Мама мне сегодня сказала, что я ее самая большая радость..
Что когда у меня что-то не получается, она переживает еще больше меня..
Что если у меня плохое настроение, она очень сильно волнуется.
Что мои проблемы- это и ее проблемы..
И ей сильно не нравится, когда у меня плохое настроение, потому что она хочет видеть своего ребенка с улыбкой на лице. Чтоб меня ничего не беспокоило, и я радовалась каждому прожитому дню..
Говорит, что я ведь всегда была оптимисткой по жизни..
Что все трудности я преодолевала, или мы преодолевали их вместе.
Сказала, что все, что она делает- это только ради меня и ради папы.
И что мы для нее два самых близких и родных человечка.
Сейчас пишу это, осмысливаю каждую строчку.. Хочется плакать..
Реально ведь так..
А я еще иногда дергаюсь, психую, показываю свой характер, разговариваю не так, как надо бы разговаривать с родителями..
Всем этим огорчаю их, делаю больно маме..
Моменты бывают, когда хочешь, чтоб от тебя отстали, не трогали и не приставали с вопросами как дела и что нового..
Я знаю, что это неправильно((
Но я запуталась и мне абсолютно ничего не хочется..
Не хочу вставать завтра рано утром и ехать на учебу..
А у меня ведь завтра еще и праздник!
Сначала хотела пойти на ночь в этот клуб, много народу идет, друзья, знакомые.. Потом что-то поговорили с Олей, и решили не идти, она меня отговорила.. И сейчас я поняла, что я сама этого даже не хочу.. Подумаешь, посвящение в студенты-первокурсники эконом фака КГУ... Если бы я еще была в восторге от всего этого!
Меня так уже это все достало.. Не успели написать контрольную по экономике за 1 модуль, так на носу уже и вторая. Тоже самое с историей. Но больше всего волнует экономика. Не понимаю всю эту хрень.
Ну его в ж*пу, этот эконом.fuck!

P.S. Я сильная, я со всем справлюсь...

Пойду пораньше спать, что ли. Пока на часах не 2 или 3 ночи..

Можете поздравить меня :)
Мне кажется еще только вчера было 200.. Глядишь, скоро и дневнику исполнится 1,5 года. Жалко, что я не завела его в году так 2004-ом. Было бы интереснее..
Писать о плохом в этой записи не хочется, да и зачем писать о плохом?
Хоть сегодня нас вымотали на физ-ре, мы с каждым разом ходим все дальше и дальше в лес. Утомляет. И после этой нагрузки контрольная по матану. Вроде нормально написала, посмотрим. А еще!! Еще сегодня в универ пришлось ехать на такси, потому что мало того, что я проспала и в половину 9 была только на остановке, там уже стояла Анька и говорит 25 минут ждет автобуса! Пипец, так долго мы еще не ждали.. В итоге простояли до без двадцати и сели в такси. Успели доехать за 12 минут где-то, радует. Стоило бы еще это такси 8 рублей, как проезд на автобусе)))) Мечты, мечты. Аха!=) Когда уже домой уезжали с Госа, Ульянка позвала меня в бассейн, они с Дашкой собрались сегодня. Конечно, я не откажусь, это же вода, я обожаю плавать, нырять..) Причем этот "Сокол", куда мы собрались на другом конце города. Я туда значит приехала на 20 минут раньше, а он бац- закрыт! 7,8 и 9 ноября технические работы. Ёпстудэй!! А обратно, когда ехала.. Села на автобус, который просто объезжает, что только можно(и Северный весь, и Взлетку...ух!!), я ехала 1,20!! Я там спала.. Проснулась уже под конец пути, когда начала узнавать что-то знакомое за окном.. И тут по радио на весь пустой автобус "Я с тобой...". И во время этой песни молодая кондуктор давай обсуждать саму песню и Ираклия с каким-то молодым парнем, который ехал с ней всю дорогу. А вышел он кстати со мной, на гостинице "Красноярск"..)) Я шла домой, уже начинало темнеть.. Если честно, я не пожалела о том, что поехала. Классно кататься в почти пустом автобусе по частям города, где ты не бываешь. Я знаю центр, как свои 5 пальцев.. Знаю еще много частей города, но оказывается не все. Ехала, смотрела по сторонам.. Сколько всяких новых домов, сколько всего строится, сколько красивых офисов, магазинов, супермаркетов, фонтаны, которые я не видела.. Здорово, я все же очень люблю свой город. И природа здесь уникальная. Не везде можно наблюдать, как 2 белочки играют в прятки. И в прямом смысле этого слова, бегали сегодня друг от дружки, прятались за деревцем, а как видили друг друга, бежали в разные стороны, потом одна возвращалась за второй и так далее. Умилялась. Хотелось просто остановиться и наблюдать за этим долго-долго..
День прожит не зря, весь вечер я отдыхаю, а завтра сплю, музыка, прости меня! В обед ко мне Ольчик приедет, мы решили у меня отметить что-нибудь, выпить за что-нибудь (завтра придумаем), ну а в 6 на репетицию в универ рванем, у нас в четверг мероприятие, круглый стол и беседа с преподавателями. Завтра репетиция последняя, ну а для кого первая и последняя..)))
Сегодня пришли наши значки, которые мы в интернет-магазине назаказывали. 3 недели шли, но теперь они у нас в руках! ЗаЯц МеГа счастлифф!! Теперь еще придумать надо зачем они мне и куда их цеплять, цеплять ли вообще? Может дома на стенку? Ох, не важно, главное есть!(из серии-сначала делаю, а потом уже думаю)) Просто последний значок, как я помню, у меня был в классе 3-5, с надписью "Дежурный по столовой"=) Он всегда был на портфеле через плечо)) Весело..)) Особенно, если учесть, что за все 10 лет учебы в одной единственной школе, Никитина Евгения Сергеевна никогда не дежурила в столовой, потому что я УЖААСНО брезгаю этой тряпкой, этой хлоркой и вообще... Ух! Я лучше посплю на физике во время урока, а потом спишу все у Марины))) (были времена....)
Эти самые значки:

Мне становиться страшно. В интернете может случиться все, что угодно.. Я уже боюсь тех, кто просто стучит мне в аську и хочет пообщаться без всяких задних мыслей. И в этом слове "просто" скрыто многое. Да и случайностей в жизни не бывает!! Или бывает, но очень редко.. И за этот год "случайностей" было вагон и 2 тележки. Именно в кавычках, потому что на самом деле все было гораздо сложнее. А я наивна и слепа. Все оказалось НАСТОЛЬКО сложно, что я даже не могу здесь все рассказать и объяснить. Да это, наверное, в принципе, и не нужно. Уже не нужно- все осталось в прошлом. И, я надеюсь, что с настоящим это не будет больше связано. Хочется поставить жирную точку, сказать СТОП, забыть об этом и жить так, будто ничего не произошло. Хочется не вспоминать при каждом разе об этом, выкинуть все подозрения и мысли из головы "а если то, а если се". Нет, и все. Тем не менее, я сейчас пишу это, вроде да, перестоилась, что-то меня подтолкнуло на все эти строчки в этом дневнике на данный момент. А вдруг завтра у меня что-то заклинит, я забуду о том, что писала сегодня и скажу: "А если...?". От этого хуже всего. Я не знаю, что будет завтра. Хорошо, я буду жить сегодняшним днем и не думать о завтрашнем. Но ведь память нельзя стереть, нельзя забыть и дать гарантию на что-либо? Господи, помнила бы я так все лекции по матану, я бы завтра написала эту тупую КР на 100 баллов! Здесь я помню каждую деталь, а в другом месте ни бум-бум. Хреново. Устала думать и вспоминать, устала ныть кому-то о том, что в жизни происходит и что меня беспокоит и спрашивать, что делать и как быть дальше. Те, кто с этим связан, просто огромное человеческое спасибо! Досадно конечно, что в свои 17 лет я не могу сама с этим бороться и не справилась бы, если... Вообщем, СПАСИБО!
Что кому бы я не говорила, я всегда говорю искренне, я всегда говорю правду. И если я обещаю, я обещаю. Я не помню, чтобы я кого-то когда-то предавала. Может громко сказано, но это факт. Не могу врать даже тому, с кем не общаюсь и мне должно быть до лампочки. Если случается- я ОЧЕНЬ сильно переживаю. Честно переживаю. И мучаюсь из-за этого. Мне еще сложно кому-то в чем-то отказывать, поэтому я отказываю очень редко.. Просто знайте, что я могу всегда поддержать и помочь.. И я действительно буду рядом в трудную минуту.. Прям как в песенке "Нужным быть кому-то, в трудную минуту..Вот что значит настоящий верный друг!". Мне подходит, наверное..
Ладно.. Речь о другом..
Мне правда сложно описать это состояние, все, что внутри. Да мне вообще жить сложно! Хочу поскорее закончить университет, найти работу и жить взрослой жизнью! Хочу сама зарабатывать деньги, чтобы не говорить заветные три слова по утрам: "Мам, дай денег.." Мне хочется САМОЙ их зарабатывать. Может тогда и отношение к ним будет другое?! Я же вижу, как они тяжело даются. Я все понимаю. Люди вынуждены работать субботу и воскресение, подрабатывать где-то, выходить на работу по праздникам, чтоб заменить кого-то или для дополнительной выгоды. Студенты, которые учатся и еще параллельно работают- мой вам отдельный РЕСПЕКТ! Катя, Женя, Женя, Ира, Саша и другие.. Кто совмещает несколько работ и при всем при этом остается сильным, добрым и веселым человечком! Алина.. Те школьники, кто работает летом! Тоже РЕСПЕКТ! Оля, Марина, Маша, Аня.. Просто знайте, что таких людей целеустремленных на самом деле остается все меньше и меньше.. Тот, кто старается и стремиться к чему-то, Бог это все видит... Если сейчас сложно и мы преодолеваем этот барьер, потом будет легче.
Ну еще, конечно, хорошо быть совсем ребенком, там ни о чем думать не надо, как бы не хотел- все равно не получится, способностей еще мало и серого вещества в головке..)
Вообщем, мне надоело мое груженое состояние. Ну на людях то я почти всегда веселая, кого уж там, все привыкли, что вечно смеюсь и улыбаюсь, шучу и прыгаю! Только близкие друзья видят, когда мне правда плохо и даже во время очередной шутки, они могут спросить что со мной. И у меня есть такие. Приятно.. И им РЕСПЕКТ.
В интернете передовать состояние может и проще, но все равно не до конца. Сложна психология человека.. Вот Анисия и Саврик выучатся на психолога, может я на досуге загляну к ним на прием, расскажут мне что, да как. Хех..
Вспоминается Питер ФМ. Как Маша во время дождя открыла зонтик, потом убрала его и стала наслаждаться дождем. Было тепло.. Хочу такую же погоду.. Хочу лета и сильного дождя. Теплого и мокрого..
Все ведь будет хорошо(?), люди же узнавали!

В колонках играет - "Настоящий друг"

Все, наверное, слышали эту историю сиамских близнецов..
Вот сейчас документальный фильм про них смотрела по телевизору..
Не первый раз смотрю. И все равно каждый раз плачу. Не знаю почему, слезы наворачиваются из глаз. Очень жалко.. От одних их слов "Мы сильные, мы будем бороться!" у меня мурашки, сразу состояние такое, трудно описать.. Я реально жутко переживаю.. Страшно все это.. 11 лет быть вместе, с третьей ногой... Но врачи творят чудеса.. 26 марта 2003 года их разделили.. Операция длилась 10 часов.. И сейчас уже четвертый год они по отдельности.. А как сначала было.. Учились ходить.. Сколько слез, наверное.. Как это все тяжело... Что в душе у этих девочек? Но как эти маленькие девочки борятся за жизнь.. Как они говорят, что им сейчас по одному лучше, обнимаются, их черненькие глазки сверкают, как алмазики.. И что в начале им сказали, что им будет очень больно, они все равно соглашаются, понимают, что вместе всю жизнь будет очень тяжело.. Видимо за 11 лет намучились..(( Удивительные характеры у Зиты и у Гиты..А эта песенка в их исполнении..
"Друг в беде не бросит, лишнего не спросит..
Вот что значит настоящий верный друг..
Мы поссоримся, и помиримся..
Не разлить водой- шутят все вокруг..
В полдень или в полночь друг прийдет на помощь..
Вот что значит настоящий верный друг..
Нужным быть кому-то, в трудную минуту,
Вот что значит настоящий верный друг!"
Грустно... Глаза на мокром месте.. Сколько вообще в жизни может быть горя и как долго оно длится? Почему так получается, почему люди страдают? За что все это?..
Мы психуем, ревем, грузимся по разным причинам.. Всегда чем-то недовольны и что-то нас не устраивает.. А ведь многии дети и мечтать не могут о такой жизни.. И мы не задумываемся о тех, кому хуже во много раз.. А они бы рады получить хотя бы одну десятую того, что имеем мы..
Проблема здоровья.. Ведь завтра может произойти все, что угодно! Судьба- она непредсказуемая, мы не знаем, что нас ожидает.. И мы не думаем обо всем этом, мы просто живем. А может быть так, что сегодня у тебя все есть, а завтра ты уже лишился самого дорогого.. И все, что у тебя еще есть, тебе уже не нужно! А время назад вернуть нельзя.. Господи, почему так бывает?..
Я начинаю бояться.. Я боюсь террактов, случайностей, я не могу удержать слезы, когда смотрю новости, а там гибнут ни в чем неповинные люди, включая женщин и детей... Мне просто страшно жить дальше. Боюсь завтрашнего дня и мне сложно жить с этими мыслями сегодня.
Кто-нибудь знает, как с этим стравиться?

Это было в ноябре прошлого года..

Чувствую себя полной дурой... Просто нет слов... Я опять не знаю как передать вам то, что творится внутри меня.. Нет, это просто-напросто непередоваемо... Состояние полной опустошенности... Скажите, что вы ощущаете, когда сделали человеку больно? Когда из-за вас страдает, плачет, переживает другой? БЛИЗКИЙ вам человек? Что? Какого это чувство?
А я вам отвечу на этот вопрос.
Не хочется ничего, хотя нет.. Есть желание уйти в себя, отключить телефон, накричать на друзей, наговорить гадости родителям и закрыться в своей комнате. И не выходить оттуда. Никогда. А пока будете в этих четырех стенах можно сидеть на окне и плакать, смотреть на улицу.. Наблюдать за людьми, поглядывать на собачку,которая с радостью бежит в свой дом, отвоевав какую-то косточку.... Пореветь, поверветь так, что после этого рева тебя будет колотить, лицо будет красное... Но этого никто не увидит. И об этом никто не узнает. Никто. Никогда. Мысли у тебя только об одном.. Ну почему так? Почему я такая? За что? Неужели нельзя было промолчать, ведь ты же не знаешь н-и-ч-е-го...А пытаешься построить иллюзию, наговорив непонятно что человеку... И ты еще попытаешься уверить его в этом, что это все так и есть.. Что я одна умная, а все вокруг просто куча болванов? Ну нельзя же так! А когда ты это уже все поняла становится просто стыдно смотреть человеку в глаза.. Может быть, я бы никогда, наверное, не посмотрела... Я не знаю этого... Я знаю другое..... я полное г***о....

Комментарий

Женечка... Вот, зачем?! Вот не понимаю я этого! Все же уже разобрали, все уже выяснили...
Я прекрасно понимаю, что ты переживаешь! И не надо себя называть всякими разными дурацкими словами!!! Я ненавижу это!! Не люблю, когда близкие мне люди называют себя как-то... Мне самой становиться неприятно, и я начинаю думать, что я сама и есть такая...
Вот почему так получается?! Когда мне очень плохо, то и другим людям, которые меня окружают становится очень плохо?? Может быть даже хуже, чем мне... Вот именно в такие моменты, я чувствую себя полным дерьмом. Не буду я ставить эти звездочки! Предпочитаю называть все своими именами... Вот не могу я это перенести! От таких записей мне хочется плакать еще сильнее!!!! Я ничего не могу с собой поделать... Совсем ничего! И мне становится просто противно! Я уже сама себе противна...
Не нужно себя ни в чем винить... Я очень тебя прошу!!! Пожалуйста!!!! Хотя бы ради того, что ты уважаешь меня. И нужно перестать плакать. Я не хочу, чтобы моя ПОДРУГА плакала... Вот, честно-честно... Ты мне действительно уже подруга! А от того, что ты плачешь и переживаешь, становится только хуже. И не только мне, но и тебе. Я правда не могу... Мне очень и очень плохо от того, что ты плачешь и винишь себя, а тем более пишешь такие записи в дневнике. Да, твой дневник, ты можешь писать в нем, что хочешь! Но, Жень, не нужно...
А знаешь, кого я узнаю в тебе?! Наверное себя... Может быть я и не права, но мы очень похожи...
Да и вообще, зачем все это?! Я ведь сама виновата! Я просто не сказала тебе все с самого начала!! Наверное, я должна была сразу сказать, что не танцую у пц и т.д. Не знаю, что я должна была сказать, и как я должна себя вести, чтобы ты не плакала?!
Вот честно говорю-не знаю...
Я не хочу, чтобы ты плакала! Давай ты не будешь плакать?? Потому что, когда плачешь ты, хочется плакать и мне. Я итак плачу по сто раз за день, по каждому пустяку!! И я не хочу, чтобы ты впала в такую же депрессию, что и я...
Мне нужно твое обещание, что ты не будешь больше плакать, и так сильно переживать..

И мой ответ

Я сейчас плачу еще сильней... Ничего не могу с собой поделать. Но эти слезы сейчас не из-за того, что мне плохо... А потому, что я знаю такого замечательного человека-как ты. Мне тоже кажется, что в чем-то мы с тобой похожи... В чем? Может, характерами... И мне тоже плохо, когда ты плачешь. Я переживаю тогда, когда тебе нехорошо. Я волнуюсь тогда, когда у тебя что-то не так... Я знаю что это такое- это ДРУЖБА! Очень жалко, что мы не в одном городе... А может это и к лучшему... Не знаю.. Но одно я могу сказать точно, дружба с тобой- не случайность. Пусть все так сложно, пусть я иногда не понимаю многого.. Но я все равно люблю тебя, люблю тебя такой, какая ты есть. Очень дорожу нашими отношениями. Когда пытаюсь обижаться, у меня это может и не получается, но я постоянно рвусь к телефону написать тебе, позвонить.. Ксюшечка, солнышко, я не знаю.. Хоть на стенку лезь, я хочу к тебе!!! Ты-лучшая. Обещать тебе не плакать больше я не могу, но обещать всегда верить тебе я могу. Поэтому обещаю. С моей стороны такого глупого поведения больше не будет. Честно. Прости меня еще раз за все....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Господи, какой же я была дурой!
П.и.з.д.е.ц....
Простите.
Правда, мне один человечек сказал, что я не дура, я просто иногда глуплю. И наивная. О да.. Наивность и Женя- неразлучимы.

Но копец.. Этот камень в душе.. Этот осадок, который остался.. За что?? Как с этим жить?..
Скажи, что я тебе сделала?? Разве я хоть раз причинила тебе боль, обидела, оскорбила по-настоящему??
Неужели я заслужила все это..
Бля! Я не могу забыть тебя!
Сколько слез и всего прочего..
А ты ведь читаешь это..
Интересно, тебе хоть немножко стыдно?
А хороший был спектакль..
Мне жуть, как больно.
А ты жестокая.

P.S. Извините, не сдержалась.
P.P.S. А странно, что у некоторых людей в окнах горит свет. Неужели есть еще больные люди, которым не спится в пять часов утра?

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить.
Невозможное — это не факт. Это только мнение.
Невозможное — это не приговор. Это вызов.
Невозможное — это шанс проявить себя.
Невозможное — это не навсегда.
Невозможное возможно.

Мысли – это гости, которые приходят, когда их не ждешь, и уходят, когда им вздумается.

С уважением.

В колонках играет - Жасмин- "Первый близкий"

Сегодня у этого человечка ДР, еще раз поздравляю и желаю, чтобы разные универы не разлучили нас..)) Все было супер, справили отлично!=) И вообще, наша компания самая лучшая! Аверьяша, Маринка, Светка, Анька, я вас ЛЮБЛЮ!!))) Люблю даже Гевель Олю, которая сегодня сказала, что мой дневник- это хрень!))) Ну и ладно! Я все равно буду его вести=)
Today-Анютка!))


Сегодня..)

Болит десна или зуб, не пойму..
Сижу, грызу большую морковку. Параллельно смотрю европейскую церемонию наград MTV..
Скучаю по Равнодушной Кукле..
Сегодня были на 1 лекции и свалили домой..
Впереди выходные, встречи с друзьями и отличное настроение, я надеюсь!!
В апреле я писала 100 фактов о себе.. Сейчас посмотрела.. А ведь многое изменилось за пол года.. Может написать еще эти 100 фактов еще раз? Даже не знаю...
Короче, в целом ничего сейчас интересного не происходит, мне даже не о чем рассказать Вам и нечем поделиться.

Так выглядит мой двор в пятом часу утра.. Тишина и безлюдие.. Сфотографировано вчера ночью.

Правила:

1) оставляете коммент
2) получаете от меня имя
3) пишете в своем дневнике(или у меня, в этой записи) про человека с этим именем.
Какие воспоминания и ассоциации он у вас вызывает.
Если таких людей несколько, пишите про нескольких:)

Мне от Шантальки досталось имя Алексей..))
Сразу в голову лезет Леша Коченов, брат двоюродный Валеры.. Мы вместе до 9 класса учились, в начальной школе сидели за одной партой и он у меня списывал вечно))) На самом деле неглупый мальчик(Марина не даст соврать), особенно после дисскусии в 4 часа ночи)) Он вообще экстремал, да и на машине гоняет класса с 9. Куда катится мир=)) Леша катается на сноуборде, на лыжах, на велике, да где он тока не катаеЦа.. А, еще на скутере, хе-хе. Просто вспоминаю, когда мы на Черное море ездили вместе в лагерь.. Там он вечно бухал)) Короче несмотря на все его проделки, у меня о нем о4 хорошее мнение. Лешаа, респект!!)))) Сейчас он в цветмете на 1 курсе)

Какая-то пустота внутри..
За окном снег и холодный ветер..
Дышится легко, но зима на дворе, холодно сидеть с открытым окном..
Вдруг очень захотелось на улицу, посидеть на качеле, помечтать и подумать..
В голову взбрели всякие мысли, от которых я успела уже и всплакнуть.
Потом вспомнила, что нельзя и пошла умылась..
На самом деле меня очень трудно заставить заплакать, гораздо легче рассмешить и улыбаться.
Пойду я спать. Хоть не хочу, но что делать..

У меня такое ощущение, что завтра не надо идти в универ! Это, конечно, только ощущение, а ну и по фигу)) Просто реально до вторника н-и-ч-е-г-о не надо делать. Во вторник только контрольная по матану. Но до нее еще 4 дня, будем пока радоваЦа..)Матрицу сегодня написала.. КАК- не знаю.. Но написала все.. Еще была контра по инфе- машина Поста. Фигня, но сдала на 100 баллов, вместе с лабораторкой. Рада)) Экономику по-прежнему не понимаю. Хрень..
Сегодня на физ-ре у нас был степ..(мне смешно это вспоминать!)) Мы раз в неделю в зале занимаемся, фитнесс, блин и все дела!)) Что-то напрягает.. Сегодня мы с Олей конкретно тупили с этими досками или как их там называют.. Степ-не для нас. Верните ориентирование!! Гулять по лесу с картой нам куда больше нравилось :(
Сегодня была в магазине, видела большого-большого миффку Teddy.. 3300р... Он наверное на половину моего дивана. Клёвый. Хочу, ващее... Да там разные размеры, все такие классненькие..
Еще мне нужен новый блеск, но мне жалко на него тратить деньги, а у мамы просить не хочу, т.к. она мне очень много последнее время давала денег и мне уже просто стыдно..((
Снег порадовал сегодня Красноярск. Совсем чуть-чуть, правда..( Но сейчас посмотрела, идет немножечко. Благодаря фонарю, который освещает мой двор, заметны махонькие снежинки..
А я вот ужином еще родителей порадовала в этот ноябрьский вечер) По рецепту Оли=) Купила рис в пакетиках, отварила, потом смесь замороженную пожарила.. Затем все это смешала, получилось очень даже вкусненько!
Спасибо, Ольчик!)) Крылатый ЗаЯц и Mini-Ka руляят!)))

В колонках играет - Тишина у меня, блин.
Настроение сейчас - Устала

"Ты мозги включай иногда!" (с) мама.

Вот я включила. Но у них моментально села батарейка.
Зарядное устройство тоже отсутствует.
Денег на новые батарейки нет.
И не будет.
Надежда на удачу?На чудо?
Но это все пройдет мимо меня.
А я все же надеюсь. Верю.

P.S. Написала шпоры по матрице(помогут ли?), завтра контр- пипец. На сон менее 6-ти часов. The end.

Сегодня о4 клевый ве4ер!=))
И в Hello Kitty я съездила, и купила там... Пенал и карандаш!)) Теперь я по4ти без денег...((
А погуляли мы просто зашибись, правда подарок так и не купили-завтра еще поедем на Свободный!)))
Ну по4ему-то я так и думала.. Хы-хы!))
Но где только не ходили...)
Гевель нагло шарилась у меня в телефоне и читала 600 входящих и 300 исходящих смс! Не все конечно читала=) Козявка, но я ее люблю.. А я в свою очередь шарилась в телефоне у Марины, но смс-ки не читала! Я правильная девочка. Да и вообще не люблю читать чужие смс...
У Авери мама из Китая приехала, навезла всякого..))Клевенько!
Ах да, пока стояла ждала у Луча всех(я пришла первая), ко мне подкатили какие-то 2 девчонки и спрашивали есть ли у меня сигарета..
Что-то задумалась...
У нас, кстати, тепло, даже очень жарко для ноября. Снегом не пахнет.. Смешно, но быстрей бы уже зима наступила...
Как же мне хочется пожить одной.. Чтоб только я одна была в квартире, чтоб никто мне не капал на нервы, чтоб никто не трогал, ничего не спрашивал...
Хочу одиночества.. На недельку хотя бы.. Да и больше я может и не смогу.
Сегодня папа выкинул мой несквик в мусорку. Пипец, я офигела..((
Мама постоянно говорит, что я мало занимаюсь, что я не хожу в библиотеку, что я забыла о домашних проблемах (уборка, готовка..).. Может это и так..
Да скорей всего, ёпт...(((
Но она мне все равно всегда помогает.. Даже после разговора я не чувствую себя тупой и несчастной. Спасибо, мамочка! Она всегда меня понимает и поддерживает.. От одних слов, что все будет хорошо, прорвемся, ведь не сразу Москва строилась, появляется на лице улыбка, а в душе надежда на этот самый рывок...
Ладно, уже почти 11 вечера, мне надо еще доделать экономику и подготовиться к контрольной по матрице- она завтра..
Может еще сегодня напишу..

Сегодня у этой кошечки ДР!!)))ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Розовые хлопушки, там-та-да-дааам!!! Смешно так, но клёво! И в магазине скидка 15%! И новая коллекция пришла туды.. Хм, ЗаЯц не может это пропустишь, мне надо посмотреть, что там привезли... Я больная... Пипец..(
Что со мной происходит???
Ничего не понимаю, надо и все! А денег нет!!
Что делать??
Ненавижу себя за эти неотложные хотелки...
Не могу..............
Сегодня увижу Гевель, Аверьяшу, Маринку.. Идем за подарком Аньке..
Наконец-то все встретимся!!

P.S.Хочу такие часики!

Температура 37.3, голова побаливает. Завтра буду дома, музыка пролетает.. Не хочу болеть. Что за нах??
У Лены Терлеевой открылся оф.сайт.. Круто.. http://terleeva.com/
Я думала, я не вернусь уже никогда в эту область.. Форум и так далее... Но как-то не могу, много очень с этим человеком связано.. Просто даже не передать...
Но звонить ей я все равно не буду больше.. Воть... Не смогу..
Сижу, дую питьевой йогурт.. Папа добрый сегодня- отдал мне свой.. Еще, я посеяла несквик готовый завтрак. Я точно помню, что покупала его, но куда-то закинула и не могу найти :( Правда, это неделю назад было.. Хнык-хнык.. Кто спер???
И последнее. Жутко раздражает меня вот ЭТО!!!!

Было сегодня плохо, голова кружилась... Лучше не вспоминать :(
На матане я еще к доске выходила, достался большой пример про асимптоты.. Считать пределы не люблю, но без ошибок сделала практически..
Эх..
По дороге на физ-ру белочку увидели в очередной раз. Их много в лесу.. А тут эта так мне пригляделась, да еще и фотик с собой был!)) Так пока я за ней гонялась, та один раз дерево перепутала с моей ногой и до колена мне залезла!! Я чуть не уписалась, блин, от страха и от неожиданности)))
Она такая прикольная, видюху с ней еще засняла=)




Кстати, всех с праздником! С Halloween'ом!=))
Когда-то мы этот праздник отмечали.. То с Аниськой у меня ночевали, гадали, мутили всякую фигню, то по городу ходили вот такие вот "красивые"...)) Были времена, была компания... Скучаем...
Пара фоток в комментариях!

Этот понедельник мне тяжелым не показался. Опять мы схалявили и не пошли на 2 последние лекции-история и информатика. Вернее не опять, а снова!)) На семинаре по истории получила 35 баллов, хорошо вообще отвечала, и я довольна результатом. Грузила конечно, но не как обычно.. Наконец-то эти баллы у меня за семинары появились.. На спец.курсе по инфе я засыпала... Почему-то очень много всего, где мне реально хочется спать.. Была бы подушка и кровать- отрубилась бы моментально..
Дома спала с 6 до 10..
А на улице +10, снега как и не было.. А были такие большие сугробы, по колено.. И исчезли..( Нечестно..
Резкие перепады температуры.. У меня болит голова и состояние какое-то не из лучших. Что-то не то.. Будто внутри меня кто-то сидит и постоянно дергает..
А еще сегодня приехала тепературу померила- 37.2... Не знаю отчего и почему.. Болеть в любом случае противопоказано. Но усталость так и прет. У школьников каникулы, хорошо им.. Мне бы очень хотелось неделю отдохнуть и ничего не делать..
Размечталась что-то последнее время.
Ничего я не сделала за вечер, а завтра семинар по матану.
Хочу субботу. Скучаю по морю, скучаю по народу. А в субботу мы встречаемся девчонками с отряда!! Надеюсь, все получится и мы клево проведем время..))
Написала сейчас это и вспомнила, что у Аньки ДР в субботу!! Наверное лагерем прийдется встретиться в воскресение... Хорошо, что еще точно не договорились и еще только будем звонить всем..
Классно будет увидиться в субботу нашей всей компанией школьной, а в воскресение нашей "Бандой" с черного моря, от которой у всех срывало крышу!)))
Ух, скучаю....
Если такие будут выходные- это будут лучшие осенние выходные, не считая, когда мы со 2 на 3 сентября классом ездили отдыхать!))) Наверное!
Последнее время часто мечтаю, мечтаю..
Подружилась с иллюзией.
Кстати, хочу на "Иллюзиониста" и "Сезон охоты" сходить.. И на "Проклятие-2", хоть я и первый не смотрела..

Всем спокойной ночи!

P.S. Как бы я не старалась, раньше часа ложиться у меня не получается...

… Нам наскучивает детсво, мы спешим повзрослеть…
…А потом мечтаем стать детьми опять…

…Мы так много думаем о будущем, что забываем настоящее…
…И тем самым не живем ни в настоящем, ни в будущем…

…Надо знать, что нельзя заставить кого-то любить нас…
…Все что мы можем сделать, это позволить себе быть любимыми…

…Надо учиться прощать, практикуя прощение…
… И помнить, что ранить любимого человека может занять несколько секунд…
…А залечить эти раны потребуются долгие годы…

…Нужно помнить, что богат не тот, у кого больше…
…А тот, кто нуждается в меньшем…

…Знайте, что есть люди, которые вас очень любят…
…Просто они, может быть, еще не научились выражать свои чувства…

…Простить друг друга недостаточно…
…Самое главное надо еще простить самих себя…

Поехала в универ, пожелайте мне удачи...
А на лекцию по информатике мы вновь решили не оставаться.
Что касается истории- пока не знаю..
В любом случае меня ждут сейчас 2 семинара по этим же предметам.
Чтоб их...

Как-то розовый дневник мне не по душе был, хоть и очень нравился.. Вот как так? Сама не знаю. Теперь все будет такое, состояние даже похожее, если сравнить. Все, конечно, сегодня замечательно, мы с Маришей наконец-то погуляли, съездили на Свободный, походили там по магазинам, нанюхались духов в Летуале и так далее, здорово короче! А как ехали- это ваще! Ржали и разговаривали так, что весь автобус был в курсе того, что происходит в нашей жизни. Автобусы.. Как я часто теперь в них езжу на самом деле.. Очень жаль, что они не пустые. Очень.
Завтра отвечаем по истории, надеюсь ответим.. И надеюсь, что у Северьяновой будет хорошее настроение, и она не будет ставить по 0 баллов и валить, как в прошлый раз..
Я хочу много денег... Найти бы хотя бы 100 штук где-нибудь в потайном местечке?!
Я бы их использовала для удовлетворения своих потребностей на данный момент!
Хочу брекеты! Хочу новый цифровик, хочу себе новое кресло в комнату, потом большого-большого зайца, чего-нить хеллоу китти.. Еще много разных сережек клевых, еще одни ботинки в ecco, настоящее караоке себе в комнату с большим постоянным телевизором(а то тот, который у меня должен стоять на кухне и вечно приходится таскать туда-сюда)...
Что-то явно забыла.. Ну лан..
А, ну и если бы меня отпустили куда-нить съездить, я бы поехала в Москву, в Питер, в Казань и еще куда-нить)))
Час ночи, спать бы надо, а не мечтать о нереальном..
На самом деле не в деньгах счастье..
Самое главное, чтоб дома было все хорошо!
Я тут фотографии смотрела со свадьбы моих родителей.. Как же давно это было.. Такие молодые, счастливые!! Здорово..
Кстать, кто это тут у нас такой маленький кареглазенький??)))

Всем доброе утро!))
Всем отличного дня и харошева настроения!!)))
Выспаться мне хватило меньше 8 часов, я даже сама проснулась в 12..))
КлЁЁЁва!!!
Родители у меня уехали на дачу, я не поехала.. Прибралась дома(мама сказала), сейчас завтракаю и буду собираться гулять! Наконец-то мы с Мариной погуляем, неделю или 2 ее не видела, хочу затащить ее в "Мартинику"))) Она, правда, об этом еще не знает:))
Надо сегодня как следует отдохнуть, чтоб следующая учебная неделя прошла на легке, без всяких запарок и каких-либо случайностей.. Ведь в четверг контрольная по матричной алгебре за 1 модуль- пипец.. Но я справлюсь... Да, справлюсь. Надо еще заставить себя переписать лекции по музыке, а то мы на нее не ходили почти, а тут оказывается в итоге 25 баллов пойдет за наличие лекций. Я в шооокеее... Ничего не остается делать, как сидеть и переписывать Бр!
Эконом меня парит. И отношение к нему..... Не могу писать сюда все, что происходит, о чем бы хотелось написать... Просто нельзя писать.

А еще, я очень люблю быть дома одна..

Настроение сейчас - Афффигенное!

Настроение МЕГАПОЗИТИВНОЕ!!!!=))))))
Я просто так рада и мне оч приятно и ваще жизнь прекрасна!!
Зайцу так мало для счастья надо на самом деле!!))))
Хотя, может и не так уж мало, но это уже не важно!))
Спасибо этому миру, что в нем есть такие клёвые люди!!!!
До сих пор аж руки трясутся немножечко))
Считайте, что это от улыбок))))
Поделитесь улыбкою своей и она к Вам обязательно вернется!!)))
У меня еще ушко почти прошло вроде!!!
А завтра еще спать можно сколько захочу!! Кто разбудет- получит в глаз!:)
Ну и раз такое дело, все бело и пушисто, я обещаю учиться следующую неделю хорошо!!!)) Буду стараться, делать все задания и все такое=)))

P.S. Почему, когда я покупала свой телефон не было его розовенького?!!!((((
Хочу такой.. Перекрасить свой, что ли???????))))))

В колонках играет - Золотой граммофон
Настроение сейчас - Норм!

Сегодня была на студии звукозаписи, записала новый трэк! Второй по счету! Собираюсь в скором времени выпустить свою пластинку. Интересно, кто-нить купит?!)))
Слушать всем=) *ржет*
P.S. Громкость делайте на всю!

Читать далее...

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - ок..

Вчера до 2 ночи делала английский, а сегодня у нас его отменили, учительница заболела.. Воть.. Во время матрицы ездили в центр, прогульщики хреновы мы с Олей Со следующей недели ходим на все ленты!!!
Все же в субботу приехать на 3 часа раньше домой офигенно, даже настроение не такое поганое. Приехала- написала историю к семинару в понедельник, легла спать- выспалась.
Я сегодня первый раз с лета была в школе своей- по делу одному. Какое-то уже все не такое, стены не те.. Ну а народ тот же, конечно. Видела учителей некоторых- по английскому, инфе, географии.. Все же надо сходить будет не на 20 минут туда, поговорить со всеми хочу.. Скучаю.
Уже какой день подряд слушаю песни Fleur... Нравятся безумно.
..................
Когда ты грустишь - мне хочется петь,
И так вот всегда.
Упреком ли словом захочешь задеть -
Так я не горда.
Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоем.
Мы разные песни поём - ты о вечном,
А я о земном.
...................
Мне кажется я все вижу
Но не могу проснутся
Я знаю живут своей жизнью вещи
Когда не следишь за ними
Мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими
...................
Ты хочешь отдать все
но этого - мало...
Тебе так хочется слез,
но их не осталось...
....................
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
.....................
Но зато я так стремительно падаю вверх,
Как будто притяжения нет,
И нет ни законов, ни правил.
Я ничего не знаю о них,
Как будто в детстве не было книг,
И учиться никто не заставил.
.....................
Я - глупый, беспечный солнечный зайчик,
попавший случайно в чье-то окно.
Я плачу от счастья, смеюсь без причины.
.....................

Это все лишь отрывки из песен.. Целиком они нереальные.. Вокал.. А МУЗЫКА... Да все! В мп3 не хватает даже места..
Я сейчас еще смотрю "Звезды на льду". Когда уже сама на каток пойду? Хочу кататься. Температура в Красноярске +8, снегу радовались мы недолго- все расстаяло :( Даже не верится, что скоро ноябрь..

P.S. 28 октября.. Год прошел. РОВНО год. Я все забыла!

В колонках играет - Флёр

Но нет...

Хорошо я погуляла... Одна... Даже телефон не пошел со мной на улицу и остался лежать на столе...
Сказочно...
Как я люблю снееег.... Много снега...
Читать далее...

Настоящий большой снег!!! Валил пол дня... Сейчас на улице его просто по колено... Хочется купаться в нем... Нырнуть и плыть... Двигать руками, ногами... Хочется даже покушать.. Он белый-белый... Чистый-чистый... Как воздушные хлопья... Только хрустит под ногами.. Сильно-сильно..
Сказка.....
Хочется на улицу.. Безумно.. Слепить снежную бабу.. Отвлечься.. Забыть обо всем... Не думать ни о чем.. Все просто плохо...
Пойду сейчас, все равно еще надо зайти в аптеку..
Обязательно...

В колонках играет - Fleur - Шелкопряд

Мама приехала, японского котенка привезла...)))))
Вернее сумочку и подвеску))))
И еще, я сегодня купила маркер и кошелееек...еее!!!
Огромное спасибо моей мамуле, я ее люблю:)
Не только за Hello Kitty, конечно=)))
У меня сейчас вообще состояние не так, как кажется, ухо побаливает, проблем куча на самом деле.. но.. Сегодня не хочу об этом! И не буду!
Моя мама!!)))
Ну а фотки всего в комментариях будут!

В колонках играет - Fleur - Память
Настроение сейчас - Вы не поверите, но закончив писать эту запись, сижу плачу.

В последнее время все так странно..
А я все сижу и жду какого-то чуда..
У меня есть несколько желаний, я жду их исполнения и верю в это..
Мне даже хочется верить в почти невозможное..
Мне все кажется, что люди вокруг должны быть только добрыми, что у них не может быть никакого негативного настроя и никаких дурных мыслей/целей..
Не могу поверить в подставу и представить себе обмана в чьем-нибудь лице..
Лицемерие, жестокость, равнодушие, обман, предательство....
Неужели это реально бывает?
Я такая доверчивая, глупая и наивная, что я даже не могу всего этого осознать..
Общаясь с человеком, я могу настолько к нему привязаться, что у меня и в мыслях не будет, что тот меня, например, использует..
А я ведь могу еще всех убедить, что он ангел, что не может такого быть, что все не так, как разукрашено в моем представлении.
Мне почему-то хочется видеть в людях только хорошее..
Ни в коем случае не хочу называть себя белым и пушистым созданием, но я, например, никогда бы не сделала многих вещей..
Я никогда ни с кем не общалась из-за чего-то, что было бы нужно и выгодно мне.. Я общаюсь, если мне приятен этот человек, если мне нравится с ним переписываться, и я могу говорить ему добрые слова. И, главное, чтоб эти слова были от сердца, искренне.
Ненавижу обман.
Терпеть не могу фальшивку..
Все это унижает человека, позорит его имя..
Приятно, когда есть те, с кем ты можешь поговорить по душам, поделиться радостью и пожаловаться на что-то..
Ты знаешь, что тебя поймут, поддержат и это не выйдет за пределы icq, смс или личного разговора.
Я не знаю, но думаю есть такие, кто отнес бы меня именно к этой категории..
Я всегда держу свое слово, сдерживаю все свои обещания..
По поводу всего этого, если что-то не так, я реально переживаю..
Даже по пустякам, что совсем может быть не имеет значение.
Никогда бы не смогла предать кого-то..
А может, я пока еще слишком маленькая и у меня мало жизненного опыта, я не попадала в каике-то конкретные и безвыходные ситуации..
Но пока только так и никак иначе.
Еще бывает, я рассказываю что-то, я сужу по себе..
Я вот думаю, что никогда бы не выдала..
Может, именно поэтому я не могу поверить в то, что эти вещи способны сделать другие?
Я могу даже восхититься тем, кто на самом деле ничего из себя не представляет..
Естественно, я пойму это позже. Буду долго очень грузиться и переживать.
А мне, кстати, не один и не два раза говорили, что я наивный ребенок.
Ведь это правда.. Ну может это не совсем плохо?
Блин, я очень хотела бы изучить психологию человека подробно..
Порой вот ты совершаешь какие-то поступки/действия..
В голове думаешь, что может быть только так, а не иначе..
И бац.. Совсем по-другому.. Как так?
Ведь ты казалось бы просчитал, но упустил самые важные детали..
А ведь упустил не потому что забыл, а скорей всего потому, что не предполагал/не представлял даже этого варианта..
В этом мире очень часто все складывается так, как мы и не предполагаем..
А не предполагаем, потому что не верим и строим свою иллюзию всего этого, "гоняя" на своей волне..
И у каждого она своя собственная, с индивидуальными заморочками.

...

В колонках играет - Fleur - Искупление

Настроение на нуле, ничего не хочется, ничего не могу делать. Я знаю, что такого не должно быть, надо как-то жить и верить в лучшее, стараться преодолевать трудности, потому что их будет еще очень и очень много, но КАК? Устала, переутомилась, у меня болит голова и мне реально хочется все бросить, я хочу отдохнуть, я бы уехала куда-нибудь на месяц. Куда-нибудь в теплые края, где не нужно напрягать мозги и думать как прожить следующий день, как выжить! От всего этого температура даже поднялась, мне плохо и убого.. Сегодня значит даже в автобусе ехала, повторяла эту гребанную историю! И что вы думаете? Конечно же мы не отвечали! Она просто не дала НИКОМУ сегодня заработать эти дурацкие баллы. Всех валила, что мы даже и не вышли. Она "забыла", что давала нам на прошлом семинаре, начала лечить совершенно левые вопросы, ну а мы что? Отдыхайте дети, называется. Реально все, кто сегодня готовился, получили по 0 баллов! Замечательно просто. Эта историчка НЕЧТО- Северьянова Валентина Леонидовна.. Ее имя я запомню надолго. Ах да, она же еще в моем лицее преподает у гум.права. Поражаюсь Артему. Вчера ко мне приходил за геометрией, поговорили по поводу нее. А у Темы еще и 5 за полугодие было, ппц.. Молодец, что сказать! Еще нам сегодня заявили, чтоб мы забыли школьную программу истории и ей не надо рассказывать, когда кто родился/умер/крестился. А я, извините, даже школьной программы не знаю, привет белочке! Хотя, блин, это мои проблемы, что я не учила историю и нехер мне сваливать все на кого-то. Надо было бы- сидела бы и самостоятельно изучала. Сейчас написала это, сижу и думаю. Но ведь в школе все ищут халяву, если где можно халявить- гуляем, радуемся и смеемся. Думаю, все же это прекрасно понимают. Вот и мы халявили там, где можно и где нет, как оказывается.. Устала, реально.. Я сегодня была только на семинаре по истории. Потом у нас не было спец.курса, нужно было ждать 1.40, а потом 2 лекции.. Но мы с Олей, посидев никакие на окошечке минут 20, решили, что пусть все катится далеко-далеко и поехали домой. Да и лекции по информатике есть все на компе, а лекция по истории ничего не даст. Абсолютно. Хочу, чтоб мама приехала скорее, я скучаю и мне необходима ее поддержка. Все же посидев поговорив, становится легче. Она всегда успокоит, поймет и скажет, что все будет хорошо, обнимет, поцелует и шепнет спокойной ночи, солнышко.. Быстрей бы среда. Ох и ах, среда. Если я завтра выиграю одну девочку с 4 курса в шахматы, меня возьмут в сборную факультета, а чемпионат университета уже в среду. Круто, я фигею! Я года 4 не тренировалась, я играла только каждое лето в лагере. Ну играла хорошо, не спорю.. Какая-никакая, может все же и тренировка. Денис сказал, что если тренироваться, то за пол года можно и 1 разряд получить. А я на самом деле вообще никогда не ходила на такие тренировки, что прям серьезно.. Просто брали на соревнования- играла.. Без подготовки, в основном. У меня не было времени просто на нее. Я и так жертвовала своими выходными для соревнований. Ну это просто я не могла подводить свою школу, а оказывалось, что я не только ее не подводила, а еще и выручала, потому что у меня неплохо получалось, и я приносила очки нашей команде. Но это так давно было. Ладно.. Завтра посмотрим, что будет.. Сейчас до того все пусто внутри, что я даже не знаю, хочу ли я этого всего, лишняя головная боль.. 1 курс без этого тяжелый. Хоть я всегда получала удовольствие от игры, мне нравится играть, продумывать ходы, стоит позицию, атаковать, защищаться.. Эх.. Может такие мысли из-за настроения сегодня. Может просто день плохой. До такой степени, что я не в силах делать матан, я завтра пойду с невыполненным дз, пусть его и не проверяют..
А я докатилась и до того, что сегодня, приехав домой в 3 часа, я думаю, прилягу на 5 минут, потом разденусь. У меня просто всю дорогу была одна единственная мысль- открыть дверь и завалиться на диван, в автобусе чуть не уснула.. Ну так я и заснула в одежде, 4 часа спала. А за эти 4 часа я могла сделать много полезных дел. А другого времени на них-то нет!! Но я просто НЕ МОГЛА. Я ненавижу себя за это. Знаю, что времени катострафически не хватает, нет я все равно сплю или занимаюсь всякой фигней! Неорганизованная, несобранная, безответственная, глупая.
Последний раз я пила со 2 на 3 сентября, когда мы с классом отдыхать ездили.
Очень жаль, что я сейчас дома с папой и у меня нет под рукой бутылки какого-нибудь виски или мартини, а еще лучше рома с колой.

В колонках играет - Когда ты грустишь, мне хочется петь...
Настроение сейчас - Норм!

Встала, на удивление, легко. Почти сразу подскочила, даже будильник не переставляла на 20 минут вперед..) Герой! Встала короче, в ванную, потом оделась, все дела, и я уже готова!)) А выходить мне через 20 минуток, можно сейчас лечь было на минут 15 полежать, но я решила включить комп и зайти сюда..) Как раз надо было песенки скинуть на плеер.. Мне, кстати, сны странные сегодня снились.. Очень.. Притом я помню того человека, кто снился, а ЧТО снилось совершенно не помню!!! У меня такое редко бывает.. Помню одну деталь.. Мне приснился человек, с которым я не разговаривала никогда, хоть его и знаю.. И тут мы познакомились, разговорились.. Оч странно и я совершенно не понимаю, что же это значит.. Мдя=(
Сейчас с утра подумала, что напрягает меня розовый дизайн и мне надо что-то другое, это мне не подходит... Ппц..( А я угрохала на этот до фига трафика.. Наверное, все же буду с этим хотя бы пару дней. Все же как-никак мило и пушисто, а котеночек с добрыми глазками!
Сегодня трудный день, день моего дебюта на истории. *громко истерично хохочет*
К тому же мы иде на все ленты и я дома буду поздно..
На завтра делать мат.анализ..
А, я вспомнила.. Мне еще снился чемпионат университета по шахматам, но опять же я не помню деталей. Помню, что играла, помню, что партии были доиграны. Но в памяти у меня не отложились итоги. Не помню, чтоб выиграла. И проиграла тоже. Вот бывает же так! А мне бы этот сон помог, я ведь как раз не знаю, стоит ли вообще туда идти играть, в среду. Просто произошла одна фигня, что теперь у меня пропало желание показываться на глаза одному человеку.( я его никогда не видела)
Веселое утро и бредятина в голове.
А позавтракать я не успела, как всегда, в принципе. Фак!
*уехала грызть гранит науки*
Но яобещаю к Вам вернуться, слово Зайца!=)

Ну вот, переоделась..)) С нежно-голубого, на РОЗОВЫЙ!
О, Господи=))
Ну лан, мне пока нравиЦа, оч-оч!)))
Да и люблю я этот цвет, как ни крути..)))
Что рассказать, даже не знаю. Весь вечер проведен мной за компом. Я просидела в интернете 6(!!) часов без перерыва... Но я успела сделать историю, вы не думайте))) Если мне поставят завтра хотя бы баллов 20, я буду счастлива!! У нас всем за доклады ставят примерно 25-30...
Вот.. Ну с Данилкой сегодня встретилась, такой заяц..
Еще, я очень.. Просто безумно хочу себе брекеты. Мне хочется плакать, кричать, топать ногами, но мне хочется.. И уже давно.. Дайте кто-нить денег,а??
А к вам опять вопросик.

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя на дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших друзей и знакомых...

А вчера весь вечер тусовалась у Аниськи, она под мальчика подстриглась, сначала непривычно, а потом очень даже ничего, я думала хуже будет!)))
Ну а Маркуня- ЗаЯц! Он вчера был в духе и танцевал нам почти вальс...)))) Это нечто! Пока только фотки=)


Весело, весело..)))

А эта МЕГА-фотка, ее бы на конкурс какой-нибудь))))) Мы все там валялись=)

Только с таким лицом супермэны запускают сердце любви!)))
Читать далее...

В колонках играет - holly_dolly-dolly_song_(levas_polka)
Настроение сейчас - Хорошее..)

Да, это про меня...

Итак, Вы - Ангел Милосердия

Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Пройти тест

А еще сегодня сменю дизайн, но это только после того, как сделаю историю на завтра, а то я выступаю на семинаре, наконец-то!!

В колонках играет - Fleur - Память

Сижу я значит, грущу... И тут телефонный звонок, снимаю трубку, детский голос:
-Жень, ты?
-Я..
-Это Данил Заиграйкин, помнишь??
-Дааааня!!! Как я рада тебя слышать, солнце маленькое, ты как поживаешь?? Конечно помню!!
-Я нормально, а ты?
-Да тоже, не ожидала звонка от тебя, спасибо, что позвонил))
-Ага, я вот тетрадку с пожеланиями смотрел, тебе решил позвонить, очень скучаю по морю и по тебе..
-Ну вот видишь, а ты еще грустил, домой хотел.. Кому еще звонил, как вообще учишься? В третий класс пошел?
-Да, в третий. Я больше никому не звонил, только тебе..
Аааааа!!! Короче, этот заяц мне так поднял настроение сегодня, спасибо этому солнышку! Даньку обожаю. В нашем отряде был самый маленький, ему 8 лет было. А вот 16 октября 9 исполнилось. Завтра договорились днем встретится, он с родителями приедет ко мне в гости, я ему передам диск с фотками, которые остались.. Жалко мало, ну хоть что-то, как Даня сказал))
Он очаровательный ребенок!=)

Читать далее...

С утра еле встала, как же трудно вставать по утрам..
Знаете, ездить в переполненных автобусах, где тяжело дышать и невозможно пошевелиться, я уже почти привыкла.. Первый месяц это напрягало, а сейчас нормально. Я поняла, что при хорошем раскладе мне терпеть это еще очень и очень много.. Поэтому, видимо, смирилась.. Да и это лучше, чем идти к 8.20 в школу, которая находится в пяти минутах от моего дома. Не хочу больше в школу, все. Пусть лучше будет КГУ и самый "любимый" мой факультет- экономический.. Но ежедневные проверки домашнего задания, заполнение дневника, отмечание пропусков уроков и опозданий.. Не, этого моя душенька уже бы не выдержала. Хватит, это все я пережила и заново повторять не хочу. Пусть будет другая, студенческая жизнь. И пусть все "прелести" ее до конца мы поймем ближе к декабрю.. Куда деваться, все через это проходят и нас это тоже ждет. С.е.с.с.и.я... А пока осеннее настроение, теплый ветерок, остатки желтеньких листьев, смех и времяпровождение в интернете.. Обычно в конце октября улицы Красноярска можно было наблюдать в белом цвете, все ощущали холодный воздух и красили губы гигиенической помадой.. Как-то все изменилось, все меняется с такой скоростью, что я не успеваю это записывать и фиксировать у себя в голове.. Хочется не пропустить ничего, но это невозможно.. Вообще, время летит незаметно.. Иногда закрываешь глаза, думаешь о том, что было год, два назад.. Открываешь и понимаешь, что это было уже давно, что прошло уже столько времени.. А в подсознании все это кажется вчерашним днем.. В конце концов ты делаешь оборот вокруг себя на 360 градусов и до конца осознаешь настоящее время, пытаясь забыть прошлое.. А живем все равно будущем.. Учеба, труд, мы возлагаем надежду на хорошее место работы и хорошую зарплату.. А кто работает, делает это еще и, может, для повышение, выстаивая свою карьеру, добиваясь в ней еще большего успеха.. Мы выкладываем лесенку и с каждым разом поднимаемся на ступеньку выше.. Если представить, что с каждым днем, мы делаем шажочек вперед, то эта лесенка уже невероятно огромная.. Теперь каждый человечек пусть свой возраст умножит на количество дней в году.. Представьте себе, что это ступеньки вашей лесенки, которая ведет вас в страну чудес. А вдруг можно что-то будет выиграть, не вытягивая лотерейного билета? Неужели кто-то захочет остановиться на месте, не прокладывая свою лесенку дальше, потом еще дальше.. и еще? Мир на самом деле полон приключений и они повсюду. Нужно везде стараться видеть что-то хорошее, искать моменты, когда можно улыбнуться. Использовать все шансы, добиваться своей цели. Нужно подниматься все выше и выше. И пусть все эти ступеньки будут основательно выложены, с хорошей опорой и качественным содержанием! Все это я к тому, что иногда хочется грустить, плакать, кричать и все бросить.. Бывают у всех такие моменты, депрессия, вообще, страшное слово  Давайте как-нибудь научимся, пусть даже сквозь слезы, плачь, крик, преодолевать трудности в этой нелегкой жизни.. Наверное, всем сложно сейчас, но мы сильные и мы справимся..
Никто же не хочет сломать свою лесенку или просто остановиться на достигнутом и сказать “stop”?

Я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
..кто хочет это узнать, пишите в комментариях!)
У кого будет желание, может тоже самое написать про меня здесь же!)
Ну и опять же по желанию выставите такую же игру у себя.

В колонках играет - Куба- "Маленький мальчик"
Настроение сейчас - Нормальное!)))

Как я люблю вставать сама, не по будильнику!! И люблю я пятницу, потому что лента начинается в 14.35.. И всего одна можно считать, на КСЕ мы с Ольчиком не ходим, по причине того, что перед концертом в МКЗ надо обязательно зайти в "солнце"! А потом еще шляемся по магазинам, где только можно. Убиваем время до концерта!)) Сегодня кроме книжного, навестили еще китайский торговый город)) Хе-хе!! У нас по пятницам концерты, там слушаем классику. Это по музыке нас заставляют ходить. Вернее, никто не заставляет, но вроде как обязательное посещение этих концертов считается!))Сегодня слушали итальянскую музыку, еще Вера Баранова пела оперу.. Но со второй половы мы смыслись=)
И тут у меня в сумке оказался фотик..)
Вот, кстати, так я подстриглась и помелировалась. Ниче особенного, только подровняла волосы.. И теперь, меня почти можно подписать под блондинку!))) Особенно на фотке этой так получилось.. Что скажите?)

Читать далее...

Теперь у меня есть, что пить по вечерам, я счастлиффф!!!!=)

А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя...
Этот мир придуман не нами,
Этот мир придуман не мной...

Сегодня крутой день.. Я проспала музыку, мы собрались в кино, там ниче не шло интересного, решили пойти в краевую библиотеку.. Круто звучит..) Подробности опускаю, мне лень писать.. Потом покушали, потом поехали на базу.. Далее я дома тусовалась.. А потом.. Потом я наконец-то пошла и подстригла свои волосы, теперь ровные и мелированные!)) Ура, не как бомж. Шла 1,5 месяца до Лены, а мне идти-то тут 5 минут)) Смешно.. Но я все же сделала это, лучше уж поздно, чем никогда!))
Сегодня купила книжку ОКсаны Робски "Жизнь заново".. Хоть и читать там совсем нечего, сегодня не было времени, но я обязательно прочту скоро!) ДУХLESS ну на фиг)
У меня теперь мама умеет писать смс-ки!!! Уже делает успехи и отвечает не по 2 часа)) Круто.. Спустя 3-4 года научилась))) Или сколько там...
Завтра у меня контрольная по экономической теории за 1 модуль.. Страха никакого нет, я редко вообще боюсь и трясусь перед какими-то работами.. Знаю-напишу, не знаю-не напишу.. Спокойствие такое.. А надо бы волноваться по идее и стараться знать как можно больше.. Ну что поделаешь, если я не умею так.. Вроде повторила лекции, поглядела задачи.. Был ли толк всему этому, узнаю завтра третьей парой..
Еще огрочает то, что как-то пока не получилось восстановить папку, не разобралась с программой, что ли.. Хоть с ПЦЫЦем часа 2 болтали по скайпу, и я все правильно делала..
Опять я не высплюсь и с утра еле встану.. Время половина второго..
Скажите, почему в сутках только 24 часа? Мне мало((
У нас завтра первой лентой физ-ра. Ориентирование закончилось, теперь ОПФ, на улице, в лесу. Всякие упражнения на счет, бег по кругу, руки в стороны, ноги в стороны.. Ну такая всякая хрень, но это нереально смешно. Особенно со стороны смотрится..)) "Так, ноги на ширине плечь, двигаем тазом вперед-назад, вперед-назад, ягодицы напрягаем.. раз-два..поехали..туда-сюда, туда-сюда..." И вот представьте такую картину!!))) Стоят в минусовую температуру студенты в лесу и выполняют движения тазом, напрягая ягодицы)))))
И это только один пример)))
Ладно, пойду я спать. Опять мне на сон 6 часов остается..
Не высыпаюсь.
Устала.
Надоело.
Хочу в Москву..

Этот человек умеет дарить окружающим тепло своего сердца.
Этот человек понимает, что иногда уступить важнее, чем настоять на своем.
Этот человек много знает, но он никогда не упускает случая научиться чему-то новому.
У него прекрасное чувство юмора.
Он уважает чужое мнение и никому не навязывает своё.
Он всегда верен данному слову.
Он многого добился в жизни, но его главные достоинства- любимое дело и верные друзья.
Этот человек- ты, и мне повезло, что я тебя знаю!

1.когда я в душе, то...я забрызгиваю все зеркала))
2.прежде чем уснуть, я...ставлю будильник на телефоне!)
3.Когда я злюсь... я сильно злюсь и меня лучше не трогать!))
4.когда мне смешно...я ржу очень сильно))
5.Если я опаздываю на свидание, то...смотря с кем свидание!))
6.я часто думаю о ...том, о чем не надо бы думать...
7.прежде чем сказать что-то, я...подумаю)
8.когда общаюсь с парнем, я...общаюсь и все, что еще делать!))
9.Я чувствую себя не ловко, когда... туплю в каких-то вопросах...
10.я плачу, когда...не хватает нервов...и я срываюсь..
11.в компании я...не остаюсь незамеченной!!)))
12.на фотографиях я...всегда улыбаюсь.
13.в жизни я... очень добрый и милый человечек!
14.если парень при мне ругается, то я...ударю его сковородкой по тыкве!)) шутю)))
15.я стесняюсь...ммм.... интересный вопрос...
16.я извинюсь если...не права.. да даже, когда права иногда извиняюсь..не знаю почему.. такие ситуации бывали...
17.я краснею, когда...бегаю)))
18.мне бывает стыдно... если я опаздываю...
19.во время медленного танца, я...не смотрю этому человеку в глаза=))
20.когда мне плохо... я стараюсь найти поддержку со стороны друзей...
21.если мне нахамил продавец, я...взбешусь!!
22.если к вам подошел не красивый парень, вы.. спрошу че ему от меня надо)
23.Прежде чем встать с кровати, я...я ругаюсь про себя нехорошими словами)))
24.когда я звоню подруге, то...болтаю с ней)))
25.когда мне скучно, я... валяю дурака...
26.когда нечем заняться, я...мне всегда есть чем заняться!))
27.когда я вижу красивого парня, я...обсуждаю его с подругами, если они рядом=)
28когда я вижу девушку в красивой одежде, я...улыбнусь=)
29.если на меня нападает чувство зависти, я... зависть-это плохо!
30.я раздражаюсь, если... на меня кричат.
31.я радуюсь, если... все хорошо!!))))
32.я привлекаю парня...а фиг знает!))
33.я считаю не красивым...ой...
34.я считаю привлекательным... все что привлекательно))
35.прежде чем познакомиться, я...ниче я не делаю)
36.если я устала, то...ложусь на диван и говорю "наконец-то"))
37.если мне сделали не красивую стрижку, я..пока мне не делали некрасивую стрижку!))
38.если мне задали неприличный вопрос, я...смотря кто и какой вопрос!)
39.если у меня смылся лак, когда я куда-то спешу, то... я иду так, как есть.. Просто если крашу лаком, то прозрачным или чуть заметным и это было бы не так видно!))
40.если я не знаю ответа на вопрос, то...не отвечаю!))

Так хочется пить... Именно колы...
Время 11 часов почти, никуда не пойдешь...
За что??((( Я уже давненько ее не пила..((

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоит только поверить в себя
И к мечте сквозь преграды стремиться-
И, все трудности преодолев,
Сможешь ты своей цели добиться.
Может в самый тяжелый момент
Вдруг второе дыханье открыться..
Вот увидишь- ты будешь потом
С полным правом собою гордиться!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Открытка с таким текстом сейчас лежит у меня на столе..
И еще штук 20, если не больше..
Причем все неподписанные.. Я даже пока не знаю кому, по какому поводу..
Я просто не могу в магазине проходить мимо открыток, которые мне очень понравились..
За последнюю неделю купила 8 штук..
"..Когда я смотрю на тебя, я вижу самого доброго, самого отзывчивого и самого прекрасного человека на свете! Поэтому я желаю тебе быть самой счастливой!.."
"..Твоя доброта, как теплое ласковое солнышко, согревает всех вокруг. Пусть она всегда возвращается к тебе. Будь счастлива!.."
И многие другие..
Интеречно, а мне подошли бы такие открытки?

В колонках играет - I can't stop
Настроение сейчас - Бодренькое!

Wake up, wake up!!))))
Сегодня странно очень, проснулась в 5 где-то, потом на час уснула, потом опять проснулась и больше не спала.. Маму проводила, вернется через недельку..
8 часов на улице, а еще темно.. Скоро совсем по темноте ездить придется в универ...( Побежала сушить голову, а то опять опоздаю!