- Ваш блог говно, а вы сами говноблогер.
- Говноблогер нашел своего говночитателя. туки-туки - перепрятывайтесь.

Друзья не придут на твое рождение – они придут на твои похороны.

- Что это вы тут, девушка, одна стоите. Может вместе постоим?
- Смотрю я и думаю, что у вас девушка есть.
- Проницательности у вас маловато - я одинок. Но думаю, глядя в ваши прекрасные глаза, что вы как раз-таки не свободны.
- В вас проницательности не больше, чем во мне - у меня нет парня.
- Ну так может прогуляемся, раз в нас столько общего?
....
а в последствии они поженились и жили долго и можно сказать счастливо.
Он не знал, что у нее есть любовник, она не знала, что у него есть любовница.
Проницательность все-таки интересная штука.

---

Грызу гранит, но не науки.
Мне просто сладостны зубные муки

---

Не все мужики козлы потому, что ты придурок.

---

- Надеюсь ты оправдаешь мои ожидания?
- Надеюсь ты ожидаешь мои оправдания?

---

Важные салфетки - аж мокрыми становятся от важности.

---

- А для дураков я повторяю дважды!
- Понятно, буду знать.
- Напомню, что для дураков я повторяю дважды.

студенческое.

- Давай не будем позориться и разведем предмет?
- Давай, а почем?
- По 100 хватит?
- Так ты же не хотел позориться.

---

Если кому-то на сессии оценки натягивают за уши, то мне за более интимные места.

---

Твиттерное.

Может когда-нибудь интернет и станет абсолютным добром, но для Кыргызстана он навсегда останется геморроем #kyrgyzpatent

---

Если Трансформер больше не разбирается, то его еще можно использовать у Бекмамбетова (с) Майкл Бэй #черная молния

---

Дизель/секс.

Теперь чтобы отказаться от секса, вместо старого - "голова болит", можно говорить "на Дизеле раздел Политика и Общество читал/а". Думаю тогда недопонимания у второй половины не будет.

---

Берегите и храните Любовь - пользуйтесь лучше сексом.

---

О работе.

Мечтаешь иметь постоянную работу?
Профессиональные расклейщики объявлений - мы возьмем тебя в свою команду.

---

Общественная приемная Государственного комитета Кыргызской Республики по миграции и занятости:
- Вы сейчас свободны?
- Нет, занят.
- А что вы делаете?
- Мигрирую.

---

Детское/школьное.

Предложение, от которого нельзя отказаться - это повествовательное предложение. Если я русский язык не забыл.

---

Дети - это светлое будущее, но иногда и темное прошлое.

---

Школьники-хулиганы бьют одного:
- Неприятно? Расти большой!

Люблю носить стильную одежду из шкур животных. Особенно если это животное человек. Точнее ты сам.

---

Давно не писал о себе. Немного about:
Сессия начнется 9 ноября. Пока почти прекратил общение с внешним сетевым миром. Я все еще здесь, но мало или почти не говорю. Нужно еще раз прочесть один роман для написания, так сказать рецензии. Немного говорил с автором романа. Если напишу, то размещу тут.
Все хочу сделать острые на данный момент фотожабы на тему гриппа. Представьте себе каких-нить героев в марлевых масках. Например Зорро - на глазах черная маска, а рот и нос закрывает марлевая маска. Или грабители ворвались в банк в марлевых масках на лице. Кстати, можно сделать чтобы они были только в марлевых масках, а можно чтобы поверх черных масок на головах были надеты марлевые маски.
Но чувствую, что ни времени ни терпения не хватит на это.

Счастливые часов не наблюдают, а счастливые водители маршруток еще и спидометров.

---

Дышать в марлевой маске было трудно и девушка то и дело опускала ее, полной грудью вдыхая воздух забитого салона.
Тяжело бороться с сезонными ОРВИ.

---

- Что такое мир?
- Мир - это наша планета минус США и еще кое-какие агрессивные страны.

Часто за яркими эпитетами теряется суть.
Излагайте проще (это и меня касается).

---

Не надо меня хвалить - я и сам с этим справлюсь

---

В моменты поцелуев в мелодрамах она переключалась на платный канал - ну не хватало ей небольшой перчинки.

---

Если настоящие мужчины вымирающий вид и остаются только "тряпки", то значит они более живучие и приспособленные к данной среде обитания.

Я всегда тянулся к прекрасному, а как дотягивался так меня по рукам били. Сами вы "лапаете", а я только "тянусь"

- Вы человек недалекий.
- Нет, это вам с вашей близорукостью так кажется.

---

Чеченский террорист с позывным Ибан даже звучит неприлично. Кстати, его недавно убили.
На одного ибана в мире стало меньше.

---

Салон красоты "Грим" - с надеждой на лучшее.

---

- Возьмите пожалуйста за вашу услугу
- Да нет, что вы, как можно...
- Вот еще сотня сверху.
- А, ну тогда ладно.
В колонках играет - All-American Rejects - Move Along

автобусное
- Вы выходите?
- Нет
- Тогда, тварь, подвинься.

---

Настругали тут детей, а государство им потом материнский капитал выплачивает. Сердито сказал Джузеппе, косясь в сторону женатого папы Карло с его выводком. В колонках играет - 02 04

Лекция по уголовному праву, тема Уголовные наказания, фразу "Отбывающий военную службу" вполне можно считать оговоркой по Фрейду

---

Получение первого высшего образования от заочного второго высшего образования отличает то, что в первом случае лекции или пропускаются или посещаются, а во втором или пропускаются или превращаются в бесплатную юридическую консультацию.
Даже не сомневайтесь.

1, 2, 3:
1: Наверное дураком прикидываться выгодно. С них спрос небольшой.
2: Зато предложение громадное... ггг
3: Спрос, предложение... че, пацаны, новый Экономикс пишете?

---

У меня еще не появилось желание с вами напиться, как уже хочется дать в морду. Ну зачем же вы так спешите?

---

- Мы не будем с вами вместе эволюционировать - вы глупые и злые. футакимибыть. сказали обезьяны и отделились от людей.
И правильно сделали. Ничего с тех пор не изменилось.

---

Не стал флудить на форуме - тут отпишусь.
mrblackmore

...лучше б Бог людей без языка создал (или без пальцев..)..

swintus

Только чаще делает без мозга.

----------
В колонках играет - 01 09

Деньги тоже красят человека, правда только помеченные.

---

Правда в глаза колет сама, но режут за нее другие.

---

В колонках играет - (1.FM - Channel X)

Сегодня вечером ехал в дико забитом автобусе и подумал, что надо-бы распечатать текст большими буквами "ПИПЕЦ ЗАБИТЫЙ АВТОБУС" и вешать на стекло в очень тяжелых случаях. Чтобы на остановке видно было. Если вы случайно увидите на стекле автобуса, рядом с табличкой номера, такую надпись - знайте, я переборол свою лень и "постебаться_ради" сделал очередную глупость.

---

Из старой рекламы жвачки, помню Кариозных монстров.
Реклама офисных кресел:
- В то время как вы днями напролет сидите в интернете на Одноклассниках и Фейсбуке вас атакуют Сколиозные монстры. Ортопедические офисные кресла Хребтунчик - скрась жизнь офисного планктона, "работай" в удовольствие.

---

В советское время была популярна фраза "Давай сообразим на троих?", но никто не знает, что среди творческой интеллигенции ходили свои фразы:
Среди театралов "Давай вообразим на троих?"
Среди художников "Давай изобразим на троих?"
Среди кинематографистов "Давай отобразим на троих?"
Была еще фразочка "Давай заразим на троих?", но это уже совсем другая история...

- Верно ли, что у вас в стране отключения электричества?
- Верно, Они так и называются - верные отключения

Потребительская сторона жизни, как череда мусорок - может заполняться как хорошими, но порой ненужными вещами, яркой оберткой, так и вполне однообразным дерьмом.

Две тетки:
- Слышь, Галка, глянь как те малявки одеты. Шубы норковые, сапожки кожаные, сумочки красивенькие. Откуда столько деньжищ-то?
- Да ладно, материнский капитал, небось.

Одним ухом в наушнике слушаю Эхо Москвы - Дым отечества, с резкой критикой властей, другим слушаю победоносное интервью Медведева на Первом канале.
Делайте ставки, господа! Кто первым съест мой мозг?

---

Измененное состояние сознания - это когда муж настолько перепил, что не помнит с кем и когда изменил.

---

Я никогда не искал легких путей, потому, что не умел искать.

---

- От цветов не откажусь, но закуску к водке выбираю Я.

---

- Сегодня ты выглядишь как зомби.
- Спасибо - это мой естественный цвет лица.

---

- Вы были в армии?
- Нет, я ее проспал.

---

Психически ветренный

---

Алкоголь закусываю удилами

---

Леди Бугага

спал смертью храбрых

---

Груз прошлого - это чертовы гантели, доставшиеся еще от деда, лежащие в углу комнаты и периодически расшибавшие ноги окружающим

---

Замыслы Божьи
Бог:
Вы чего творите? Кто вам сказал "Плодитесь и размножайтесь"? Я кому-то хвост сейчас оторву! Я говорил "Пройдитесь и размещайтесь" - "Пройдитесь по Земле" и "размещайтесь жить". Без детей! Это, что, уровень для многодетных? Че это еще за срач? Это приличный отель! Какого ч... чьи это носки?
Черт:
Звали?
Бог:
Засунься!
Я спрашиваю, чьи это носки? Прачечная на нижнем ярусе!
Черт:
Ээээ... Звали?
Бог:
Да засунься же ты!
Так, если к моему приходу здесь будет гадюшник, я вас всех в прачечную отправлю стирать и чистить!
Черт:
Ээээ...
Бог:
Да тьфу на тебя!

- Ты как мой старый фен - жутко шумишь, а работы никакой.

---

На внутренней стороне крышки банки шпрот "МЫ ОТКРЫЛИСЬ!"

---

Ругаются два продавца гамбургеров.
клиенты между собой: О, щас еще мясо будет.

---

Одни кривят душой, а я ею прямо-таки корчу.

---

Тариф День/Ночь.
Простое правило: день - смс, ночь - ммс. Забудь голосовую связь!
Рупор - уменьшай расходы на связь!




А вот ссылка на банер, на который я сделал пародию

http://megacom.kg/files/images/bs/day_night.swf

Зимой пользователи Твиттера могут называть свою одежду "Свиттер", а чО, нормально думаю.

Человек о двух своих бывших девушках.
- Одну чуть не убил, на другой чуть не женился. В обоих случаях я как носом чувствовал подвох.

---

Стук в дверь.
- Здравствуйте, хотели бы вы поговорить об Иегове?
- Так, господа, свой бред несите в конец коридора, квартира 46.
Верующие уходят. За закрытой дверью дикий ржач.
- А они бред носят только в своих головах?
- Наверное еще и в сумках, набитых этими долбаными книжками.
- Ну че, пойдем к соседям посмотрим...

---

Два пенсионера на лавочке.
- Этот фильм великолепен - столько пищи для ума.
- Да шоб ви так ели, как я смотрел это кино. Сначала свет виключили, а когда включили... у моих соседей начался секс. Молодожены чертовы.

- На твоем прессе не хватает только надписи "Any key"

---

Михаил Галустян в роли следователя:
- Насильника тебе пинзец!

---

Бестолковая смс:
смс "Включи телефон!" отправленная на отключенный номер.

---

Мужчина на улице может взглядом раздевать женщину, а женщина в вещевом магазине одевать.
Черт возьми - какие мы разные!

Форум. Раздел Чувства.
Ляля

У меня такая проблема. Мне все время кажется, что мой парень "налево" ходит. Хотя ничего этого не выдает. И любит и цветы и ухаживания. Пробовала следить и все равно не палится, а мне беспокойно

Юльчик

Девушка, вы не переживайте - это у вас паранойя. Вы так описали все, я думаю, что он вас очень любит

Big Mac

Да, если бы изменял, то поведением бы выдал. А вы говорите, что он не запалился и ухаживает постоянно

Модератор
to Юльчик, Big Mac

Ой, а кто это тут у нас под одним ip сидит? Никак парень Ляли пришел :)))

Одновременно спросив друг у друга "Привет, как дела?" разошлись так и не ответив на вопросы.

---

Если на вашем лице и была печать ума, то она заметно поистерлась.

---

- Доктор, у меня в голове постоянно музыка играет.
- Так, Как вас зовут?
- Патифон

---

- Сегодня приказываю Я!
- Тогда прикажи долго жить.

follow the White Rabbit

Я вот тут вспомнил старую историю про своего кота Тишку. История на самом деле очень трагичная, можно сказать история животного-домоседа, выпущенного в один не очень прекрасный миг на волю.

Дальше

Не люблю когда я опаздываю, а мне еще и ждать приходится.

---

Что если бы Камасутру придумывали в наше время?

Объявление на сайте kamasutra.edu
Удиви нас! Пришли оригинальную позу и твоя фотография будет использоваться для ее изображения.

---

Магазин:
Дордой Плаза.

Кинокомпания:
Дордой Браза.

Энергокомпания:
Дордой Фаза.

Агенство недвижимости:
Дордой Хаза.

Родильный дом:
Дордой Маза.

Стекольный завод:
Дордой Ваза.

Автогигант:
Дордой без ВАЗа

Компания по уборке мусора:
Дордой Таза

Антитеррористическая:
Дордой База

---

- Что тебе нравится в девушках? Только без пошлостей.
- Я и не собирался. Не секущиеся кончики волос.
- мдаа… Ну ты и фрик… ))))
В колонках играет - Poets of the Fall - Stay

Месть - это блюдо, которое надо подавать холодным, сказала официантка и плюнула не в кофе, а сок.
В колонках играет - Jet - She's A Genius (New Clear Radio - Your favourite music in best quality - 128kb)

Иосиф Виссарионович

Заказали футболки.
Нужен народ в хелп-тим. У кого есть желание и время помочь в организации - велкам в ЛС.

[V.I.P.]

Иосиф Виссарионович
Дядько, а ты в Алматы был на баркемпе? Если был,
напомни плиз в личку как зовут!

Promo.KG

Сталин зовут.... - ) что тут напоминать ?? 8-)

РумПумПум

to Promo.KG Тогда точно не был - он 56 лет как до Алмаатинского баркэмпа не дожил

В колонках играет - The Jam - Start! (New Clear Radio - Your favourite music in best quality - 128kb)

- Ты всегда со мной разговариваешь так, что мне стыдно с тобой на люди показаться.
- Но, милая, нежная, красивая, мой цветочек, почему ты мне щебечешь такие слова?
- …Заткнись…
В колонках играет - Tom Petty & The Heartbreakers - Learning To Fly (New Clear Radio - Your favourite music in best quality - 128kb)

Меня всегда улыбали юзербары. Всякие там Ubuntu user, CoD4 user, Twitter user и прочее. Для меня все равно эти штуки оставались, остаются и будут оставаться какими-то маленькими... нет... не понтами, а понтиками. Юзербары же маленькие обычно, поэтому и понтики.
Может сделать стебные вариантики этих понтиков, типа "Internet user" (аха, а то как жеж люди догадаются пользуюсь ли я интернетом или нет), "Home user" (я жеж не на улице живу-то - дом значит тоже используется), ну и наконец "Live user" (а то черт меня знает - использую ли я жизнь или так, без этой фишки обхожусь)

Несколько правил, которые я вынес из практики по юридическим дисциплинам в коллегии адвокатов будучи стажером.
1. Никогда не говори какое у тебя первое образование. (в данном случае техническое)
2. Никогда не прикасайся к их серверу. Потому, что если что-то слетит, то делать тебе. Хотя если ты и не прикасался, но нарушил правило 1, то делать все равно тебе.
3. Всегда перед установкой винды сбрасывай или проверяй биос, особенно пункт Power Management - чтобы ACPI function была Enable.

---

Думаю понятно как я провел практику? Учитывая, что проводил я ее во время отпуска на работе.

Социальная реклама:
Скажи СПИДу - СТАЯ-Я-ЯТЬ!

---

две задумки, можно сказать рекламные.
1. Реклама какого-нить небольшого устройства - например нетбука.
Вид от первого лица. Видно только руки. В руках нетбук. Напротив нас находится еще один человек у которого тоже видно только руки.
Держа нетбук в руках - Надежность в наших руках.
Отдав нетбук в другому человеку - Теперь в ваших.
Забирая обратно себе - Наших.
Человек напротив вырывает его у нас - Ваших...

2. Реклама спецов по установке сети и прочего.
Фото гламурной розовой сумочки со стразами из которой торчат инструмент для обжима сетевого кабеля и уже обжатый патч-корд (можно добавить электронный тестер).
подпись:
Мы изменяем настоящее.
Это довольно просто.
----
Хотя подобное фото можно и для чего-нить другого применить, например подпись:
Планета Земля. Порой возможно невозможное.
Если бы кто-нить помог достать либо сделать такое фото, было бы классно.

типа лайв-хак (хотя на самом деле достаточная тупость)
Сетевая однопользовательская версия Эдвайзера (база законодательных актов Кыргызской Республики) - на машину ставится локальная версия программы, устанавливаются Радмины и кому надо лезет через удаленное управление. Зато дешево и сердито. Сердито точно.
----
Но еще как вариант настроить службу терминалов и попробовать запустить программу. Тогда еще и многопользовательская версия может получится %) И это уже не такая уж тупость, а вполне разумная идея и думаю применима ко всем программам, позволяющим запускать более одной копии сразу.

---

- Че ты орешь как потерпевший?
- Докатились. Раньше спрашивал "Что ты орешь как резанный?"

---

отечественный ремейк "Джонни ЭмнеМоник"

---

Плывут сперматозоиды, обгоняют, подрезают, бибикают друг другу. У одного на хвосте написано "Извини браток, работа такая"
----
Откуда вообще берутся эти наклейки для маршруток? Где их придумывают? Может мне тоже заняться :D

Двойная смерть. Ахиллес ударом пятки поломал дерево, сундук под деревом, зайца в сундуке, утку в зайце, яйцо в утке, иглу в яйце и больно уколовшись умер вместе с Кощеем.

---

По поводу немного измененных беседок на Дзержинке.
Вот так надо бороться с плохими сторонами нашего менталитета. Чем-нибудь острым и в задницу.
(для тех кто не помнит - там спинки наполовину уменьшили и прибили сверху уголки чтобы не сидели).
Хотя я кажется уже писал или говорил об этом.

---

Страшилка.
Все кто очень много гуляет по площади Ала-Тоо становятся похожи друг на друга.

Опасные девочки, будущие гопницы, наверное - Хоть маленькие, но уже заходят в лифт так, чтобы у потенциальной жертвы не было шансов.Сначала одна, потом жертва, а затем вторая. Профессионально.

---

Контакты аськи - Списки ненавидящих.

---

Едем в машине. С нами один пьяный в сопли друг. На перекрестке он открывает окно и начинает орать притормозившему милиционеру на мотоцикле.
- Ээээй, мент!
- Закрой окно! Мне никогда не было стыдно перед милицией. Теперь мне стыдно. Мне больше так неудобно никогда не будет.
Дальше едем и он видит стоящих проституток.
- Ээээй, проститутки!
- Закрой окно! Мне стыдно теперь и перед ними.

Nemertff - новое антипохмельное приложение к водке Nemiroff

---

Переделывая Виктора Цоя.
Водка не стоит того, чтобы ее пить, но стоит чтобы ее жрать.

---

- Чертовы иностранцы...совсем ослепли. - процедил сквозь зубы англичанин и резко надавил на газ.
Выезжая за границу, поинтересуйтесь левостороннее или правостороннее движение в стране прибытия.

---

Хлебозрелищный ты человек, то есть я хотел сказать хлебосольный.

Стук в дверь.
- Салют братишка!
- Тихо, у меня для тебя сюрприз есть, а точнее два.
- Че за? *шепотом
- Твои два парня Веня и Азамат здесь.
- ****ляя… Ты какого их домой пустил?
- Ну когда первый пришел и представился твоим парнем я был рад с ним познакомиться.
- Хорошо, хоть третий не приперся.
- А Дэн приходил. Я его спровадил.
- ?????
- Ну как, первого я был рад видеть, познакомившись со вторым мне стало очень интересно, чем все закончится, а когда пришел еще и Дэн, то мне просто стало жалко.
- У какой ты заботливый.
- Да мне квартиру жалко стало. Думаю они втроем тут погром бы устроили.

Аптека Плацебо - у нас самые качественные препараты.

---

Вечер. Подвыпившая девушка нелепо отмахиваясь от милиционеров:
- Господа, господа, я вам не трекер - меня не надо везти на экспертизу!

---

Глупый вопрос:
Почему Жучка - это собака, а жучок - это насекомое. Кто вообще придумал кличку Жучка?

Если бы Ной собирал каждой твари по паре в наше время, то он однозначно не дожил бы до высадки на Арарате из-за птичьего, свиного или еще какого гриппа.

Гимн маршрутников:
Не хлопай дверями или вылетай
Из маршрутки вылетай,
ту-ру-ту-тутай, ту-ру-ту-тутай

---

Два пацана:
Я же тебе долг не отдал? И нафиг тебе эти 30 сом?
- А тебе нафиг?
- А мне они и не нужны. Поэтому у меня их и нет.

---

Слышал как в инет-клубе девушка парню:
- Ты на Одноклассниках зарегистрирован?
- Нет
- А чО-О-О?? (голосом, каким гопники закурить просят)

- Слушай, а какие еще профессии в “гостевом режиме” популярные?
- o_0
- Ну например системщика в гостях всегда комп посмотреть просят, юриста - “ой, тут такое дело, мы дали в долг деньги и не взяли расписку…”, сантехника - “сышь, я не пойму никак какие прокладки надо брать…”
- А! Тогда психиатр - “Сыночек, убери козявку и скажи дяде ГЫЫЫЫЫЫ!”

Реклама на Мегакоме:
Инна, Akcent, Леонид Руденко вместо гудков.
—
Инна-Инна-Инна-Инна-Инна. Абонент не отвечает, перезвоните позже.

---

- От нервов я уже волосы теряю.
- Так когда зайти посмотреть на тебя лысую?
- Ты никогда не увидишь меня лысой.
- Хм… Через недельку зайду. Посмотрим.

---

- Комары летают.
- тссс. Прячься…

---

на практике в адвокатской конторе:
- Ой, я смотрю мы вам не новые знания даем, а повышаем квалификацию по старой специальности!
*стою у стола с вскрытым системником - весь такой в брюках, рубашке и туфлях.
капец - админчег.

на столбах города висят рекламные листики - 7 июля по Первому каналу в передаче “Малахов +” было рассказано о целебных свойствах камня Лохонита - только у нас вы можете купить его по невероятно низкой цене 499.99$
кстати, только название камня и о ценах приврал.

---

Какой корень у слова Кондоминиум?
Хоть я и прочитал в Википедии, однако вы меня извините, но мне все-равно только кондом на ум приходит %)

Пока веселого в голове нету я тут политрбольничаю.

Сегодня показывали HOME - фильм Бессона и Бертрана (хотел сказать "какого-то француза", но постеснялся).

Сижу у стены, слева присоседились две девушки (о них позже), справа девушка на парне (о них ни слова).

*Млять, ну конечно, куда же теперь без Улана Мелисбека? Фильм об изменении климата и о том что люди, как прыщи на лице школьника, портят Землю. Надеюсь он не по работе тут...

*Над кем бы еще постебаться?

- Молодой человек, вы не могли бы подержать место? и уходит

*смотрю на левую руку - там бутылка Фанты, смотрю на правую руку - там пусто. на лице стебливая улыбочка и в догонку тихое "конечно-конечно, были бы две руки заняты, я бы зубами подержал".

*Факи, сидят рядом две крашенные блондинки, обсуждают подключение к интернету.

- Нафига тебе быстрый интернет? Ты же все равно не будешь успевать информацию обрабатывать!

*Пипец, селероны :)

*Фотограф в микрофон: Раз, Два?

*Ад - это когда тебя жарят на большой сковороде и показывают по ТВ райские кущи или льды Антарктиды.

Жара в зале была невероятная. Нуевонах на подобные премьеры ходить - сдохнуть я хочу чуть позже и не в кинозале.

Ну или по крайней мере на бесплатные показы не ходить в Дом Кино.

---

пока шел с показа, прыгал по выкорчеванным бетонным блокам на ул. Логвиненко... эх, че-то так захотелось прыжков, поворотов и прочей фигни, только физической формой не вышел. Ну ниче, надеюсь скоро частично исправлю недоразумение.

- Алло, алло! Я вас не слышу! Алло, говорите громче!
- шшш-пшшш-ццццц-с-шшшш алло, Гульнура барбы?
- Алло, никакой Гульнуры здесь нет!
*пи-пи-пи-пи
- Алло, алло! Я опять вас не слышу, но Гульнуры тут все равно нет!

---

- Вот, блин, дети акселераты пошли.
- Это не дети акселераты - это ты тормоз.

---

Чаще всего фраза "У меня тонкая творческая натура" означает "У меня очень ленивая натура".
ой, как красиво сказал... все-таки у меня творческая натура

---

В эти дни читаю Лидию Вячеславовну Раевскую ака Маму Стифлера - как часто бывает, с ее творчеством познакомился на Дизеле, в виде жутко смешных и матерных "креативов" о жизни, скачал целую книжку.
Но почитав книжку к удивлению для себя открыл прозаика Раевскую. Некоторые рассказы очень и очень понравились - прямо-таки торкнули.
Меня это так разобрало, что тоже на подвиг потянуло. Надеюсь дотяну и немного накрапаю. И возможно даже матерно будет, в общем, как получится.

---

пока писал пост в асю боты стукнулись и меня понесло :)

Запрос авторизации:
Привет, я Настёна, мне сказали что ты очень классный! Не хочешь со мной поразвлечься ? Вот мои фото в секс-одноклассниках

swintus
Млять, я очень класный - ты просто не представляешь какой я класный, я просто МЕГА КЛАССНЫЙ! Я нечто невероятное! Я умопомрачителен и крышесносящ, я бодрю, как таблетка аспирина с бодуна, я как соленый огурец в тарелке со свежими на столе во время бухалова - меня невозможно не съесть первым! Да я щас лопну от своей значительности!
Иди нахуй.

В колонках играет - The Police - Don't Stand So Close To Me (New Clear Radio - Your favourite music in best quality - 128kb)

Вот собственно картинка

Где можно провести химический анализ салфетки на вредные вещества? Купил себе кофемашину, там сменные бумажные фильтры, которые в Бишкеке найти проблематично. Попробовал вместо фильтра обычную бумажную салфетку, работает идеально. Но вот интересно, нормы для салфеток наверняка не такие жесткие, как для фильтров, посему хочу провести анализ на наличие вредных веществ. В перспективе выиграю, ведь салфетки в цене гораздо дешевле фильтров

Дальше народ заваливает советами, от выбора материалов для создания заменителей фильтров или покупки другой кофе-машины до адресов лабораторий для проведения химических анализов и GC-MS газовой хроматографии с массспектрометрическим детектором. Но заключительной считаю фразу:

Всем прибывшим читателям салют, салам, привет, хелло, нихао ну и тд.
Всегда приятно, что нашелся еще кто-то, кому ты стал хотя-бы на одно мгновение интересен (мгновение, достаточное, чтобы нажать кнопку Стать ПЧ)
В колонках играет - ЛЁМА & STRiKE - Основание www.chills.kg