я вот думаю жизнь все-таки ху...я или нет?;)

В колонках играет - electric president-insomnia
я все в своей жизни делаю не правильно...все наперекосяк...а все потому что раньше много делали больно и мне страшно, что это повторится...я боюсь подпустить к себе, хотя хочу...я говорю то, что соверешенно не думаю...а потом об этом молча жалею...дура я

В колонках играет - Дельфин-снег
Чем больше проходит времени...тем больше становится пусто...с каждым днем будто что-то или кто-то медленно меня убивает...
много думаю...потом понимаю, что начинаю сходить с ума,сажусь за руль и из всей силы давлю на газ...пью кофе, о чем-то разговарию,я вроде улыбаюсь даже
многие могут не понять меня...а я и не пытаюсь объяснить...это ведь только моя жизнь...со стороны могут осуждать, как так есть где жить, есть на чем ездить,есть дерьмовая , но все же работа...
а все равно что-то не так...все не то...чего-то очень сильно не хватает...да...дело возможно во мне...а может и нет....кто ж знает...
пытаюсь в чем-то найти смысл...и чем больше я его ищу...тем больше понимаю, что его совсем нет...это меня подвергается еще в более невесомое состояние...
и все это чувства...мысли...давят...и как только остаюсь одна...давит все больше и больше...и что с этим делвть не знаю...
даже уже сны, если раньше были светлые...но сейчас это все превращается в психологический фильм...триллер даже...
и как это состояние назвать? как от него избавиться?

Ну шо....встряла баба нюра по самые помидоры...)

нельзя убить дважды...меня убили в-третий...(((((((((((((

Все в жизни имеет цикл или цикличность, абсолютно все…ну покрайней мере это мое мнение, может даже не цикл, я не правильно выразилась, а все рано или поздно в жизни возвращается, повторяется. И еще одна особенность, мы очень любим делать одни и тебе же ошибки, но без этого видимо, жизнь была бы скучна и неинтересна.
Один банальный пример…пару лет назад, ну допустим, что пару, я очень хорошо общалась с человеком N, следующая стадия ссора, прекращение напрочь общения друг с другом и неприязнь даже…как обычно бывает в этих случаях. Потом идет время и ты находишься в неведении о жизни N, как и собственно он о тебе, точнее знает, но через третьих лиц. И бац…пару лет проходит, у него что-то случается, он появляется и ты ему рад, искренне рад и говоришь ему «спасибо, что ты есть».

В колонках играет - femme en fourrure – plump bisquit

Наконец-то выдалась свободная минута и я лежу возле ноута...пью кофе....рядом стоит тарелка черешни...и я взахлеб досматриваю 3 сезон теории большого взрыва!
есть один секрет, который я пока никому не говорила...но так хочется поделиться...от этого секрета одновременно и очень радостно и очень грустно...но грусть от этого вызвана только чувством эгоизма и чувства собстенности...

в сентябре жизнь моя разделилась до и после, я стала другой, жизнь вокруг меня другая...одно событие в жизни может перевернуть всю жизнь...все что было до этого кажется таким далеким и невероятным...в сентбяре я потеряла самого главного мужчину в своей жизни...моему папу...мне его жутко не хватает и очень больно...и будет больно очень долго...он меня многому научил, и такая какая я есть папе большая заслуга и я полностью именно папина дочка...
Папочка....я очень тебя люблю!

В колонках играет - oasis- sad song
ща прочитала старый мой дневник, рукописный, заметка 5.02.02...! я ваще не помню, чтобы я могла о таком думать...кошмар, надеюсь то что там написано, я больше никому не говорила!
в Субботу у нас был еженедельный девишшшник...! фуххх...бутылка виска пошла на ура ( для начала) как и попозже откровения...это помогает сблизиться, хотя в принципе мы уже все давно дружим, на следующий день, мы окукливались на надином большом диване, вспоминали эту чудную ночь, и смеялись...! лежали потом полдня, боже...я так рада, что они у меня есть...и меня поддерживают не смотря на мою глупость...

скажи мне что будет хорошо...пожалуйста...ведь будет же хорошо????
тяжело
бред последний этот месяц
тяжело
осознавать все это...не верится...но
тяжело...
могу повторить тысячу раз...
но я ведь сильная не так ли???
скажите что все будет хорошо...
убедите меня в этом...

как же плохо болеть!!! все на учебе, на работе, а ты один дома наматываешь сопли на кулак...в голове перебираешь, чем тебе можно заняться, а тут всего лишь три выхода...сидеть в инете, смотреть телек или читать! все...не можно конечно от скуки потыкать в себя иголки...но это когда от одинчества и безделия совсем крышу рвет!
Может кто-то во время болезни другим занимается...ну тут уж я не знаю...
еще один минус того что ты болеешь, это то, что ты ходишь страшная, опухшая и с грязной головой по дому...и злая на себя что ты такая....
Сидишь и всем подряд в асе пишешь как тебе скучно, и херово...понимаю, достаю этим, но мне правда скучно...!!!!!!! и я не имею ни малейшего понятия что делать...!

мы шикарны)

полный транс в жизни....полное не понимание происходящего...
все поменялось....
поменялись приоритеты в жизни....
все впереди так размыто что будет....если раньше знала четко наперед....то ща...все это ощущение пропало...
как ежик в тумане....)))) слушаю целыми днями "грибочков! и читаю чака палланика
постоянно льют дожди
еще скоро днюха(((((((((((((

фак мой мозг.....сижу пью пиво и смотрю смешариков....со стороны видимо очень здорово смотрится, здоровая деваха смотрит мультики уже который час....!
когда нахожусь совсем одна начинает грузить немного....ща бывзять мшину да покататься, а нет....уже спирты проникли в мою кровушку....сижу как амеба....не хватает толдько язык высунуть и застыть!

Слушаю "перчиков", закрываю глаза, и преставляется как я еду на машине по широкой дороге, в никуда, еду на кабриолете каком-нибудь...на красном...и смотрю по сторонам...или еду не одна....а сижу на пассажирском сиденье, закинув ноги, едем на море и я пью холодное пиво в предвкушении отдыха...!
Жаль это всего лишь 5-минутные фантазии...

вчера вечером было настолько погано, давно такого не было...
все ожидания прошли мимо меня...но не по моей вине, что могла сделать сделала! Итак. я одна дома, начинается футбол, из-за того, что я одна дома, а на улице крики, стало еще грустнее что ли! Не долго думая, я поехала в арт-студию...а там...настоящий праздник жизни...когда у нас в стране происходят такие события, мы сразу становимся. ненадолго все друзьями и знакомыми, нас это так сближает, и нельзя сказать, что это не приятно!
Не передать словами те ощущения, которые там творились, когда в очередной раз мяч летел в ворота... что творилось после окончания игры...такого нет даже на новый год, все вышли на улицу, сигналили, крики, в общем полный хаос, но хороший хаос, на которыйц приятно смотреть, чуть ли не со слезами на глазах! знаете, в этом момент я была такая счастливая...!)))

В колонках играет - all american rejects - your star

Настроение сейчас - пиз...тое

ну вот моя мечта сбылась...я не думала, что сейчас для счастья надо так мало...
мне подарили сноуборд...о котором я так долго думала. мечтала, который мне снился...СПАСИБО....за него, за сбывшуюся мечту...мои глаза до сих пор горят...
на следующей неделе договорились с бжтом поехать в Шопино на электричке...буду просить чтобы меня учили...маленькое путешествие и посрать. что я не допущена к сессии, посрать что везде какие-то мелочные проблемы...у мя есть друзья и есть сноуборд

В колонках играет - ПопКорн - Она

сижу реву....надоели эти бесконечные ссоры...это убивает...отталкивает...
тушь размазалась...тысяча мыслей...за и против...не могу сформировать и воссоединить в одну...
иногда когда тебе говорят громкие слова...на самом деле они слышаться такими пустыми,прсто это подтверждается поступками...
"пустые дни и бессоные ночи..."

В колонках играет - ПопКорн - Боль

Всем здрасте....и быстро меня вспоминайте...я снова с вами...не знаю сколько на этот раз меня хватит...
Я как и раньше мечтаю о постоянных спонтанных путешествиях, о том что можно за полчаса куда-нить сорваться, мечтаю о сноуборте и о горах с с большими сугробами
Все так же люблю играть в правду или действие, все так же,люблю собираться с друзьями и сидеть на полу и разговаривать о полной чуши, бегать, драться, щипаться, записываться с подругами на чт-нить, а потом на это забивать, все так же просыпаю пары или вообще на них не ходить, а потом разбираться с преподами по этому поводу!
Но во мне что-то очень сильно изменилось. трудно описать, это мне и самой трудно понять...
Блин, не люблю когда люди меняются, ведь мы их любим такими какие они есть, за то с какими мы с ним познакомились, когда они менятются становятся совершенно другими людьми с другими интересанми, с друзим мировоззрением, и с одной стороны идешь смотришь....родной человек, все те же повадки, родное лицо..., но в тоже время идешь и ловишь себя на мысли "фак...кто это"...еще очень скучаю по Вете...мне так не хватает...так хочется пойти на балкон....погулять по городу, пофоткать. просто поболтать...черт...мне не хватает ее очень сильно...Приезжай быстрее......

уже прямо разучилась писать в дневнике...
недавно попала в аварию...бедный мой желтый клоп...на него ща без слез не вглянешь!
Но главное не это...а то, что теперь но ночам мне постоянно снятся сны, что я попадаю в аварии, и все так реально...меня это уже начинает угнетать! Ее последние два дня ощущение не из приятных...такое ощущение, что-то должно произойти и я постоянно об этом думаю, знаю что нельзя себя накручивать, от этого ща целыми днями валяюсь дома, еще грудная клетка болит после аварии, поэтому целыми днями смотрим фильмы!
Тем более на улице дождь.......