СЕЙЧАС ПЫТАЛАСЬ ПОГОВОРИТЬ С НАТАШЕЙ ПО СМС. ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ПРОСТИ МНЕ ИЗМЕНУ, А ВОТ ВРАНЬЕ НЕТ...НО Я Ж НЕ ИЗМЕНЯЛА!!!!! И ТАК И НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ.... ОБИДНЕНЬКО...НЕТ, КОНЕЧНО, Я САМА ВИНОВАТА..НО...Я НЕ ЗАМЕЧАЮ ЭТОГО..ВЕРНЕЕ, МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ РАВНО, ЧТО С НАМИ БУДЕТ.....И БУДЕМ ЛИ МЫ? А, МОЖЕТ, НАС УЖЕ НЕТ......



НЕТ, НЕТ, НЕТ... Я ИЗМЕНЯЛА... Я ВЧЕРА ПРО ЭТО ПИСАЛА.... МОРАЛЬНО.... МЫСЛЕННО... ЭТО ХУЖЕ... ПОТОМУ ЧТО Я ДУМАТЬ НИ О КОМ НЕ МОГУ, И НИ О ЧЕМ... Я ВСЕ ЖДУ... ЖДУ... ТЕРПЕНИЯ ВООБЩЕ НЕТ... СПЛЮ УЖАСНО... ПОТОМУ ЧТО ОНА ДАЛЕКО.....ХОТЯ ..... Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО БУДЕТ ПОТОМ....

вчера виделась с Надей... это еще один мой друг. мы редко видимся, но это ничего не меняет. Мне просто надо было с кем - то поговорить. Оказалось, что у нее ситуация практически как у меня. только с мальчиком. Она с Димой уже три года. Поехала отдыхать в Геленджик, и там встретила Лешу... из Москвы. и не знает, что теперь делать. То есть она понимает, что с Лешей вряд ли что будет, и в то же время уже не может быть с Димой.. Но ей страшно остаться одной... А мне нет. Я не могу врать себе. Я не могу врать Наташке. Мне стыдно, что я так себя веду....

... пришла домой после встречи с Надей, Наташка со мной не разговаривает. Только молчанием делу не поможешь....Не знаю, что будет сегодня.. Но теперь уже я не хочу ничего. нет в принципе никаких причин для разрыва, но меня к ней не тянет.. Хотя вчера днем я попыталась что -то сделать... в ответ тишина...Больше не буду.. Потому что мне это уже не надо....

Сидела пол-ночи на балконе, пила кофе и курила... как в выдуманном мной рассказе.... "5 утра… Туманно и сыро. По крайней мере, так кажется. Бесконечная среда, будто она началась в позапрошлом тысячелетии… Темно. Но скоро станет светлее. Это не выход. День будет еще длиннее и оттого безнадежнее, он наполнит мир звуками и всяческими ненадобностями, которые ни к чему не приведут и ничего не изменят. Все зависит от двоих, от их рук и песен, от того, как они смотрят друг на друга и как улыбаются…"

чего-то я палку - то перегнула...... чего - то прям как -то аж совсем.... Наташка все ж все равно знает (ну или догадывается, что в данном случае одно и то же)... А я все вру.. И так неудобно врать, знаете ли... А я ведь ничего не делала... Это, так сказать, мысленная измена.... Но она, видимо, еще хуже... всегда думала, что моральный вред - он вреднее, чем физический...



....даже картинок таких нет... отвратительных....

блин, черт какой-то... я скоро сама себя перестану уважать...(( я смотрю человеку в глаза и щурюсь, потому что не могу врать... но и больно ему делать не могу.. встреча с Аней, может, ничего и не значит, только все поменялось.. Я теперь по-другому смотрю на все, что сейчас меня окружает... На все, что произошло, на все, что было...То есть как будто пленка с глаз спала... Как будто зрение улучшилось, а вместе с ним и реакция на все происходящее... Я знаю, что смогу уйти от нее... А это уже неправильно..... Это уже мешает честности.... Что будет дальше?...пятница....

Настроение сейчас - ...я скучаю ужасно....!!!!

вот всегда так - только все начинается, и тут же все заканчивается. прийдется подождать... правда, не знаю, чего... не знаю, кто она, чем живет и зачем мне нужна... просто сижу и тупо жду ее возвращения... когда оно будет? и что оно мне принесет?... как бы там ни было, это будет какое-то решение, касающееся моей жизни... решение, которое сможет освободить меня ото всех сомнений...
иначе я могу с ума сойти....)) как это будет мило)))
...но сейчас меня убивает это вот "надо подождать".... так сложно...нетерпение.... не могу сидеть на месте... сегодня опять спала ужасно... потому что она передо мной... что это такое?





...это ее щечки...детские такие... милые....)аааааа!!!!! я хочу говорить с ней!!!! я хочу видеть ее!!!!!!!!:bigcry:

....только он ничего не изменил...еще хуже, пожалуй, стало... тоска и стыд....
а я не могу ни о чем больше думать, и дыхание останавливается, готовое взорваться внутри меня истерикой.... ничего не может быть, ничего не может измениться.... все будет так как есть... но устраивает ли меня уже такая жизнь?

что со мной!! я не чувствую ничего... мои руки меня не слшаются... я не понимаю происходящего. я не слышу вопросов..
я не хочу ничего слышать!!!!
я не хочу видеть... потому что у меня нет возможности видеть ее...где она?где? почему не отвечает телефон?? почему все молчат? почему я не слышу ее голос... ее смех???
слезы.... я реву.. потому что я скучаю.. сколько я ее еще не увижу... сколько..?.. как я буду все это время..я не могу думать ни о ком... ни о чем... мне стыдно, но я задыхаюсь без нее...
как смотреть на мир?... почему сегодня не дождь... тогда все бы думали, что это не слезы, а просто вода с неба.... как???как??? ну когда она будет рядом...? когда я смогу выпить всю ее улыбку, глаза.. такие хитрые.. такие мягкие теплые губы....??
не могу спать, не могу ходить....

Настроение сейчас - ужасное((((((((((((((

как же я устала от всего этого больного, бешеного мира...где никто никого не слышит, не понимает, где никто никому не нужен... где все психи...абсолютные....
она мой лучший друг. я ее люблю. она молодец. уже несколько месяцев мы живем мирно. вернее, жили... до вчера... и даже вчера еще все было не так плохо, как сегодня....
наорала...почему? я ей хамлю...НУ ТОН У МЕНЯ ТАКОЙ! и уж явно я не думала хамить... может, и не пора привыкнуть, но я же не парюсь от ее выкрутасов!..


и при чем тут дружба теперь??(





странный мир...

ОЙ, КАК СТРАШНО СТАТЬ СТАРЫМ......сейчас дедушка покупал что-то в соседнем отделе... хороший такой ... вежливый... не доставал, не пререкался... высокий, взгляд такой умный... а когда начал деньги доставать из кошелька, стало видно, что руки его - большие, на вид крепкие, - трясутся... не потому, что ему денег жалко, а потому, что ему много лет... и видно было, что ему стыдно за них... за себя... что мог он еще что-то сделать, да времени не хватило..
может, звучит это громко и по - книжному... только так оно и есть... сейчас кажется, что время навалом, и торопиться некуда... а его совсем и нет, этого бесконечного времени... ни минуты... останется одна тень .. и жалость к себе... пустой звук, звонкий, как стук каблуков об асфальт - и оттого так раздражающий....

ВОТ чОрт!!!
по жизни стою два часа выбираю, что бы съесть.... выберу... и через раз- гадость несусветная!!!! аж прям обидно(( ну как так можно!!!!??!!



и откуда эта тяга все перепробовать...?.. а потом забыть и попробовать СНОВА)))Гы)

Ну вот и лето опять пришло..)
Сегодня мы проснулись рано... Наташке надо на работу было, ну я ее и будила... Вообще все по фиг!!!!! Сто раз глаза открывала и тут же засыпала обратно) Так мило на самом деле...) Потом она ушла, я включила мару и попыталась найти наушник от телефона... Безуспешно( Зато нашла диск Земы с тремя клипами)..
Завтра мы поплывем на параходе.. Только вот моя радость работает... Почему - то.. Но там будут Лешка, Аня и Катя... так что все равно должно быть прикольно... Будем танцУвати)))

сегодня что-то погода совсем с ума сошла. просто так не собирается теплом нас одаривать. а только за что-то. может, надо больше доброго делать?...
а в голове .. я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не согу.. до остановки...
до остановки сердца.. потому что так страшно терять любимых людей... страшно... лучше вообще не пережить такой момент...
не знаю, правда, к чему это я...)
сегодня мне Аня сказала, что я не умею ценить то, что у меня есть. надо будет подумать над этим. вот вам и развлекаловочка на ночь. а вы...секс..секс..)
ДУМАТЬ НАДО БОЛЬШЕ, РАЗМЫШЛЯТЬ....
а с другой стороны - кому оно надо?

ну вот, опять трудное утро, которое еще печальнее от дождя. Сидела на балконе, пила кофе и курила... смотрела... слушала...такая тишина... только капли воды об землю... дзиньк.. дзиньк... не хотелось никуда выползать из теплой квартиры... пришлось одевать куртку... и она спит - сопит... так безмятежно... к ней.. к ней..
спускаешься с Лунной, а вокруг потоп...ручьи, как будто горная речушка.. небольшая, неглубокая, но сильная, бурная..веселая от осознания своей силы...
люди под зонтами.. боятся промокнуть.. а я нет. мне нравится ощущать мокрое небо на щеках. оно теплое и родное. голубое... только в дожде прозрачное.
...когда - нибудь я тоже буду прозрачным небом....

блин!!!наконец!!!!!последние минуты!!!!!домой!!!!
... а там не никого... потому что у всех дела вечером.... а я в пролете.. жаль...зато я сейчас сварю картошки и схаваю ее с какой-то офигительной рыбой в сырном соусе.... )))
а еще одна я тоже люблю быть)))
а еще хочу в деревню... чтобы вот так же.. Юлька, мои племяшки, возишься сними, узнаешь много нового и интересного.... чтобы руки в песке, свобода в сердце... и тишина....

а вообще... жизнь не такая плохая штука, как может показаться... Мы же веселимся))... Мы же умеем танцевать...)) Просто так, без повода, улыбаться... У нас есть друзья, есть дом... Каждые выходные полны событий, потому что мы не хотим терять время) Значит, все путем..) Значит, мы не такие уж и пессимисты..)
в прошлые выходные мы ездили к Ане на дачу, в Чардым. Я, Наташа, Аня и Катя.. Мы пили ночью в поле)) Мы мыли машину, купались и даже загорели.. Правда, от холодной воды у меня руку свело, и я чуть-чуть наглоталась всякой гадости из Волги) Вечером приехали в город, искупались и на фонтан...)) Вот и все закончилось.. опять работа... Но скоро новая суббота и новое воскресенье.. Значит, опять будут всякие штуки))

Черезчур уж хмуро... просто так странно... серость, холод.... не знаешь, куда спрятать засыпающее под шум кондиционера сознание.... лень, расслабленность, неторопливость.... быстрее бы день закончился...скорее бы домой... под одеялку.. к любимой... обнять, прижаться...еще сильнее... до синяков на ладошке.... почувствовать.. и чтобы она поняла.....
... кофе, сигареты.... музыка... уже ни на что нереагирующие соседи... вот он, спокойный, домашний вечер... не надо гуляний, посиделок.. только обнять покрепче.... чтобы знать... еще раз поверить....
... как у родителей.. как у всех.. а раньше боялась.. постоянства... привычки.. обыденности....а - оказывается - просто любовь...)

Повернешься в сторону окна - а там свет....яркий, летний, и листва без дождя пыльная....так почему же печально так все???Почему замечаешь эти искры, только если носом ткнут..??..И не ждешь лета, просто тонешь в сырости.... туманно... так бывает во сне, спокойном, подготавливающем к смерти...не тела.. души... чего-то более реального и ощущаемого...
Свет в конце тоннеля - что это? Надежда, которой не суждено сбыться.... призрак, манящий и обманывающий... рассеяно расплывающийся образ счастья, так и не обернувшийся плотью.....это мираж, заставляющий забывать...помогающий оставить....

ААА!!! не хочу работать!!!!!Там так тепло, и Наташка дома сопит.... а тут...((АААААА!!!! хочу купаться, загорать, гулять в конце концов!!!! где справедливость????
Вывод: до 45 лет надо на пенсии сидеть, и развлекаться, а потом уже пахать!!!!!!



Осень аж прям в глазах... плаксивая и сырая....

Настроение сейчас - ))))) с мелким дождем

привет) вот, только отметили месяц, а уже непонимание и недоверие... причем не с моей стороны... но, наверное. так и бывает...в семьях....) все переживаемо и во всем можно разобраться... и - что самое интересное - никакой обиды)
СЕГОДНЯ ИДУ СТРИЧЬСЯ!!!!!

Трям)