Как же мне пережить завтра...

Встала в 6:50 утра. Лежала- мучалась минут 20. Ну, думаю, 2 часа то еще есть поспать! Хотела заснуть. Ни фига. Так и не смогла уснуть.. И вот сейчас половина восьмого утра- встала.. И это Я, человек, который просто обожает спать больше всего.
Но не могу, когда все вот так вот идет и у меня внутри столько переживаний и волнений. Еще плохое настроение какое-то, что могу нагрубить, сказать не то, обидеть. Фак. И только потом доходит.
Плохо мне, короче. Пойду Лост позырю десятый.
В такие моменты понимаю одно. Вот лично у меня- всё это сильно меняет мои дни. Они другие. Мало того, что спать не могу, я злая какая-то...
Избавьте кто-нить от этих всех проблем- улыбаться я хочу :((

А сегодня все плохо.

Сегодня был супер день. И пох, что я в который раз прогуляла универ.
У меня нереальное настроение!
Гуляли.. А потом бах и решение ехать ко мне на дачу! Решение за 5 минут и на 10 минут домой. Ваааах.
Вообщем, мы: Крылатый_ЗаЯц, Сусляк, _Matt_ и frony
двинулись в путь :)
Пикник на природе.. Это так прекрасно))
Приехали.. Вернее, сначала проехали нужную остановку :)) Ахахаха :) Вернулись.. Далее пешочком и мы на месте ^^
Костерчик, сосиски.. Ну, не было у нас денег на мясо :)))))))))
Вообщем, чего я тут буду рассказывать, смарите фотки :))
Глазеть

Мало стала писать существенного/важного и не очень/наболевшего и пусть, пустого...
Наверное, потому что все сложно. Устаешь от этого и не остается сил высказаться/поделиться.
С выбором машины голова идет кругом- кипит и мозг взрывается.
Просто много всего. Просто сильно сложно. Серию этих проблем хочется рассказывать лишь некоторым.
В универе тоже непонятно что.
Дома.. Дома? Тяжело.
Ездили еще сегодня на дачу. Столько денег надо на отделку дома....
Да и везде. Не хочу про это.
В универ завтра не хочу. Ничего уже не хочу. :(

Кстати!

Очень прошу, проголосуйте, пожалуйста, за группу "Муха"(главное), Оливертвист и Море на http://maximum.ru/actions/maxivote/ Всем пасиба, кто не поленится это сделать))

Вот так мы кушаем суп :))

А что же дальше...

Настолько вымоталась, что даже сил нет расправить кровать и лечь туда, чтоб заснуть.
Тяжело как-то.
Сегодня :)
Пашка.

Катька в моих кедах.. Упс, кажется, они ей великоваты :)))))

Паша и Катя ^^

Обожа. эту фотку :)))

Димыч :)

Хм..

Так мало хочется писать и так много выставлять фотографий.. Хотя, нафотала я еще всего ничего. Блин.
Какая-то зависимость меня и фотоаппарата. Хочу на курсы "фотомастерство".. Они только в сентябре будут и стоит это дорого :( Но очень надеюсь пойти.
Хочу на курсы фотошопа, редактирование цифрового изображения, фотографий.. Много хочется уметь. Или хоть что-то... Туплю я в нем..
Праздники.. Все нормальные люди отдыхают 3 дня, а мы только 2. А мама у меня вообще работает.. Как всегда... Завтра без нее поеду на дачу. С Наташей, Игорем и детьми. Вот.
Хочу лето.

Смешариков показывают...

Сегодня была мега-фотосессия for my lovely babies =)
Катюня.

>>>

За Аделину Шарипову, ниже страничка. Заранее всех благодарю :)
http://www.cosmo.ru/yourcosmocover/full.php?full=199834

Самый любимый мой Заяц.

Хня.

С другой стороны.

Сегодня еле проснулась с утра и получилось так, что зря смоталась в универ.
После универа этого самого приехал за нами Валера и мы с Танькой поехали смотреть нам машины. Пипец. Устали...
Но это не помешало нам через 3 часа после- опять выползти на улицу и топать по улицам, где дул мерзкий и холодный ветер.
Еще Саврик приезжала за фотками, посидели.
Ух. Длинный был день. Не скоро мне выспаться получится. Завтра снова универ. Ненавижу его.
Не представляю, что делать с курсовой работой. Сегодня препод просто нас продинамила на консультации.. Опять все у меня застыло до следующего вторника. Я до сих пор не знаю, какую статистику найти.. Вернее, какая подойдет, чтоб сравнить ее с чем-то, посмотреть факторы влияния и построить выборку :(( Млять....
Все плохо. И на финансах завтра опозорюсь. Не подготовилась к семинару- лекций последних нет...
С экзаменом в ГАИ меня продинамили. Вчера звонила психовала туда. Видишь ли они не внесли меня в список на 29.. Теперь ждать снова следующего. Уроды!
Я уже и все повторила, взяла урок вождения.. И другой на механке- горку поездила.. И опять облом.
Машина быстрей будет, чем права получу, нах!...
Хочу, хочу, хочу..

...

Очень мило на нас все смотрели на вокзале!))) А нам было поооох :)))
1.

2.

3.

Мой Саврик :) Танюшка :)
1.

2.

Читать далее...

Огромное спасибо Тане и Олесе, что держу в руках это чудо.
И вообще, что я стала его обладателем! ^^
Вчера он ко мне прилетел, вчера же забрала и сегодня уже иду фотографировать :)
Ура, ура, ура!!! ;)
Мой Дымочка :)

Христос Воскресе! Поздравляю всех с этим светлым праздником.
В силу моей тупости и бредовости мысли, никто в комментах не напишет "Воистину Воскресе" и не поздравит в ответ. Ну да ладно.

Мой угнетающий вечер сгладили дети ^^ Решили заехать за девятым Лостом, а остались на 2,5 часа :) Мы с Димкой повеселились, пока взрослые на кухне кушали и пили чай ;) Поиграли в шахматы, если это можно так назвать)) В Морхухна ^^ Аж до 5 уровня дошли, ха-ха-ха..
Еще Наташа в восторге от моих новых фотографий...) Это просто подняло мне настроение- ура ^^

Закрылась. Будто бы мне от этого будет дегче. Показуха, епт... К чему приведет? Какая глупость.
Сложно все в жизни. Сейчас особенно. Столько всего надо сделать.
Я найду силы, я смогу..
Мало кого хочется видеть. Родное и близкое становится далеким. А мысли лишь о тех, кто от меня далеко.
Постоянные смс в телефоне. Постоянные сообщения в аське. Звонки, пусть редкие..
Разве кто-то в праве осуждать меня за такую мою жизнь?

Задолбала я сама себя. Своими мыслями, своей неопределенностью, своей неорганизованностью и совершенно пустым/бессмысленным/ничтожным времяпровождением.
Ничего из меня хорошего не получится в этой жизни. Есть подтверждение.
Ряд событий. Так тяжело.
Дни.. Теплые, но совсем не мои. Без гармонии. На душе беспокойно.
Мне немного страшно. Ведь жизнь не может состоять из одних развлечений.
Но и не видно тебе всех моих переживаний. Так надо..
Самое родное и самое близкое далеко. Что-то становится далеким. Кто-то уходит..
Чувство неописуемой растерянности в себе и вокруг.
Написала Саврику, что грустно и откровенно говоря плохо, как давно не было. Сразу приехала. Пару часов за чаем, разговоры и вроде легче.
Спать бы ночью, а не сидеть в интернете. Я слишком непоправима. Пугает.
Зачем закрывать глаза на слово "надо"? Все сводится к "хуже некуда"..
Я не пишу контрольную по фин.мату, потому что мои знания равны нулю.. Я откладываю бух.учет на потом в надежде что-то выучить и понять, но у меня ничего не получается. Я просто не берусь за него и все остается на прежнем уровне. Пропуски.. А потом слова "я не понимаю", "как же сложно учиться"...
Большинство проблем связаны с учебой, по идее. Разве что сейчас это что-то другое и на первом месте все-таки стоят переживания по иной причине... Это сильнее. Мозг взрывается. Я слишком человечная. Я слишком Я.. Характер- сцука.
Хочу быть проще. И жить по-другому. Как научиться?
Уууух... Какое же тяжелое время! Очередное бездарное времяпровождение! И пост.. И он отнял какие-то минуты этого времени. Я бездарь.

Удалила из избранных человек 20. Извините.

Как-то душевно плохо. От мыслей своих...

..но все же мне уйти надо- нам слишком тяжело рядом..

Плохо как-то и тяжело.
Давит/беспокоит/волнует.
Как быть даже не знаю и меня это очень пугает....
Надеюсь, когда-нибудь наладится.
И стремно от того, что ты знаешь, что мне плохо.

Доброе всем утро.

Хочу быть сильной. Плевать на всех, кроме себя. Ничего не принимать близко к сердцу. Не хочу чувствовать. Плакать по ночам. Не хочу быть рядом. Не хочу вообще быть.

А еще- единственное, что мне в жизни своей ебанутой хоть как-то интересно-у меня словно отнимают.
Нет чтоб прямо сказать. Так дают понять через кого-то, что мол вот- шедевр, а у тебя все и правда хуйня.
Будто я на что-то претендую..
А мнение других совсем не важно. Это все никто и не поймет.
Как же тяжело.
А не могу, блядь, написать сейчас все, что на самом деле чувствую и какого вообще это, что сегодня случилось.
А может и не нужны мне на хер никто из друзей. Сдохну от одиночества и ладно.
Зато бы писала все, как чувствую. Люди были бы такими же злыми, а мне было бы уже все равно.
Да, Лиза правильно сказала- я слишком ранима.
Хочу жить по-другому. Вдруг бы и одна справилась?

Вот хуйня то, блять.....
Сдохнуть бы лучше, чем такие истерики.

Час назад только сидела и думала, что давно мне не было плохо. Что я не хочу этого состояния, вспоминая свои последние эмоциональные срывы, которые вытекали из ряда событий. И вот- пожалуйста.
Я сижу и плачу. Как дура. Потому что Великим людям можно говорить, все что думается. Ну да, да.. Мы то привыкли. Только иногда бывает очень больно.
Кому какая разница?
Ненавижу контакт. Все про друг друга базарят, ищут сплетни, обсуждают фотографии.
И я же не иду спать, я тупо переписываюсь. Hate.
Иногда после каких-то слов совсем не хочется общаться с человеком, видеть/разговаривать. И спустя минут пять, когда остываешь- с ужасом понимаешь, что он тебе один из самых родных и близких. Что знаком с ним уже 12 лет, что не сможешь без него.
Плохо мне :(
Хотела написать подробно почему, но поняла, что не могу.
Пойду умоюсь и смирюсь с этой хреновой жизнью.

Давно я уже закрыла свой дневник. И доступ к нему только по списку избранных, еще с лета.
И, короче, каждый, кто тут редко появляется, чей ник мне мало известен- прошу откомментировать этот пост. А то просят доступ те, кого я не знаю. Вот я некоторым открываю, а вдруг среди Вас присутствуют те, кто я бы не хотела, чтоб читали мои мысли.
Я открытый человек, доверчивый.. Но просто есть какая-то грань. Свои причины. Того, что не хотелось бы пускать кого-то к себе близко. Я человека не трогаю, живу- и пусть так же забудут про меня. Вот сейчас так. Может, через месяц-другой, я буду доступна всем. Но не сегодня.

Этот пост для тех, с кем я мало общалась или мы вообще не общались, но вы меня читаете. Хотелось бы знать почему/зачем.

Жду ответов.
Если никто не отпишется здесь- удалю из избранного на хрен все незнакомые мне дневники. И пусть доступ в так называемый "мой мир" будут иметь совсем мало человек. Зато я буду точно знать, что могу писать практически все, что чувствую.
Вот.

С этими сменами ников мну совсем запутался :(
Мне вот жалко бросать своего Зайца, здесь им и останусь. Привыкла уже..
И еще не хватало, чтоб его кто-нибудь занял и нагло спер! Я тут один такой и всем известный =)
Больше скажу. Будет обидно, если кто-нить, чей ник я люблю и он мне дорог- его поменяют..
Так что вот.

Гуляли..
_Matt_ by me.

+3

Сильно люблю :)
Дима с Катей, today в садике :)

Еще фотки=)

До чего же люди бывают ебанутые!..
Второй час ночи, а какая-то малолетняя компания сидит во дворе, пьет пиво и орет такие же ебанутые песни, как они сами.
Кто вылез- поорал на них, типа замолчите и валите отсюда- дети маленькие спят, а они еще и огрызаются. Хамло.
Обычно менты каждый час по двору ходят. Скорей бы их забрали.
Совсем матушка природа мозгами обделила..

Утки на Енисее :)

Странно, интернет не отключили :)
У меня просто совсем нет денег. Нечем за него платить.
А еще, сегодня у меня тусня. Анько, Олько, Аверько и Маринко придут ;)
И даже сами купят еды ^^
Давно я не была бомжом :)) Все надо в этой жизни попробовать!
Вчера искренне настроилась встать утром, поехать в универ на английский, сдать текст.. И чего? Телефон, сцука, ночью разрядился и не разбудил меня утром!!
Проснулась в 12 часов и поняла, что английский уже практически закончился. Такой вышел облом.
Мысли о другом...

Как давно я не была так счастлива..
Будем надеяться. И верить.
Молюсь, чтоб все получилось.
Очень хочу.

Захотелось жить. И дышать полной грудью, наслаждаясь всем, что происходит. Все будет.
Перевороты :)

Фотографии Крылатый_ЗаЯц : ~My Krasnoyarsk~

Мира/Ленина

Вчера с Таней очень здорово погуляли..
Люблю свой город.

Опубилковала и задумалась.
Зачем сюда, зачем знать всем.
О том, что мне дорого.
Что вызывает у меня улыбку.
Кого я люблю.
Кто со мной рядом..
Это же личное. Сказанное только мне.
Моё родное.
...
Не знаю. Сейчас не знаю. Но именно сейчас именно вот так. На память. Чтоб все было здесь, в дневнике. Не все, конечно. Пусть тысячная часть. Просто я ведь перечитываю. Я помню. Я улыбаюсь. А моменты и пара слов связаны с воспоминаниями.
Хочется быть счастливой. Ценить внимание. Знать, кто правда рядом. Кто действительно любит. Кто со мной..
Спасибо.

...
...
ol'kin (10:14 AM) :
nu ladno Jenik,do svyazi!!!
ol'kin (10:14 AM) :
ya obeschayu ne propadat!!!
ol'kin (10:15 AM) :
ya tebya obnimayu i celuyu
ol'kin (10:15 AM) :
lyublyu))))
ol'kin (10:15 AM) :
poki moy lyubimiy drujochekk
ol'kin (10:16 AM) :
poki))))
ol'kin (10:16 AM) :
otkluchayus

Пол часа в аське. Из самолета..
И даже, когда уже попрощались последняя смс перед взлетом.
Это входящее в телефоне..
Pasiba Jenik!!i ya budu tebe pisat'))) mi zhe teper' nerazluchni!! vse, vkluchilos 'tablo ,pristegnut' remni,... lublu)))
Все это так дорого мне...
Бессмысленно тут писать что-то более.
Всегда жду.

Догич (02:13 AM) :
Здравствуйте ))
Немного улыбки (02:13 AM) :
Ёптыть, какие люди!!!
Немного улыбки (02:14 AM) :
Ты где, блин??? Больше года никаких вестей, совсем офигел.
Догич (02:14 AM) :
Так!!! немного о себе - я работаю в геодезической фирме Геркулес на должности младшего геодезиста
Догич (02:15 AM) :
Живу в Крыму, снимаю квартиру
Немного улыбки (02:15 AM) :
Я в шоке.. Ты что серьезно? Я думала ты в СибГТУ учишься!
Догич (02:15 AM) :
Собираюсь учиться в Симферопольском аграрном универе на заочном факультете на геодезиста и землеустроителя
Догич (02:16 AM) :
Я уехал из Красноярска 26 сентября )
Немного улыбки (02:16 AM) :
Во бля. Как мама?
Догич (02:16 AM) :
Сестру мне в капусте нашла )
Немного улыбки (02:17 AM) :
Обалдеть!!! Мои поздравления)) Когда?
Догич (02:17 AM) :
В прошлом году
Догич (02:17 AM) :
пасибо
Догич (02:17 AM) :
Скоро год будет )
Догич (02:18 AM) :
Фоток своих пока что отправить не могу, цифровик пока не купил
Немного улыбки (02:20 AM) :
Блин, Артем... Рада тебя ваще слышать...
Догич (02:20 AM) :
Я тоже радуюсь ) сильно по тебе соскучился
Немного улыбки (02:21 AM) :
Я тоже соскучилась..... Вспоминала вот недавно....
Догич (02:24 AM) :
ты мне как сестра была! ) и сейчас я тебя воспринимаю как близкого человека )

Блин.. ну а дальше час-другой беседы о жизни, о нашем, о былом... =)
Настроение может подскакивать очень быстро.. Ааа.. Сейчас оно нереальное. Понимаю, как соскучилась.. Столько мы прошли вместе.. Мало кто будет ближе того, с кем ты ходил на 1 горшок, можно сказать..
Как близки были наши семьи, как мы вместе ходили в садик, как пошли в один класс..
Короче, не могу писать- я на эмоциях =)
Может, кто-нибудь меня поймет..)

Я волнуюсь о недозволенном
И хочу разбить сердце жаркое.
Ничегошеньки ведь не стою я,
Но ногою упрямо шаркаю.

Обнимаю тебя отчаянно,
Тихо плачу ночами темными
И скучаю... порой нечаянно
За плаксивыми всхлипами, стонами.

Сторонюсь тебя, избегаю, злюсь,
Но люблю еще - так уверенно.
Ты ушел к другой... Ты ушел - и пусть.
Ненавижу уже намеренно.

Я люблю тебя угасающей -
Где-то горькой, а где-то радостной,
Но любовью столь потрясающей,
Что на сердце тоскливо, гадостно.

Ерунда, отчаянье и не страшно ведь -
“Мы - друзья” тихо шепчешь, растерянно...
Но уже не тянешься руки греть,
Лишь волнуют мои откровения.

(с) _Matt_

Поздравляю очень родного и близкого мне человека, свою подругу, маму двоих очаровательных детей-Димки и Катюшки с Днем Рождения!
Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни.. С самого моего рождения.
Очень люблю тебя, Наташ! ;) Всего самого лучшего! ^^

Какого это, быть частью жизни человека, который тебе безмерно дорог?..
От этих слов у меня покатились слезы. ОхОлька, я тебя очень люблю.
Лето 2007 подарило мне очень хорошего друга. Просто замечательного человека и отличного собеседника.
Если бы мне в Турции сказали, что мы так будем общаться- я бы не поверила и у меня не уложилось бы в голове. Аниматор-отдыхающий.. 2 недели.
А потом осень. Москва- Красноярск. Наверное, случайностей в жизни мало бывает. Так было нужно. Что мы нашли момент и смогли поддержать друг друга. Шли дни, мы становились все ближе.
Интернет- он гениален в своих изобретениях.
Мы очень много пережили вместе. Только вдвоем. Как-то Оля сказала, что ее жизнь хранится в моей голове на магнитных лентах. Они сохранены в памяти, но ни для кого больше не воспроизводятся. Словно закрытый дневник.
Столько всего произошло. За осень, за зиму, за эту весну. Практически каждый день рядом. Мы считали минуты до 17:30, с каждым днем узнавали друг друга все больше.
Летом на это не было времени и были лишь небольшие разговоры за барной стойкой, на пляже или в перерывах анимэйшн шоу :)
А вот зима-январь-Москва.. Время рядом.. Оно такое ценное. Иль Патио, Набережная, практически весь Ленинский проспект и обломный Арбат Престиж..=)
Твоё метро, твои фотоальбомы.
Хочу, чтобы этого времени, проведенного рядом, по возможности, было как можно больше. Чтобы ты приехала так же ко мне в гости. Но в первую очередь, чтобы ты была счастлива.. Там или здесь. С Ним или без..
Ты правда замечательная. Такие люди не должны страдать. Ты открытая. Ты настоящая. Ты уже родная и близкая. И я тебя очень сильно люблю, мой друг.
Спасибо тебе. За всё.
Буду скучать. И пока не знаю, как это будет. Дни, месяцы without you. Но буду ждать. Но только счастливую. Пусть все будет хорошо. Пусть все получится. Как ты хочешь. Я всегда рядом. Я с тобой.

Идея скорой и недели в больнице мне не понравилась, и я просто остаюсь дома.
Завтра экзамен в ГАИ пролетает :(

Сдала внутренний экзамен в автошколе. Плюс.
Заболела и пришла домой с температурой 38,4.
Вообще- весь день было ужасно плохо. Голова взрывается :(
Пол дня бродить по ацким улицам нашего города. По колено мокрый.
На дорогах жуть. Еле поездила на вождении.
И еще- позвонила своей любимой классной руководительнице, с 5-9..) Юлечке Геннадьевне :) Почти час поболтали, прям так настроение поднялось! Не смотря на фиговое физическое состояние. Я тааак соскучилась и так рада была слышать.. И меня очень-очень тоже :)) Она со школы ушла, мальчика родила, уже второй год ему идет..) Скоро обязательно встретимся))
И кто прочитал- она передавала всем огрооомный привет!) Воть=))

За окном опять зима.

Прочитать эту книжку!