весь зарасай только два кафе))И в самом кафе по русски плохо понимали...Скушали по салатику,потом по мороженному с кофе,и Саша отвез меня в большой природный парк...Там мы долго гуляли,разговаривали...Там все так естественно,из естественных матерьялов.Потрясающе провели время,а время незаметно убежало.Так не хотелось ехать домой...Но что поделаешь...Саша умеет любой мой день сделать необычным и сказочным.АААА,еще мы смеялись с комаров,они летают над головой,и ни один не укусил ни разу))Смешные тупые комарики))А у нас сейчас наоборот кусаються как ошалевшие..бешенные забияки))волки позорные..не комары а кровососы,безпредельщики,нападают стаями..фиг отобьешься..

Вообщем приятно было походить так вот запросто...погулять...Хотя был у нас момент ,когда мы  с Сашей решили передохнуть на лавочках в лесу...Как то начали целоваться...а потом руки уже не поддавались контролю,блуждали по телу....искали...проснулось желание...но мы остановились...вовремя..быть может зря остановились.....Но кто знает...

Главное что время проведенное с Сашей,всегда оставляет приятное впечатление...И я чувствую как возраждаюсь...

сижу вот на работе.никак не могу собраться с мыслями.когда в жизни происходит и хорошее и плохое одновременно,невольно теряешься.С одной стороны Сергей - с ним меня связывает только прошлое и сейчас он вызывает во мне неприятные асоциации,с другой стороны Саша - с ним меня связывает настоящее и сейчас в его обществе я счастлива,только боюсь что  это может кончиться.Ведь счастье такая штука, недолговечная,хотя кто сказал ,человек ведь творец своего счастья..Блинн....но как наслаждаться счастьем,когда его омрачает Сергей...зачем он звонит мне пьяный..зачем сам портит все..зачем говорит такую чушь..зачем обвиняет меня а потом снова кричит что любит бесконечно и готов ради меня на все,и вобще если я его брошу то он повеситься.Саша же ничего не обещает,не бросаеться громкими словами,но в его отношении к себе я чувствую заботу теплоту...он окружает меня добром....ничего не требуя...взамен..

Я уже устала повторять себе что должна начать новую жизнь,жизнь в которой не будет Сергея.Но жалость,снова эта жалость просыпаеться во мне.Блин.Из за одной жалости портить себе жизнь?Хотя  я наверное вру себе,еще есть любовь в моем сердце...но только она уходит..уходит постепенно..Потому что не нужна она никому...А мне к чему?

Надо собраться как то,работа есть работа.А блин в горле комок...хочеться тихонько поплакать...

Помнишь,Сережа как ты умолял тебя простить,как плакал,а я впервые видела как плачет мужчина.Помнишь я тогда просила тебя уйти ,навсегда уйти из моей жизни,оставить меня в покое.Почему же ты не ушел.Почему же ты не ушел тогда,черт тебя возьми...Зачем вновь и вновь ты меня убиваешь,убиваешь потихоньку мою любовь?Что я такого сделала мужчинам,раз они так обходяться со мной?Что сделала я тебе лично?И ты считаешь что после всего что ты мне нагоаорил в пьяном виде,я сделаю вид что все по прежнему хорошо?Нет,милый,нет мой хороший,не будет...Кончилась Света,нету больше той которую ты знал.Ты,только ты своими руками..убил меня,и мою любовь.Я так хотела быть с тобой,так хотела серьезных отношений,хотела семью,детей.Только от этих воздушных замков ничего не осталось больше.Осталась только пустота,и боль...умирает наша любовь..Знаю каждое твое слово,знаю все что ты мне скажешь...но у слов нет больше значения..Нет значвения у твоих слов..Как горько,как больно,но я выдержу ,я сильная девочка.Я упаду,я поплачу,я поубиваюсь сегодня,но завтра я встану с колен и пойду гордо подняв голову,несмотря на все свои проблемы,никому не покажу..что твориться внутри ..это только мое..только мое..И когданибудь это пройдет,время сотрет воспоминания о тебе...Будут новые мечты.Новое время.Новые мысли .Все будет хорошо,но без тебя.Ты не оценил того что тебе было дано..так иди ко всем чертям......Ты - чужой...человек в маске...

время,время не будет ждать,оно лишено этого свойства.Наоборот оно летит,и даже не замечаешь как.Однажды очнувшись вдруг поймешь что прожил пустую жизнь.что не успел того что задумал,что не захотел того что мог..что не добился тех вершин ,о которых мечтал всегда.Почему и как так получилось...и кто виноват....Никто не виноват.Виноват лишь сам.Грустно,обидно...Что бы избежать этого надо просто жить сегодняшним днем,стараясь не оглядываться назад,и всегда поступать так как велит сердце,сердце лучше чем разум знает как лучше.Разум это внушенное качество,которое получаешь от родителей,от общества..разум делает стереотипы и воздвигает определенные критерии,сердце же полагаеться на эмоции,на чувства,и почти никогда не ошибается.Я тсаралась так жить.Я старалась слушать свое сердце.За что больно разбивала свое сердце,ноя ничуть об этом не жалею..Я встречала множество людей в масках,но слава богу я встречала и Натоящих людей,без которых возможно я была бы другой!!Саша ,он настоящий.Не в маске,как многие кругом.Может это от того что он вполне уже взрослый,состоявщийся как личность.Невольно начинаю сравнивать с другими..помню как то смеялись с подругой,говорили что нет мужчин без изьянов,у всех что то обязательно вылезет,со временем...Подруга такая спрашивает..про Сашу .."а у него что за минусы?"Я задумалась ,и ответила.." эх...Женат..." Подруга удивилась ,неужели все..Надо сказать что я тоже удивлена,пока еще я не увидела в нем то что меня может отталкнуть или не понравиться.А еще вот такое чудо твориться со мной,Саша умудряеться глушить мои отрицательные качества...С ним я такая пушистая...А где же спрятались мои буки и бяки?Мой стервозный характер?Слава богу ,ничего еще не вылезло...Куда то все подевалось..но это именно с ним..и только с ним.

Я себя мучала вопросом "а правильно ли я поступаю ,встречаясь с Сашей?"Ведь возможно я себе порчу таким образом жизнь?Быть может у меня бы были другие шансы.Но однажды поняла,что зря себя пытаюсь в чем то убедить .Зачем пытаться в хорошем искать что то плохое.Это так глупо.Самой себе там чего то придумать..Саша делает меня счастливой,в его обьятиях забываю все.Я наслаждаюсь им во всех смыслах.поэтому жить надо сегодняшним днем,не думая о том что может быть и чего не может быть..Главное не давать разуму взять верх над чувствами...И тогда все будет хорошо.А ведь мне действительно хорошо.

Что касаеться Сергея,то считаю что смысла мучаться с ним и дальше нет.я не вижу больше в нем того кого полюбила однажды.Быть может это от того что он далеко,приедит посмотрим.Ведь было между нами и что то хорошее,много воспоминаний..Но все это затмивает его пофигическое отношение к жизни,его дружба с алкоголем и ложь...слишком много он врет..мне.Но все равно я буду милионы раз думать,прежде чем принять какое то решение.Но кажеться что  уже поздно...Все внутри перепуталось.Надо как то собрать все по полочкам,найти правду,понять себя.но как ,как разобраться в себе..?

И вот вечером я все же пришла к Саше на работу.Хотя меня мучали сомнения.И совесть немного мучала.Но тянуло меня к нему неимоверно,даже сложно обьснить...В тот же вечер Саша набросился на меня с такой страстью,что "уносило крышу"..Я сначала немного стеснялась,немного зажималась...Но он постепенно вселял в меня уверенность в себе.Как у него это получалось ,я не знаю...Знаю одно он хотел меня ,а я хотела его.Все непринужденно ,все просто)))

Я начала узнавать Сашу.И поняла что это человек с большим потенциалом,которому оказываеться нужен не только секс( как может показаться с первого взгляда),а так же важен внутренней мир,в данном случае мой.Я часто теперь задаю себе вопрос ,что же он во мне такого нашел..ведь впринципе я вовсе не особенная,а обыкновенная.Но с другой стороны,зачем задавать себе такие вопросы ,ведь главное что Саша со мной.

Какое то чувство легкости и нежности переполняет меня когда я думаю о Саше.Сергей постепенно начинает отступать на второй план.Я просто начинаю себя чувствовать женщиной..Настоящей женщиной.И открыл во мне ЕЁ именно Саша.Вернее все ещё открывает.И я для себя заново узнаю себя,свое тело и желания...Саша просто потрясающий в постели,страстный,нежный,требовательный,активный...Он ласкает так,что по телу прбегают те самые муражки...причем огромными стадами..Я потихонечку учусь...потехонечку раскрепощаюсь...Куда то деваеться застеньчивость..И я хочу Его...странное для меня чувство.И будет правдой,если я скажу что лучше Саши во всех отношениях у меня никого не было.Он всегда умеет выслушать,дать совет,с ним чувтвуешь себя защищенной...как за каменной стеной...Вот это все настоящее счастье,то о чем мечталось..Снова сбылось..

Даже несмотря на то что Саша женат...Да да...а я сотни раз зарекалась ,что не буду ничей любовницей...Что не стану посреди семьи..Нарушила это и еще множество других правил,только ничуть не жалею об этом.возможно я поступаю плохо,ну и пусть.Я счастлива...

А Сергей...а что Сергей...Вот буквально через несколько дней после дня рождения он позванил мне и заявил что уходит в легион,не знаю как я в это все поверила,только желание было сброситься с моста.Не знаю как я доработала день свой...Меня колбасило ...Руки тряслись как у пьяницы.В голове звучали его "прощельные" слова...Я еле сдерживала слезы,и не понимала почему со мной вечно так происходит...А во вторых Сергей оставил мне небольшую кучу долгов,которую я одна сама не в состоянии была разгрести..Но это был не такой уж и важный аспект.Главное что было так больно....что просто словами не передать...

Позвонил Саша,и по моему голосу тут же понял что что-то случилось.Я не стала ему обьяснять по телефону,так как боялась расплакаться вновь..Доработала и поехала к нему на работу...Рассказывать не хотелось,потому что сама мысль о том что рассказывать одному мужчине о другом казалась дикой и неуместной...Но Саша все же имеет талант вытягивать все из человека,я рассказала.В это время мои друзья разыскивали Сергея в этом самом легионе,я подняла всех родных,всех знакомых..Но нигде никакой информации....

Саша успокоил меня как мог....Потом отвез меня домой.Заставил выпить валерьянки.Я легла ,слезы текли ручьем,я не знала что делать и как быть...Сердце разрывалось...Приехал наш общий с Сергеем друг,он специально ехал с Риги,что бы узнать что там с Сергеем случилось.Мы поговорили,решили как то разрядиться,ведь валерьянка не помогла,решили покурить травки.Подписали еще на это дело мою подругу,которая никогда и не зачто,как она говорила..Но видимо очаровательному мальчику не стоило больших усилий уговорить ее.Мы покурили...Но только вот легче не стало,а наоборот стало еще тяжелее,я бы если была бы одна ,то ушла бы в себя..С подруги можно было посмеяться...))Такая она была ..похожа на китайца..))

И вот в 23 00 раздался мой телефон ожил,звонил Сергей и извинялся за эту глупую идею про легион,сказал что таким образом он хотел проверить мои к нему чувства...Я от злости чуть не разбила телефон свой..Все это было глупой пьяной выходкой...Да только вот мои истраченные нервы были настоящими...Я теперь говорю так,если бы я не была крашенная то наверное посидела бы..интересно сколько лет "скушал " в тот день Сергей.Теперь вспоминая тот случай с легионом,я смеюсь..как глупо было поверить в такую чушь...Вот тогда то и поломалось что то внутри... 

Что за праздник День Рождение?Тю...для меня этот день уже перестал быть праздником.Наоборот какая то грусть закрадываеться,а может это от того что все близкие и дорогие мне люди далеко.А подруга и та собираеться идти на встречу с друзьями...вместо того чтобы побыть со мной.Как то неприятно на сердце было в тот мой день.3 июня.Но судьба и тут сделала мне  сюрприз.В моей жизни появился человек ,необыкновенный....Как то все сложилось само собой.Я давно с интересом наблюдала за ним.Это был коллега моей подруги.Но как я знала от подруги он был женат.что естественно было основной преградой для общения более близкого.Да только все равно тянуло меня как мотылька на огонек,чувствовалась в нем какая то теплота душевная,доброта ..Всегда веселый,всегда с улыбкой...Общительный..Он сразу стал для меня чем то большим ,чем просто коллега подруги.И вот узнав что у меня день рождения ,и что я его не праздновала он предложил отпраздновать его на работе 4 ипюня ,как раз ночная смена подруги ...Я сначала как то не сильно обрадовалась этому..Мне было просто странно..что чужому и почти незнакомому человеку есть дело до моего дня рождения..Но тут я поняла что это будет моим маленьким шансом его узнать поближе..Мысли были самые разные...Я чувствовала что его интерес ко мне не имеет не только дружеский характер...У меня был тот же интерес..Я это знала,но только остановливали меня мысли О Сергее,все же я никогда ему не изменяла..Но заслуживает ли он моей верности?Однозначный ответ - НЕТ...Значит что я потеряю?НИЧЕГО...Именно поэтому на в следующий вечер,в намеченное время я пришла к Валюхе в клуб.Не буду врать самой себе...Я сто лет не носила юбок...Но тут решила одеть ...Ноги  у меня очень красивые ,это я знаю на все сто ,и я решила использовать и это оружие..Саша оценил ...))Я видела...Было достаточно весело...Выяснилось что мы очень похожи как люди с Сашиным напарником...в мелочах и по крупному.Так мы разговарились...Я нашла еще одного друга,как потом нам обозвали "мозги"...у нас с ним точно был один мозг на двоих..обсолютно одинаковые мысли,почти идентичные истории жизни.Но это впринципе не то что я хотела написать...Просто я даже не помню...каким образом оказалось уже так что мы с Сашей целуемся....что он уже обнимает меня...Алкоголь имел свойства делать дырки в памяти...Что мы творили..там в клубе...Саша раздел меня практически до нижнего белья.....Его напарник в таком же виде стоял за барной стойкой....Вообщем практически оргия...Как я себе это все позволила..Я не знаю...Даже пьяная ...раньше никогда так себя не вела..Саша потом отвез на такси меня домой...Но у него хватило силы и у меня разума не лечь в постель в тот же вечер...Я стараюсь не делать таких поступков на пьяную голову...Потом с утра может совесть замучать...Саша заработал сразу много очков...не воспользовавшись мною в ту ночь..ведь впринципе я была совсем не против...И самое интересное ...- это то как мое те6ло реагировало на его прикосновения...Я вся просто горела...Страсть переполняла меня....Я была готова стянуть с него штаны..что бы только он вошел в меня..только для того что бы почувствовать его в себе....Такого со мной раньше не было..Я испытывала к мужчине сексуальное влечение..огромной силы..Это было что то новое..И алкоголь тут непричем...Обычно если я пьяна до той степени как в тот вечер,меня просто вырубает..а тут..вулкан страстей..Но все же я сдержалась...И он сдержался..Он ушел..Я легла спать..Проснувшись с дикой головной болью...И в полных непонятках...Начала думать обо всем произошедшем...Совесть проснулась тоже...Я начала думать что предала Сережу...И не знала что же делать дальше.....Но вечером...вечером я все же пошла к Саше на работу...Не зря...кстати..

"Мы слишком люди...Мы слишком любим...Не слыша зова других планет....

А где то космос  считает звезды...А звездам счета навеки нет..

Не люби меня нет ..не люби меня ..

Будь со мною грубее активнее...

Не проси у меня ты прощения...

Соверши надо мной извращение...."

(Агата Кристи)

Да Да...именно так...Те кто нас любят,нам рубят крылья..А мы рубим крылья тем кого любим.Как то я старалась в последний раз поверить в счастье..Помню тебя серьезным,деловым,взрослым..Первое время было все прекрасно.Я начала чувствовать хоть малое облегчение,что не все еще потеряно,верила что у нас все получиться.Как мне показалось ,Сережа,тебе в жизни тоже досталось,и ты сделал соответсвующие выводы..Все же в 28 лет уже начинаешь задумываться над смыслом жизни и вить свое гнездышко.А мне как раз и нужна была определенность в жизни и отношениях..Все у нас бы с тобой наверное получилось,если бы ты хоть капельку был бы помягче ко мне...хоть капельку бы думал прежде чем совершать плохие поступки...хоть немного бы пожалел мое израненое сердце и потрепанную душу..но ты не смог ,не смог сберечь во мне покой..Блин,плакать хочеться....когда вспоминаю твои выходки...какой дебилизм...сколько недоверия...сколько злости..Неужели это только алкоголь..или все же правду говорят "что у трезвого в уме ,то у пьяного на языке..."..Не знаю..Я часто задаю себе множество вопросов,голова уже буквально пухнет,я так запуталась и так устала.Кажеться что в болоте...и никак не выбраться...Окружающим не видно,я и не стараюсь показывать свою боль.Больно когда надежды рушаться...Когда разочаровываешься окончательно и безповоротно.Была надежда...маленькая хрупкая..Да неужели,я чёрт возьми после всего что со мной произошло не заслуживаю маленькую капельку счастья и маленькую лепту спокойствия.Видимо нет...Один умный человек говорил..."от того что мы вновь и вновь обжигаемся  - мы стновимся крепче...закаленнее"..На что я ему ответила тогда ..."А что если я стала уже сплошным ожогом?"...

Неимоверно хочеться что то изменить в своей жизни.Когда то я мечтала об одной глупости.Теперь самой смешно.Хотелось обладать какими нибудь магическими способностями..уметь читать мысли,выпускать огонь из рук,летать,что бы глаза горели ночью красным пламенем...Быть ведьмой)))Даже помню как вызывала дьявола..И даже была бы согласна за все это продать душу..но дьявол естественно не появился...Не знаю,видимо это обьясняеться тем что я чувствую свою слабость,поэтому мечтаю о силе такого рода.только одно "но"..а как же управлять этой силой?Сумела бы я не опуститься ?Смогла бы я удержать себя от мести.Ведь врагов много...очень много....и всех хотелось бы наказать))Глупые мысли...Очень глупые мысли.

Мечта жива пока она не сбылась.А у  меня мечта побывать у самого настоящего моря.Я бредила этой мечтой очень долго,собирала картиночки, а любимый фильм был "достучаться до небес"...Там тоже двое никогда не видели моря...

Один человек узнав что я никогда не видела моря предложил поехать с ним в Ригу,на взморье,но не в юрмалу,а в Булдурай.Это была незабываемая поездка.Романтичная....Настолько романтичная,что вспоминая ее, я невольно улыбаюсь.

С парнем этим мы познакомились на встрече чата.я тогда еще встречалась с Ярославом,но наши отношения уже угасали,я все думала как уйти..и не знала как..

Мишка сразу мне понравился,с первого взгляда,с первого слова.Он был очень необычный человек,настолько настоящий,не наигарнный,прямой.Он то и научил меня быть собой.За что я ему очень очень благодарна.Мы с ним общались много и долго.И уже как то раз в чате он пишет что находиться в Риге,и если я хочу,то могу приехать к нему,и он покажет мне море..Впринципе я плохо его знала.Но все же моя импульсивность,да еще и дикое желание увидеть море не длаи мне ответить нет...Я сорвалась прямо с работы,взяла билет переоделась и поехала.Часто в своей жизни я совершала сумашедшие и необдуманные поступки,и самое интересное еще не разу об этом не пожалела..

я все думала пока ехала,как себя вести с ним ...с мишей.Но ка кто все само по себе сложилось.Он встретил меня на автовокзале.правда было уже темно,и на море мы решили не идти а пойти с утра.Ночевать пришлось в общежитии одного знакомого парня,которого не было в то время в Риге.Когда мы туда зашли,то офигели..такой безпорядок царил там....Что лучше бы мы свет не включали.Мы кое как прибрались.И пошли на кухню покурить и попить пива.Я чувствовала себя необычайно легко  сним.Только когда пришло время ложиться спать (перспектива была такая одна узская одноместная кровать и духотища даже с открытыми окнами) произошла заминка.Я все не знала как же себя вести,поэтому оттягивала как могла момент раздевания и укладывание спать...Но все же собралась с духом...ибо будь что будет..Было очень тесно и очень жарко..Но Миша ,на мое удивление вел себя очень хорошо,и даже прилично....Мы отсмеялись пол ночи.А потом даже не помню как заснули...Проснулись только в 12 утра...я соня ..люблю поспать..и он оказался таким же..))Попили чаю,и поехали в центр.Дорога была длинная....Зачем то мы держались за руки..как пара...И вот мы приехали в микрорайен Булдурай .Потом пришлось долго долго идти,я вся в нетерпении все дергала и дергала Мишу..."ну скоро там море...ну скоро море.." Его так умиляло это мое нетерпение..Он сказал " еще минут 5 и увидешь море"Когда мы вдруг стали выходить на ровнину..Я дажэе обиделась,невдалеке виднелись контуры темного леса...но когда мы спутились я поняла что это был не лес.....а море..Такое неописуемое ощущение....Такая сила...Безкрайнее...бездонное...и шумит...шумит....и запахи другие..и воздух....и небо сливаеться с водой...у меня даже голова закружилась..Я присела прямо на песок,и расплакалась...Неужели я все это вижу наяву...Я все никак не могла насмотреться....А погода была восхитительная...Солнышко ..не тучки,легкий ветерочек...Неподалеку был маяк,и порт...Я даже видела корабль...удаляющийся,теряющийся в море...Мишка предложил сходить на маяк...Там на камешках посидеть,погулять...Мы пошли..я собирала камушки ..ракушки..(они у меня до сих пор храняться),я нашла стеклышко ,которое выглядело огстрым..то море его оточило,и оно стало безвредным,я его тоже подобрала а потом все шутила проводя им по венам  и наблюдая реакцию друзей..Мы забрались на камни...Я увидела таких огромных чаек..каких никогда не видела..Мы сидели на камнях,казалось время вокруг остановилось,а его глаза как море...И тут вдруг внезапно усилился ветер ,волны стали большими,небо потемнело в мгновение ока...полил такой дождь,молнии рассекали небо..гром..." Шторм,Светик,это Шторм...."мы укрылись под камнем,да только дело это было безполезное,я промокла сразу и до ниточки...мое легкое платьеце тут же облипило тело...мишу тоже можно было выжимать..Не знаю...как это началось,наверное так же внезапно..как и шторм....Мы начали целоваться,гладить ,ласкать друг друга....Капли стекали по телу,уже обнаженному....и было в этом что то совершенно особенное ...неземное...Во мне проснулась такая страсть что я даже испугалась..прямо на камнях...он вошел в меня....Наверное такого больше я не переживу...это было яркое впечатление ,море...море помогло...дождь прекратися.Надо было добраться до автобуса...Ам ы мокрые)))в песке..))Но дошли мы довольно быстро...Всю дорогу говорили..так словно ничего не произошло особенного между нами..просто было легко...Оказалось что в городе дождя не было..поэтому мы нелепо и смешно смотрелись..мокрые....а все кругом сухие....гыы...

вот такое воспоминание...вот такая мечта,мечта которая умерла как только сбылась..не знаю почему...но  потом когда я приходила на море...оно уже не было таким чарующим..может быть море было бы другим рядом с мишей? а может быть просто я теперь смотрю на него другими глазами..но тот день ,я запомню на всегда..и Мишу тоже..Ведь он подарил мне Море..

Как то так получалось что меня всегда окружали интересные люди.причем знакомилась я с ними всегда по воле случая.Одни из самых ярких воспоминаний связаны с дядей Женей,Греком.Но все по порядку.

У меня были  две подружки Оля и Иришка.Мы все в то время были металлистками.И вот однажды девченки познакомились с байкерами,молодыми веселыми парнями на железных конях.Это на то время была мечта каждой девченки нашей среды...Я правда как то осталась в стороне,но однажды (26 июля дату я хорошо помню)девченки позвали меня посматреть как собираеться байкерский слет у Ледового Дворца.Но на всякий случай взять с собой шмотки,одеться соответсвенно,ведь возможно меня возьмут ,если найдут с кем ,то поеду в Резекне на Байкерский слет.Мы ехали в трамвае,я все думала...получиться или нет...Так хотелось,ведь это потрясающее приключение,что то совершенно новое.Необычное .Байкеры начали подьезжать,а я как завороженная смотрела на мотоциклы,на людей в кожанных костюмах,что то было в этом притягательное...Парни моих подружек подходили к своим знакомым ,просили меня взять вРезекне,но все отказывались,кто то ссылался на то что девушка ревнивая,кто то что мотоцикл необьезженный.Вообщем я потеряла всякую надежду.Но вот подьехал солидного вида дядька на Урале Вояж,такой обалденный чеппер,способный так же развивать немалую скорость ,хотя тяжелый.Таких у нас в латвии 3 штуки всего.Олин парень Гарри взял меня за руку подвел к этому солидному дяде,и спросил не может ли он взять девочку в путешествие...я засмущалась,уже ждала отрицательный ответ...Но к моему удивлению дядька улыбнулся и сказал "А почему бы и нет."..Я как сумашедшая начала прыгать смеяться и радоваться !!Меня даже на камеру сняли.Я еще и представить себе не могла,какие сюрпризы меня ожидают.Дядька представился Греком.я запомнила.Сказал чтоб далеко не отходила,чтоб сразу поехать без задержек,и пошел искать мне шлем.Выстроились коллоны и вот все даугавпилсские ,ливанские  байкеры выстроились в колонну.впереди наш клуб "дорожные Рыцари",и мы с Грком в самом начале колонны...я офигела просто...Договорились с подругами встретиться уже там на месте,я оставил им свой рюкзак.что бы было удобней ехать.И вот мы поехали...Первый раз я ехала на мотоцикле,да еще и на таком...Люди оглядывались,останавливались смотрели.Первая остановка была за краславой,первый перекур.Грек сказал что у него ко мне будет одна просьба,с которой он надееться что я справлюсь.Когда он начал обьяснять..я чуть в обморок не упала.

Просьба была следующая...Я должна была стоя на заднем сидении держать флаг нашего клуба.Мы попробывали,на небольшой скорости было довольно шатко,свободной рукой я держалась за плечо  грека,было неудобно страшно.а вот на большой скорости, все было иначе...Стоять так пришлось мне 20 минут пока обьезжали город ,смотрелось красиво ...я такая вся в черном,ярко рыжие волосы (еще были длинными) развиваються ...Все смотрят..с восхощением..вообщем то я себя королевой чувствовала...И байкеры потом зауважали.Но когда приехали мы на сам праздник...я обнаружила что друзей моих нету...кто то сказал что у Олиного Гарри сломался байк,и они еще где то под Краславой,А Иришкин Спиди помогает им.Так что неизвестно когда они появяться.А уних мои деньги..мои сигареты..вообщем я растерялась..Одна в кругу незнакомых людей..Грек заметил мое безпокойство,спросил что случилось..я обьяснила..На что он усмехнулся...и сказал "Девочка моя,не парься,все будет очень хорошо.Я же с тобой.И я Тебя не брошу одну.Так что пошли знакомиться...Тебе 18 то есть?" Я конечно ответила что есть..Гыыы..а не было..Он познакомил меня со всеми дядьками,и тетями ,байкерами.Я заметила как поглядывают на меня эти самые бородатые дядьки...Мне стало немного не по себе.Мы прошли на праздник на эстраду,там была сцена,какой то ганс что то пел ,вокруг полно палаток с пивом закусками,в стороне палаточный городок и площадь где все расставили свои мотоциклы...Красотищаааа...столько мотоциклов и волосатых ребят я не видела в своей жизни еще никогда...Глаза разбегались ...Сердце бешенно стучало...Я была так счастливааа!!!Грек предложил перекусить,мы сели с его компанией за стол,Грек спросил что я буду пить..я ответила что не знаю,засмущалась опять..и в голове новились мысли как бы мне потом не пришлось расплачиваться..собой...за этот праздник..но решила что в крайнем случае сбегу..как нибудь..Да и Грек,в отличии от своих друзей не был похож на совратителя..Остальные же,особенно МАкс из Резекне (молодой мужчина) поглядывал в мою сторону так выразительно,что я невольно сьеживалась.Компания была веселая,все наперебой мне что то рассказывали..Истории ,байки,распрашивали меня.И Грек мне все подливал вкусной жидкости под названием Лаки Дог (сидр),который я приняла за лимонад и очень увлеченно пила его.Потом я не сразу поняла что со мной твориться..Я вдруг опьянела,я решила что это от волнений,от жаркого солнца и от сигарет..Я же не могла подумать что пью алкогольный напиток...Когда Грек узнал...что я думала что Локи дог это лимонад,он смеялся долго...Я чувствовала себя мягко говоря хреновенько,а ведь напиваться я не собиралась и вовсе..Я так хотела все увидеть все запомнить...Грек увидел что мне плохеет,побежал купил бутылку минералки,и сказал что нада поехать искупаться.С нами поехал еще один байкер с девушкой.Я купальник с собой не брала..поэтому слегка смутилась.но увидев в каком белье пошла купаться подруга антикварщика,я смело стянула с себя штаны,кофту.Вода сразу отрезвила.Я поплавала с удовольствием.Потом мы вернулись на праздник.Я попыталась расчесать волосы,но они не поддавались...Грек смеялся..говорит что ятеперь русалка...))только на голове у меня дрэды..Взял расческу и начал осторожно распутывать...Меня такая заботливость удивила.Было приятно.Мы много много говорили.Сидр я уже не пила.Потом Грек познакомил меня с эстонцами,такие смешные люди.Один из них раньше учился в семинарии,но все же священником не стал.Понял что не может жить без женщин пива и дороги))Мне так понравилось чувствовать себя своей  в такой компании.Было и много молодых байкеров.Я отметила себе нескольких ,и надумывала познакомиться позже ..Наконец приехали мои друзья,все в пыли..усталые..Грек сразу помрачнел,сказал "Светик,неужели ты нас уже бросишь..."я естественно хотела остаться с их компанией.Мы поговорили с девченками,я обьяснила что это мой звездный час,они поняли,но решили просто присоединиться к компании Грека.Наконец немного стемнело,на сцене были "Ливи" мы пошли слушать,танцевать...я почувствовала что кто то вплотную сзади подошел ко мне,и чьи то распущенные руки начинают меня нахально лапать ,я от неожиданности развернулась довольно резко задела кого то ,передо мной стоял ухмыляясь Тот Самы Макс..противно улыбаясь.я сказала ему что он себе слишком много позволяет,на что он ответил "не говори только что ты этого не хочешь,малышь.или тебе нравяться дядьки постарше?"Я пробираясь через толпу ушла  к палаткам .Там как раз стоял Грек с эстонцами.Я рассказала ему..про домогательства Макса.Грек разозлися.В последствии я была представлена Греком ,как его дочь,дабы избежать приставаний и домогательств.Я была так горда собой))Потом  эстонец предложил меня прокатить,его звали Айве.У него был Сузуки спортивный.но прокатил он меня на скорости 50 км...Я была разочарована по самое не могу..и смешно было тоже...неужели и правда эстонцы такие медлительные...Потом Грек куда то делся,как сказал Вова.."отправился твой батька на ебли...к утру будет..не волнуйся.."Я осталась с эстонцами.Хорошо что они восхитительно знали русский язык.Так что общаться было можно. Они рассказывали как путешествовали.И позвали ехать с ними.просто сорваться и поехать,я бы наверное если бы была совершеннолетней  то сорвалась бы.Пускай это очень необдуманно,но зато жизнь была бы не такой скучной...жизнь была бы насыщенной..теперь я немного жалею..что тогда мне не было 18...Но уже ничего не вернешь..Может быть когданибудь еще с ними встретимся...если повезет.

Потом я пошла к своим.Мы потанцевали.И тут начались конкурсы.Особенно понравился мне конкурс где огромным молотком гасили хорошую машину .Один удар стоил сначала 2 лата,потом пять.Обьявился мой названный отец,тоже ударил.предложил и мне попробывать..Я естественно не отказалась.Мужики свистели,подруги мои поддерживали,я так размахнулась что чуть не упала..Ткаой азарт был,адреналин..стоять на крыше тачки ...и я со всей дури влепила по лобовому стеклу,хотя до этого те кто били в лобовуху не разбивали стекло...Но видимо мне повезло.Таким образом я выиграла купоны на пиво,и опять же уважение среди байкеров.Потом был конкурс чисто для девушек,надо было надуть презерватив (кто быстрей) до такой степени что бы он лопнул...у двух девченок получилось одновременно,ведущий спросил нету ли у когонить из присутсвующих презервативов ,а то у них закончились а ничью надо как то разбивать..У подруги были,но она стеснялась,я взяла и отнесла ведущему,за что он меня чмокнул в щеку,и со смехом спросил что же я теперь буду без них делать то...на что я ответила,что ненавижу презервативы...Как всегда просто стеб..но потом много кого приходилось посылать на три веселых буквы..а то и дальше...Макс тоже сделал еще одну попытку,пригласил "покататься"..но я ему вновь отказала.Мне понравился мальчик из тусовки Оли И иришки.Они меня познакомили с андреем.я сразу поняла что я ему нравлюсь и у меня есть все возможности для того что бы стать его девушкой.На тот момент это было заманчиво,мы встречались около 3 месяцев..и это не было так прикольно и здорова как казалось.но об этом какнибудь в другой раз....Спали мы в палатках.Утром я нашла дядю Женю,мы собрались и поехали вчетвером Я,Грек,Антикварщик,Вова домой.По дороге решили остановиться в Вояже.покушать.Взяли пелеменей.поели закурили..тут дядьки ехидно переглянулись и антикварщик сказал "А чего обычно хочеться  мужчине после сытного обеда...Конечно конкретного траха...."и вова продолжил " Свет,как ты смотришь на перспективу  завернуть нам все на озеро?"..Я побледнела...по спине полился холодный пот...подумала что все...опять ..неужели...и какая я дура..что поверила в подарки ...Я схватила рюкзак и дала такого деру....Услышала за спиной дикий хохот..и крики.Повернулась,а Грек бежит сзади с ложкой,и кричит что они всего лишь пошутили...Я остановилась.Грек подошел....начал извиняться,мы вернулись за стол,где все еще смеялись Вовка с Антикварщиком....Вовка сказал" мы же не педофилы...Свет..."

потом этот случай еще долго вспоминали...и  смеялись...

потом Грек отвез меня домой.я вся была под впечатлением.Легла спать,ведь практически не выспалась ночью,а вечером за мной заехал тот самый Андрей....

Та к началась байкерская жизнь,я учавствовала во всех слетах.во всех тусовках.Было очень весело,жизнь была насыщенная интересная.

Грек для меня был действительно как папа,оберегал меня от всех,везде брал с собой.Наверняка многие считали что я с ним сплю,раз пользуюсь такими привелегиями,но это было не так.Когда я призналась сколько мне лет (тогда было) Грек очень удивился.И зауважал меня еще больше...такая вот история...Передать это все тут в дневнике практически не возможно,невольно хочеться скакать с одной темы на другую.столько впечатлений...столько воспоминаний...приятных и не очень...

 

Как то порой не с того ни с сего накатывает вдруг боль.Вроде все хорошо все нормально.Да только прошлое начинает давить.Много слишком его для меня одной.Разделить бы его на мелкие кусочки...лушее оставить себе,а плохое просто взять скомкать и выкинуть.А нетушки,Светочка,так не бывает..тащи с собой свой груз..и не смей жаловаться...ведь жаловаться это пожалуй удел слабых людей...А я сильная такая...Ак как хочеться побыть хоть минуту слабой,что бы кто то оберегал...чтоб как за каменной стеной.Как то все не так...

До Риги я встречалась с ярославом.Пожалуй это были самые долгие отношения в моей жизни.Мы познакомились давно,долдгое время тусовались в парке в одной компании,но поскольку я была занята другим парнем,и думала только о нем, Ярослава я не замечала.Спустя только несолько лет , мы сошлись с ним обсолютно случайно и сначала просто дружили,он был потрясающим другом...Интересным своеобразным, у него всегда все имело какой то свой особенный смысл.можно было часами разговаривать,и всегда я для себя открывала что то новое.Стал замечать что ищу его общества все чаще...Так мы начали встречаться...1 марта.Где то пол года я разрешала себя любить,но к нему испытывала только дружескую симпатию.Он учил меня доверять,а это мне плохо удавалось.Очень плохо....Я всегда в чем то подозревала,мне казалось что он что то не договаривает.Натура такая у меня была....всегда на стреме.потом Ярослав на неделю уехал.И я вдруг поняла,что люблю его.Он вернулся ,я призналась....И было у нас 3 счастливых месяца.Это были пожалуй мои самые романтичные дни.Казалось нет конца счастью...Но так бывает только в сказках...

Когда я научилась доверять, Ярослав нанес мне очень сильный удар.А было это так.Я отпускала его иногда в литву,к другу.Сама ездить еще не могла.Он всегда говорил что там только пацанская тусовка.Я верила.вот друг его приехал в наш город.Это было 1  сентября.(А в 1 числах мы всегда отмечали день нашей встречи).Ярослав сразу засобирался...мол нада с другом побыть,я естественно отпустила.Хотя самой было обидно до боли обидно.Осталась дома.Но вот приехала моя подруга из Риги.Я обрадовалась.Иришка.А Иришка - это синоним веселия.Она всегда излучает сильные эмоции и с ней всегда смеешься до коликов в животике))И мы с ней решили попеть караоке.и поехали в бар.

Не описать ту гамму негатива которую я испытала войдя в бар,и увидев там мое "сокровище" с девушкой в обнимку.Компания была большая,но назвать ее "чисто пацанской" было нельзя совсем....Я чуть не упала на месте,а как же все слова...все втирания про доверие..Как же было больно.Но я не развернулась и не ушла.Я осталась с намерениями доказать ему ,что я лучше,а ведь ялучше.И пофиг с кем он был,важно с кем останеться.Зря,надо было тогда расставаться,посылать его ко всем чертям собачьим.потому что простив один раз измену мы даем понять мужчине что готовы прощать их еще и еще,хотя на самом деле мы надеемся что это будет расценено как жертва с нашей стороны и впредь мужчина нам не причинит такую боль.Но это наивно и глупо..Пошел он на лево,значит надо соответсвующе проводить.Если ему не хватает одной тебя,значит баста....Никаких перспектив.Но я как дура еще два года мучалась.а потом однажды проснулась,посмотрела на него и поняла что он мне стал совсем чужим человеком.Пусто так стало внутри....Невыносимо пусто.Я поняла что моя любовь умерла..

Тогда я собралась на концерт в Ригу.Вернее я так ему сказала.Сама  собрала шмотки необходимые,и умотала в ригу в поиске работы.Так и осталась там.Нашла работу,хорошо устроилась.Он не искал меня .Не хотел наверное,или был слишком горд.вот в то время я решила что "верной девочки" больше не будет.Зачем?Никому твоя верность не нужна,верность приравниваеться к навивности и я стала холодной расчетливой мегерой.Мужчины таких бояться ,но уважают.проблема лишь в том ,что я никак не могла преодолеть скованность в постели с мужчиной.поэтому впринципе на отношения я не шла.только общение и общение...С девушками все было подругому...все было замечательно.иногда вспоминая ночи с Маришкой у меня по спине начинают бегать легкие муражки...

помню как в моей жизни обьявилась Маришка.После очередного разочарования в мужчинах я уехала в Ригу на перспективную и высокоплачиваемую работу.Друзей в Риге  уменя было немного,так что много времени приходилось проводить на едине с собой,но вот по телеку показали рекламу,бар-онли -фор -вумен.Мне показалось это интересным,давно уже хотела посетить такое завидение,да признаться честно...женщины меня привлекают в сексуальном плане,порой сильнее мужчин.но на тот момент это было лишь в мыслях,лишь в планах,но к женщинам меня тянуло....это я осознавала...возможно в моем подсознании отложилась жестокость ,поэтому меня тянуло к себе подобным....Прежде чем решиться на шаг такой,я зашла как всегда в чат..Посидела пообщалась с людьми.Тут появилась в чате она,ник был "потерянная"..Ник привлек внимание мое.Мы начали общаться,так легко было и приятно с ней просто поболтать.Я рассказала о том что хочу сходить в вумен-бар.Она послала мне кучу смайликов и сказала что частая гостья там.Мы договорились пойти вместе,все же мне будет не так неудобно.Мы встретились в парке.Мариша была в такой голубеньком наивном платьице,что смаховала на школьницу лет 15,совсем легкий макияж,едва заметный..В глаза бросались ее полные чувственные губы...я почему то сразу подумала ..как было бы сладко и приятно ее целовать...Мы тусовались до утра,море коктелей...танцы..и все это только в женской компании.....Было просто потрясающе..потом мы взяли такси и поехали пить Матэ ко мне домой..я иМаришка.Обе хорошо зная что там произойдет между нами....Это была самая потрясающая ночь ....за все время...Мы словно уже знали друг друга,словно читали друг друга как азбуку....поцелуи..жаркие..жаркие..обьятья.....

Проснувшись,я стала собираться на работу.а маришка торопливо оделась и умылась и приготовив мне завтарк9 чем я была крайне удивлена) сказала что пойдет меня провожать до работы)))Ей на работу в ночную смену,так что у нее много много свободного времени.Мы пошли пешком,я люблю ходить пешком ,держась за руки.На нас оглядывались ..но мы не обращали внимания...Около дверей моей работы мы поцеловались и  попрощались.

Теперь думаю что самое время описать Маришку)))

Она была одного роста со мной.Длинные светлые волосы,цвета соломы......Густые ...очень мягкие (у меня всегда волосы почему то занимают первое место),голубые глаза,как два озера,слегка раскосые ,что придавало ей некую схожесть с кошкой,обрамленные длинными ресницами.И полные,страстные губы...Фигура у нее бла отменная, высокая упругая грудь,талия,бедра, все было просто без изьяна...Я могла часами любоваться на ее тело........Мы встречались довольно долго,нам было хорошо вдвоем,но все же чувсвовалось какое то напряжение с моей стороныюМы как то поговорили,и решили что пока все так хорошо у нас,нада растаться,что бы у нас друг о друге осталось только хорошее ..Мы были сначала подругами,а теперь просто хорошие знакомы.Все просто Марину не устраивало то что,я не могла полюбить ее,а испытывала к ней только влечение...

Сейчас Марина живет с парнем.я смеялас ь долго когда узнала...

Сегодня хочу написать о Вове.

Голубые глаза,что то было в его глазах звездное,сияющее Он смотрел на меня всегда с такой неописуемой нежностью,с такой добротой...Так больше не один на меня не смотрел и не смотрет.Я знаю,что он всем сердцем меня любил.Мой Вова.....Я любила копошиться,перебирать в руках его длинные черные волосы...такие гладкие...блестящие..Любая девченка позавидует..иногда мы могли сидеть просто молча,иногда спорили часами....но никогда нам не было скучно.В свои тогдашние 17 лет Вова  учился,работал и плюс еще группа.У нас было так мало времени друг для друга,потом когда расспалась группа и Вова подался в другую группу...нам вообще остались считанные часы..друг для друга.Но это ведь было временно,я должна была потерпеть немного...И надо порой уметь ценить малое,что бы потом оценить большее.Но я не с умела,может из за возраста так серьезно относилась к отсутсвию внимания...Или просто рассердилась на всех...я стала знакомиться с новыми парнями,обрела новый круг общения,что то заворачмвала с некоторыми из парней ....Вова...простил меня три раза....простил измену.Он так хотел что бы мы были вместе,он так меня любил...На 4 раз Вова не простил меня...Оно понятно...сколько уже можно..а так возможно я бы остепенилась и были бы мы до сих пор вместе..я видела как он страдал,я видела...Но тогда мне не было до этого дела...Тусовки ..наркота...меня постепенно затягивали.Я потеряла себя...на время...Не было и дня что бы я не курила травку.....Как выбралась потом из всего этого не знаю...

Мы с вовой порой ствречались на улице,город то маленький...но увы только здоровались.я осознала как ошиблась тогда,только сейчас...спустя много много лет.Мы случайно "познакомились" в местном ЧАТЕ ...Общались долго виртуально..не зная что давно знакомы..Я все удивлялась совпадениям..а когда он прислал фотку...я чуть со стула не упала.Мы договорились встретиться,я ему фотку не посылала,сославшись на то что у меня ее с понтом нету...

Собиралась я долго...очень нервничала,ведь у него были все основания отвернуться и уйти прочь,а я так хотела поговорить ...обьяснить все...и извиниться...Но он не ушел.Он улыбнулся,рассмеялся,пошутил на тему виртуальных знакомств и мы пошли гулять.Гуляли долго...Общались..рассказывали о себе ...что нового за это время получилось...Меня удивило то что Вова был на костылях..кажеться пол года назад я видела его опять же на костылях...Но расспрашивать сразу не стала,Захочит ..расскажет сам.Так и получилось.Оказалось что у него в организме недостаток кальция,от этого кость сама сломалась,ему сделали несколько операций,теперь есть надежда на выздоровление....Но надо много двигаться..А вова целыми днями за компом...тогда я решила что буду его "прогуливать"..Жили мы как оказалось совсем рядом,начали очень часто встречаться,но только как друзья.причем хорошие друзья....Мы проводили очень много времени вместе,Пока я была на работе,Вова качал новые фильмы..Я приезжала и сразу к нему...

Как то сложно описывать эмоции,которые связаны с другом..Как сложно описывать время проведенное с ним...Просто было хорошо.Я знала что всегда могу положиться на него,а он на меня..всегда и во всем..правда прилось Вове уехать в англию на заработки...Я долго горевала по этому поводу,потом вдруг поняла что ему там лучше,и таколй эгоисткой быть нельзя...и закатывать истерики словно Вова умер..Расставание было самым сложным..Меня было не оторвать от Вовы..Я все никак не отпускала его.....Рыдала так,что потом живот болел..а он все шептал..."глупая...глупая..девочка..я же вернусь.."...

Скоро Вова приедит.Это будет приятная встреча,я так по нему скучаю.Так хочеться его увидеть ,поговорить...эх....

Я так Ждала Тебя ...Вова..

долго не решалась..выложить мне сюда фотки,или не выложить.в итоге решила все же выложить)))Знакомтесь это я))

Остальные фотки в фотоальбоме,в разделе портрет

Все было как в тумане,я давала показания, прошла мед експертизу,полицейские удивлялись что те подонки оставили меня вообще в живых..Я и сама удивлялась.Но мысль была только одна,сделать все что бы этих уродов нашли.Шли недели,участок стал моим вторым домом,в школу идти не хотелось.Да и подруга постаралсь,растрепала всему классу что случилось со мной.я забросила учебу.Мать все так же пила.поддержки ни от кого не было,как я держалась.Не знаю.В том же парке я познакомилась с вовой.Так сложилось что для их группы нужен был автор песен,а я английский я знала на все сто,поэтому что бы как то отвлечся занимала себя написанием песен.вова очень приятный молодой парень,мы очень сдружились с ним,он проважал меня до дому каждый день.я перешла в другоую школу,начала кое как учиться.Спустя 3 месяца,мы сидели с вовой у меня дома,мать где то шлялась как всегда в то время,я ника кне могла дописать песню.В дверь позванили,я открыла .приехал следователь,приехал за мной.Сказал что нашли они тех подонков.и нада ехать на опознание.Так Вовка узнал что произошло со мной.предложил для поддержки поехать со мной.Ая думала что узнав  обо всем он перестанет со мной общаться.Мы поехали.Да,это были они.я опознала их сразу.И уже через месяц был первый суд.Самое страшное что мне пришлось пережить ,пришлось вновь рассказывать все,в подробностях....потом был второй и третий суд.Наконец когда сволочи изчерпали возможности, им дали смехотворный срок..Я чуть не набросилась на судью...за это решение.Им дали по 6 лет.Только старому дали 10.Но потом выяснилось что жертв у них было много,и начались еще суды.Так они угодили по полной,и я осталась удовлетворена.Грела мысль что на зоне жизнь для них  станет адом.

Не знаю как я не стала мужененавистнецей или психом.Наверное я все же сильный человек.Да и Вова поддерживал меня постоянно.Жизнь начала постепенно налаживаться.Мама бросила пить,пройдя курс лечения.Я начала учиться.И писать тексты для песен.Однажды мы все собрались на природу.Сидели у костра,Вова играл на гитаре и пел,и я начала тихонечко подпевать.На с ледующий день я пришла на репетицию с новым текстом,А вова дал мне микрофон наиграл мелодию...и заставил петь..я краснея и стесьняясь запела.Всем очень понравилось и было принято решение что группе был нужен все же женский бэк вокал.Я согласилась.потом ушел бас гитарист из группы,вова предложил научить меня.Ясогласилась.помню как брат смеялся,будучи сам басилой,он говорил что женщина и бас гитара вещи не совместимые,но я сделал за месяц то чему он учился год.Первое выступление было незабываемым.Зима,я с гнойной ангиной,с температурой,но все же спела и сыграла хорошо.потом было еще много концертов.Мы ездили выступать в Ригу.Было прекрасное время.У нас с Вовой завязались отношения,он был очень осторожен со мной,не позволял себе ничего лишнего,боясь что чем то напомнит мне о страшных событиях.но он был ведь совсем другим,глупый мальчик.я тонула в его глазах и в его нежности.Я была счастлива.по настоящему счастлива.Сейчас вспоминаю вову с улыбкой...и такая теплота переполняет сердце...Как ты там в англии..вовка...

Хм...помню себя в 7 классе, тогда пересорились все с друг другом,начали образовываться групировки,друг против друга,вечные разборки,шутки подколки,у кого какая шмотка получше,у кого родители богаче.короче говоря  от дружного класса ничего не осталось.тогда я и моя подруга решили уйти в другую более перспективную школу,и считали деньки до каникул.я тогда была пожалуй гадким утенком,закомплексованой ,слишком скромной,застеньчивой заучкой.я была самой высокой в классе,от этого сутулилась и чувствовала себя всегда и везде "не в своей тарелке"И вот пришли каникулы мы забрали документы и ушли в спортивную школу.я занималась волейболом уже давно,и решила что так будет лучше для меня.Документы приняли и мы с подругой знали что уже первого сентября для нас начнеться новая жизнь.

тогда в то время очень чувтвовалось разделение по стилю музыки которую слушаешь.поскольку мой брат был музыкантом,а его друзья байкеры ,я с детства росла на рок музыке,поэтому  у меня был соответсвующий стиль одежды.в готическом стиле,вечно черное,с заклепками железками,на шее болтались черепки и перевернутые кресты...Часто приходилось сталкиваться с проблемами со стороны так называемых "гопников" ...глупо глупо глупо..

Тусовались все тогда в парке.собирались большие компании ,пели песни под гитару,бесились,пили курили.Было все.Не помню даже как я оказалась в этой компании,в этой тусовке.но одно было ясно,что личность моя деградировала по тихонечку.подруга моя быстро освоилась в компании,она была очень симпотичной девочкой,мальчишки так и вешались на нее и ей оставалось только выбирать ...любого...помню как я впервые ощутила что то похожее на любовь,скорее влюбленность.Он был старше (мне было 14) ему 19 лет.Звали его Славик,он был похож на индейца,смуглый жилистый, кареглазый с изсиня черными волосами,длинными  блестящими..Он отличался от всех, или мне просто так показалось...Я постоянно старалась оказаться рядом,я научилась краситься,что бы выглядеть немного старше,я писала стихи ему..передавай через друзей.Он воспринемал меня спокойно,не рапздражался на мои уж слишком понятные жесты,и это поселило во мне надежду что возможно у меня есть робкий шанс быть с ним..Хотя я не знала даже что такое "быть с кем то" на тот момент.Но однажды уже в сентябре,он подошел и сказал что хочет со мной поговорить...Мы сели на скамеечку подальше от всех..я надеялась что он скажат то что хочу услышать я...Но...

Он начал обьяснять мне,что я еще совсем маленькая девочка,что ничего серьезного к нему испытывать не могу,что пройдет пара месяцев и я его забуду...я почти плакала,говорила что нет..что знаю что это навсегда..а он все смеялся,говорил говорил что мне еще подрости надо...

В тот вечер моя подруга начала оказывать знаки внимания Славику ,и он не был против,хотя она была одного возраста со мной.Я так разочаровалась и в нем и в подруге,меня даже трясло.от злости и ненависти.Так получилось что я осталась совсем одня,ребята веселились а о моем существовании все забыли.Я тихо потягивала пиво...потом вдруг встала и пошла на речку,Та проплакала неизвестно сколько времени,это было мое первое разочарование..Смешно сейчас вспоминать,ведь потом спустя несколько лет мы случайно встретились со Славиком, и он был поражен моим внешним видом,предлжил встретиться какнибудь,а я сказала что слишком занята...Это была приятная месть))Да и он уже не был иделаом..

продолжаю.сидела плакала,ругала себя,свою внешность,бога,мир..Хотелось провалиться под скамейку...Уже стемнело.Надо  было идти домой.я пошла.Решила что бы отойти от всего ,пойти пешком,дома как всегда меня никто не ждал, мать запила со смерти бабушки,я не видела ее трезвой уже пол года ,поэтому я была предоставлена самой себе.И могла прийти в любое время.Я шла,отгоняя мысли,страясь успокоиться и забыть.мимо проехала машина, бмв темно синий.Потом оно остановилось.Я прошла мимо, но меня окликнули.Парень предложил меня подвезти.Я согласилась сразу.страха не было, кому нужен такой гадкий утенок как я?????думала я.В машине оказалось еще 2 парня и один мужик постарше..его то рожу я запомнила на всю свою оставшиюся жизнь  в мелких подробностях...я не сразу поняла ,что все может закончиться так как закончилось...Но когда они поехали странной лорогой видущей в лес...по спине пробежали муражки,я поняла что мне крышка.Я попросила что бы менгя выпустили,но в ответ смех да мат, и обещания что мне понравиться,то что я увижу,и то что они будут со мной делать..Тяжело даже сейчас писать об этом,но знаю что мне это нужно,раз и навсегда избавиться от  этого груза.Машина остановилась.меня выволокли на поляну ,я тшетно пыталась вырываться кусаться отбиваться, кричать о помощи,но это их только веселило....с меня содрали одежду,двое держали,и моей же майкой заткнули рот.я естественно была девственницей.Старший,тот которого я запомнила, повалил меня на землю,двое держали руки ,начал целовать,кусать и лапать мое тело,мое тело,а потом вошел в меня.....я никогда не забуду как было больно...как сердце разрывалась и как я умоляла бога умереть ...только у одного дрогнуло сердце,только один держась за голову начал говорить " Мальцы,что ж вы делаете,она же еще ребенок..."но его никто не слушался...сначала один,потом второй...а третьему я из последних сил врезала по яйцам,за что получила удар в голову,как хорошо что я отключилась....Очнулась я как потом посмотрела на время через 2 часа....накрытая своей рваной одеждой,дабы не замерзнуть,ах какая заботливость с их стороны...Все болело.я была вся в синяках кровоподтеках..а низ живота буквально разрывался.Я была противна самой себе,но только одна мысль дала мне желание жить дальше, найти этих уродов,и отомстить.Я орошо замомнила того старшего,запомнила шрам над виском,запомнила что его называли Валерой,запомнила перстень на пальце..вообщем могла описать полностью...с другими было сложнее.Они были обсолютно обыкновенными,но если увижу,то узнаю...Я кое как оделась...И практически поползла по дороге.Сзади послышались звуки приблежающейся машины,я очень испугалась что это они возвращаються,и изх последних сил побежала но спотыкнулась и упала ,прямо посреди дороги.упала и больше встать не было сил.Машина остановилась.Я услышала приблежающиеся шаги.Услышала мужской голос .Он спрашивал все ли со мной впорядке....я даже ответить не смогла,у меня началась истерика,добрый дядька ,как оказалось лесник все понял без слов.Усадил меня в машину ,обернул своей курткой,и налили едва едва горячий кофе.Спросил что собираюсь делать,ведь безнаказанно такое оставлять нельзя.Я приняла решение обратиться в полицию...

 

Первые шаги.....
Мой маленький хрупкий мир,я постараюсь разобрать его по полочкам , отыскав каждому воспоминанию место ...потерялось детство,его не вернешь,а взрослая жизнь с первых моих шагов оказалась мне не по зубам...мир оказался жестоким ,ценичным ,предательским.вовсе не таким как мне порой мечтелось.Но кто ,скажите кто сделал мир таким?Не мы ли сами?И способен ли один человек что то изменить в жизни человечества?Не...но зато он может сотворить чудо хотя бы в своей жизни и в жизни друзей...Это уже мног много значит.
И вот и моя история жизни..Как по ступенькам день изо дня я карабкалась по лестнице ......как била коленки ,как натыкалась на стены,как падала ,как втавала и как боролась за свое счастье...А делаю я это лишь для себя,быть может что то найду в себе,что упущено..