Никогда не понимал алкашей. Да и пить никогда не любил. Но кажется сейчас я понимаю что с ними происходит. Жизнь становится легкой и простой. Это хуже чем сигареты. Смотря телевизор и созерцая как два мужика бухают, поймал себя на мысли - а неплохо бы залить. Черт, и это так естественно, так просто. Так хорошо. И сразу ассоциация с хорошим настроением и всем таким. Если не остановиться вовремя, то уже ничто не остановит - прихожу к такой мысли. Но пока мне тормоз не нужен. Не могу свыкнуться с некоторыми аспектами своей нынешней жизни. У меня выдрали из неё цель. Вернее даже не цель, а отняли дом что-ли. Куда всегда возвращаешься, где тепло и хорошо. Вернулся я туда, а там замок и какой-то урод из окошка смотрит на крыльцо. Так мерзко от этого, от себя, от всего. Хочется тупо бухать. Одному. Чем сейчас и займусь, если есть что. К черту все. В одиночестве хлопнуть даже лучше, ни с кем не надо говорить. Не то чтобы мне не нравилось общество, просто хочу быть со своими тараканами, а не с обществом.

Пытаюсь забыть. Начать ненавидеть. Получается плохо, но есть прогресс. На фоне заливания прогрессирует забивание. Как-то так. Ну в общем перемучать эту неделю и все пойдет. Надо заняться работой, а то последние два месяца ничего толком не делается. Хорошо когда есть с кем выпить. А то одному наклюкаться за 15 минут перед сном помогает только заснуть, не более.

PS. Мы кажется снова научились есть. Это прогресс.

TauRUS, 02.08.2008 3:40:36:
Знаешь почему мужчины пьют? Потомучто не плачут...

----

В общем очень верно, но есть одна неточность. Плачут, но так что непонятно что это. Слезу выдавить тяжелее чем штангу в 2 своих веса поднять. А иногда это так нужно. Вот и приходится искать альтернативу.

Оказывается если выпить, то легче смотришь на жизнь. Вот выпил 200 грамм кедровки, мне хорошо. Мне похуй что там у Тани на уме. С кем она была. С кем у неё теперь секс. И вообще на все похуй, что я такой урод. Что ничтожество полное. Кайф. Всего 200 грамм кайфа. Итого 2 бутылки на 3 вечера. Это жизнь, я понимаю. И то что ты морду никому не можешь начесать - тоже похуй.

Кстати, нашел классный метод тестинга интерфейсов. Если бухой не втыконешь как что сделать - интерфейс говно. К счастью на ли ру (чтоб он здох) все охрененно сделано. Только отправка мессаги говенная. Что-то не нашел с ходу сабмит.

Кажется полегчало. Работа все же помогает успокоиться, да и знание о том что тебя не забыли - тоже. Хоть и не лестно, но обо мне упомянули в блогах, а это значит что я ещё есть. И все же до развязки далеко. Ну и ладно, зато теперь уже не так больно, и не так паршиво.

altair_1987@mail.ru (16.06.2008 23:55)
не скучаешь?

Таньян (16.06.2008 23:55)
о чем?

-----

Хорошо что я вылетел... Как обычно... Один из вариантов как раз и был выйти и уже никогда не заходить. Паршиво так сразу стало на душе, честное слово - хотелось расплакаться. Я кажется понял - это игра одного актёра. Я фигней страдаю, а никто и не заметил. Ну и правильно что не заметил, меня ведь в поле зрения уже неделю как нет (и даже больше), как тут заметить... Интересно, а вообще заметно что меня незаметно... Может я так нужен ей, что меня и замечать не надо. Но из этой ситуации нужно искать выход. Получается логический тупик, и в конце я же и буду виноватым - пропал куда-то.... По моему у меня отношения строятся только с одним типом женщин, который не замечает когда меня нет. Это плохо. Очень плохо. И кажется я запутался в себе же. Мне она нужна, но я не нужен ей? Так ли это? Если бы был нужен - на меня бы обратили внимание, а так выходит что нет. Но с другой стороны она могла и не заметить всего этого: ну ушёл, не будет же трагедию ломать из этого, подумаешь невидаль случилась... Черт побери все это. Никогда нельзя привязываться к людям. Это потенциально опасно. Теперь сиди и думай всякую хрень, типа "а я ей нужен?", "а если не нужен, то зачем тогда пытпться?", "пусть ей будет хорошо без меня, если со мной плохо..." и прочую лабуду. А смогу ли я без неё? Нет. Не сейчас. Как же хреново быть маленьким тупым гоблином, у которого за душей кроме 21-го года старости нет ничего впечатляющего. Я паразит, и мне нужен хоть кто-то, чтобы с ним сосуществовать. ... ? да? Или я не развиваюсь дальше только потому что иду с кем-то за руку? А подаст мне руку ещё хоть кто-то? И когда. Я ничтожен. И я пойду на поклон, рано или поздно. И это делает меня только более ничтожным. Одно дело предложить компромисс, а другое дело - сделаться виноватым, и ответить за это. Ну и какая тут любовь, если доводить до такого? Или ей все равно?... Все равно, все равно... Все вокруг этого "все равно" крутится. Я не могу так существовать, с вопросом такого вида на душе. Надо научиться быть пофигистом? Надо научиться не быть собой. Не быть зависимым, неполным, необеспеченным. Быть супер человеком? А возможно ли? Или это тёмная тропа ведущая по кругу? Как меня все это достало. Надо выйти из ситуации.

Вот думаю, может заняться плаваньем, или в качалку походить. Почему-то такие идеи упираются в транспорт (не прельщает мысль пешком после нагрузок добираться до дома). Транспорт упирается в 12 500р на права, и явное нежелание родителей как-то продвигать этот вопрос (т.е. мне и не дадут потом машину судя по всему). Что-то улетучилось мое упрямство. Раньше как-то не так было, до института. И готовность и действие было, а сейчас ни того ни другого. Даже курить бросить не могу. Противно словом от всего этого. Хочется рыкнуть и написать что мол справлюсь всем врагам на зло, но что-то давно ни с чем не справлялся, больше рыкал. Сейчас на ITWorkTimer 40 часов, по 100р за час, итого 4 000. Если не заработаю в этом месяце 12 000 как минимум - окончательно перестану себя уважать. Нездоровая в общем фигня получается. Ладно, пойду курить, пить кофе и поработаю ещё.

Бывают дни, когда жить не хочется. Чувствуешь себя совершенно ненужным. Никому. По началу как-то хочется привлечь внимание, с кем-то сойтись, пообщаться, но в процессе понимаешь - все это лишь декорации, искусственные на столько же, на сколько и искусственно внимание к тебе. Нет ничего настоящего, что было бы искренне и неподдельно. И противно становится от такого осознания вещей. Противно от себя, от окружающих, от взаимодействия с этим миром. Все усугубляется пониманием собственной беспомощьности и бесполезности. В такие дни хочется спать и никогда не просыпаться. Так время проходит куда быстрее. Это очень мерзко и очень противно. Меня тошнит от самого себя.

Парень, если сердце болит
- это диагноз, мозг коротит.
Поделать тут нечего, надо терпеть,
плюнуть на все и не болеть.

Пусть сапожник судит не выше сапога

 

С латинского: Ne sutor supra crepidam judicet [нэ сутор супра крэпидам юдицэт].

Слова, которые, по преданию, произнес знаменитый древнегреческий живописец Апеллес в ответ на замечания непрошеного советчика-профана.

Цитируется в качестве совета критикам — высказывать свое мнение только по тем вопросам, в которых они разбираются, и не судить о том, в чем они несведущи. А. С. Пушкин («Сапожник»):

 

Картину раз высматривал сапожник

И в обуви ошибку указал;

Взяв тотчас кисть, исправился художник.

Вот, подбоченясь, сапожник продолжал:

«Мне кажется, лицо немного криво...

А эта грудь не-слишком ли нага?»...

Тут Апеллес прервал нетерпеливо:

«Суди, дружок, не выше сапога!»

Кот усмехнулся: Будет теперь забава Пуху в новом лесу. Опять небось наклюкается с Пяточком и пойдёт пугать истеричных жужялок, говоря что он маленькая черная тучка, страдающая большой белой горячкой.

(с) А. Пехов - Последняя осень

.

Плохо когда не можешь,
Когда чуть-чуть осталось,
Сделать последний кофе
И посидеть ещё малость...

Плохо когда не знаешь
Ответ на вопрос простой,
Когда эту самую малость
Не можешь понять головой.

Плохо когда упали,
Руки твои ... и все.
Но знаешь...
Поисжу ещё малость...

Вдруг снизойдет что-то ещё?

Лес, крик чайки, ветер...
Море...

Взгляду открывалась гладь залива. Волны рябью высыпали с появлением бриза. Где-то позади, за плечами была целая жизнь, суета, большие города, обязанности и обязательства взятые на себя. Все это было так далеко сейчас, так давно, словно тысячи лет назад. Время будто растворилось в этих волнах, и лишь мерный гул прибоя напоминал что минуты все ещё бегут во вселенском механизме. Солнце было где-то за спиной. На пляже, застланном аккуратной галькой, была тень. Приятная лёгкая тень, что щедро дарил лес. Обычно деревья не растут близко к морской воде, но тут земля очень быстро уходила под воду и получился маленький пляж с отмелью, резко срывающейся в глубину моря, а позади маленький обрыв, держащийся на корнях столетних тополей. Все новые и новые порывы ветра приносили новые порции свежести. Где-то на горизонте появилось первое облако. Небо было до этого чистым и ярко голубым. Становилось непонятно где кончается вода и начинается небо. За первой тучей появилась ещё одна, ещё и ещё. Уже скоро можно было различить целый фронт. На море погода меняется быстро, так и сейчас штиль превращался в шторм. Ветер потерял свою былую нежность, он стал более настойчивым и резким. Волны стали выше. Точно - скоро будет шторм. Вставать не хотелось. Не хотелось уходить. Но надо. Пора в путь, назад, в мой мир.