ну вот и пришел тот день,которого я ждала,который хотела провести с ним...но он ушел...

ушел еще в воскресение,за три дня до моего дня рождения...

больно...обидно...

отличный *подарок* на ДР,который собственно послал всю мою жизнь кувырком...

который чуть не сломал эту самую жизнь...

но я выстояла...выстояла потому что верила и верю...что он вернется...вернется,как только решит все свои проблеммы...

эта надежда и дает мне силы жить дальше...

и вот этот день пришел...

а сегодня....сегодня я проснулась несколько изменившаяся...

он абстрагировался от чувств...а я лишь абстрагировалась от боли...

нет,это не значит,что я ее не чувствую,что она прошла...

она есть...но где-то далеко,запертая в каменном сундуке...вместе с любовью к нему...

я устала...

устала от боли...от обид...от слез...

настал новый год...в этом году будет очень много нового...но я верю,что он вернется....

нет,не сразу...потом..через месяцы....но он вернется...и будет таким же...любящим и нежным...

я в это верю...я этим живу...

только что досмотрела *Мастер и Маргариту*...

постановка мне понравилась...довольно красочно...правда чуть неправдоподобно...наигранно...

музыка потрясающая)))

а в остальном,содержание сохранено)

ну чтоже творится...

кхм...

да ничего особенного...

Вит постоянно занят...вижу его раз в неделю...правда это воскресение тоже полетело ко всем чертям под хвост...все мои ожидания рухнули...хотелось метать и кричать...*извини,я занят*...

почему???почему так??? почему у него хватает времени на все,кроме меня???? неужели я для него ничего не значу???так...кукла...захотел поиграть-поиграл...а нет-так и не вспомнит...даже не позвонит...

вчера вообще звонила ему без перебоя с 19 где-то...часа два звонила...слушала гудки,сбрасывала и опять набирала номер...

а сегодня вот...*почему ты не отвечаешь на звонки?* - *у меня нет желания с тобой разговаривать*...

...слезы...

значит,не нужна больше?

значит,все?

но я не могу так...я не хочу так...

по сути...все,чем я занимаюсь...все это не имеет в моей жизни никакого смысла...постоянно думаю о нем...а что в ответ?...*ты не живешь,ты существуешь*...*ты существуешь потому что тебе этого(видеть его хотя бы 5 минут в неделю,раз уж больше не получается) достаточно*...

больно...

очень больно...

и очень плохо...

уйти? бросить все?

я не смогу...

не смогу потому что слишком доверилась..слишком открылась...

настолько я еще не открывалась никому...доверилась...пошла без оглядки за ним...не сожаления ни о каких потерях...я так больше не смогу доверять никому...потому что больно....больно когда доверяешь..готов отдать все,что имеешь,а в ответ *пустота*

зачем так???

за что???

чем ближе 28 число...чем ближе Новый Год..тем сильнее я понимаю несбыточность своих надежд...

а так хотелось,чтобы он приехал 28 с утра...обнял...поцеловал...и чтобы можно было провести с ним целый день вдвоем...только вдвоем,как в сентябре или октябре...

давно такого не было...

*я занят...у меня дела*

нет..я пойму даже если он не приедет 28...даже если опять скажет *я занят,извини*...пойму и смирюсь...а что еще можно сделать???

а вот 31 вообще как черный день календаря...такой шанс провести двое суток вместе...а для этого всего лишь нужно прийти к моей маме и сказать *я ее забираю,она будет со мной*...и все...и два дня полной свободы...

да,мне это нужно...мы и так редко бываем вместе...а тут праздники...на работе выходной...можно отдохнуть...

*...интересно...*

да уж,мне тоже интересно...но почему-то его интересно скорее созвучно с *нет*...вглубине души понимаю,что он с легкостью скажет *нет*...но все-таки надеюсь *да*..только *да*...

и пусть я тысяцу раз существую а не живу...пускай...но МНЕ ЭТО НУЖНО!!! ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ВАЖНО!!!

я не знаю что мне делать...я потеряна...больно...слезы...

Вит,если ты будешь все это читать,на что я очень надеюсь,пожалуйста,не бросай меня,ты мне очень нужен...и для меня очень важно хотя бы изреда видеть тебя...быть с тобой...28-ладно..это рабочий день...тут все не от тебя зависит..но 31-1...Вит...двое суток можно провести вместе...а мы и так очень редко видимся...посвяти эти два дня мне...для меня это будет самый лучший подарок...мне это очень нужно....

я тебя люблю...

жизнь пребывает в подвешенном состоянии...

щас вроде все нормализовалось,но ощущение,что мир рухнет в одночасье по неведомой  мне причине, сопуствует мне повсюду...

по поводу нового года ничего неизвестно...это немного добивает,но торопить события не стоит...пусть все идет своим чередом,будем ждать...и надеяться...

больше ничего определенного сказать не могу...потому как сама не знаю уже ничего определенного...все как-то подвешенно в воздухе...как немой вопрос...а ответа дать некому...

устала...впереди длинный,одинокий вечер...Вит снова занят...чтож...к этому можно (даже не так...НУЖНО!) привыкнуть...

а я хочу быть с ним...хочется засыпать и просыпаться рядом...=)варить кофе,готовить затрак,пока он спит)))...а потом нежно будить поцелуями))...

эх...мечты...мечты...

вот бы хоть новый год провести так...

мяу...

не знаю чем заняться...переписала на cd  песни Пилота...даже уроки сделала,что странно=)

а вообще я скучаю...очень сильно...последние дни резко изматали...

поругалась с родителями...зато с Витом разобралась...хотя...лучше бы я вообще к нему в пятницу не приезжала...хотя...если бы я не приехала...то выходных мне бы хватило,чтобы сойти с ума по полной программе...

так что не факт,что я бы еще пережила эти выходные,если бы не поехала к нему...

ну а с предками...думаю,скоро все уладится...бывали ссоры и по-крупнее...

а еще я понимаю,что всю неделю не смогу найти себе занятие по душе...что мне сложно будет чем-то занять себя...кроме разве что учебы и рукоделия...больше-то по сути нечем...разве что бродить по улицам...думать...мечтать...

не знаю чем заняться...решила порукодельничать...раз у меня опять свободный вечер...

с Витом помирились..только вот...с понедельника я его не видела...и сегодня опять..не получилось...я устала...не знаю чем заняться...в компьютер играть надоело...чаты приелись...одно и тоже...на спиртное не тянет да и карман не позволяет...

ходили сегодня с Сашкой в поликлинику...вернулись в 12..Сашке нужно было пройти диспантеризацию...а мне зайти к лору,все-таки тонзилит(по мнению подросткового) и к неврологу(последний месяц стала слишком часто плакать...почти каждый день)...в итоге..лор мну осмотрел поверхностно..даже ничего не сказал принимать..мол,само все пройдет...а вот невролог поставил четкий диагноз: Истерия...посмеялись))

но нервишки правда шалить стали частенько...надо лечиться...эхх...лечь бы в какую-нить неврологическую клинику...отдохнуть...отоспаться...и не думать ни о чем...устала...устала от жизни...от того,что постоянно надо думать где встретиться и что делать...ждать встречи а потом расстраиваться от того,что встреча обламывается...устала от обломов...

скучно...

В колонках играет - 3Doors Down "When 1'm gone"Настроение сейчас - скучаю без него...

мдя...день ото дня не легче...

шесть с половиной часов мы с Иришкой доделывали Презентацию...плюс полчаса согласовывали кто что будет рассказывать...в итоге...обе  при малейшей опечатке или неверном движении в чертежах начинали смеяться как припадочные...в конце порешили : сдаем презентацию и вместе,после уроков,сразу же...не откладывая...едем на Каширку в 15-ую Псих.больницу...лечить нервы...

...*и тебя вылечат...и тебя вылечат...и меня вылечат*...

вот так был убит сей солнечный,теплый воскресный день...именно УБИТ...по-другому не скажешь...я устала как собака...и это называется ВЫХОДНЫЕ??? ...а так хочется забыть обо всем...о том,что что-то нужно делать...куда-то идти...чего-то учить,решать,записывать...мне бы передышку...хоть на три дня...но только чтобы рядом с Витом...обнять нежно,прижаться иникуда не отпускать=) ...егоизм,скажете?...да пусть...а может..может просто...любовь...