8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о
счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными
простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.


ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся
чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный
полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по
дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка <Дон Периньон>.
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски
по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении
Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая
порнография легализованы...
19:30 - Ужин: омар, бутылка <Дон Периньон> (1953), сочный бифштекс, а на
десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк <Наполеон>, гаванская сигара, футбол по телевизору с
огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий
тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты .

" И чего он на меня взъелся? Ну проститутка, ну и что? Я же не тыкаю в него пальцем, не кричу на весь двор: "Вон, глядите - слесарь пошел!"

"И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал, и я упала в речку. А когда я вылезала, еще и спросил: "А рыба где?"

"Хотелось полететь от счастья, но Леша крепко прижимал меня собой к дивану"

" "Стать проституткой мне не позволяют муж и религия..."

"Я - голубой, и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником"

Юрий Бакунин
Некоторые трудности депривации сна






Современные люди подразделяются на три категории: те, которые не знают, что такое депривация сна (их подавляющее большинство), те, которые знают, что это такое, и те, кто ей занимается (таких очень немного). Эта статья предназначается первым двум категориям.
ДС представляет собой адаптацию организма к так называемому "ритму мирового времени". Объясню проще. В течении суток человек обычно шестнадцать часов бодрствует и восемь часов спит ( Это по-разному. Одним хватает шесть часов сна, другим не хватает девяти). Сущность ДС в том, чтобы изменить этот привычный ритм. К примеру, тридцать шесть часов в течении двух суток бодрствовать и двенадцать часов спать (для меня это наиболее подходящий вариант, а вообще - для каждого индивидуально). С изменением ритма жизни меняется и сознание человека.
Метод ДС может дать многим людям новые возможности. Те, кто любят наркотические вещества, могут попробовать новый, довольно безвредный наркотик, те, кто жалуется на недостаток времени, теперь получат его с лихвой, я уже не говорю о людях искусства, которые, вплотную занявшись ДС, легко смогут создавать новые шедевры. Кстати, на мой взгляд, у каждого, кто занялся ДС, появляется сильная тяга к искусству. Можно продолжать эти примеры, но зачем? Лучше один раз попробовать, чем миллион раз услышать.
В этой статье я хотел бы поделиться собственным полугодовым опытом ДС и дать несколько советов тем, кто заинтересовался и хочет попробовать.
Начал я с "вынужденной депривации", когда нужно было в очень сжатые сроки сдать все свои институтские "хвосты", причём самым жутким монстрам-преподавателям. Для этого нужно было много учить и много чертить, а времени - в обрез. Один знакомый рассказал о депривации, о том, что не спать, оказывается, может быть очень приятно. Что ж, отлично, я решил совмещать полезное с приятным.
Скажу откровенно, что у меня долго ничего не получалось. Бывало, я всю ночь готовился к какому-нибудь экзамену, а под утро благополучно засыпал. Или же ехал с очень большим курсовиком в трамвае, начинал дремать, после чего просыпался в пяти остановках после института. Кроме того, во время первых опытов ДС я очень сильно напоминал человека, пристрастившегося к транквилизаторам.
Дело пошло на лад только после того, как я систематизировал процесс депривации. Решил для начала не спать одну ночь в неделю. Через две недели это стало очень просто, тогда потребовалось усложнить этот распорядок. Я стал бодрствовать две ночи в неделю, и т. д. Советую поступить таким образом всем тем, кто не обладает очень сильной волей, а потому не может одним махом осуществить адаптацию организма к двухсуточному циклу. Со временем вы сможете достичь желаемого результата.
Во время ДС самое важное - сохранять ритм. Что поделаешь, в каждой области искусства присутствует гармония! Совершенно недопустимо, на мой взгляд, "часик вздремнуть" (как часто было такое желание!!) в то время, когда нужно бодрствовать. Не скажу, что это сведёт на нет все усилия человека, привыкшего к ДС, но даже кратковременный сон в неустановленное время может расслабить и привести к тому, что вы бросите заниматься депривацией. Тогда к чему было себя мучить?
Самому установить себе ритм ДС нелегко. Вначале допустимы небольшие отклонения в нём (час-два). Со временем внутренние силы человека сами установят нужный им ритм.
Не следует доводить депривацию до абсурда и пытаться не спать трое, четверо суток. Если даже при обычной ДС есть возможность сойти с ума, то так вы двинетесь мозгами с вероятностью 99 %!
У новичков существует довольно острая проблема свободного времени. В самом деле, чем заняться ночью, когда жутко хочется спать и совершенно некуда пойти? Я не советую пытаться всю ночь читать книжки или смотреть телевизор, обязательно заснёте! Желательно посвятить ночь какой-нибудь творческой и интересной работе. Кстати, вниманию студентов! Учёба - это очень подходящее занятие во время бессонной ночи. Только не стоит браться за написание реферата с навязчивой мыслью : "Как же задолбал меня этот хренов институт!" Подумайте лучше о том, что писать реферат крайне интересно, и на исходе ночи вы в это поверите совершенно искренне.
Необходимо помнить, что алкоголь и ДС несовместимы. Также я бы не посоветовал принимать опиаты или тяжёлые галлюциногены. Лучше берите всё приятное в самом процессе депривации!
Желаю всем успехов в освоении депривации сна, а также счастья в личной жизни!!!

(c) internet.

Депривация сна

Copyright: (c) Центр развития трансперсональной психологии.
Разрешено свободное распространение без изменения текста. Цитирование со ссылкой на первоисточник.


Способ употребления
Показания
Микс (в порядке приритета)
Противопоказания
Общие замечания



Уже много говорилось об экспериментах с депривацией сна. Хотя я еще не слышал случаев, связанных с "культивацией" данного подхода в своей повседневной жизни. Я решил такими экспериментами заняться и вот привожу некоторые выкладки. Были и другие экспериментаторы, но втянулся в этот эксперимент среди знакомых я один. Предупреждаю, что некоторые данные могут быть различны для разных людей. Это первое показание (нигде еще подобного не встречал, если уже есть - дайте мне знать)
Сразу скажу, что раз даже марихуана называется наркотиком, я в данном тексте использую слово "наркотик" в смысле "средство изменения сознания". ДС, таким образом, также можно назвать наркотиком.
Способ употребления

Суточный цикл среднего человека равен 24 часам, т.е. примерно совпадает с суточным циклом Земли. Начало приема: расширение этого цикла до 48 часов. И того: 38 часов бодрствования, 10 часов сна (мое личное предпочтение, на самом деле пусть каждый подбирает соотношение для себя - главное, сохранение ритма неизменным). Не знаю, имеет ли смысл принимать ДС периодически или с перерывами. Я принимаю его постоянно (иными словами, "сижу" на нем).
Показания

Полную силу данного наркотика можно ощутить как минимум через неделю. Физическое привыкание к новому режиму происходит примерно за период от двух недель до месяца. Но может быть, и больше. Первое время (1 неделя) наблюдается некоторое нарушение психического и физического баланса. Психический баланс приходит в норму быстро - за 3-5 дней, физический - очень индивидуально. Так, психическое состояние примерно через неделю после начала приема и без особых изменений в дальнейшем: эмоциональная уравновешенность (психозы, неврозы, неподконтрольные состояния психики и т.д. могут быть ослаблены), но шизоидные, а особенно, параноидальные состояния могут усилиться. Вспышки агрессии почти всегда проходят (если нет явной предрасположенности к агрессии). Через более длительный период (у меня было 9 дней, у еще одного человека - 3 недели) возможно "приподнять занавес мира" (только(?) для практикующих процесс внутренней трансформации). Сначала приходит смутное ощущение ирреальности окружающего. Потом ощущение переходит в уверенность, что воспринимаемое искусственно, нереально. Начинаешь видеть и слышать многие вещи из тех, что другим недоступны. Правда, когда рядом находятся раскуренные люди, слуховые (реже зрительные) явления становятся воспринимаемы всеми. Люди в трезвом состоянии при этом ничего такого не воспринимают. Таким образом, галлюцинациями это назвать несколько некорректно. Видение мира изменяется: точки различного восприятия и понимания мира расширяются по количеству и качеству. Многие вещи и идеи, ранее бывшие недоступными, становятся доступны для понимания. Помимо вышеизложенного, эффект сходен с эффектом от действия гашиша. Но без эйфории. Вплоть до физического состояния.
Микс (в порядке приритета)

Прогулки по природе. В худшем случае, в парке. Лучше ночью.
Адаптогены (не помешает). Помогают адаптации психики и физиологии к новому циклу.
Кофеин (чай, хуже кофе). Ослабляет действие норадреналина. Не злоупотреблять и нерегулярно, так как большая нагрузка на сердце.
MJ (в любых формах). Изредка. И только (?) для людей со стажем употребления MJ. Осторожно, так как эффект от ДС - mj-подобный. Три-четыре больших затяжки гашиша может дать эффект как от приема хорошей порции сильного молока. К тому же усиливает действие норадреналина.
Противопоказания

Нежелательно употребление ДС в следующих случаях:
При каких-либо серьезных физических расстройствах.
При некоторого рода психических отклонениях (патологические формы шизофрении и парнойи, эпилепсия, депрессия, психическое истощение...)
При некоторых особенностях темперамента: при слабой силе воли и не пытайтесь - ничего стоящего у вас не выйдет. Преобладание холеричного элемента может привести к расшатыванию психики, нервов.
При зависимости от какого-либо другого наркотика. ДС - деспот и индивидуалист: не допустит конкурентов. Хотя насчет mj не уверен.
При занятии каким-либо видом спорта. Приведет к истощению. То же самое - при необходимости периодически выполнять тяжелую физическую работу.
При материалистическом взгляде на мир. Смысла нет.
При беременности. После операции. Это воспрепятствует гармоничному ходу процессов восстановления.
Общие замечания

Названия у этого наркотика пока нет. Есть фразы типа "Депривация сна", используемой в данном тексте (это из медицинской терминологии), "Увеличение суточного цикла" (не "удвоение", так как цикл может выбираться индивидуально, по мере энергетических ресурсов и желания)... Буду рад предложениям.
После длительного использования (примерно 1 месяц) ДС физическое равновесие может и не прийти в норму. В этом случае лучше прервать употребление.
Самый сложный период - 1 неделя. Если кто будет пробовать, имейте это ввиду! В этот период дееспособность может быть снижена. Если через неделю не придет в норму, бросайте это дело!
Если боитесь сойти с ума, и не начинайте! Непременно сойдете :)
Возможности внутренней самонастройки расширяются (примерно через месяц). Кто этот месяц пройдет успешно и будет продолжать употребление ДС, пишите, буду очень рад новой информации и новым впечатлениям.
Творческий потенциал может увеличиться. Так что художники, композиторы, музыканты, писатели, поэты... это шанс увеличить количество доступного для использования времени и продлить жизнь нестандартным способом!
Считаю, что при серьезном подходе к делу, включая все "за и против" и правильную оценку своих сил, ДС может являться интересным заменителем многих разрушительных наркотиков с целью перестать портить жизнь себе и другим.

бля...

ну и денёк.

 

 

 

а, "Два_вОдном сейчас Просматривает личные данные Два_вОдном"...

Настроение сейчас - нах-2!

лазил тут по дневникам и наткнулся на странность одну:

зашел в дневник, читаю, вникаю, комментирую... бац! сообщение: "вам запрещено комментировать этот дневник"

вопрос: если мне запрещено комменты оставлять в дневнике, какого хрена мне позволяют в него заходить?

пардон, я писатель, а не читатель!

Настроение сейчас - нах!!!

В колонках играет - а ничего не играло в колонках

сыграл я вчера, "по крупному", в лото - аж на девять лимонов шекелей (кто не знает - 5.142.857 юаней)
короче, проверяю билет... "ваш выигрыш составляет... бутылка Heineken, 0.5L (неохлажденная), то есть 7 (прописью: семь) шекелей..."
м-да... немало меня обломали, я то уже прикинул, как распоряжусь этими деньгами в ближайшие года двадцать три: заведу хозяйство - имение душ на тридцать-пятьдесят... жену, корову... а может быть и на маленький свечной заводик хватило бы... как знать...
и вел бы себя вполне пристойно - не стал бы пускаться во всякий разврат и перверсии с цыганами и тройками с бубенцами на всю ночь, до зари...
даже работать не перестал бы... да... доработал бы до конца дня - клянусь!
да и жлобствовать не стал бы - не стал бы покупать компанию, в которой работаю и увольнять хозяина...
все это проносилось в моей голове в момент утоления жажды Heineken... вот так и прикончил за пару глотков весь выигрыш со всеми нереализованными заводами, газетами и пароходами...
-...возьмешь еще один билетик? - ,спросил меня голос из будки лото: сегодня розыгрыш десяти лимонофф...
- нет, я не могу рисковать необходимым, дабы преобрести излишнее! - ответил я, почти словами классика, на мгновение, почувствовав себя Германом...

P.S будь я на месте Германа, я бы нашел в себе силы вовремя остановиться и ни фига меня бы старуха не подловила на флэш-рояле... и искали бы меня потом очень долго - она и Александр Сергеевич...

В колонках играет - The Beatles - A Hard Day's Night

Вьетнамец играет на арфе,
Наевшись селёдки жареной,
Слезливые песни китайские
Про тундру родную проблёкшую.
А сейчас на подводной лодке
В Красной Гвардии служит нанаец
И, когда он свободен от вахты,
Играет на арфе музЫку...

Но прежде достанет анашку
Из флотских штанов охуительных,
Пыхнёт и глядит в перископы
На жизнь обитателей моря.
А затем собираются вместе
Краснофлотцы подводные славные
Им на арфе играет вьетнамец,
А они подпевают задумчиво...

В колонках играет - Александр Лаэртский - Вьетнамец

утро, вылетаю из дома, как обычно цейтнот... не хватает каких-то десяти минут... как обычно...
лечу, не видя никого и ничего и только слышу в метре перед собой: Бокер тов! (иврит - доброе утро!) хором, в один голос, стайка религиозных подростков, желает мне доброго утра... все, приехали - опять"День сурка"!..   откуда они взялись в моей жизни, эти создания, вступившие во второй пубертатный период своей жизни?!! как можно так изощренно и вежливо извращаться и глумиться над гражданином, исправно платящим налоги?
блиать! они же с этих налогов еще и живут (пречем, очень сносно)
палец о палец не ударяя, типа "вечных студентов"...
небольшое отступление:
встречаю я на днях своего старого знакомого - как дела? как жизнь?
он стопроцентно русский, развелся несколько лет назад с еврейкой-женой, получает пособие по прожиточному минимому, ни дня в Израиле не работал, купается каждый день в море и живет припеваючи (нашел себе тетку из богатого района и навещает ее, иногда, за символическое вознаграждение с ее стороны...)
короче, заявляет он мне драматично: принимаю гиюр и иду учиться в ешиве!
я, офигел от такого заявления и поинтересовался, зачем ему такое "счастье"? а он мне и отвечает: приму гиюр, женюсь на какой-нибудь ортодоксальной тетке, настругаю детишек, буду под них бабки получать!
вот такая веселая жизнь в наших краях!
а ты попробуй предложи этому будущему неофиту вернуться на родину - он тебя нах пошлет, в лучшем случае...
вот такие радужные мысли пронеслись у меня в голове, в тот момент, когда необласканные моим вниманием ортодоксальные дети, остались у меня далеко за спиной...


В колонках играет - Reshet Bet

 Предсвадебные дневники моей супруги. 

Сел я сегодня за компьютер моей жены –отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила письмо срочно перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг,происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

Читать далее...

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>

7. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

8. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

9. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

10. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

11. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

12. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

13. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

14. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

15. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

16. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

17. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

18. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

19. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

20. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

где такие водятся

или для милых и прекрасных дам

(c) http://www.fishki.net/

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

 

Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю: - Трогай!

 Водитель потрогал.

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

 

ВОТ ЭТО МЕБЕЛЯ

http://www.bodybouncer.com/index.html

 

 ... незванный гость - лучше Гагарина!!!      

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.

ХОТЕЛОСЬ ГАДОСТЬ дописать

НО ЕЙ И ТАК НЕ В ЦВЕТ...