Горе мне, горе!!!
Это уродское начальство так не дает мне отпуск!
А сами... (бля!!!......)

О чем, блять, написать?
Все равно всем фсе похуй!
Все гораздо лучше и интереснее в реальной жизни!

Идите все на хуй!

В колонках играет - ни хера нету!!
Настроение сейчас - злющий

Мама дорогая, сколько же я не писал. Я даже забыл совсем, что у меня есть свой блог. Это вот наоминание прило на почту, про которую тоже только недавно вспомнил, так как нашел о ней запись в старой записной книжке, благо я консервативен и из своих старых бумаг, да-да, я пользуюсь записными книжками, как старый перец лет 50 лет, потому как это гораздо эфеективнее, потому что никто у тебя их попросту не сопрет! Апотерять можно и голову, мало ли в жизни бывает ...
Закрыть этот блог или нет?
Писать сюда о себе регулярно - не хватает времени.
Да и сколько за это время произошло изменений!!!
Ладно, авось пригодится!

Когда давят кота на твоих глазах, и как он, бедный потом бьётся в конвульсиях, это не передать... На целый день настоение было испорчено... И что с того, что кот нерусский, и машина нерусская...? Блин, но меня такое действует, что обычные люди воспринимают равнодушно или ваще не обращают никакого внимания... Хорошо быть каменной стеной... Все по фигу...
Самое интересное, я иногда ловлю себя на мысли, что смотрю на какого-нибудь чела как на спарринг-партнера. Вольно-невольно ищу у него слабые стороны характера... Нет, это не желание доминировать, но что-то уже ...как назвать, не знаю... До чего же люди слабы!!! Особенно перед соблазнами!!!
Стоит человека угостить просто пивом, так он тебе всю жисть свою выкладывает..Ну, я имею ввиду наших ванек... Жаль, что у меня проблемы с дойчем...Вот бы послушать и понять, что эти гансы чешут...

Господа не ругайтесь!

"Юмор бывает жесток и смертельно обиден, так как в народных массах он отражает действительность и помогает пережить трудности... " - Н.Островский

Всем

Хорошее дело – надо немного расслабляться, главное, чтобы не переходили на личности и без оскорблений. Хотя, что и говорить, принадлежность к киокушину, а не шотокану, так льстит!!
"- Итак, как мы накажем провинившегося Петрова?
- А давайте я ему в печень стукну!
- Да ты что, печень у него одна, отбьешь, умрет!
- Ну все-таки как мы накажем Петрова?
- А давайте я ему по почкам стукну, их у него две!!!"

Это про моего спарринг-партнера:

Портвейныч, где ты достал себе такое крутое кимоно?
- В Японии.
- А это далеко от Голодрищенска??
- Ну, примерно, тысяч десять километров будет.
- Ну нах!!! Такой глушняк, мля, а так з....сь кимоно шьют!


В деревушке жил-был Ванька-Дурак.. Всех гонял и не было от него покоя . И вот как-то пришел в деревню каратист. С любым готов сразиться. Ну и выходит Иван. Только размахнулся - каратист ему ЕБАХ!!! меж глаз. Рухнул Иван. Наклонились мужики - жив, мертв? А Иван не открывая глаз: каратист еще не ушел? - Нет, нет, здесь еще пока... - Ну, мля, когда уйдет, я вам мужики таких пиздюлей устрою!!!



Про Кёкусинкай
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаня подлетает:
- Сынок, кто это нах тебя так?
- Да тро казла напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сЫна, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то... Я ничего... Пускай родственники их теперь опознают.

Еще фигонец один: ))))))))
Подслушано в раздевалке:- ...Экзамен на черный пояс: -Кто сдал тому сертификат, кто не сдал тому венки...

Вложение: post-2-1082097701.jpeg

Устроили как-то поединок по карате президент
Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем
стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.

Мне всегда вспоминается анекдот :

в споре между тренером каратэ и тренером по стрельбе всегда победит последний...

ФИЛОСОФСКИЕ РАЗДУМЬЯ:

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: “Школа каратэ”.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.

Черный юмор про черный пояс :

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой.

Для дебилов повторяю:

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10.
И все об голову японского каратиста.

А это прямо про меня:

- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…

Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок.
Подходит корреспондент к черному поясу, первый дан:
- Что вы делаете, когда вам бьют в яйца?
- Ну что, ставлю блок, и даю ответный удар.
Подходит корреспондент к черному поясу, 9 дан:
- Что вы делаете когда вам бьют в яйца?
- Как что? Напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

А вот еще анекдотик:

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…

Классные анекдотики:

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

Настроение сейчас - упадочное

Сижу , смотрю на монитор... Точно так смотрит баран на новые ворота. Что писать, совсем не представляю... И эту галиматью еще кто-то будет читать?
Ну если только сработает эффект "подсматривания в замочную скважину"...

Вот он я