fuck you! fuck! fuck! fuck! do you listnen me.? i hate you! fuck! fuck!!!!!!! i wanna forget you./ fucking gUY!!!!!!!

состояние странное.. трясет всю, как наркоманка, галаза красные, хрень какая то, нет меня здесь вроде. блин я не заню что со мноц, все по кругу движиться, как меня это заколебало, и я должна быть сильной, должна бороться, добиваться, урывать свой кусок счастья.  самое тяжелое- стоять перед выбором и рисковать, кидаться и не знать - повезет или нет? выживание...  

завтра в Питер, потом в Финляндию и пошло, поехало, только поездка меня не радует..

один из главных богов у индуистов(у меня его статуэтка дома есть - из сандала) сын Шивы и Парвати.

 

 не комфортно себя ощущаю, нет меня не мучает совесть. хотя плохо я поступала- много моного лжи было, но как мне казалось, ложь была во спасенье. думаю Дима не в обиде. все проходит.

 и вообще я только сейчас поняла- какаю неправильную жизнь я вела! но, главное- все вовремя осознать и я осознала. вот я например не считаю себя атеисткой теперь(да и раньше не считала наверно), последнее время меня увлек индуизм и буддизм в купе с синтоизмом. из каждого течения можно вычерпнуть полезное и подходящее для себя. я например отказалась от алкоголя. совсем. я научилась контролировать свои эмоции - не орать, не смеяться. только освобождение от страстей может ощистить разум и это верно! я была очень злой раньше, это тоже огромный минус, на злобе, кроме злобы ничего не построить, только опять же нервы себе портить! все что сдела я не правильно я осознала, а главное понять . есть такая индуисткая притча, про брахмана и ведьму. брахман все время карил ведьму,что она занимается черными делами и попадет в Ад. а ведьма колдовством просто зарабатывала себе на жизнь, и молила бога о покаянии. в итоге, когда оба умерли ведьма попала в рай, ибо искренне каялась в грехах, а брахман в ад, хоть сам он грехов и не совершал , но все время их видел в других и стращал ведьму Адом. вот так.

открою правду, которой никто кроме меня до этого момента не знал. не хотела никогда правду раскрывать)

у меня их было 4. один был мне парнем, другой любовником, третий тоже парнем, четвёртый другом.да всего навсего 4! не считаю что мало для 17 лет, нормально) первый горе опыт был, как только мне исполнилось 16 лет. №1 вспоминать не хочу. забыла я его, было это из чистого любопытства, но я никогда не жалела.

№2. любила его до безумия, а может просто хотела. но факт! добивалась целый год. с 15 лет. ничего хорошего не вышло да и следовало ожидать. да он был клевый, веселый, внешне тоже вполне. но! послала я его короче..

№3. первый раз увидела и почему то решила - вот он! моё! нашла. так и не понимаю до сих пор - любила или просто очень хотела его. но мне было с ним весело, не скучно. в сексе все отлично, заботился обо мне беспокоился, это все компенсировало его совершенно обыкновенную внешность , хотя как говориться, мужчина должен быть чуть красивее обезьяны (расхвалила прям, ща жалеть начну что расстались =)))))

№4. человек другой страны, другого менталитета. очень очень странный. мазохист по натуре.  самооценка завышенна (в своей стране довольно известен).Мое к нему отношение - очень нежное дружеское. Я обожаю его глаза и его тело! о это тело! самое самое потрясающее которое я когда либо видела рядом с собой. рост около 184, вкаченный в меру, какие бицепцы , двумя руками не обхватить, пресс, потрясающая задница и ноги!  вот к нему отношусь как к другу, а тело его хочу). на вшнешность парень - ну просто идеал. но, куча своих заморочек, которые я привыкла списывать на то что  все таки культуры у нас очень разные.

и вообще с возрастом я стала к сексу относиться по другому совсем) желания вполне достаточно чтобы получить удовольствие)дальше - дело техники)

у меня всеотлично) сейчас у бабули под Краснодаром, через дня 3 в Москву, а с 3 августа у нас открыта виза  ) в европу) в европу) красотень)

мне даже смотрю письма пишут, что не может не радовать) прикольно. Ира, Катя (!), Ди пишет)

черт! ощущаю что очень повщрослела за последнее время! и не только я это замечаю! спокойнее как то чтала, научилась контролировать эмоции)

жуткая тяга иногда говорить на английском...ужас...

звонила Ире, у них все хорошо, ну и отлично) Ди расстроенный ходит, эх, практика показала это все не на долго..

приеду во Влад, буду делать все что в моих силах, чтобы зимой вернуться в Японию..

кто желает встретиться, тел в личку=) а то прям никого не знаю из своих Пч((

читала Димин днев) ноль реакции , пункт презрения) и отлично) всем хорошо) а кто то там еще лечил что без чувств трахацо не могет)

все мужики козлы)  всегда это знала)

darling

i misss u too. u came into my life as a beautiful dream and went but i want to catch this dream again. dant worry we will be together again. hay, dont smoke and drink too much. ну и там дальше дальше)..

bye, pots of love.

вот в такое стиле и пишем друг другу)

блин не могла себе представить что я так буду расстраиваться, уезжая из Японии!! реально! блин прощалась с Dee(Дипак) в Токио,  кошмар какой то. я вообще в тот день не спала, всю ночь тусила  у общаги, все собрались.. потом до утра с Ди. Сидим на кухне у меня на этаже.. все нормально , потом как заплачу.. вроде успокоюсь, потом опять в слезыю больная реально. в полотенцо уткнулась и реву реву.. когда в Токио прощались, смотрю у него самого глаща красные.. ипать вот таки дела! звонила ему с Владика как прилетела.. грустный такой.. а какие письма грустные пишет(( кошмар одна сейчас помещу.. как мне к нему хочуеться, не знаю почему, потому что наверное мы расстались в самом начале нашего общения, когда все только начиналось.. меня греет надежда что зимой мы встретимся...

бесит она меня! не хочу тут быть, не хочу ничего видеть, не людей не город! а чет, бесит бесит, заберите меня отсюда!

нам скучно, вот мы так друга и развлекаем) в тесной комнате общаги)

-)

любила, люблю и буду любить.. только себя..

  я всегда знала кто я и что я. с обывательской точки зрения я аморальна. да.это факт. я решила для себя - делай что хочешь, вот весь закон.

для меня нет законов.. запретов и табу..

и я не буду жалеть..

 

в среду получается, поехали  с Дипаком на Синзюку, встретились там с его каким то то братом, пошли сходили в ресторан, потом пошли двоем гулять, ночью пошли в отель начивать)

я знаю у меня нет никаких моральных принципов) нельзя спать с друзьями) за то если с другуй стороны посмотреть, это очень интересный эксперимент- секс с непали.. а как здорово просыпатья утром в обьятьях красивого сексуального мужчины) одно плохо- он запопал конкретно... зврнит теперь по 5 раз в день, все время говорит что будет скучать, что там у него чувства.. а как он на меня смотрит, взгляд достойный преданности собаки.. мне его жалко. для меня ведь ничего не изменилось. друг, и отношусь я к нему с нежность, как к другу.)  я бы не сказала что он ой какой уж любовник, но с ним интересно и неугомонный такой)

 у такого парня, с такими внешними данными, в 24 года, такие заскоки с головой.. эх, ну то что он влюбился это точно.. блин как хорошо что я уежаю в воскресенья..

  мне очень быстро люди надоедают, Дипак - за три недели. и чувств никаких ни к кому нет. о как я хочу чтобы так было всегда. дружеская нежностьи бешеная страсть...

идем сегодня с Дипаком со школы, стоим у перезда, перед нами стоит женщина, она замужем за японцем вот японский и учит, лет 27 ей. у нее супка на ней надпись "days of freedom". я  говорю "oo., darling! look! days of freedom"(думаю он понял что я напекаю про то что остались мои помледнии дни тут). он мне отвечает - fucking days of freedom! тут поварачивается обладательница сумки, её Таня зовут и говорит Дипаку. да еще так зло - fuck you too! блин как там.. o! fuck yourself!

Непоняла Таня  что мы имели в виду и обиделась)) а я ржал)

никто меня не читает судя что никто не комментирует, значит писать про то что ушла я вчера из общаги в 7 а пришла только сегодня в пол 12 дня, и что я делала все это время не стоит.. все равно никому не интересно...