В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - понимание

Мне тут говорят я странная(см.также загадочная, см.также непредсказуемая и тд.)... а я вот поняла из-за чего это всё... всё потому что я ещё ребёнок 8-14 лет... по взгляду на жизнь, по безрассудности, по поведению, по отношению к людям... я же блин ко всем с любовью... за что меня часто ругают... говорят так людей любить нельзя... они типа пользуются... и я типа свои нервы трачу... и вообще как можно общаться с тем, или с этим... я слишком всех жалею... надо быть серьёзнее... а я не могу... не могу смотреть на человека как на вещь... смотреть лишь на то что он может мне дать в материальном плане... да(!), так жить не просто... жить для всех... при чём для всех с теплом... каждый же хочет что бы я любила не всех, а его одного... а я иначе не могу и не буду, как бы мне тяжело не было жить вот так ... брать свои чувства в руки одетыя в ежовые руковицы я не собираюсь... что бы кто не думал о моёй открытости и желании всех обнять... мне всё равно... иначе не стану... они все просто скованные и забитые люди, а я не такая... что и хорошо...

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - вопрашающее

мечты о светлом... о постоянном... нужны ответы... кругом одни слова... слова... слова... понятия... непонятки... но нет ответов... одни знаки вопрошающие... даже любимый большой энициклопедический не помогает... хожу... брожу... смотрю... наблюдаю... вижу... слышу... понимаю... а ответов нет... и нет... лишь пальцы по клавишам... люди окружают... Шифт+Делит... клавишы запали... не могу удалить... говорю твёрдо НЕТ!... не верят... НЕТ!... это ответ... а кто поймёт?!... кто знает когда правда... где?... правда... это такая газета... в газетах ложь... масс-медиа... не смотрю... рассказывают... а там... мир... далеко.... он есть как оказалось... деградационный ящик так говорит... стоит наверное верить.... да?... это вопрос... риторический... я думаю... часто... не всегда по теме... в моих мыслях много точек... это не маты... это чувства... те что не назвать словами... разные... всякие... о жизни... а она многогранна... не так ли... это ответ или вопрос?!.... не знаю... себя не знаю... Татьяна... приятно познакомится... за 18 лет хоть раз узнать себя... пожать руку... доверится себе... своим чувствам... пойти куда хочешь, а не туда куда надо... стоит попробовать... не предать себя... простить то не кому... обидится тоже... ошибок нет... главное в это поверить... главное это почувствовать... и принять... принять жизнь... ведь обижаться не на кого... улыбнуться, надвигаюшимуся поезду... из того конца тоннеля... он дарит свет... свет нужен... для фотосинтеза... для жизни... а жизнь нужна?... это вопрос... только кто ответит?... не кому... только сам... все ответы ищи сам... найдёшь... я верю... не знаю, но верю... это главное...

В колонках играет - The Used
Настроение сейчас - somthing bad

Сегодняшний день является релаксом от позитива... Во все смыслах...
Я с удавкой на шее... с театром кабуки на лице и кисточками в волосах, скрученных в фигу... и пивом в руке... сижу слушаю Янку... баголовония распостраняют по комнате вонючий дым... 40 дней как нет его... глоток... за тебя брат, Скот!... лезвие затерялось в квартире... а сегодня проткнув ножом палец я четко ощутила и вспомнила какой приятный вкус у крови... и любимый нож затупился, а я оказывается не умею точить... шторы хоть и тёмные но не помогают от света... сегодня был шикарный день по погодным условиям... солнце там... тепло... а сегодня 40 дней как его нет... глоток... за тебя брат, Скот!!! Колечка!!!... болят изранненые пальцы... душа болит сильнее... ощущаю себя ничтожеством... похотливой сукой... готова всё отключить, но всё равно никто не заходит... и Тёмный не придёт... дела... точнее дело... одно и надолго... потом... не стоит... первая бутылка пива... за тебя брат!...
Скажешь что дурью маюсь... говори... сама знаю... но мне так(!) сейчас... и с этим надо мирится... а мир сегодня не вкусный... он против меня... против всеми гранями... пойду за следующей бутылкой... у меня дома много еды... вкусной... сладкой... и нет!... но я ем пиво... потому что он его любил... потому что он умер когда напился и упал... в бомбоубежище... пролёт... ещё пролёт... 4 этажа... а жизнь осталась там внизу... а может жизнь с теми с кем был он в тот день... глоток... за тебя брат, Скот!...
40 дней хорошее количество дней для отдыха... Отдыхаешь, брат?... отдыхай от неё... от жизни... а я пью... за тебя... за тех кто со мной... за тех кто терпит мою жизнь... мои нервы... мой смех... меня...
...глоток... ещё один... ещё раз за тебя... за брата... за то как ты смяшно заикался... за...
Третья бутылка пива... уже не одна... уже больно печатать... мой любимый нож лежит рядом... но он не поможет... а пиво?!... а пиво не помогает, но делает рядом... рядом с ним... с тобой... с ними... с многими... теми кто был... кто есть... лучшие... те кого можно назвать люди... слово люди пишется с большой буквы!!!...
Глоток.... за тебя брат, Скот!....
ВСЁ!!!!

Настроение сейчас - непонятки

Ты говоришь людям серьёзные слова, а они всё поворачивают так как им надо!
Говорят я преувеличиваю...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - потеряно...

Кто он был мне? Не друг нет... Он был мне товарищ... Мы с ним и видились-то редко! Но когда видились, он кричал на всю улицу моё имя, он целовал меня и пытался облизать своим странно проколотым языком, в котором была проволока, вместо штанги/серёжки... А ещё он смешно заикался подёргивая головой... Он был мне не друг, нет... Но сейчас его нет!... А ему было всего 19, если я не ошибаюсь... У него был смешной рыжий ирокез и вечно похотливое лицо... у него было... А теперь его нет!... Он недавно забрал у меня ботинки... весной... зимние... а тут ещё и лето началось... летом он в ботинках не ходил, он даже поносить их не успел... а так хотелось что бы ему что-то обо мне напоминало... что-то приятное... Он был мне не друг, нет... Но его уже нет!... Он веселился, он был пьян и гулял где-то на урбании и ... И вот он упал в бомбоубежище, которое строилось для спасения и жизни людей... пролёт... ещё пролёт... 4 этажа и его жизнь осталась там... Он был живой и смешно заикался, он не был мне другом, но вполне мог им стать... мог... но теперь его нет!!!

Памяти Скота...

Настроение сейчас - ярость

...Люди, которые играют в игры и игры, в которое играют люди!...
...Люди играют по жизни! Играют словами и чувствами, добром и злом! Играют понятьями! Играют говоря, что всё серьёзно!
... А я ощущаю себя игрушкой, потому что меня постоянно трогают, куда-то ведут, поворачивают, ставят, садят, кладут, пытаются сделать СЕБЕ приятно марионетя мои чувства и движения!...
... НО я же КОШкА! А только кошка гуляет сама по себе! Я укушу и поцарапаю! У меня своё государство со своими законами!
... Мне паршиво и слёзы бьют по глазам, а кому это надо(?) им нужно одеть меня в куклу и повязать красивые розовые бантики и ... и вот я уже не "кошка", и не "танчик", а чья-то похоть и делаю то, что ему нужно и когда нужно!FUCK!!!
... А я ненавижу розовые бантики, я бьюсь и царапаюсь истошно рыча, а как оказалось это просто сценарий игры и как только получается вырваться ХОЗЯИН делает грустные глаза и разбитое сердце! Жалость? О,нет... у меня её нет! А раз так нужно добится меня силой?! И так бывало...
НЕТ! Вот что я скажу! Я свободна! Покончу с собой уничтожив весь мир!...

Вечер... гудок-гудок-гудок... снова набираю... де жавю?!
Утро..."до вечера!"..."до вечера?"... "да, ты же никуда не уйдёшь?"...???..."Я зайду"..."ОК"...
День... скука.. люди... слова... беготня или бездействие... безмыслие...
Вечер... Тишина... И лишь в трубке... гудок-гудок-гудок...
Но почему?... человек жесток... человек человеку волк... он ест душу другого каждым гудком и каждой минутой отсутствия. А кто он мне? В общем-то никто... но вот просто обидно, что надо ждать... верить... а в замен получить *уй... как будто он мне нужен... держте его при себе и ХВАТИТ БРОСАТЬСЯ СЛОВАМИ... зачем мне пустышки?! Я хочу конфет, а не фантиков, я хочу чувств, а не эмоций...
"Алле!"... "ну наконец... как до Кремля!"..."извини"... лишь мечты... и снова гудок-гудок-гудок...

В колонках играет - Наше радио...хммм
Настроение сейчас - пьяна

Анархия для меня-это полная социальная свобода. Это когда людей вышедших на демонстрацию не затаптывают ногами, а выслушивают, а на самом деле это когда не из-за чего выходить на демонстрацию.
Я считаю что за себя должно бороться, бороться за свои права.
Государство, гоударственная власть-вонючая клоака, которая собрала в себе жирных буржуйских ублюдков, которые гребут под себя большой лопатой.
Я одна не смогу сдвинуть их пригретые задницы с мягких стульев. Скорее они задавят меня своими мощными телам, отправят на каторгу, изолируют.. всё что угодно...
Я хочу что бы молодых людей пускали в жизнь. а не разбивали их головы ментовскими дубинками.
Я хочу что бы государство перестало пожирать, убивать само себя.
Я не хочу наблюдать эту отвратительную, всепоглощающую картину государственного бытия.
Государство-это большой всенародный каннибал! Оно поедает своих же и не своих людей. Оно заляпало себя кровью и кувыркается в этой бордовой булькающнй жиже.
Приятно?! И мне не нравится. Поэтому я не хочу жить в этом мракобесии. Не хочу жить под властью опытных патологоанатомов!!! Может стоит начать что-то менять??????........

"РАДИКАЛ ты активен(на), прешь напролом.... изредка можешь переборщить и сам(а) схлопотать по еб.... но мое мнение: лючше уж так чем цивил"




Пройти тест "кто ты: радикал.....либерал.......цивил...."

"Ты ужас!"

НЕТ!!!!!


Пройти тест "Ты нормальный(ая)?"

"punk rock"

Ты любишь веселиться и дебоширить! Тебе никогда не сидится на месте!


Пройти тест "Какой вы современный жанр рок-музыки?"

"Ваша книга - Маркес - "100 лет одиночества"!!!"

Вам понравится психологичность этой книги. Запутанный сюжет не даст Вам соскучится и поможет разобраться в себе и своих взаимоотношениях с людьми.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

В колонках играет - регги
Настроение сейчас - отличное....

Почему люди не понимают своего счастья?! Они ходят и ругаются матом, потому что кто-то их не заметил. Они ненавидят свою любовь за то что она не такая какой они её хотят видеть.
Сколько можно требовать от людей взаимности?...
Может стоит сконцентрироваться на своём чувстве?!...
Может стоит радоваться негативному отношению к себе твоего любимого?! Ведь подумать только, что вы прямо сейчас испытываете , это волшебное чувство разочарования в любви о котором пишут все эти и великие из великих. Да ладно.... Если человек счастлив от того что тебя нет рядом, значит...
Ведь нельзя же искать позитив только в позитивном, ведь это жизнь, а не обитание в раю...
Может стоит полюбить его улыбку, его смех, его.... Может стоит полюбить... Только в любви нужно забыть о том как ты любишь себя...
Я... Я... Я... Забыть эту букву...
Вот он - человек которого любишь... И больше в любви никого нет... нет Я.... и очень часто нет МЫ!... Но это чувтво сладкое, вкусное, мягкое и достойно того что бы мучится... За всё надо платить...
но это стоит того...

В колонках играет - R.E.M.
Настроение сейчас - СПОКОЙСТВИЕ И УМИРОТВОРЕНИЕ

Утро... или день... или может даже ночь... в общем время суток, а какое не важно... всё равно не понятно... хотелось бы думать, что ночь, плавно переходящая в утро... Тишина
Осень... или весна... или лето... но не зима это точно (хотя кто знает).. в общем время года... А какое? Разве это важно?... Хотелось бы думать, что лето, но мерзкое больше похожее на осень... Август... Очень тихий август...
Я... стою где-то... может быть это болото... а может озеро, а я стою на острове в центре него... а может это луг, при солнце цветущий всеми цветами... а может... да, ладно... ведь всё равно не видно... меня окутал туман... холодный и плотный... А в уши громко и звучно, как басы из мощных колонок, врывается ТИШИНА...
Здесь нет времени и пространства... Хотелось бы думать, что я ппросто нигде, стою одна на клочке земли, а дальше ничего нет...пустота... и если я сделаю шаг то упаду в никуда... а пока вокруг меня туман... всё это... это моё сознание! В нём я одна... мне не за что держаться...
Холодные мерзкие капли дождя жгучим пронизывающими ударами обжигают мне лицо! И на лице остаются невидимые следы боли и кажется дождь прожжёт насквозь моё горячие сердце. Надо бороться, но тишина сводит меня с ума. Я не хочу, что бы мои слова повисали в воздухе и тем самым уходили в пустоту... хочу чувствовать чью-то руку... которая сжимает мою очень сильно, ведб когда держишься за рукинужно что бы держали оба, на одном человеке ничего не удержишь, как бы сильно не сжимал свою ладонь...
А сердце громко бьётся в груди, но в этом тихом месте и его заглушает тишина... хочется услышать раздражающее спасительное тиканье часов... НО времени -НЕТ! А я всё сотю одна... и мысли, как бешенные звери в загоне, начинают метаться в сознании...
Последние крики души умирают в безликом пространстве времён! Одна?... Одиночество?... Разве... Нет, я не хочу... я буду бороться... даже если придётся молчать... даже если я буду зажимать свои уши чтобы не слышать этой всепоглащающей тишины...
Я схвачу эту руку и как маленький ребёнок в толпе буду держать её из последних сил... ведь она моя родная, любимая... рука того, кто каждой секундой тишины убивает меня по чуть-чуть, но если он исчезнет, то я умру сразу и вся...
Пару ласковых слов... вот о чём ещё можно мечтать... пару глотков нежности... пару глупостей... но те которые вместе... ловить ртом жалкие брызги ласк и того самого чистого, светлого... каждое ЧУ*... каждое МУР-Р-Р... любой взгляд это дар... мой... навсегда... но я молчу!

*чу-по японски-поцелуй......

Настроение сейчас - больше странное чем....

Вот оно ещё одно моё творение... самое наверное странное

До дома пол шага
Пол шага больших шагов
Немного иль много?
Немного немногих слов
И странные тени
Пугают из-за углов
Зелёные двери
Не хочешь? Закрой на засов...

Поймёшь,не поймёшь
А много ли нужно понять...
Придёшь, не придёшь
Но это же нужно принять

Потерян мной смысл
Хотела. Не помню как...
Сплошные понятья
Где смотришь везде бардак
Везде в жизни хаос
С него жизнь рождается ведь

Я меряю ртутью
А щёки уже цвета медь
Во мне 38
Но это ещё не всё
Я умираю
Но ты это не просёк!

Но физика это!
Душа никогда не умрёт
Она остаётся,
Но солнце потухнет вот-вот

Играет ни джаз,
Ни рок, ни панк и не блюз
Играет в ушах
Забавная песенка Muse
Иду по пригорку
Поля и луга предо мной
Я будто с ковчега
Который построил Ной

И снова, и снова
Захочется мне и опять
Любимые фразы
В строки стихов вставлять

А ты меня понял?
Или не понял опять?
А если не понял
Тебе никогда не понять...

(стёрто)...

В колонках играет - Дорз
Настроение сейчас - в ожидании чего-то и верно не чуда...

Война...это то, что сближает людей и то, что их разводит по разные стороны баррикад... ты борешься во-первых за свою жизнь, а не за своё чёртово государство, которое тебя туда послало... ты борешься и твои враги становятся все на одно лицо... и ты начинаешь их ненавидеть за то, что их нужно убивать и убиваешь их потому, что ты их ненавидешь... но когда смерть посмотрит тебе в твои большие от страха глаза, тогда ты понимаешь, что все люди равны, все люди - это люди, потому как смерть их делает равными, так как она у всех одна, такая же остервенелая и такая же навсегда. И не зависимо от пола и расы и нации и страны в которой ты живёшь всё равно она у тебя будет такая же, так же будет тебя обнимать и пронзать твои глаза холодным огнём!!! и если она вдруг глянула в твои глаза, но отвернулась и ты все же остался жить вот тогда и должно прийти понимание... но люди быстро всё забывают и смертельный страх и всемирную любовь, поэтому они и продолжают всё так же остервенело убивать и стрелять посылая маленький, но убойный осколок смерти... кусочек свинца... в чужую грудь...
А цинковые гроба всё везут и везут матерям и любимым, а люди всё стреляют и стреляют, посылая смерть и делая свой маленький взнос на похороны!!!!!!


не знаю к чему я это просто вот вдруг выбрала именннно эту мысль... хотя к чему обьяснения... впредь никаких обьяснений...

не знаю как записывать мысли когда я их вижу а вам читать или слышать... не могу просто не могу описать....

В колонках играет - тоже
Настроение сейчас - также

Умирая умирать
Проходя сквозь осознанье
Что не следовало ждать
Пониманья мирозданья
Покоряя покорять
Новые слои ума
Неизбежно понимать
Что вся жизнь,она-тюрьма
Разлагая разлагать
То что создал в бытие
И по-новой создавать
Своего лица портрет
Увязая увязать
В карусели жизни этой
И быстрее убегать
Сохранив любовь согретой
Оставляя оставлять
Всё что ты хотел увидеть
И опять же оживлять
Что б не сметь к утру погибнуть...

В колонках играет - медитативная музыка
Настроение сейчас - шит

мне просто нравится этот смаил.......

Жизнь-это сказка,
сказка которую нужно любить
жизнь - это маска,
маска которую нужно носить
жизнь - это ветка,
ветка которую могут сломать
жизнь - это сетка,
сетка в которую могут поймать
жизнь - это бомба,
бомба которая может убить
жить в катакомбах?
это как-будто совсем и не жить
жизнь - это муки,
муки которые нужно прервать
наложить руки
и эти муки взять и порвать
но как красиво
бегать по лугу, как ангел любить
кто же сказал тебе детка
что эту жизнь всё же нужно убить??



это из старого

Я банально сделала этот дневник что бы отписывать комментарии к определённым человечкам которых я люблю ну раз уж сделала буду тут и мысли свои выкладывать и стихи там и прочее... радости=ноль....