Я на этой страничке..
Не верится, если честно. Это так долго. Столько всего здесь пережито..
Так странно. Но это так=) Ровно 2 года назад появился этот дневник!
И я так к нему привыкла..

Я написала не подумав. Наверное, трудно. Трудно начинать пост с таким заголовком. Наверное, я ошиблась. Или просто боюсь. Наверное, надо было назвать по-другому. А зачем вообще я начала писать? Наверное, нужно было просто молчать.

Тому, кто не доверяет себе, разумнее всего молчать.(c)Франсуа Ларошфуко.

Или я просто боюсь поверить?..

Пятый утра. Ну раз я дома одна- сижу смотрю. Врубила все телевизоры в доме, танцую бегаю. Ага. Не, здорово- я как могу поднимаю себе своё дурацкое настроение. Дым со мной шарится по комнатам туда-сюда.
Жду вот, когда будет Иракли. Вернее, Алина :)))

Кто-нибудь еще смотрит/смотрел?

В колонках играет - Алсу "Иногда"

Всех выпускников с праздником! С окончанием школы.. Ну, и в Добрый Путь :)
Желаю успешно сдать вступительные экзамены и с радостью ходить в университет, в который Вы поступите!
Студенческие годы.. Ждут Вас!..
Мне вот не верится, что год назад также выпускалась я.. Мне вручали аттестат и медаль.. Я выходила на сцену, а в зале сидели мои мама и папа.. Представляю, как им было приятно и какую гордость они испытывали, видя своего ребенка среди медалистов родного лицея. У меня было офигенное настроение и казалось, что я, если не самый счастливый человек, то один из..
Выпускной.. Навсегда его запомню. Было просто офигенно. Бессонная ночь с танцами, шампанским и отличным настроением. Все родные и близкие. И все мы наивно верили, что ничто нас не разлучит и мы всегда будем вместе. Хорошо, хоть одну треть класса сближает эконом- мы все рядом. И всё.
И я даже не знаю, хочу ли видеть остальных. Тех, с кем не общалась уже столько месяцев.
У меня был офигенный класс. Я училась в офигенной школе. И у нас вся параллель была дружной-дружной. Мне так казалось. Но она была. Вот в чем фишка. Ничего вечного нет, ага. Но я всё равно рада, что школа осталась у меня в памяти. И всегда я буду вспоминать свои школьные годы только с улыбкой на лице. Все 10 лет в одном здании, да еще и класс у меня всегда был "Г"..))) Самый лучший.
И вот я уже проучилась целый год в университете. Я очень изменилась. Не в лучшую сторону. Виновата в этом только я. Может быть, у меня офигенная группа. Может быть. Но хоть она мне и стала близкой и любимой, она не стала мне родной. Еще пол года и нас снова перетусуют. Больно ли будет расставаться? Наверное. Но а что меня тут держит? Да, я нашла друзей.. Я привыкла к людям и мне почти со всеми легко. Если у кого-то замкнутый круг общения, я же общаюсь со всеми, да и не только с группы, а еще и с двух потоков. Не объяснишь всего, что произошло за год, но кто знал меня в школьные времена- поймет.
Плачу, от того, что трудно.
Просто теряюсь. До сих пор не могу определиться, нравится мне учиться или нет. Это самое страшное и именно это меня пугает. Пугает и то, что я не вижу себя нигде, кроме эконома. Куда бы я пошла? Я не знаю. Значит должно нравится учиться там, где я учусь.
Хочется закрыть дневник или начать сначала. Меняться в лучшую сторону и прекратить это несчастное самобичевание.
Но мне так жалко скрывать все записи за 2 года. Да-да, пару дней и исполнится моей странице 2 года.
Ведь именно здесь моя жизнь. Пусть, банальщина и занудство, но как уж есть.
Вcе же в университете всё по-другому, мне весь 10 и 11 класс об этом говорили. Проучившись год, я это окончательно поняла.
Поменялось всё.

Ты ведь права.
Перечитала и снова плачу..
Серьезно задумалась.
Спасибо тебе.
Я очень тебя люблю.

Результатов экономики. Бррррррр!!!!!!! Совершенно нет настроения идти на пересдачу- я уже не готовлюсь и все убрала куда подальше... Не представляю, если комп выдаст мне оценку "неуд"... Не представляю, что делать. Особенно круто, когда результаты скажут 25 в обед, а 27 пересдача уже. Бред.
Еще мне осталось 2 дня, когда можно заплатить за инет и телефон- иначе меня отрубят. А отрубят меня в понедельник получается. Потому что мне мама все никак не может дать денег заплатить за МАЙ месяц....((
Мне очень нравится аромат "L'EAUPARKENZO"... Хочу....
Все меня сегодня бросили.. Вернее мне просто лень кому-то звонить и я сделала такой вывод. Вот так.
Скорей бы родители свалили на дачу. Если будем ночевать с Сусляк- напьемся нах..

P.S. А папа пока ко мне не заходил и погром в комнате не видел.

У меня в комнате свалилась гардина... Сижу и жду, пока папа зайдет- увидит и начнет на меня орать...
Отвратительное настроение с самого утра. Еще и жарко. Солнечная сторона моей комнаты меня бесит.
Я бы уехала куда-нибудь в деревню, к какому-нибудь водоему.
Слушаю новый альбом Аврилки, накачала разных клипов. Нечего делать совершенно.....

Вчера написала последний экзамен.. Это было только ВЧЕРА!
А сегодня уже меня раз 5 спросили, когда я буду убираться дома. Намеки на то, что надо помыть окна, что что-нибудь надо приготовить поесть и прочее. Как же бесит. Всю вторую половину дня меня всё бесит. Только я прилегла отдохнуть- звонки в дверь или "сходи за хлебом".. Ипаааааать.......
Я свихнусь. Никакого отдыха. Уже начинаю думать, что лучше было тогда, когда я учила тервер. Ко мне хотя бы никто не лез.
Папа категорически против того, чтоб я покупала цифровик. Сегодня только наорал, что руки у меня из жопы и наплевательское отношение к вещам. Что разбить фотик может только человек, у которого не в порядке с головой. Дело во мне и прочее. Да-да, я полное г... Он прав.
А сейчас еще заходит мама и читает нотации, что ночью нужно спать и я могу сидеть максимум до часу. И что на мои развлечения типа интернета она не может выделять каждый месяц по 2,5 тыщи....
Ненавижу свой город за дебильные цены на интернет. Бесит.
Вообще, ужасное состояние.

Я очень много хочу :(
Просто ОЧЕНЬ.
Это ужасно.
Еще мне скучно.

Короче, Гевель уперлась готовить, а мы сидели втроем, планировали наше путешествие, блин...)))) Марина еще суши купила.. А ща нас стукнуло и мы решили заказать пиццу по инету!!! Трындееец)))) Сидим ржем и офигеваем от самих себя!!))))
Больные ^_^ Теперь еще надо замышить эту пиццу в комнате, когда привезут и схомячить, пока дрыхнет папа :))) А то мне пипец :)))
Наши финансы скоро запоют офигенные романсы :))))))))))))))))))
А, ну всем там утро доброе или день)))))

Мы уссываемся!!!!!)))))))))))
А еще в пятом часу... Тьфу, а ща шестой!))
Ну короче разницы-то.. А что я хотела сказать-то? Аааа!! Помидорки и огурцы такииие вкусные)))) Просто как-то куфать захотелось=) Апельсины и яблоки тож ниче так)))) Нам так клёво!)) А Юля бухарик)))))
А еще я до сих пор ржу над видео)))
Все посмотрели? Как??))))

Привет всему миру!! Я счастлива, потому что мне больше не надо сдавать экзамены, я валяюсь, чавкаю яблоком, хорошо... Вот читала зайцевский дневник - мило)) а я и не знала, что меня так красиво поздравили с днем рождения) на душе как-то замечательно, легко. Сто лет ничего не сочиняла, поэтому пишется как-то с трудом - отвыкла...Кстати, у Саши замечательный голос)))) хм, чего бы еще написать? даж не знаю.. О! Пожелаю всем счастья...все... любите Зайца, оно хорошоее животное...милая такая ушастая зверушка...))) фром ТрОля виз лав...

Лежим с Олей на диване, жрем фрукты, пьем сок, шарим в инете..))) Она у меня ночевать осталась, а Аниська во втором часу ночи уперлась домой, ибо у нее завтра в 9 утра экзамен!)))
Вообще, жизнь удалась, ага..)) Болтали по скайпу с Сашей..)))
И сейчас Оля собралась читать мой дневник, упс..ёёёё))))
Надеюсь, меня критиковать будут не до самого утра))))
И она обещала написать даже сюда пост!)))
Уряя))

Гуляли с Аниськой.. Сидели в Солнце.. Позже присоединилась Гевель..)) Болтали-болтали-болтали.. Блин.. Столько мыслей.. Устала немного..) Ща пол 11 уже..
Бля..
Тока хотела написать.. Звонит Саврик, ГУЛЯТЬ ЗОВЕТ!!! Опять??..
Ох.. А в 11 ко мне придут Оля и Анися снова)) У меня посидеть решили еще..)))
Мега-денек...)))
Пошла гулять на пол часа))))))
Потом встречу их и ко мне)
И ваще, мой дом= проходной двор!
Кто хочет в гости?)))))

В автобусе мне попался счастливый билетик. Как только я оттуда выползла- я его выкинула. Не хочу, чтоб было также, как со статистикой и тервером. Не нужно больше мне такого счастья. Но билеты меня преследуют- обратно снова "счастье" было у меня в руках.
Результаты экзамена только в понедельник- ненавижу ждать. Это самое утомительное..
А еще обидно, когда ты вроде знаешь, но не веришь себе и ободишь совершенно другой вариант ответа из соображений "блин, вот обведу тот- сто пудов будет неправильно- лучше обведу другой, который бы я обводить не стала, вдруг повезет"... И откуда только такие "умные" мысли в моей голове? Дура, блин. Ладно. Знала же, что там резервирование, нет что-то меня долбануло по башке... Еще я не люблю сверяться с кем-то и разочаровываться, искать свои ошибки. Лучше уж сразу приговор :)))
И еще.. Еще Игорь списал у меня практически весь экзамен по экономике, за исключением задач! Вопросов 12 я ему написала на листике и через пацана передала. Фу, блин. Так не хотелось давать :((( Будто я обязана была.. Дурень я. И в 1 семестре помню ему контрошу по матану помогала решать, а мне даже спасибо не сказали. Лучше бы он не учился со мной в школе- ничего бы не просил и не знал, что я умная :))))))) Лан, шучу. Но я хоть парилась и решала дома экономику, а он наверняка гулял. Бр!
Теперь о более приятном! После экза поехали отмечать Дашкин День Рождения, посидели в кафе, поболтали так мило :) Потом по центру гуляли, заходили смотрели во все магазины цифровики! Мне обязательно нужен фотик... Потом хотели в парке погулять, была идея даже покататься на паровозике.. Но.. Поперлись мы ко мне, поиздевались снова над котом, он объелся этих мыльных пузырей..) И.. Что еще там мы делали.. Не помню чего-то :)) Недавно они свалили и я одна дома :))) Какая красота!!!
Аааа! Забыла!!! Купила еще сегодня ярко-бирюзовую майку за 150 рублей !! Обожаю этот цвет :))) Гы-гы :) И такие клевые скидки в магазинах люблю :)))

А ночью я замерзла и мне снился опять ужасный сон. Я уже устала смотреть такие сны по ночам. Все желание спать отпадает. Только это, наверное, не от волнения. Я не волнуюсь. Я не знаю почему. И мне почти не страшно. Тоже не знаю почему. Просто как-то спокойно на душе. Ну, относительно. Что-то я знаю, в этой области- я не чайник и не олень. Ну, почти. Вспоминаю микроэкономику в прошлом семестре и... Ох, не передать. Ну, или вы были со мной в ту сессию и все помните))).. К чему это я.. А просто своё волнение я оставила все на тервере. Да не просто волнение, а все, что только можно. Страх, неудачи, истерики и прочее. А экономика.. Ну, этот предмет мне нравится. Честно. Что-то я решу, некоторые задачки понимаю, учебник читала, лекции читала.. А уж сдам не сдам- увидим.. Не сдам, так пересдам 27 числа! С экономикой оставаться на осень желания нет никакого :)))
Удачи мне, через час уже экзамен, поехала я....)))))
Всем Доброе Утро ^_^

Я пожелала спокойной ночи и приятных снов, а в ответ мне написали- "Не проспи завтра."
Такое ощущение, что я совсем дура. И такая безответственная, что могу проспать экзамен. Накатились мысли, что что-то все же мешает общению. То ли непонимание, то ли что. Я же слежу за своими словами.. Или, видимо, я сильно обидчивая. Но дело не в этой смс-ке, не подумайте. Просто вроде и хорошо рядом с человеком, а вроде есть то, что тормозит. Я не могу разобраться.
Или нет. Люблю.
?..
Небо заплакало тоже.

Это было так: Даша решает, Оля смотрит и угарает, а Женя бегает с фотиком, пока есть такая возможность :)))))

Потом кое-кто еще дрался, это пусть будет за кадром :)))
Ну а кота своего я не показать не могу!:)))
Идею стырила у Мини-Ки и напялила на него кофточку слоника :)))

Но, если честно, мы правда часа так 3 решали задачи и пытались разбирать тесты!)) У меня даже в голове чего-то там прибавилось :)))

Как дура лежу под одеялом и подыхаю от жары...
Разговариваю с близким человеком. Это спасает. Только вот мы обе не понимаем жизнь. Что от нее хотим и для чего ее проживаем.
Я очень не люблю ссориться с родителями. Как-то это всегда на меня влияет.. Хм.. Любое слово от них меня может задеть и загрузить на несколько дней. Поэтому, я стараюсь с ними не ругаться. Не всегда получается :((
Сейчас додумалась открыть окно. Мне немного легче. Только не очень удобно. А сна опять нету. Вечер убит- я даже не готовилась к экзу практически. И не хочу... Странное состояние. Очень. Мне чего-то в жизни не хватает.

У меня июнь самый плаксивый месяц. Странно даже как-то.
Еще у меня лезет зуб мудрости. Больно.
До обеда решали с Stigma_000_ экономику.. Ну, ничего так получилось :) Иногда олени, иногда даже умные :)) От меня поехали в универ.. Встретилась наконец-то с Савриком, подарила ей подарок. Она скоро уже обидится на меня, что я не гуляю. А какой тут гулять.. До вечера проторчала в универе. Далее встретились с Аверей и Гевель у Летуаля.. Купили там подарок на ДР Дашке(мне надо было).. И, кстати, опоздала я минут на 7. А Оля блин первый раз не опоздала и сразу мне смс-ки типа "Какого хрена ты еще не здесь".. Пробки, блин!! Великие люди ждать не могут, конечно...
А вообще... Хочу уже нормального лета.. Отдыха.. Достала сессия :(
Мама сказала за все надо платить.. За халяву вдвойне. Смешно.. Ну да, иногда.
Скорей бы все закончилось. Я очень устала. Послезавтра снова экзамен. Экономика.

Поиграем, ага :) Что-то надоело мне учить экономику :)

Я СДАЛА ТЕРВЕР!!!!!!!!!!

Пишет Оля в аську, что результаты на сайте... У меня прям сердце в пятки ушло, руки трястись начали... Захожу... 500 раз проверила свой номер зачетки- моя не моя... И... УРААА!!!!

Общая вышла 3!!!!!!! А экзамен я написала позооорно!!!!

Да и плевать!!!!

Главное не идти на пересдачу!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

А то около 70 человек завалили :((

Температура, давление, голова. 6 часов в отключке. И мне даже хотели вызвать скорую.
Мне все равно, что вы сейчас подумаете и что скажите. Смейтесь- мне насрать. Серьезно.
А до этого долгий разговор про жизнь. Меня ругают только за то, что я называю себя неудачником и невезучим человеком.
У Дыма проснулось ко мне особое отношение. Запрыгивает на руки, мурлычит, ходит вокруг. Прогоняю его, объясняю, что мне плохо и прошу перестать смотреть на меня такими глазами. Даже ему меня жалко. Ненавижу жалость.
Уйду в себя и смирюсь с неудачами. Значит так надо. И никто в этом не виноват, кроме меня самой.
Мне никому ничего не хочется объяснять, рассказывать. Я просто не хочу говорить. Такое ощущение, что выдавливать из себя слова- просто больно. Стучать по клавиуатуре как-то проще.
Меня улыбает только белая сирень в комнате, которую мама привезла с дачи. Обожаю этот запах.
Вообще, я еще помню этот день прошлого года. И я даже не знаю, какой был труднее. Сегодня или тогда, на даче. Факт в том, что мои нервы не выдерживали. Подробности опускаю. Не спрашивайте.
Мне просто трудно.
Я ничего не хочу. Ничего.

Жалко, что у меня так не получается.
В 6 утра проснулась, еще часик пыталась подремать, потом еще. Не хотела, чтоб наступал сегодняшний день. Пишет Оля в восьмом часу утра, что ей не по себе и плохо. Мне тоже, отвечаю я.. Приехала она с утра ко мне.. Нам было плохо вдвоем. Искали валерьянку- нашли и запихали в себя. Помогло или нет- не знаю. Но было невыносимо. Никогда еще так не переживала. А в автобусе счастливый билет. Не верю в это тупое счастье. Да и вообще все вокруг тупое. И смысл мне было переживать, если знала, что бабка наша сделает нам жопу. Только нервы себе потрепала. А уже в универе, около 2,5 часов я стояла и не могла найти себе место. Переживала и чуть не плакала. Казалось, что все из головы вылетело- вся эта суматоха. Не передать, что творилось. Она разбила студентов на группы. Сначала экзамен писали те, у кого 2, потом троешники, затем 4, потом те, кто по баллам в течении семестра шел на 5.(на каждую группу уходило где-то пол часа) Ну и пипец, я же охуенно знаю этот тервер и в группе "отличников", т.е. в самой последней. Уровень сложности также у всех был разный(хотя какое она имеет право, бля). Я писала в той группе, где самый сложный, как вы уже поняли. Не буду даже говорить, что прямых вопросов из тех 80, которые я учила- не было. А почему она говорит одно, а даёт другое???? Все закручено, с данными, связанно. Короче, нужно иметь мозги, чтоб отвечать. Быть может, если бы я понимала- я бы могла что-то написать. Потому что все теоремы, формулы, распределения и прочее- я выучила... Посадила всех через стол, по одному, ходила палила- жесть. Я, конечно, что-то как-то отвечала на каждый вопрос, но не то, что требовалось. И как это связать и что куда подставлять- я не знала.
Расстроена. Очень обидно. Спускаюсь- слёзы.. Разговор с мамой, она говорит не плачь. А как? Убить столько времени и все зря. Мне плохо.
Заебалась. Передать не могу, как я устала, как мне это надоело. Колит сердце и раскалывается голова. Выпила таблетку..
А следующий экз- экономика, которую я даже не открывала. А времени всего 3 дня. И нет настроения, нет желания, не могу уже.
И снова я плачу. От обиды, от злости и от своей тупости.

Сидела я- грустила(учить пыталась).. И тут Маринка приехала ко мне во двор- она на велике каталась. Вытащила проветривать мозги. Просидели с ней почти до 12 ночи, болтали-болтали и болтали. Обо всем. Подняли друг другу настроение. Я только замерзла в одной футболке. А так все было хорошо.. Рома подошел.. Он так изменился, блин. Когда крикнул привет- я не сразу даже узнала.
Рассказала Марине историю с ковром- мы посмеялись.. Потом зашли ко мне. Вот все шуточки-шуточки, а завтра приедут родители и вставят мне пиздюлей :( Почему-то меня сейчас этот ковер волнует больше, чем экзамен по терверу через 7 часов. Вот как так. Есть вещь.. И бац- она испорчена. Что теперь делать- я даже не знаю.
Мне ужасно грустно, плохо и вообще. Моё дурацкое настроение постоянно меняется.
Еще я уже устала быть дома одна. Мне жутко скучно. Просто как-то пусто. Сначало было здорово, а сейчас мне надоело 3 дня в неделю проводить в одиночестве. Мне только звонят и спрашивают- как дела, чем я занимаюсь и почему не звоню сама.. Скучаю.
Плохо одной дома. Не с кем поговорить, не с кем поругаться.. Один Дым, который вечно дрыхнет и ест. Я заипалась его кормить. А в данный момент он спит на моей подушке. Сейчас пойду ему объяснять, что это моё место и он обнаглел.
Поспать же мне надо чуть-чуть.

Всё начиналось очень хорошо. У нас даже был учебный настрой, верно? У каждого своя судья-игрушка(при неправильном ответе-штрафной балл), коспекты, тетрадки, копии, мелкие бумажки- это те самые вопросы, которые мы тянули с закрытыми глазами(вот их сколько!!) Приготовили значит мы салатик, налили швепс в стаканы.. Разложились с Олей на полу в зале..

Но вот что случилось спустя 5 минут, когда я решила "украсить" эту фотографию своим котом....
Читать далее...

Устала сегодня- пипец просто. На улице жара, иногда ветерок. А кто-то даже куртки не снял..)) Сегодня Олина одногруппница приперлась в куртке, в которой ходила, когда было 0 градусов или даже минус :)))
Сессия в зачетке всегда начинается хорошо. В 1 семестре она начиналась с оценки "отлично" и в этом также. Хм, вот проставила экзамен по матану.
Приехали в универ в 12, потом уехали оттуда в кино, посмотрели с Mini-Ka "Посланников". Было немного страшно и весело. А мы извращенки! Еще у дураков мысли сходятся :)) Я там так смеялась, еще попугала Олю, она вообще ужасы не любит и вечно глаза закрывала. Кстати, мне очень нравится акстриса оттуда- Кристен Стюарт. Мимика у нее клевая и вообще прикольная такая девчонка, она 90 года) Еще в "Стране женщин" играет, сейчас идет в кино. Или уже закочилось, фиг знает!)) А кино классное. Вот..
Потом значит опять попиндорили в универ! Стояли больше часа за матаном.. Далее еще ждали долго, потом была консультация по терверу. Вернее, а-ля задавайте вопросы, кому что непонятно, сдавайте лабы и валите. Я там запарилась сидеть около часа. Все это так долго и муторно. И когда она нас наконец отпустила, поехали с Олей в центр, покушали зашли в кафе, прошлись по магазинам в поиске подарка на ДР ее одногруппнице-Дашке и... Вот я дома..)))) Пью прохладный нести, сижу в трусах и футболке и отдыхаааааю))) Из парка музыка долбит...
Вообщем, мама скоро должна прийти с работы, мои свалят на дачу и я засяду учить тервер опять. Одна остаюсь до вечера воскресения. А завтра с утра Оля приедет- все будем повторять и спрашивать друг друга..
Кстати, пусть я сегодня устала и почти весь день провела не дома- зато вышла на улицу, а то охренела учить-учить-учить в этих бетонных четырех стенах сутками. Во)))
А это из фильма фота)) Малыш такой милый тоже=)

И я даже не знаю, почему я не сплю в это время. Почему я не сплю сейчас, в 4 утра, когда мне в 10 уже вставать. Ночь- это как другой мир. Будто параллельный. И я ночью другая. Слегка депрессивная, серьезная, немного грустная. Хм. И навряд ли меня кто-то знает именно такой. Ночное одиночество- разговор с собой. Какие только мысли не крутятся в моей голове в это время суток. Когда я одна, конечно. Если с кем-то, то всё иначе. Всё даже, я бы сказала, наоборот. Безумные поступки. Глупые. А-ля выпьем, покурим, потанцуем.
А скоро рассвет. Скоро проснется город. Наступит новый день. Каждый день что-то приносит в мою жизнь. Чему-то я учусь, что-то понимаю, чем-то жертвую, о чем-то думаю, кого-то вспоминаю.
А иногда мне просто очень трудно дышать.
И всё же, начинаю замечать, что вечно хихикающий и улыбающийся заяц просто взрослеет. Я за год очень изменилась.

Очень.
Мне уже просто не хочется учить. Я не могу. Тухну прямо на глазах. У себя.
Интересно, мне только так сложно или все так насилуют свои мозги тервером? Немножко завидую тем, кто защитил тот первый коллоквиум и забыл о нем навсегда. Кому-то достался он на халяву. И они как не знали предмет- так и не знают. А я сижу, учу. Бред. Мне не повезло, да. Но, может, легче будет на комплексном экзамене, раз я хоть что-то буду знать. Если не забуду через пол года, конечно. Ладно, забей, Женя.
Устала жаловаться на свою жизнь. Не хочу, чтоб меня жалели.
Не хочу ничего. Нет желания гулять, ходить в кино, сидеть в кафе, общаться с кем-то и рассказывать, как мои дела.
Буду писать про неопределенность и непонимание- усмехнусь сама над собой. Глупо. Давно всеми избитые темы.
Я делаю то, что не должна. Понимаю, но все равно продолжаю перечить себе. Не останавливаюсь. Как-то обидно, что я, с нормальными мозгами в голове, не умею говорить себе "Стоп"..
Блин.
Нам по 17 лет. А мы сидим и разговариваем о смерти. Господи..

Валез как всегда гениален в своих идеях! Усовершенствуем портал Ли.Ру, пригласим друг друга в свои дневники, ёпт! Бесит.
Не понимаю. Это же ДНЕВНИК. И он ведется для себя! А мне каждый день приходят приглашения стать ПЧ, чтоб в ответ подписались на меня. Зачем? Я даже не знаю этих людей :( Мне не нужен рейтинг здесь, я не стремлюсь к определенной цифре пч и так далее. В первую очередь я пишу, потому что мне это нравится, мне это интересно. И читаю определенные дневники по этому же поводу. Если я подписываюсь на чей-то дневник и добавляю этого юзера в свой список друзей, то этот человек мне интересен. Интересны его мысли в дальнейшем, интересна его жизнь. И не нужно мне ответного интереса. Просто даже спасибо за то, что можно таких людей читать.
Сижу и думаю... Неужели в этой жизни все делается по принципу "ты мне- я тебе"?.. Как глупо.
Вот у меня в ленте друзей много не взаимных дневников. Они мне интересны- я их читаю. И никогда в голову не придет зайти в профиль этих дневников и нажать эту новую "офигенную" кнопочку.
Во-первых, чтобы добавить человека в друзья, его хотя бы немного нужно узнать.
Я так считаю..
А у Вас какое мнение?..

Шарилась тут по всем своим сумкам.. В одной нашла аж 500 рублей, в другой куча мелочи и 2 десятки, а в третьей 50!! А в остальных, к сожалению, кроме мусора- ничего не обнаружилось...)))
Но все равно! Я оказывается не бомж! :)
Ща Ульяна приедет объяснять мне тервер, уже через 20 минут.. Мамочки! Дома не успела убраться, повторить ничего не успела!! Ща буду сидеть и позориться, издавая всякие звуки типа "эээ...эээ..мммм....эээ...ааа....ггг..."))))))))
Вообще, спасибо большое ей за помощь! У нее автомат вышел, а приедет заниматься со мной..
А вот и Уля(Lemma_girl)!!)) Фотограф, кстати, Лиза(bluemarine)!

Мне пихнули анти со словом "Неудачница!"..
Идите на х*й! Сами Вы неудачники, а у меня все заебись))))

А вообще, мне сразу фильм "Невидимый" всплывается перед глазами и Эни :))))
И я хочу, чтоб у меня было 10 антипашек, пришлите еще мне кто-нибудь, пожалуйста)))))

Сколько стоит хорошее настроение? А счастье? А сколько стоит репетитор по пониманию этого мира?
Хотя, какая мне разница. У меня все равно нет денег.

Равнодушная Кукла, я очень скучаю по твоему дневнику...

Я вдруг поняла, что я счастливый человек. Вот честно. Меня всегда понимает мама.. А что важнее взаимопонимание между близкими людьми? Решили с ней, что я сама виновата во всем.. И в данный момент я в жопе. Поплакалась ей немного. Договорились как-нибудь сдавать на тройки. Я буду стараться. А мне так стыдно.
-Мам, ты только никому не рассказывай, ладно?..
-Ну конечно, не буду же я всем рассказывать, что мой ребенок сейчас в полной заднице!..))
Меня так улыбнуло. Передала слово в слово :) Посмеялись с ней. Я плачу и смеюсь.Так странно все это.
Такой разговор, что я даже рассказала про свой разбитый фотоаппарат...
В смс-ке только что спросили как у меня дела. Оригинально. Но дела у меня просто ужасно. Я как могу стараюсь это не показывать. А на самом деле- я плохо сплю, я очень переживаю, я часто психую, плачу и вообще.. Стоит ли продолжать?..
Пожалуйста, улыбайтесь мне при встрече, будто вы этого не читали. Всё хорошо.

P.S. Еще у меня болит голова. И нос. Неудачно стукнулась, наверное..

P.P.S. А еще я просто обожаю Марьяну Максимовну! Всем смотреть!

Проговаривала я, проговаривала это несчастное неравенство Рао-Крамера, да всякие доверительные интервалы для нормальных распределений.. И.. Ну.. Ну никак мне не запоминается. Не хочет оставаться в моей голове все это и все! Решила я проучить свою головушку и долбанулась ей апстол 3 раза. Блин, было больно.
Люди, когда у Вас что-то не получается, не нужно биться головой апстол!
Интересно, синяк на лбу будет? Болит, сцука....
Зато я запомнила распределения Пирсона, Стьюдента и Фишера. И я просто не забуду этот вечер :)
Медленно схожу с ума.
Может, в окно?...

Взяла у Тани фотографии :) Своего нет фотика, я фотографирую на чужой! :)
Это в воскресение, по пути на концерт Билана. Он был на острове отдыха и мы тепали пешком через мост, светило солнце и было жарко %)
В День Города, кстати :)

Вторая фотка- Енисей. Красиииво :)

Мне наконец-то поставили зачет по физ-ре. Отработала сегодня последний пропуск. Минус одна проблема. Осталось 4.
Решила для себя, что больше не буду пропускать физкультуру. Холодно, мокро, грязно, а ты бегаешь по лесу.. Меня это не впечатляет. Хватит. Ну я не одна такая, у нас есть группа, под названием "Неудачники физкультуры". Название я придумала. И сегодня я ушла из этой группы. Надеюсь, навсегда.
После отработки поехала в Торговый Квартал, пошлялась по магазинам.. Ну, и купила шорты, да рубашку. Мама с утра оставила мне денег на это дело.
Еще ходила, смотрела цифровые фотоаппараты.. Хотя, толку.. Но я все равно около 20 минут стояла в одном магазине и пялилась на них.
Кстати, сегодня экзамен по матану. И у меня за него отлично. Радует, что в математике я хоть что-то соображаю и это не кажется мне чем-то недосягаемым. При желании можно сесть, понять и врубиться. Хоть в этой области мои мозги не съехали с места.
А вообще, если бы я не запускала- я бы смогла нормально учиться. И не париться сейчас так, как я парюсь. Многим вообще остался уже 1 экзамен или они все уже сдали... А я только и делаю, что учу. Потому что НАДО.. НАДО сдать, НАДО выучить, НАДО закрыть сессию.. Кто мне мешал отвечать на семинарах по экономике и сдать коллоквиум на 100 баллов? Кто мешал просыпаться в субботу и ехать в универ? А во вторник и четверг? А кто заставлял ВЕСЬ семестр игнорировать теория вероятностей? НИКТО..
Ладно. Все равно переживу все это как-нить. С пересдачами и прочее.. Обидно только немного.. В первой сессии я сдавала все с первого раза и не было у меня ни одной пересдачи. И смотрела я на тех, кто бегал по 5 раз пересдавал экономику, да матан и так жалко их было.. Теперь вот я встала на их место. Пока еще не встала, конечно, но я на пути к этому. Просто пересдачи еще не начались и экзамены не все прошли. Бр..
И так смешно, знаете. На протяжении всего дня смс-ки, телефонные разговоры, переписка в аське.. И один и тот же вопрос. "Ты учишь? А как? А сколько выучила? Блин, что делать.. Как мы сдадим? Что будем делать? А если.. А что..Я не могу уже, меня тошнит, я не запоминаю, я ненавижу тервер я.."
Вот только что звонит мне одногруппница- Вероника.. Интересуется, как я учу.. Говорит, что она даже эти закорючки писать не может и как заставить себя их еще запомнить- не представляет. А их так много.. Да, я очень понимаю ее.
А у меня уже неделю висит плакат дома "До ужасных дней осталось.." Вычеркиваю дни до экзаменов. Оказывается, учу уже неделю. Должен же быть какой-то результат..
А вообще, пойду сейчас до Таньки и перепишу у нее видео с концерта Билана :))

А завтра мой папа сам поедет к 8 утра сдавать документы мне на паспорт. Они сегодня с мамой даже заполнили заявления, которые сами у меня попросили. И все остальные документы. Так странно.
Я почему-то уже и не надеюсь, что я куда-то поеду.
Сессия все портит.
В таком случае: зачем мне нужен этот паспорт?..
С моими мозгами мне надо не в Турцию, а на репетиторство по терверу. Можно еще и по статистике с экономикой.
Да и желание ехать просто пропало. Я не заслужила.
И мне вообще надо спать. С утра завтра вновь отработка физ-ры. Как мне это надоело, кто бы знал. Сама виновата. Кстати, карандаши мои приняли, только закрыли не все пропуски. Приходиться отрабатывать.
Устала надеяться. Поэтому- поставят или нет завтра зачет- мне почти по барабану.
В данный момент у меня очень скучная жизнь. Мне даже не о чем сюда писать. В голове только тервер. И я так много и долго парюсь над одним экзаменом, что не представляю, как буду сдавать остальные. Да и этот, впринципе. А один уже провален. Ужасно. И я совсем забыла об экономике. Вернее, даже не вспоминала.
Ну ладно, прыгать выше головы я не умею. Учусь, как могу.
Но так грустно от всего этого....
Я совсем не ощущаю лета.

Но ведь реально скучно бы было жить, если бы все были умные, если бы не было в этом мире лентяев, баранов, оленей, прогульщиков и так далее.. Верно?
Ура, 2 идиота по имени Женя и Оля делают этот мир разнообразней :)))))
А почему?

Верно подмечено: потому что есть такие умные,как дашка,которые сидят дома и ботянят,а потом получают автоматы...а в мире,как известно,все даолжно быть поровну...для гармонии...поэтому мы слабое звено.

И без слабого звена этому миру бы было тоже скучно.
Какая неудача!..

Порядок проведения итогового экзамена в 2007 г.

Процедура проведения теста подробно описана раньше, см. "Коллоквиум".

Студенты должны иметь при себе ручку и зачетку (для удостоверения личности). Больше ничего приносить не надо, бумагу я раздам, на своей бумаге писать нельзя.

На этот раз я попрошу на листах (справа вверху), кроме ФИО, номера группы, номера варианта дополнительно указать, где вы сидите: ряд и место. Написать всё это надо до того, как начнёте отвечать на вопросы.

Напоминаю, что текстуально совпадающие ответы не засчитываются, и поэтому и тот, кто списал, и тот, у кого списали, получают 0 баллов.

Надеюсь, на этот раз списывания уже не будет. Но я на всякий случай постараюсь максимально обезопасить хороших студентов. Для этого выполнять тест вы будете не все вместе, а по текущей успеваемости. Первыми зайдут студенты, у которых текущая оценка "2", и вместе с ними - те, у кого две звездочки (они должны сесть на первых местах прямо передо мной). Садиться надо будет по одному человеку за стол, если мест не хватит - в две партии. Потом те, у кого "3", затем, у кого "4" и у кого "5".

Помните, что за нарушение правил ставится 0 баллов, и не нарушайте их, это очень просто - надо молча и самостоятельно письменно отвечать на вопросы, не отвлекаясь на ни на что, и сразу сдать работу, при объявлении, что тест закончен.

В тесте вам могут быть предожены вопросы и задачи по всему курсу. Список основных понятий и примеры вопросов и задач - см. "Коллоквиум". Более конкретной информации не будет, поэтому спрашивать, сколько будет вопросов, не стоит. От 3 до 10. У разных групп студентов может быть по-разному.

Просмотр работ, вероятно, будет на следующий день. Выставление оценок, возможно, тоже, но это надо согласовать с деканатом, поэтому будет объявляться дополнительно.

По поводу "автоматов", т. е., засчитывания коллоквиума за итоговый экзамен: всё остаётся в силе, и таким студентам не надо приходить на экзамен, на консультацию тоже не надо. Вам надо прийти на выставление оценок, ну, можно на просмотр, чтобы узнать, какая у вас сумма баллов и проверить свою оценку. Исключение - студенты гр. Э-10 и Э-12. Им надо еще сдать на консультации лабораторную работу, причем доделанную согласно общему заданию. Чтобы вы (Э-10 и Э-12) не нервничали, сообщаю, что ваши баллы не будут пересматриваться, и оценки ("автоматы") у вас сохранятся. Измениться может только итоговая сумма баллов (в пределах данной оценки). То же относится и к студентам, не имеющим "автомата".

P.S. И вот это полный пипец. Видите, что подчеркнуто? Это значит, что я по текущим баллам(а они у меня хорошие, т.к. семинары вел другой препод) попадаю в группу студентов, у кого в сумме оценка "4" или "5".. То есть скорей всего у нас будут вопросы сложнее и будут, конечно, задачи. А их я решать не умею.
Неужели все, что я учу сейчас, будет зря????..........

Написать надо бы о сегодня. После универа поехали с Олей и Улей до Квартала. Мы с Олей пошли в найк мне за кепкой. Которую с Гевель присмотрели пару дней назад. Сегодня я с горя ее купила :) Наконец-то нашла то, что мне нравится.
А потом, как приехала домой- засела учить тервер. И верите нет, так и не вылезала. Часов 9 уже пытаюсь учить. Даже отказалась идти с Савриком в Шанти. Параллельно этому "учу" только разговоры в аське, лиру, смс, дикий смех, телефон, кормление кота, кормление себя и прочее. Час учу, час отвлекаюсь, час учу, 2 часа отвлекаюсь. Долго думала еще, ехать завтра отрабатывать физ-ру или все же выспаться. А то с четверга по субботу я вставала в 6 утра, в воскресение мама подняла в 9, сегодня в 10 проснулась.. Странно, что я устала, правда?.. А вдруг там завтра выходной? Я же никогда себе не прощу, если припрусь туда и будет все закрыто. Буду завтра спать.
Еще надо в обязательном порядке помыть посуду, убраться дома и выкинуть мешок с мусором.
Очень сильно скучаю по фотику. Почти плачу. Не могу без него.
Еще поняла, что скучаю по даче. Ни разу в этом году не была. Там бы легче мне учился этот тервер дурацкий. Только что звонил папа, хорошо говорит на свежем воздухе.. Верю ему. А у нас гремит салют. Только я смотрю клипы Димы Билана :) Мне очень нравится клип "На берегу неба".. Еще я хочу в Венецию. Там красиво..

Попросила Олю узнать у ее одногруппницы- Дашки, что же ей подарить на ДР! :)))) Оля, ты чудо, у меня болит живот от смеха :)) И Дашка- КАДР!!!

Darkeyescat (10:38 PM) :
С аней и машей! еще я каталась на новом атракционе-лифт!!!!!!!!!!!
Mini-Ka (10:39 PM) :
он не новый
Darkeyescat (10:39 PM) :
ну прошлогодний! мы первый раз
Mini-Ka (10:39 PM) :
в первый ра всегда больно:-D
Darkeyescat (10:40 PM) :
а ты уже пробовала???:-D я и так боюсь всяких атракционов! там так страшно!!!@=
Mini-Ka (10:41 PM) :
так что тебе на др??
Mini-Ka (10:45 PM) :
ну думай..
Mini-Ka (10:46 PM) :
сейчас прям говори!
Darkeyescat (10:46 PM) :
че говорить ьто???
Mini-Ka (10:46 PM) :
ну что хочешь???
Darkeyescat (10:46 PM) :
ей?
Mini-Ka (10:46 PM) :
чтоб она тебе.
Darkeyescat (10:47 PM) :
а ты ей передашь, что я хочу типа? да? ну я не знаю
Mini-Ka (10:47 PM) :
бля...не еби мне мозг.говори и все
Darkeyescat (10:48 PM) :
сама бля...) Пусть сама подумает, а то я закажу что нибудь...это она сказала тебе чтоь ты у меня спросила
Mini-Ka (10:48 PM) :
да нах...так что говори
Darkeyescat (10:50 PM) :
не матерись, мини-ка!) лосьон дав чтоб кожа сверкала))) ну там какой-то для загара...
Mini-Ka (10:50 PM) :
зачем тебе???у тебя и так блестит...за километр видно)
Darkeyescat (10:51 PM) :
тебе видно?! чтоб сверкала, а не блестела! а ты хочешь посоветовать сто-то другое?
Mini-Ka (10:51 PM) :
ну пачку презервативо...тебе хватит?
Mini-Ka (10:51 PM) :
или две???
Darkeyescat (10:52 PM) :
ну и шуточки у тебя, блин...
Mini-Ka (10:52 PM) :
да лан...:-)O:-)
Mini-Ka (10:52 PM) :
я ж угараю.
Mini-Ka (10:53 PM) :
те лосьо для тела?
Darkeyescat (10:53 PM) :
ты со своими угарами...*DRINK* скоро угаришь совсем!@=так что, посоветуешь?
Mini-Ka (10:54 PM) :
я за безапасный секс!

Очень давно думала. Вчера думала. А Женечка окончательно подтолкнула меня на эту мысль. Спасибо тебе, Жень.
Это мой личный дневник, да.. Но что-то всегда мешает открываться полностью. Из-за каких-то лишних глаз я не пишу одно, из-за других- другое. А иногда так хочется высказаться прямо.
Либо я взрослею, либо вокруг что-то меняется, но поняла я одну вещь. Наивной дурочкой в этом жестоком мире быть нельзя. Верить нельзя никому. И тем более держать открытой дверь в свою душу.
Я просто устала отвечать на вопросы. Устала объяснять ту или иную ситуацию. Устала просто не договаривать.
Поэтому, в этом списке нет тех, с кем я общаюсь каждый день за пределами интернета. Ну, почти. И это совсем не потому, что я не доверяю или чего-то боюсь. Мне даже сложно объяснить- почему. И из каких соображений я составила этот список- пока не поняла.
Наверное, потому что из 100 друзей, я внесла сюда только 21.
И почему именно ВЫ- в общем сказать нельзя. Если только каждому лично.

А у меня дома снова ванильная кока-кола и вишневый рич. Еще есть черничное мороженое с йогуртом, банка красной икры, вкусный сырок и яблочный чупа-чупс.
Я прямо не знаю, за что хвататься. *надо спрятать чек*..
А внизу гуляет народ. Ржет так, что мне хочется выйти и дать в глаз.
И вообще, я спать собиралась. *попивает колу и грызет чупа-чупс*..
Надо не проспать завтра гребанный университет. Надеюсь, результаты не будут объявлять вслух. Еще и вроде консультация по мат.анализу намечается. А я снова забыла написать кому-нибудь, чтобы притащили мне семинары по русскому деловому письму. Факинг память.

Спасибо, Анися. Так и договаривайся с тобой. Короче, тебе похер, значит и мне будет похер в следующий раз. А ты еще и мне якобы звонила, ага. Только мой телефон не показал твоего номера. Так не поступают. Тема закрыта.

В пол 12 ночи пришла на Луч. Там Гевель Оля, Аверя, Маринка и Анька :) Потепали мы смотреть феерверк. Прошли до моста.. Что-то какие-то огоньки там увидели.. Ну, ацтой, что не было на Набережной. В прошлом году гораздо лучше был. Еще увидели второй феерверк, что на покровской горе. Там клевый. Это уже у нашей школы смотрели, по дороге в Яр. Блин, а сколько бутылок и мусора- это ужас. Мы шли и запинались.
Кстати, почти всю дорогу ругалась с Гевель. Блин, как она меня бесила. Я даже обиделась. Пролечила меня конкретно. Промыла мозг. Бесит. Ей надо, чтоб все считали так, как считает она. И если она так считает, значит только это правильно. Причем отрицает это, мол никого она не заставляет думать, как она. Как же. На Билана значит уже ходить нельзя, там одни долбоебы. Культуры никакой, души нет, это бред и позор. Нужно слушать Моцарта.
Девки спрашивали, как концерт и все такое. Я рассказываю, а она затыкает уши и орет, чтоб не произносила всего этого и не позорила ее Величество. Брррр! Короче, трудно передать наш разговор и донести суть.. Но смысл может немного понятен. Хотя, чтоб его понять, нужно знать Олю.. Такой вот она человек.
Шли мы домой.. Мы живем через дом, шли уже после Яра вдвоем.. А я суши купила.. Открыли мы их.. Идем.. Кушаем.. Спрашиваю Олю, зачем она меня бесит и обижает.. Ведь у каждого человека свое мнение, свои интересы. Если ей интересно лежать на диване с пультом в руках, есть пиццу и читать книги, мне нравится ходить на концерты и просто отдыхать.. Я никогда там не ору, не держу плакаты и не прыгаю как ненормальная. А сегодня на Билане таких много было.. Ну так вот.. Задала ей прямой вопрос.. Говорю, что то, что она сегодня наговорила- меня обидело. И раз я отношусь к этой тупой массовке, что же она со мной дружит столько лет. А она мне говорит "Да не парься, я не отношу тебя к этому большинству, ты же знаешь, что я тебя люблю и если бы я так правда считала, я бы тебе никогда об этом не сказала, потому что я не умею врать. Да и вы уже давно привыкли к моей прямоте. Просто знаю, что в душе ты со мной согласна." Не слово в слово я передала, конечно.. Но что-то как-то. И опять меня загрузили эти слова. Эх, надо проще быть. Все ведь мы с ней вечно ругаемся по поводу фильмов, книг и прочего. То херня, это круто. Если она считает, что Пираты дерьмо, значит все остальные, кто что-то в них находит- глупые. И она никогда в жизни не потратит 3 часа своего личного времени на эти бредовые сказки. Оригинально, правда? А причем, если бы она написала рецензию на этот фильм, я бы ей восхищалась. Пусть, она бы всех там обосрала, но это было бы круто. Такая у нас Оля :) Всё равно люблю ее.

Он просто ахринительный!...
На час задержали, 2 часа пел.. 2 часа офигенного настроения и полета в облаках :)
ЗаЯц счастлив!=)
Дима просто молодец.. А сколько народу, мама дорогая.
Мы очень много смеялись, иногда пели, иногда танцевали и еще всех обсуждали :)))
Никогда не думала, что буду так отрываться под "Невозможное Возможно"...) Без комментариев.
Ну поперлась я гулять дальше, скоро феерверк! :)
А потом ко мне с Анисей- выпьем за наш любимый город :))
И я снова одна до вторника %)

P.S. У меня вторая анти, пасиба кому-то там, я хатю еще :))))

С Днём Рождения, КРАСНОЯРСК! :)

В колонках играет - Fleur "Сияние"

Хочется уехать, убежать, спрятаться, остановить время и перестать существовать.
Надоело так жить. Я не могу улыбаться. Меня ничего не радует. Всё бесит, всё надоело.. Продолжать?..
Я- псих.
Хочется быть настоящей. Хочется, чтоб у меня всё получалось. Ну или хотя бы половина.
Я правда устала. Устала жаловаться на жизнь, устала плакать, устала разговаривать и отвечать на вопросы.
Знаю, что всё когда-нибудь проходит. Но ждать я тоже устала.
Хорошо, наверное, быть роботом. Всё на автомате, ничего не чувствуешь и не понимаешь.
Ладно, переключаюсь.
В данный момент Дайнеко запевает свои песни у нас в Нирване, а я вот торчу дома и стараюсь учиться. Еще Дашка сказала, что Пьеха завтра у БКЗ будет выступать. Не пойду. Где-то еще кто-то.. С футболом Топалов. Ань, он все же приедет или нет? День Города, блин. А настроение в нулищу. Но завтра с Танькой все же идем на Билана. Он будет твердить несколько часов, что невозможно возможно, а я буду злиться, потому что с недавних пор ненавижу эти слова.
Кто бы знал, как хочется чего-нибудь выпить. Покурить тоже.
Постараюсь улыбнуться себе в зеркало и лечь спать.

Решила поучить тервер лёжа на диване и моментально отрубилась. Я даже не помню, где я закончила. Видимо, потому что и не начинала. Дура. Нельзя было ложиться. Но я просто устала вставать три дня подряд в 6 утра :(
Что за тупой семестр? Да и вообще. С кем не поговорю- всем тяжко. Ну, почти.
"Что значит не сдать экзамен?"..
Сама еще не поняла, мама.. Со мной одни расстройства, ты права. Сидела выслушивала что-то вроде "ты наверное мало занимаешься, ты постоянно переписываешься, ты много гуляешь, ты часто ходишь в кино, ты не думаешь головой, тебе жить дальше" и бла-бла-бла.
Конечно, я всё понимаю. Родители правы. Ребенок закончил школу на отлично, не считая русского, а в университете не сдает экзамены. Даже странно, что все это со мной происходит. Какая неудача!..
Да мне просто не везет. Правда. И мне совсем не все равно. Знали бы они, как мне хреново.
Второй день подряд болит голова. Но сейчас я еще буду насиловать ее тервером.
Если я еще не сдам тервер и экономику- я повешаюсь прямо на дереве в своем дворе.
Мыльные пузыри, солнышко, кино, кафе, улыбки, смех, опоздания, пропущенные пары, отруб будильника- зато всё это было в течении семестра.
Дура ты, Женя..
Еще у меня новое слово- паразит. И последнее время замечаю за собой, чтоя больше стала ругаться.
Какая неудача!..