завтра...а завтра выпускной...сижу такая расфуфыренная за компом.. с маникюрчиком...после массажика и солярия... такая вся из себя...и мне хорошо...просто тупо хорошо... из-за того, что я хочу на море и поеду .. я хочу поступить по быстрее и постплю.. я очу жутко сильно напиться и напьюсь..почему в миг сразу же начили сбываться все желания...

Мне нужен реал...срочно в него... бляяяяяя... опять затянуло, ну что за хуйня такая вечная??? я не могу больше так... ме6ня бесит вот это ...то что я ничего не могу сделать.как беспомощный котенок...
ААААААААААААААААААААААААААААА... *все это говорится существом с красным от слез лицом и сопливым носом... криком срывающимся в рёв...*

И почему чаще всего внимание привлекает девушка, которая сидит в уголке уютного интернет кафе...читает, порой отвлекается на icq ... и продолжает помешивать двойной капучино... изредка прикуривает сигарету и занимательно читает сидя, положив ножку но ножку...
А не сексапильная девочка с глубоким декольте на высокой шпильке...это я все же опять о себе... понять не могу. Единственное что... когда я вдруг начала громко хохотать и болтать по скайпу... гм...и после 4 часов разговора резко всплескнула руками ...швырнула ушами в монитор и все отключила ...начала реветь, только после этого на меня перестали обращать внимание...странно.
И так... пять причин...
- я наверное я опять начала себя глупо вести...
- я наверное никогда не пойму мальчика...тем боле из одессы...тем более, которого симпатичен мне..
- я наверное все-таки никогда не приеду в одессу...самое противное, что я это осознаю...
- я наверное не стану той единственной, которую ищуь мальчика-бигаперы... )) Ээ... оказывается пикап - это не секс налево и направо, а поиск её ...единственной, любимой и неповторимой..
- и самое ужасное...я наверное никогда не уберу из своей жизни это слово "наверное"...

я наверное слишком глупа для этого мира, чтобы понимать, такие вещи как любовь... наверное слишком ленива, чтобы мыслить, как умный человек... наверное, я просто очень часто задумываюсь над смыслом жизни человека и своего собственного, для того, чтобы его понимать... я не хочу разводить демагогию вокруг этой темы и не буду, потому что опять же повторюсь, что я слишком ленива... Я не хочу плакать из – за того, человека, которого никогда не видела в своей жизни и не буду никогда этого делать... хотя... никогда, не говори никогда.. этого глупо! ... самое страшное слово на земле – никогда...

Я хочу научиться быть глупой,
Для того, чтоб кого-то смешить.
Для того, чтобы утром и ночью,
На познание любви не спешить.

Для того, чтоб забыться любовью
И отдаться на встречу судьбе,
Для того, чтобы снова и снова...
Говорить ..»я люблю» не тебе!

И хочу позабыть расставание,
А хочу позабыть навсегда,
То что было наверно любовью..
Когда был ты со мной... ты да я.

Я наверное стану игрушкой,
Научусь я в желанья играть,
Научусь я от боли скрываться..
И наверное любовь познавать...

Я хочу научиться быть глупой,
Для того, чтоб кого-то смешить..
Для того, чтобы завтра на утро....
Никуда уже не спешить....

где-то я уже это слышала ..."сфоткайся для меня в обнаженке...хочу посмотреть на тебя..." что-то опять видать повторяется... и по чувствам все то же самое...я же говорила, что я хожу по кругу и не схожу по протоптанной дорожке... Мда... и что за чертовщина? ...и с каждым разом все дальше и дальше...тем мы решили поехать в Одессу...к хохлам на пикничек... Если посчитать все то время, сколько я собираюсь в Челябинск... гм... то в одессу еще дольше наверняка, тем более обещанного три года ждут =)
Мне это очень не нравится, за то я теперь знаю что такао за ахирительноудобнаяху*винаподназваниемСКАЙП
... да... оч удобно и мне понравилось... меньше нагрузки на мои коготочки ...и это не может не радовать...
Зато...я нашла такого же человека как и я ...я имею в виду по безбашенности... по поведению, по мыслям и их высказыванию..че думаю то и говорю... и тихатутвсе пока я тут нахожусь и ниипет нах тчк.
И все-таки жутко приятно выходить из московского интернет, которое расположено на площади трех твокзалов ... включив уши на полную и погрузиться в такую приятную мысль как , например. где - то сейчас в одессе сидит парнишка за компом и думает обо мне ... наверное ... Мда...хочу на море... а еще ...хочу получить то, что мне так упорно обещают...
Не семью конечно, но свадьбу )
Не секс... а много любви и ласки..
Познавательных и интересных разговоров и быть не таким как все...
Больше всего заманивает ...последнее...хотелось бы верить в это, но по прошедшему опыту ...ыы.. не можем позволить себе поверить просто на слово... придется ехать...тем более обещали оплатить дорогу в один конец...сопсно... а билет в др. конец мне уже не понадобится ) во как...
Бум жить дальше и радоваться ахерительному лету...с поступлениями и сдачей экзаменов... так что с жуткой работой и отвератительным количеством денег... да...и все таки в конце лета я точно заслужу отдых... Морээээ... *превращается в шизика*

Саша..
Папа - Саша...
Первая любовь - Саша...
Босс - Саша...
Самый старший любовник - Саша...
Бывший мужчина или все еще нынешний... мы так еще и не разобрались - Саша....
Первая любовница - Саша...
Виртуальная любовь - Саша...
Я НЕНАВИЖУ ЭТО ИМЯ!!!

Если после этого сообщения я не вернусь... считайте что меня убили\изнасиловали\съели ... я еду на дачу черт знает к кому, и черт знает куда... хз что получится...обещали не убивать\насиловать\есть...

В колонках играет - Маша и медведи - Без тебя

Горячая ванна...
Теплая кроватка, согретая его телом...
Нежная рука под головой, чтобы было удобно и уютно спать...
Проспать целые сутки, проснуться и чтобы комната была убрана...
Ни за что и никогда не ходить на работу...а работать у себя дома в режиме он-лайн...
Много-много томатного сока и огурцов...
Секс, а не любовь... как у животных , просто инстинкт...
А потом опять уснуть....
Да.. все это мне снится...

В колонках играет - А-Студио - Бегу к тебе
Настроение сейчас - херовое..БК не робит ...

На самом деле разговор пойдет далеко не о любви, а о сексе...т.е. любви к сексу...наверное даже не об этом, я еще сама для себя не решила вобще о чем он пойдет... Просто наверное мне еще рановато об этом писать, воразст не тот...да... я не могу сказать что я что-то люблю, а что-то нет...просто к чему-то я отношусь лояльно...а к кому-то - нет..
Например мужчины...да... возможно ..когда-то я к ним и буду относиться так как должна относиться женщина, но не сейчасю..потому что я все никак не могу понять что это за существа и чего им надо от меня... толи денег...толи секса... толи вообще просто поговорить и заняться виртуальным сексом... не секс-бомба и не дочь алигарха, мне до этого далеко, но почему? почему именно мужчин такого типа тянет ко мне ...а меня к ним?? ... почему именно меня тянет на каких-то самих себе на уме, почему бы не нормальный самостоятеьный мужчина, с деньгами, с удавшейся жизнью и пробившемуся в эту жизнь... нет, надо же мне что-то новенького и неизвестного... наверное здесь дело даже не в мужчинах, а во мне ... потому что лишь я могу узнать эту причину...почему же все-таки так, а не иначе...
Нет, наверное мне все-таки бы не хотелось красивой любви со счастливым концом, пышной свадьбы, белого платья, много детишек и без битья посуды... это не мое! Точно так же как и нормальные мужчины - не моё! ... Сопсно как и я - не их...
И знаете что...дело ведь даже не в любви...а в самом процессе... В процессе влюбленности, и даже не ухаживания играют роль...а в угадывании следующих действий... Ведь ... мы для них...а они для нас...
И создал Он меня... я его люблю наверное и он меня тоже...но я почему-то получилась наглая... но интересная...

нет... нету никакого смысла в этом, то что я сейчас напишу..но для меня спокойной.... лишь потому, что я буду знать...что сейчас я не тупо сижу и пялюсь в монитор, а хотя бы печатаю...
еще... вот смотрю на него...хочешь разозлиться...а еще хочется а глаз дать..но люблю...
рядом какя-то малолетка сидит...и жует сухарики...
а еще наверное я пишу это за тем, что у меня восстанавливается в данный момент жизнь в БК и делать мне абсолютно нечего...
Вампиры - твари...теперь я люблю чеснок...

То место, где мы обязательно встретимся... Интернет кафе... на Комсомольской - веб стейшн...
То место, где мы никогда не встретимся - ночной клуб...
То, за что я его люблю - жадный взгляд...
То, за что он любит меня - за взгляд...
То, зачем мы вместе - ради интереса...
То, почему я не хочу заниматься с ним сексом - слабая потенция...
То, что мы любим вместе - Адреналин Раш...
Гм... я люблю долго и много...а он любит коротко и мало ...целоваться...
Я люблю тонкие ...а он толстые ...сигареты...
То, над чем я буду думать постоянно... он с еревана...
То, наверное за что я его все-таки никогда не перестану любить - уверенность не смотря ни на что...

просто так чувство .. наверное давно не приходило ко мне...спокойсвтвие...уравновешанность и просто чувство люблю, наверное все-таки это она...хотя оно не мое... и вызванно оно просто так... для уравновешания ... просто потому что...меня любят невеликой любовью и наверное просто потому... что я давно хотела влюбиться... или влюбить, я еще не определилась...и все-таки мужчины не такие уж и плохие и я теперь много знаю о нем и о его жизни... просто потому, потому что он сам захотел этого.... потому что сам рассказал ...а я и не просила, я просто ждала этого момента..
Мне с тобой спокойно и хорошо...я себя чувствую в тепле и защищенное... как за каменной стеной, потому что ты такой и есть...письмо тебе??? нет...я прекрасно понимаю что для тебя сюда вход буде закрыт навсегда...потому что я не хочу чтобы знал обо мне больше того, что тебе надо знать... а ведь все равно ты узнаешь это...если только захочешь. но лучше поздно... лучше потом... когда это не сыграет такой роли как сейчас...я и так для тебя открытая книга и ты слишком много знаешь обо мне на данном этапе... лишь потому, что ты захотел... я же не могу от тебя скрывать чего либо...потому что ты мой любимый... любимый чупа-чупс...
Только тссс... никому и ничего! ...

я? ... я наркоманка... да...я опять заболела этой болезнью..я опять не могу без инета...правда уже немного другой профиль... Бойцовский Клуб ...да...а ник - наглое существо... и теперь я уже не могу просто так сидеть... мне надо это...мне нужны битва ..одна за другой...и мне нравится... да... а еще мне нравится... да? то , что он меня любит...правда не так, как ему хотелось бы...но я пока этого не могу понять...я ведь малолетка...но зато..какая )))

ну вот и все..теперь я сижу в Бойцовском Клубе и пытаюсь что-ьо делать... хоть у меня и ничего не получается... нет.. хотя что-то да и получается, но что-то не то ...т что надо... сегодня гуляла у себя на районе... на бывшем районе...столько воспоминаний... меня не узнали...
- а ты уже не та плоскодонка, что была раньше...
- это вместе привета, да?
- нуу... супер... очень хорошо выголядишь...
- ну спасибо...

вот почему? почему нельзя жить в одном настроении и нельзя просто радоваться миру?
почему надо все испортить ...истоптать и истерзать???
почему вот так вот... с вот таким выражением лица...

а знаете что самое прикольное...после такого дерьма спокойно жить и радоваться жизни...просто так...потому что ты есть и играет оч хорошая музыка в ушах ..рядом сидит человек с которым тебе легко и очень уютно... плевать со своей колокольники на все бытовые проблемы лишь потому что ты есть и есть эта жизнь...лишь потому что наконец-то ты дождался этого времени...когда ничего не надо бцдет думать... не надо будет резать себе вены и не надо будет плакаться всем подряд, что у тебя все очень и очень плохо..жить годам в вечной депресии... и быть похожеей на чудовище...жить ради себя и ради наверное человека, который тебе дорог..
Наверное именно ради этого я проходила через все то говно и через бред, который доставал меня все то время... и сейчас сидишь и боишься сглазить...потому что не может быть все так замечательно...лишь потому, потому что тебе когда-то казалось что ты этго не достоин...жизнь прекрасна.. и я даже знаю...потому что сейчас у меня проходит период влюбленности. лишь потому что я знаю чего мне так не хватало все это время... и я знаю что теперь я за это схвачусь и никогда не отпущу, потому что не хочу возвращаться в прошлое... =)
Хочу просто жить... хочу! ...я хочу жить! и буду...

Если мы поженимся...я никогда не буду тебе изменять...
Мда...и что это за слова??? что это такео??? странно слышать такое... впервые в моей жизни...и наверное даже когда-то лет там пять назад... когда я ненавидела таких как он... это не мой типаж...и он - не моё.. я это понимаю... странно... целовать...обнимать...хандрить... нет, все-таки мне интерс сам процесс влюбленности ...а не любовь... мне интересна преллюдия...хоть я всегда и говорила, что не люблю ничего такого... мне интересны мужчины...а не мальчики на побегушках..
Да... наверное странно.. чувствовать что-то теплое от мужчины ..женатого, пока что.. до мая.. а может и не разведутся...кто ж знает что у него в голове... ему 29... и он стрелец... я знаю о нем мало...но если я узнаю, то это тянт за собой... да...а еще он с еревана... вот что самое интересное... да...что-то со мной не так... тчно не так... я не понимаю многого... и он - не мое... вот что я точно понимаю...так это то, что будущего нет...и нет прошлого...есть только настоящее...вот та секунда...она есть...но секунды назад не было...

Итак? почему-то этот вопрос у меня бьется в голове уже третьи сутки... кто извращенней??? мужчина или женщина??? ... мужчина может придумать себе все что угодно и ему не будет страшно об этом думать ... он даже сможет сделать это если найдется та, которая согласиться... Но женщина где-то там глубоко способна абсолютно на все...но ...почему-то не всегда соглашается??? черта? которую невозможно иногда преступить??? ...почему тогда девушка-шлюха... а парень уважительно... Дон-жуан... м? ... если же мы позволяем себе далеко не все, чего хотелось бы побровать, а мужчины не стесняясь этого полностью воплощают свои эротичные фантазии в жизнь и деляться впечатлениями за бутылочкой пивка в пабе... женщина, если преступила запретную черту долго будет это держать в себе, пока это не выльется из неё и тогда что? шлюха, которая позволяет себе все прелести секса?? и все-таки может я конечно чего-то не понимаю в этой жизни...но все-таки меня уже не зря третьи сутки подряд мучает этот вопрос...а все из-за чего, из-за книги, которую читаю "Фантазии женщины средних лет..." там много чего и умного, и пошлого, и раскрывающего глаза, но в основном мужчина сам толкает женщину преступить грань доступного...а после этого шлюха??? ...как говорится... трахаем мы одних, а женимся на других?? да? получается именно так? или же все немного по другому... если смотреть через кривое стеклышко... или же все-таки женщины на много развратней мужчин...по этому из-за них... мужчины толкают их на такие поступки, потому что выглядят на столько шикарно, что мужчина не может себе позволить упустить такой шанс??? Может где-то в глубинке женского мозга ..сама того не замечая, она делает такие вещи...которыми соблазняет их на возможность пробы нового... Но... (опять эти но).. если женщина позволяет особи мужского пола что-то новое сделать с собой, то она сперва в нем уверится и доверится ему... тобишь любовь либо влюбленность... т.е. получается влюбленная шлюха чтоли? ...
И все-таки наверное я чего-то не понимаю в этой жизни...

вот так вот сидеть просто в интернет кафе, и просто курить в полу пьяном состоянии и получать от этого удовльствие... наверное думать о много чем и не понимать зачем.. во мне сейчас много чего крутиться...

самое ужасное в нашей жизни постареть, так и не узнав что такое любовь и как ей питаться... наверное я когда-нибудь буду долго жалеть, что послала её...
А еще я боюсь одиночества, коорое постоянно следует за мной по пятам, как бы намекая на то...что ты не одна...я тут - с тобой...
Это совсем не радует...
Я стала задумываться о том...кто же такая я? и вообще что такое женщина? кк это можно изучить и что можно понять из наблюдения за ней...я все никак не могу понять, почему от меня вешаются мужчины старше меня на десять, а то и больше лет...что во мне? ... то что я малолетка? что? ...то что меня легко соблазнить...я не могу понять! ... Почему от меня общетсво ожидает совершенно иного поведения нежели какое получает... Знаешь? ... а я опять хочу сдохнуть...