Проснулась рано для выходного дня, выспалась. Первое, что пришло в голову было то, что смысл жизни в продлении жизни. Это ответ на мучивший меня долгие годы вопрос. Я испробовала много чего: карьера – отдавала и душу, и время; поездки – прекрасно проведенное время, но я так же поняла, что от себя не убежишь, и там нужны родные и близкие люди. Семья- смысл жизни. В семье все взаимосвязано, тебя чувствуют, сопереживают, любят. Любят безусловно. Поддерживают в любом случае. Вот то, что я ищу, что мне нужно. Я это поняла или лучше сказать была поражена, когда увидела, приехав домой к родителям. Я наблюдала картину безусловной любви моей мамы к моему племяннику, а я как будто осталась не удел при этом. Я опечалилась тогда «Время прошло. Пришла другая смена. Я повзрослела». Пришло время давать миру отдачу. Давать потомство. Благодатная земля ждет посева. А благодатная земля –то – это я. А семя это мужчина. Помнишь притчу о сеятеле? Упало семя в землю, полную сорняков и задушили сорняки семя. Упало семя в каменистую почву, и склевали семя птицы. Упало семя в благодатную почву, выросло семя и принесло хорошее плоды.
Вот оно что! Семя – это начало жизни. Оно маленькое, но таит в себе огромную силу. Земля же огромна, но она не может ничего произвести сама. Нужно семя. Нужен мужчина. Нужна жизнь и ее продолжение.
Вопрос возникает. А на самом ли деле я благодатная почва? Не погубишь ли ты семя? Не нужно ли убрать сначала сорняки и камни, удобрить землю?

Любимый, как солнце, его ждешь – ждешь, а его все нет и нет. А ты его ждешь и знаешь, что он есть. Что он появится, также неожиданно, как лучи раннего солнца вдруг касаются тебя утром после долгой непогоды. И ты улыбнешься ему, забыв, что было «до» и не вспомнишь свое «как», неосознанно, просто от счастья.

Сегодня 5 августа в Москве. И сегодня в Москву пришла непрошенная гостья- осень. Она дышит в спину холодным ветром, она спускается на плечи промозглой моросью, она успела уже обдать зелень листвы желтым налетом. Лето – как куртизанка, заскочила в Москву проездом, погостив от силы недели две. Настроение угрюмое сродни виду за окном. И также как оплакивает свою серую жизнь Москва, хочется плакать и мне. Я выросла с солнцем, и зимой и летом. Немного привыкла к такой погоде, но отсутствия лета для меня удар. Это как отсутствия радости. И если мне удалось справиться с этой напастью осенью и зимой, то летом я просто отказываюсь это делать. Потому что лето, как пел в своей песенке Митяев, это маленькая жизнь. Это обострение всех чувств, это сосредоточие всех благих начал в человеке, это осознанное счастье, это электрический разряд от секундного взгляда, это созерцание природы. Это сама жизнь в лучшем понимании ее значения.
Невольно вспоминается недельный отпуск на о. Крите, когда изобилие солнца давало возможность ощущать себя одаренной благами полноценной жизни. Вспоминается небольшой садик возле нашего бунгало и я, лежащая на лежаке спасаясь от жаркого, опаляющего солнца под тенью низкорослой ветвистой пальмы. Взгляд мой устремлен на красавца-олеандра, который радует глаз цветами, которые почему-то напоминают мне лютики из детства. Слух щекочут непривычно музыкальные и громкоголосые сверчки. Звук настолько остро воспринимается, кажется, что он проникает в мозг и наводит там порядок.
Вспоминается море, настолько ласковое, что у меня мгновенно возник вопрос, может ли быть настолько ласков человек, чтобы окатить тебя теплой влагой и оставить за собой продолжительное приятное послевкусие.
Вспоминается доброе солнышко на закате, которому без опаски подставляешь свое тело, жмурясь от удовольствия.
А в Москве идет дождь, скатываясь по зареванному окну мелкими слезинками…

Мне посчастливилось наблюдать, как женщина становится прехорошенькой. Я не хочу сказать, женщина сама по себе уродина, и вдруг стала красавицей. Нет, я имею в виду ту прелесть, которая храниться внутри вне зависимости от внешности человека. Сами знаете, можно обладать модельной внешностью, но при этом губы кривятся при упоминании этого человека, как будто Вы попробовал лимон.
Можно сказать, я раскрыла секрет женской привлекательности. Но для этого ей все-таки нужен мужчина. Даже если она его еще ни разу не видела…
Моя подружка наговорила мне кучу приятностей, когда я к ней пришла в гости. Конфуз, приятности она говорит не очень много и вообще говорит мало и по существу…
В этот же вечер меня ждал второй сюрприз, мне показали шедевр, написанный много лет назад карандашом. Кто бы мог подумать, что она рисовала? Мы лежали на ковре и я с удовольствием отмечала, как она изменилась за последнее время. С того самого времени, как я узнала, что у неё появился виртуальный знакомый, т.е. которого ей выдали, предварительно проведя работу. Мол, отпуск? Поезжай в Ирландию! Там есть «мальчик», тебя встретит. Работа проведена, письма пишутся из Москвы в Дублин и обратно по всемирной паутине. «Ну, так, милый. С юмором. Нет-нет, я, может, встречусь с ним в какие-то выходные». Потом она увидела его в веб-камере. «Мужественное лицо. Умный». Уже про курорт не упоминается, время будет проведено исключительно в его компании. «Как я боюсь разочароваться»- мечтательно говорит она.
Я попросила продемонстрировать мне её гардероб. Она демонстрирует мне женственные, до умопомрачения, вещички. Ну конечно, не «специально для Него, так для себя, чтобы в чем-то ходить». При этом ужасно себе нравится в них, кокетничает, много смеется, хихикает, одним словом, ведет себя ни как ответственный работник и куча других социальных ролей, а как женщина. Да, женщина становится привлекательной тогда, когда она вспоминает, что она Женщина. Женщина, которая вспомнила, что она женщина раскрывается, показывает себя, не зажимается, любое её движение полно грации, как будто она превращается в маленькую кошечку, которая, если что и делает, то делает это с удовольствием и грацией. Лицо её светится и выражение лица делается добрым. Тело приобретает изящные контуры. Странно, ничего этого не видно пока у женщины не появляется мужчина…

Раз мы уже затронули тему пессимизма и оптимизма, давайте немного порассуждаем. Темы эти мусолят все кому не лень, приучая нас к мысли, что если мы будем оптимистами, что все наладиться и мы будем счастливы. Ну, надо, так надо. Мы начинаем считать себя оптимистами. Строить образы счастливой жизни, верить в иллюзии и ждать, когда же ко мне придет это мое светлое будущее. Счастливые образы строить хорошо, но оттуда ли мы начали?
Посмотрим, что говорят нам толковые словари о этих понятиях:

Большой энциклопедический словарь

ОПТИМИЗМ (от лат. optimus - наилучший), представление о том, что в мире господствует положительное начало, добро. Бодрое и жизнерадостное мироощущение, при котором человек во всем видит светлые стороны, верит в будущее, в успех, в то, что в мире господствует положительное начало, добро.

ПЕССИМИЗМ (от лат. pessimus - наихудший), мироощущение или умонастроение, в основе которых лежат убеждения в господстве зла в мире и в человеке, неверие в установление справедливости и возможности разрешения конкретных проблем. Противоположен оптимизму. П. может выродиться в цинизм, стать нравственно-психологической основой отклоняющегося поведения. П. получает наибольшее распространение в кризисные периоды развития общества.

Интересно, получается, оптимистов –то почти совсем нет. Строя свои счастливые образы верим ли мы, что миром правит добро? Ни раз не слышала, чтобы мне кто-то сказал, что миром правит положительное начало. Противостояние добра и зла – да, несправедливость – да, но чтобы только одно добро – нет. Очень мало встречала людей, которые радостно воспринимают действительность. Больше слышу, как все несправедливо. Даже те, у которых все очень хорошо, не отличаются особой радостью к жизни. Всегда чего-то не достает, денег, здоровья, радостных событий, т.е. человеку нужны какие-то раздражители для радости. Сам по себе человек не может воспринимать окружающее и себя радостно…
Или все-таки может? Мне кажется, существуют моменты, когда душа обнажается и способна воспринимать все с благоговением и радостью. Только надо давать себе эти моменты в жизни.
Вчера гуляла по парку. Солнце село, оставив за собой яркий и в тоже время нежно розовый шлейф. Душа вылезла наружу и воскликнула: «Господи, до чего же ты красив!!! Насколько же ты совершенен!» Я шла, а душа моя пялилась через зеленые глазюки и никак не могла поверить, что вот оно- счастье. Она говорила мне, что ей необыкновенно хорошо, а сама все смотрела и смотрела на многоярусное цветное небо. Самый большой слой солнечного следа - возле основания земли, потом шла прослойка светло-фиолетового неба и, наконец, розовый рассеивался в сумраке. Все казалось таинственным через листья деревьев, которые сплетались над головой в зеленый шалаш. Удивительно, каждый раз смотришь и каждый раз, как в первый раз. Невольно приходит мысль, если эта красота трогает до глубины души, почему красота человека не трогает так. Не верю, что Человек – Божье создание безобразен, если то, что было создано до человека, земля, звезды и т.д. так изумительно красивы, то человек и подавно должен быть. А может, мы этого не замечаем? Так же как и не замечаем дни, которые летят мимо нас каждый день, мы только успеваем передвигать квадратик на календаре. И люди тоже, как дни. Одни бывают солнечными, яркими, радостными, как солнышко согревают сердца других людей. А бывают дождливые и мрачные. Один день провожаешь с грустью, а другой ждешь не дождешься, когда он кончиться. А ты кто?

По-моему российский народ страдает массовым пессимизмом. Посмотрите на наc со стороны. Страна у нас плохая, правительство плохое, друг друга не любим. Разговаривают 2 коллеги, один вернулся только, что из Хорватии. «Как отдохнул?» - «Отдохнул хорошо, только русских навалом». Это говорит русский человек! Было бы странным услышать такое от немца, например. Всегда приятно общаться с человеком своей культуры, своего родного языка. Но только не у нас. Мы не любим друг друга и этого даже не скрываем. Ненавистно и враждебно смотрим на всех людей, пока лучше кого-то не узнаем. Потом мы можем принять, полюбить отдельного человека, но не в целом народ. Можно ли нас в этом винить? Сложно сказать, сколько всего претерпела Россия! Рабство, войны, нищету, голод, непосильные работы, гонения. Все время борьба за выживание, стеснения. Мы привыкли все время обороняться. Мы привыкли за все бороться. Нам недоступна мысль, что можно жить легко и удобно. Мы так не умеем. Мы лучше придумаем себе сложности и будем жить, мучаясь и страдая. Удивительно, как мы еще живы. Видимо, дух наш не так уж и слаб. А душа наша бездонна. Только мы лучше будем наслаждаться страданием, нежели развивать свой дух и познавать свою душу. Может ли измениться народ? Может ли измениться его сознание? Это очень длительный процесс и зависит от каждого отдельного человека. Ты хочешь жить и радоваться жизнью? Ты хочешь взять ответственность за свою собственную жизнь, не обвиняю никого и ничто? Ответ заключается в простоте. Просто начни так жить и думать.

Мое путешествие началось с Копенгагена, это - строгий, старинный город с несколькими современными вкраплениями. По городу проходят каналы, я отправилась осмотреть город на кораблике, который юрко маневрировал между невысокими зданиями. Пересекая улицу, я шла и улыбалась новому знакомому городу, я люблю знакомиться с городами. Меня обогнал дедушка, заглянул в лицо и мне ничего не оставалось, как сказать ему «Хеллоу». Это оказался любящий свой город датчанин, он на датском английском рассказал мне историю Копенгагена. И хотя я плохо владею «датским» английским, все равно очень обрадовалась рассказу и его вниманию. Он очень удивился, что я из России, потому что по телевизору видел других русских. Интересно, каких русских показывают по датскому телевидению? Я была рада посидеть в кофейне и разглядывать в оконной витрине людей, наслаждаясь каппучино и моими любимыми круассанами. Датчане мне показались весьма милыми и привлекательными. Они подсказывали мне, какой порядок у них заведен, если я выглядела «потерянной». И очень умиляло меня их искренняя улыбка, если я вдруг по любопытству задержу на ком-нибудь взгляд. Это очень не по-русски, не правда ли? Парк в центре Копенгагена с ухоженным прудом и играющими в нем утками предоставил моим мыслям уютное пристанище, где они согласились лечь по полочкам. На ж/д вокзале отметила грязь и толкучку. И еще мне не понравилось, что датчане много и везде курят.
В Швецию меня доставил скоростной поезд, Данию и Швецию объединяет огромный мост. В 18.00 в старинном городе Лунд меня уже встречала Луиза. Мы поспешили на 30-летие её бойфренда.
Лунд – небольшой, но очень старый шведский город, он считается студенческим по наличию в нем многих учебных заведений. В это время Лунд был немногочисленный, так как студенты разъехались на каникулы по домам, а по улочкам бродили залетные туристы, типа меня или местные жители. Мы погуляли по Ботаническому саду, прошли главные учебные заведения. Зашли в церковь, датированную 12 веком, побродили по центру. Вечером начался дождь, он был по-летнему ласковым и было очень приятно гулять под ним, наступая на мокрую вымощенную дорогу.
На следующий день мы двинулись в восточную часть Швеции. На машине это составило 1 час. Летний дом, куда мы приехали, оказался одноэтажным, но с приспособленным чердаком, где ловко разместились 2 спальные комнаты и небольшой холл для просмотра телевизора. На первом этаже располагалась гостиная с большим овальным столом, уютной софой и обязательными пледами и небольшим журнальным столиком. Икеевская лампа- торшер и многочисленные подсвечники делали комнату очень уютной. Барная стойка отделяла гостиную от кухни. Хорошо оборудованная, современная кухня в шведском стиле с большими и широкими шкафами. Шведский стиль для меня характеризуется теперь словами добротность и простота. Все выполнено из дерева, но лишено изыска. Стены белые, посуда огромных размеров, как будто придумана для великанов. Но мне понравилось.
Очень понравилось то, что шведы – спортивный народ, бег, велосипед, ролики, гольф (все играют в гольф!), волейбол, пляжный теннис.
В каждом летнем домике есть гриль-приспособление, летний столик и кресла для трапез на свежем воздухе, гамак, лежаки. И конечно, все утопает в цветах. Шведы очень любят место, где они обитают, они старательно ухаживают за садиками, за клумбами с цветами, за самим домом. Ухоженность их домов внушает уважение.

Замечали ли Вы, что все женщины считают себя особенными? Любая женщина, толстая, стройная, красивая, некрасивая, но она – особенная. Мне это бросилось в глаза сегодня. Я пришла за фруктами на небольшой рынок. Народа было много, выходной. Я мельком обернулась и увидела женщину лет 38, блондинку, без грамма косметики, полную, одетую в одежду, которая не скрывала её полноты. Но взгляд у неё был, как у богини. Сначала я подумала, что надо же женщины даже не стараются выглядеть привлекательно, а мнят о себе незнамо что. Но потом мне пришла мысль, что это заложено у всех моих сестер. Внутренне все уверены в своей исключительности. А ведь это правда! Каждая женщина индивидуальность, исключительна! И для каждой женщины существует свой мужчина, который никогда не усомниться в её особенности. Возможно, она не будет идеальна, но она всегда будет особенной, не такой, как другие. Думаю, все женщины это интуитивно знают. Думаю, поэтому ни одна женщина не простит, если её мужчина полюбит другую, ведь это же плевок в её исключительность. Но может снисходительно простить разовое увлечение.

Ко мне пришло осознание, что необходимо уметь слушать происходящее вокруг. И если ты даже не понимаешь, твоя душа все услышит и поймет.
Ко мне пришло осознание с дождем. Я пыталась уснуть и услышала, как дождь барабанит по стеклам. Почему-то возникло сильное желание открыть окно. Я открыла окно и внимательно прислушалась в дождливую тишину. Многозначительная тишина отзванивала в моих ушах. В этот момент я поняла, то, что говорит мне сейчас дождь очень и очень важно. Может быть даже необходимо. Я с упоением слушала монолог дождя и ко мне приходило ощущение чистоты, спокойствия и уверенности. Как будто бы сказали, что все, о чем я переживаю – глупости, а важны другие вещи.
А еще я люблю читать небо. Долго думала, что же меня так влечет к нему. А оказывается, небо дает мне все знания на свете и раскрывает тайны.
А море? Это же история всего человечества, его никогда не устаешь слушать, столько интересного…
Эх, если бы мое сознание было чисто, оно бы обязательно смогло передать эти тайны другим…

Долго- долго собиралась начать писать вновь, но как то все руки не доходили. А так много хотелось бы описать. Например, как я перешагнула тридцатилетний рубеж.
Скажу вам, переход тяжелый, но финиш привлекательный. Мучилась и страдала, как же мне жить теперь на свете ))) такой взрослой тетенькой, подводила итоги моей жизни )))) и хваталась за ушедшие года. За полгода до события впала в депрессию, из которой не было сил выходить. И вот я здесь. Счастлива и довольна. Ближе к рубежу ко мне стала наведываться мысль, что я становлюсь взрослой. А значит, наконец-то могу жить так, как хочу я. А не кто-то там другой. Я сформировала свои предпочтения, вкусы, наработала определенные навыки. Я знаю, что я хочу от жизни! Вот чего не хватало в зеленой молодости. Понимания того, чего ты хочешь! Ох, сколько было проб, множества действий, сомнений. А оказалось все просто, как 2х2.
И вот, подведя итоги, решила, что на свой день рожденья я проснусь счастливой. Утром я вспомнила об этом, исследовала свое состояние и обнаружила счастье!!! Заулыбалась сразу. День проводила на выставке, с шампанским и ананасом. Не очень знакомые коллеги поинтересовались, что за праздник такой. Хотя я и была счастливая, но вышептать слова «мое тридцатилетие» все-таки не смогла, ограничилась «день рожденья». Некоторые мягко поинтересовались, сколько же мне, предложила им определить самим. Говорят, что мол, 25. А это уже друзья, отдельное счастье, осознавать, что тебе взрослой, так сказать женщине, дают 25 лет!
Сейчас я вполне счастлива. Я бы сказала, что осознала вокруг себя много интересного и привлекательного. Сейчас я могу сказать без усмешки, что в тридцать лет жизнь только начинается!

Вот, откопала запись, сделанную около 2-х лет назад в начале сентября в отпуске, на берегу Черного моря.
"А сегодня у меня очень необыкновенный день- день мечты городского жителя. Я сижу на берегу моря, смотрю на темно-серое, с надвигающимися на меня огромными волнами, море. Потемневшее небо с причудливыми облаками угрожающе нависает над разбушевавшейся водной стихией. И только небольшая дыра посередине небес, откуда солнце простирает свою благодать множеством сильных и прямых лучей, внушает ощущение гарантированного благополучия. Я вслушиваюсь в шум разбивающихся волн, белая пена, которых безжалостно смывает следы, только что прошедших, людей. Какое удивительное свойство воды восстанавливать поврежденную песочную поверхность.
Море бывает и ласковое, и опасное. Оно бывает и девственно-чистое, и мутно-грязное. Оно бывает разным, но всегда величественное, всегда достойное.

Иду сегодня домой и думаю, т.е. мне думается: Человек ведет себе странно, не знает многих вещей нормального проживания на Земле. Он Свободен. Он выбирает свою жизнь. Но какую Он выбирает себе жизнь? Почему так много несчастных людей на Земле? Почему реальные вещи заменяют мишурой, а потом мучаются от пустоты? Почему любовь заменяют сексом? Почему брак заменяется совместным проживанием? Я вижу только один Ответ – мы боимся потерять свою личностную свободу. А там ли мы её оберегаем?
И я пишу об этом, потому что меня это волнует. Потому что я сама живу, прикрываясь мнимой свободой. Потому что я сама однажды выбрала ту жизнь, которую я имею. Но смогу ли объяснить себе, почему я выбрала себе такую жизнь? Вряд ли найду полный и логичный ответ, который складывается из моего жизненного опыта, от испытанной боли, от того, что я многого себе не позволяю, запираю внутри свои чувства, одним словом, от моих страхов…
Помните, как мы прыгали в детстве через «козел» на физкультуре? Надо было хорошо разбежаться, пригнуть на пружинистую ступеньку и перелететь, помогая себе руками. Когда пытаешь первый раз и козел установлен высоко, была вероятность подбежать и так и не прыгнуть. Страх говорил нам: «Ты что, он такой высокий, ты не прыгнешь, упадешь». Но когда мы поборов страх, все-таки прыгали, то какое удовольствие от ощущения парения мы испытывали. Так вот и в жизни, все время только и делаем, разгоняемся, а прыгать не прыгаем в нашу счастливую жизнь…

Надо же, как я отвыкла от этого! Сидела в аэропорту в а-ля зимних сапогах и без шапки, в ожидании встречающих. Ух, морозец -то кусает, -30. Уже в теплой квартире, попивая ароматный чай с молоком и с конфетами, смотрела в окно и наслаждалась исключительно зимним пейзажем. Ласковое солнце заходило и оставляло после себя розово-оранжевый, завораживающий свет. Ошалела. Давно не видела такой красоты. "Какой красивый закат"- повторила я несколько раз, мое восхищение не оказалось заразительным, родные, только пожали плечами. Только маленький племянник внимательно и с пониманием наблюдал за мной. Свет при этом плавно переходил в желтизну, как будто небо освещали электрической лампой, потом желтые краски перемещались с серыми, и наконец, пришел сумрак. На небе появились первые звездочки, вскоре темно-синее, куполообразное небо было все утыкано мерцающими звездами. Вышла на улицу, давящая, но при этом умиротворяющая тишина пронзала уши. Под ногами поскрипывал снег и отсвечивал белизной. Ощущение, как будто, стоишь перед Истиной. А она проста, поэтому и понять её сложно.

Фотографии Солнечная_планета : Париж

Однажды вела переписку с одним молодым человеком. Затронули тему «Любовь». Он мне написал, что для него любовь – это способность разделить жизнь другого. «Я представляю этого человека в инвалидной коляске», - писал он, «и спрашиваю себя, смогу ли я быть с ней». Я подумала тогда, какие же жесткие границы он себе начертил. Почему нельзя просто наслаждаться жизнью с любимым человеком, не заглядывая вперед? Не поняла и не приняла его взгляд тогда. Я, как и все считала, что женщины выбирают наиболее подходящий вариант для беззаботной жизни для себя и своих будущих детей. Мужчины выбирают женщину, с которой либо очень комфортно в бытовом плане, либо которой можно погордиться перед другими представителями мужского пола. Охота с двух сторон.
И только сейчас до меня дошли его слова с невероятной ясностью. И дело все в прозе жизни. Мы все беспредельно одиноки. Есть друзья, есть родственники, которые нас любят, заботятся, но они не способны разделить нашу жизнь. Посочувствовать – да, побеспокоиться – да, помочь в трудную минуту – да, но не испить нашу чашу жизни вместе с нами. И когда человек наиболее уязвим (когда он болен) он уже не может быть в полном объеме ответственным за свою жизнь. Человек обнаруживает свое одиночество. Именно одиночество, а не боль. Ты остаешься один на один с собой. Это страшно. И есть ли человек, который способен принять тебя в это время? А можешь ли ты разделять жизнь такого человека?
Задать себе такой вопрос – это бросить вызов нашей эгоистичности, это честно посмотреть на себя и оценить меру любви в твоем сердце.
Любовь… Без остатка… Сгоревшие мосты …

Недавно, а точнее 25 июня был День всех влюбленных в России. Каждый знает День Валентина, но наш русский, к сожалению, мало кто. Я узнала о нем в ноябре прошлого года, когда ездила в Муром.
Погода была весенняя, несмотря что на улице у нас был уже ноябрь. Чистое, ясное небо и энергичное солнце. Всем хватало его теплых лучей, как хватает дара, идущего от души. Глаза наполнялись благодарностью к жизни. С замиранием сердца я выглянула в окно, пытаясь разглядеть вдалеке белоснежные храмы-теремки с маленькими луковицами куполов Свято-Троицкого Женского Монастыря, где покоятся чудотворные мощи благоверных князей Петра и Февронии Муромских. Монастырь берет свое начало с середины 16 века. Попадая вовнутрь соприкасаешься с атмосферой древности: белыe стены, маленькие окна, узкие двери с черными металлические затворами. Атмосфера проникнута благодатью и умиротворением, такое чувство, что все ваши заботы и печали остались за дверью храма. Возникает чувство, что вы там, в древности, но в тоже время вы здесь, в современности. Хотя ничего удивительного в этом нет, ведь каждый день сюда стекаются паломники почевствовать русских святых,покровителей любви и брака. Разный люд просит о самом сокровенном для каждого одинокого человека – своей второй половинке, а те, кто уже обзавелся семьей поддержать корабль их семейной жизни от непогоды и бури. Вот я вижу как внушительных размеров мужчина, олицетворяющий мужество и силу, вдруг опускается на колени перед святыми мощами и молиться с закрытыми глазами. Вижу, как юная симпатичная девушка старательно вычитывает аккафист. А вон в уголке, скромно стоит молодая женщина в темном платке, который оттеняет серый цвет её огромных глаз. В её глазах сосредоточилась мольба и надежда. Много горячих, пылких молитв слышат святые угодники, много слышат они и слов благодарности… Прожив сами счастливую жизнь и претерпев много искушений, и внутренних и внешних, они остались верны друг другу, осуществив мечту всех влюбленных – умереть в один день. Читая «Повесть о житии святых новых чудотворцев муромских, благоверного и преподобного, и достохвального князя Петра, нареченного во иночестве Давидом, и супруги его, благоверной и преподобной и достохвальной княгини Февронии, нареченной во иночестве Евфросинией», невольно поражаешься достойному поведению князя и мудрости простой крестьянской девушки. В России день всех влюбленных считается 25 июня, день памяти этих святых Божьих угодников.

Вчера пекла черемуховый торт дабы исполнить давно данное обещание шведской коллеге, которую мы завтра провожаем. Очень хорошая девушка, всегда вежлива, как настоящая леди, не проявляющая негатива, с чувством юмора. Красивая, высокая норманка. Не прочь повеселиться, иногда наплевать на здоровый образ жизни, легка в общении. Вот уже который раз убеждаюсь, что шведы – хорошие люди. Корректые и ранимые. У них есть одно удивительное качество – человечность. Шведские мужчина, по её мнению, лишены романтики и галантности. И ей вновь придется отвыкать от пропускания тебя вперед, от открывания перед тобой двери и т.д. С другой стороны, она заметила, что женщин в России не рассматривают, как равноценных партнеров. Они всегда менее значительны мужчин. Все же ей ближе равенство. А мы видимо еще не определились, что же нам ближе…
Со мной ей пришлось натерпеться приключений, которые, впрочем, мои друзья сочли за смешилки. Например, пригласив в гости, продержала её час а пожарной лестнице, пытаясь докричаться до соседа, так как именно в это время отключили электричество, лифт не работал, а у меня не оказалась ключа от лестничной двери. До соседа не докричалась, зато всполошила жильцов с верхних этажей, все нам сочувствовали, запускали на свой этаж (на кой он нам?) и всячески подбадривали. Или на обратном пути из Питера чуть не посадила нас в неправильный поезд, не спутила билеты под рельсы – за несколько минут мы со смехом вскочили в наш поезд.
Мне нравится общение с людьми разных национальностей. Сравнимо с открытием новых мест, все непривычно, по-иному. Есть чему у них поучиться. И возможно, научить их. Но нас объединяет одно – мы все люди. И поэтому чувства одни, эмоции одни, не смотря на различный уклад жизни, стереотипы поведения, окружение.

Аленкина квартира приютила меня на 2 месяца. Квартира оказалась милой и любезной, не смотря на мои проявления некоторого самопроизвольного вредительства. За что хозяйка квартиры прозвала меня «вредитель».
Квартира позволяла ощущать комфорт и уют, когда я босыми ногами ходила по шикарному шерстяному ковру, ощущая приятное тепло; когда я лежала на мягких подушках во время вечерней трапезы или чая, впитывая мерцающий свет свечей, устроенных на красивом канделябре; не говоря уже о совершенно мистическом созерцании заходящего солнца в плетеном кресле-люльке, благодаря которому я влюбилась в Аленкину кухню беззаветно.
Квартира имеет очень много вещей, но они все удивительно функциональны. Нет никакой логики в их растравлении, но все они на своем месте. Я определила это, как умение сочетать несочетаемое. А также умение преподносить их красиво, со вкусом, с загадкой.
Это уже способности хозяйки квартиры, её конек. Алена. Она увлечена всем восточным, восточной культурой, архитектурой, танцами. Хотя я бы не назвала её восточной. Восток? Нет. Нет томной мягкотелости, нет мягкости, есть напор, есть красный платок. Нет, не Восток, испанская гордая выправка, смелый, порой обжигающий взгляд, природное изящество, колкий юмор. Женщина- воитель, не щадящая своих побежденных, принимающая только равноценные и равноправные отношения. Нужна зрелость и мудрость, чтобы укротить этот нрав. Но при этом она остается необычайно чуткой и ранимой девушкой, способной не просто увидеть чужие страдания, но и переживать их. Но нет желания разглядеть жизнь со всех сторон. Есть страх познания, чтобы не повредить себе. Кто знает, о чем она размышляет в бессонные ночи и к чему стремится…
Но хочу пожелать ей внутренней и внешней гармонии. А также, чтобы опыт, приобретаемый в жизни, дарил ей радость познания, шлифовал её характер и помог однажды встретить свое «отражение».

Закат в квартире Алены. Закат в большом кухонном окне. Красивый закат, отливающий золотом. Смотрю на него, смотрю…и нет сил…нет сил оторваться. Так смотрю, что страшно за себя становится. Что же такое там, в небесах, что так влечет…
Сижу, уютно провалившись в круглое плетеное кресло. Большое окно позволяет уставшим глазам окинуть небесный свод, окрашенный в ярко—малиновый цвет. Чувство реальности покидает тебя и есть только ты и то, что ты видишь - раскинувшееся море под тобой цветущего лета с неуклюже торчащими дылдами –многоэтажками и бездна сокровенного в прощающемся с тобой солнце. Будничная серость неторопливо накрывает собой остатки красок, как одеялом. И вот только тонкая, чуть побледневшая полоска ванили продолжает удерживать завороженный взгляд.

Устала.
Сегодня пришло на ум, что моя жизнь похожа на заросший лес. А мой путь – это прокладывание себе дороги с незавидным постоянством. Путь , по которому я пробираюсь, уклоняясь от натянутых веток и колючих листьев, пригибаюсь под острыми клочками деревьев, увертываясь от крапивы и втаптываясь в грязь.
Жизнь – как трата сил и энергии на то, чтобы хотя бы не стоять на месте, жизнь – где только дорога с неимением возможности оглянуться вокруг, послушать прекрасные пересвисты птиц, полюбоваться на многоцветие цветов. Надо быть на чеку, чтобы какой-нибудь пучеглазый сук не сбил меня с ног и какая-нибудь дура-ветка не нахлестала по лицу.

Полтора месяца кружила в вальсе влюбленности и восторженности. Утопала в нежных словах, в заботе, в цветах.«Сладкий, Котенок, Солнышко, Самая-самая» – это все я. Но чем больше их говорилось, тем меньше они трогали мое сердце. И не потому, что к хорошему быстро привыкаешь, а не ощущалась искренность. Порой, даже неловко становилось, как будто не для меня предназначены они. Странная игра эмоций. Нежность его рук и лукавство его глаз. Всегда заботливый, щедрый, готовый на помощь. Но небрежность в письме и раздражение на другие источники. Смогу ли я узнать, что действительно он думает. Попросила его не встречаться какое-то время, сославшись на причину «раскисания» и желания побыть одной. Сказал, что будет ждать звонка. Знакомые только цыкают и качают головой. Что, опять не то?

Принимая эстафету от Inconnue (http://www.liveinternet.ru/users/inconnue/), принимаюсь описывать все любимое и дорогое. Начинаю с
1.Пять любимых вещей в моей квартире:
1.1. Плюшевый лось. Я зову его просто - Северный Олень, вспоминая сказку «Снежную Королеву». «Так вот ты какой, Северный Олень!». Он очень красивый, благородный на вид с рогами, которые смешно обвисают. Он - олицетворение мужества, силы, твердости, тех качеств, которых мне не хватает. Но он похож на меня своим наивным взглядом. А еще у меня возникает такое чувство, что он совсем не знает жизни и его надо оберегать.
1.2. Диванчик, на котором я сплю. Он служит мне пристанищем. Из-за того, что я постоянно не высыпаюсь, я ожидаю встрече с ним, как с долгожданным и любимым другом. Он ласково встречает меня, ему все равно в каком я настроении. Он нежно укутывает меня в теплое одеяло, я чувствую приятную свежесть простыни, улыбаюсь сама себе и сладко засыпаю. А когда мне не спится, я усаживаюсь поудобней с интересной книжкой или своими записями и он разделяет мои мнения и взгляды.
1.3. Окно. Я люблю, когда утром меня будят солнечные лучи, они пробиваются сквозь шторы и оповещают, что пришел новый день. Но больше всего мне нравится, когда рассвет только-только дребезжит. Тогда есть возможность подойти к окну и понаблюдать как солнце, не торопясь, встает своей розовой незапятнанностью, с выражением только что проснувшегося ребенка. Это сокровенный момент, это приобщение к тайне, к тайне жизни, потому что душа умиляется в такие моменты.
1.4. Мой дневник, в виде изрядно потрепанного черного ежедневника, 2002 года рождения. Впервые я решила записать свои мысли из-за невозможности вместить в себя полученный опыт. Из-за маленького предательства. Маленького, потому что оно было предательством для меня, а доказательством для него. Чтобы вместить этот опыт потребовалось 3 года. Потом он (дневник) еще много чего узнал обо мне, о моих друзьях, о достижениях и поражениях, о переоценке ценностей, о распределение приоритетов, о жизни.
1.5. Цветок Юкка. Мой первый цветок, его подарили мне мои друзья, Шурка и Вовка, когда в первый раз пришли ко мне в гости. Я так рада была такому подарку, на следующий день я побежала покупать ему горшок, помню, купила дорогущий горшок, наверное, дороже самого цветка. А то, как же! Мой первый цветок достоин лучшего. Поливала, опрыскивала, переживала, если он опускал свои листочки. Переносила из комнаты в комнату для разнообразия. Был период, когда цветы были, чуть ли не, единственным украшением моего жилища.

Наконец-то созрела до того, что мне претит быть фальшивой. Да, я осознала, что Я – это не Я, а кто –то другой. Это – та, которая старается жить правильной жизнью и, причем живет ею в ущерб истинной Я. Истинная Я сидит в темном месте и не может оттуда выбраться. Но она понимает, что это все-таки её жизнь, а приходится исполняет роль «запасного игрока». Негодует. Удивляется. Когда же она позволила этой правильной выскочке занять её место и распоряжаться судьбой? Но сейчас фальшивая Я свергнута и к власти пришла истинная Я. Наблюдаю за собой и удивляюсь. Да, несовершенная. Да, с недостатками. Но такая родная и такая близкая. И так хорошо с ней. И сейчас прежде что– либо сделать, я спрашиваю себя: «А тебе действительно это нужно?». И «Я» отвечает мне. Я перестала себя ругать. Перестала себя критиковать. На время, наверное. Но позволила своему «Я» отдохнуть и набраться с силами. И еще много, что нужно будет узнать и с чем познакомиться. И я рада этому процессу.