ТАЙНА РАССКРЫТА!!!!!!

И так.. раскрыта тайна мегакастрюли в падъезде!!!!

Собстна на всякий случай вот ана исчо разок


и вот состна атвет на вапрос... я вчира был в истерике.....

Хит Сезона - Горячие Украинские Студенты

Приходится выкладывать ролики в дневнике. Опять проблемы у "Вылезов".
Смотреть со звуком, смеяться. Смотреть весь ролик.

А теперь попробуйте достать меня из под стола :)

Из чебурашки Японцы сделали Хентай.. :)

Дубляж на японском языке... Жесть...

Вообщем смотрите сами:
Здесь "Голубой вагон"
Здесь песня Крокодила Гены
А это песня Шапокляк

Работа остановилась :)

улыбнуло...

Дашулька прислала по аське...

***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:- ... Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

***

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

***

Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пиздбол на тариф допизделис

***

3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!

***

На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.

***

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

***

новый тариф от Мегафон. Все входящие бесплатно, исходящие - бесплатно. Тариф называецца "Поймай сеть"

ДА ПОРА И НАМ ВСЕ УЗАКОНИТЬ, ЧТО БЫ ЛЮДИ ЗНАЛИ ЧТО ПО ЧЕМ, А ТО ЖМЕМ "ТРЕШКИ" В КАРМАНЕ - НЕ ЗНАЕМ СКОЛЬКО СУНУТЬ: МАЛО ДАШЬ - ОБИДИШЬ И НАООБОРОТ ЗАЧЕМ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ВСЕГО ТО ПАРА КОСАРЕЙ И ДЕЛОВ ТО ....
ОХ УЖ ЭТО ПУРИТАНСТВО КРЕПОСТНОЕ .....

Торговля индульгенциями.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Вспомним молодость?




В размер окна

Отказали в кредите?

"Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."

Остров

Ни для кого уже не секрет чем закончилась одна Церемония. Обсуждение идет. На мой взгляд это правильный поступок. Мужской. Если власть не умеет видеть брошенную в лицо перчатку, то пусть утрется. А по-хорошему, будь я на месте Мамонова, я бы и приз расколошматил публично, чтобы не повадно было. Чтобы хоть глаза у кого-то на заднем месте приоткрылись. А вы как считаете? Кто прав?


"Как гром среди ясного неба возник Петр Мамонов, вышедший на сцену получать приз в номинации "Лучшая мужская роль". Даже те немногие, кто не видел фильм "Остров", смогли оценить выбор жюри. Победитель появился на публике в замызганной шерстяной кофте, потертых джинсах и в грязных спортивных ботинках, разве что его лицо не было вымазано сажей, как у его героя-старца. Весь облик актера резко контрастировал со светской атмосферой мероприятия и лощеными "вручантами" – приз поднесли режиссер Федор Бондарчук и актриса Виктория Толстоганова. Но это было только начало. Речь господина Мамонова началась, как и всякая другая, с благодарностей. Но благодарил он не академиков и родственников, как положено, а бога и народ, который его "воспитал и вскормил".

Читать про брошенную перчатку

ПОМОГИТЕ!!!!!!!!

помогите пожалуйся. я не заню туда ли я обратилась. но у меня оч большая проблема когда мой парень ебал меня в онал, то он очень далеко протолкнул какашку и она сейчас у меня в желудке, я и не могу ничего есть потому что чуствую вкус говна! что мне делать! прошу помогите!!! девочки я не шучу у меян реальная проблема!
да и еще! до скольки лет растёт клитор? а то мне уже аж 10 лет и мой парень не может его у меня найти :((((
помогите пожплуйса!!!!!!!!!!!!! буду очень благодарна

СССР.

Продолжение...