Когда тебя придают, начинаешь поступать так же. Топчешь их как муравьев. Наплевать на всех, на их жизни. Теперь это как игра, морской бой))) они враги и их нужно истреблять. Смешно, но теперь я поступаю так же как когда-то он поступил со мной. Я мщу и месть моя страшна!!!) Лох он, что тут говорить. Не достоин вообще ни одной женщины.
Влюбленный человек, жалок, он раним, такого бедолагу легче всего обидеть. Один любит другой позволяет любить, это явно проделки дьявола. Не могу понять почему люди стали такими продажными и не постоянными, везде обман и ложь. В чем дело?
Не ужели так сложно жить в мире и заботится друг о друге, растить детей и внуков, трудиться и работать. Ведь смысл наших жизней в любви и детях.
Да простите я забыла, мир другой не такой каким я вижу его. ГЕМОРЫ везде они. Меня просто бесит ложь, врут все. Девочки по танцевальному цеху мило улыбаются, эта конкуренция, здесь каждый за себя. «Ты свой среди чужих, чужой среди своих».
Что за мир? Все предают. Люди опомнитесь, ваша жизнь всего лишь миг, нельзя жить как свиньи.
У Metalike есть клип про шлюху и ее жизнь, ее ребенка он мне очень нравится, типична жизненная ситуация, эти подонки нас предают а мы тащим лямку

купила билеты, отдала своих рыбок подружке, и еду в Тулу со спокойной душей! Отдыхать и не чего более. Заеду в Москву, погляжу на столицу, В Питер наверно не получится , нет времени. Я сделала выбор, и решила танцевать., работа няней не для меня.
может меня принц встретит)))) Мне пожалуйста высокого и чтобы царских кровей. )))) Ладно принцесса едет отдыхать, держись Тула и Столица!!
Какой у вас клуб сейчас ходят.?
Отрыла на сайте клуб Метелица, кто-нибудь был?
Надеюсь все пройдет гладко без эксцессов.
За ночь пятницы похудела на 3 кг, работа. Я давно так не выкладывалась, но я довольна, во первых много денег сорвала, во вторых для меня лучше работать чем думать о нем.

Сейчас в голове как у ребенка, одни вопросы, почему, за что, что не так.
Но практически сразу приходит вторая мысль «Господи славу богу». С каждым днем все больше и больше убеждаю себя, что он для меня чужой. Мне теперь даже противно думать о нем.
Сейчас у меня дилемма, я не знаю какую работу выбрать, вообще по профессии я танцовщица и есть возможность танцевать в престижном в клубе, туда очень тяжело попасть. Не хочу потому что для меня принципиально, но мне очень нужны деньги, кушать хочется и за квартиру нужно платить, не знаю……
Вторая работа – работа няней 5 летнего ребенка, деньги не плохие, но тогда на моей профессиональной карьере можно ставить крест
не знаю как быть

Приветствую всех своих постоянных читателей, это своеобразное одобрение!
Спасибо ВАМ!!!

Господи как же мне смешно! Вчера прислал смс, следующего содержания
«Ты стерва, но меня тянет к тебе, давай начнем все сначала!»
Нет, я слишком долго мучалась и училась о тебе не думать, ты больше мне не нужен.
Дальше пошли в ход банальные фразы – у меня много баб., ты еще пожалеешь.
Мне смешно, и в то же время грустно, ведь этого человека я любила, старалась для него сделать все, чтобы он чувствовал себя счастливым. Вод бы у него больше ни когда не стоял, или стоял только на меня)))
Надо начинать все сначала. Во первых нужно поменять номер телефона, забыть его номер, выбросить из дома все, что напоминает о нем. Выбросить все его диски. итд
Господи славу богу я начинаю приходить в себя.
Его любимый писатель Амос Тутуола книга Путешествие в царство мертвых. Это классик нигерийской литературы не только едва умел читать, но и никогда не слышал имен Шекспира или Толстого. Не поленитесь, найдите эту книгу, прочитайте страниц 20, и вы будете в шоке насколько можно накуриваться, потому что на трезвую голову невозможно такое написать. Только не накуривайтесь когда будете читать, гонки обеспечены!

Многие интересуются как меня зовут, из какого я города и почему Карита?
Зовут меня Настя, Карита – он любил меня так называть «Каритушка», перевод – любимая, не помню с какого языка.
Вообщем все просто.
У меня большая радость я еду в конце июня В гости к друзьям в Тулу, это потрясающая возможность побывать снова в России.

Сегодня видела его копию, так интересно, даже одевается так же как он. Долго смотрела на него, но я по-моему ему совсем не понравилась, смотрел сквозь. Я сейчас в той стадии когда мне все равно. Мне ни кто не нужен. С каждым днем мое мнение меняется об этой ситуации. Чувств много и они так не похожи друг на друга, пусть будет все как есть, время оно лечит. Скорей бы мне опять влюбиться и забыть всю боль и разочарования.
Я считаю его не далеким в какой-то степени отстоим, и не привлекательным, наверно когда влюблен так не отзываешься об объекте своего обожания. Может уже все?
Просто я хочу доказать всем и ему, что я могу жить без него, без мыслей о нем.
А вообщем хватит о нем, мой дневник создан не для обсуждения дебильных мужчинок, нужно поменять направленность, и писать только о хорошем.
Начну прям сейчас. выходные ходила по магазинам, купила кофточку, просто супер

Сегодня была великолепная возможность познакомится с приятным мужчиной во всех отношениях, но я не смогла показать ему заинтересованность, по той причине, что я теперь не воспринимаю ни кого, я всех сравниваю с ним. Даже внешне мне теперь нравятся мужчины его типа.
Смотрю на телефон и понимаю, он больше не когда не наберет мой номер, не пожелает мне спокойной ночи и удачного дня. Не будет меня называть ласковыми словами, в какой-то степени интимными, слова которые известны только нам.
Так смешно, начав с ним общаться, я стала слушать музыку которую он любит, болеть за его любимую команду, а ведь раньше кроме пастельной борьбы я не увлекалась не чем.
Начинаю прислушиваться к своему сердцу, ритм тревожный, раздражающий, потому что звуки как заезженная пластинка.
Мне необходимо быть влюбленной, иначе мне становится не интересно жить, мне не к чему стремится, не для кого выглядеть хорошо, все было для него, я существовала для него. Нет, так быть не должно, не достаточно любить и позволять любить. По природе все должно быть наоборот, женщина должна позволять себя любить. В идеале должно быть равновесие, но я чувствую, что это равноправие не для меня, мне нужно чтобы была борьба, чтобы добивались меня, но вот облом теперь я борюсь за него.

В прошлом году встретилась со своей школьной подругой. У нее все хорошо. У меня как всегда. Мне стыдно, но я начала врать, сначала о престижной работе, потом о сумасшедшем любовнике, о отпуске проведенном с ним, о выборе квартиры, о деньгах итд. Я увлеклась. Я сделала это только потому что боялась выглядеть не удачницей, слабой женщиной которая ни чего не может в своей жизни. Я ни сколько не хуже, не глупее ее, но проблемы как будто знают на кого нужно сваливаться, чтобы свалить человека окончательно. Стараюсь не общаться с ней, не то, что чужое счастье глаза колет, просто плохо когда плохо тебе. Не могу говорить о проблемах, на людях я успешна, влюблена – так слегка, и у меня все хорошо. Все ложь, а правду теперь знаете вы!

Меня сильно потянуло в воспоминания, нахлынули на меня, я их прогоняла, но они не слушаются, творят что хотят. Так странно постоянно меняется настроения. Верный признак суицида. Вы скажете. Что депрессия, она бывает у всех. НЕЕ эта не то, депрессия длится не долго, у каждого человека она проходит разный период времени, у меня она долго-затяжная, тянется как Буд-то всю жизнь. Так страшно, правда страшно, когда остаешься на едине со своими мыслями, здесь нет правил и жалости. Бывает так плохо, что плачь не плачь, это не поможет. На смену приходит безразличие, безразличие, сменяется опустошением, опустошение смертью. Я на пол пути

Что все прошло, боль по0немногу проходит, но это обман. Так будет еще не один вечер. Утром просыпаясь уже начинаю страдать, боюсь думать, что сейчас тебе хорошо без меня, ты счастлив. Друзья, бляди которые тебя окружают. Может я и не права, но я лучше их.
Сейчас вспомнила, то утро когда поняла, что все… Ночь перед утром, мдддаааа была она долгой, долго не могла поверить, не верю, не верю говорила себе, а ты смеялся, думая ура я избавился от нее, мне не нужна эта истеричная сука которая думает только о себе. Смелость – где же ты? Мне нудна только смелость, с ней я смогу все, разлюбить тебя.
Ты подлый, лживый, а я была подарком для тебя, ты же не смог быть человеком который ценит чувства.
Сколько раз я поступала также. Я тоже играла на чувствах, пользовалась свой красотой, ради чего? Просто играла, весело так, получаешь все. Вот и момент тот когда я в такой же шкуре, влебленная в тебя.
Господи, я признаю все зло, что я совершила, просто я мечтаю больше не влюбляться, во всяком случае в таких козлов как ты
Все в переди да

Не желание быть и существовать. Мечты сбываются лишь во сне, во сне счастье окутывает меня как луч солнца. Мечтаю о дождике, о солнце, о тебе и обо мне…
Хочу чтобы был рядом, любил меня, я готова быть для тебя той единственной и нужной тебе. Время оно убивает меня, мне нужно увидеть тебя, увидеть то из-за чего с так долго страдаю, господи мне уже и не вспомнить сколько прошло времени, но все же каждый день как в первый раз, твои руки и глаза…..
нет все это не возможно, невозможно говорю я , потому что мечты не сбываются, они есть, для того, чтобы быть. Проклинаю тот зимний день когда увидела тебя впервые, зачем тогда вообще выходила из дома, дура,. Мне нужно спастись, спастись от зависимости, зависимость в твоих прикосновениях и словах. Ты должен, нет ты просто обязан оставить меня, мы не для друг друга, мы чужие, разные, мы….
сука любовь, песня правдивая. Ненавижу всех вас вы приносите только боль.
Я провела целых три месяца в больнице, меня пичкали антидеприсантами, то это не помешало мне забыть о тебе.. Чувство не пропали, они только больше играют и живут в моей душе, ты сука.
Господи за что мне? Что я сделала не так?
Молилась и в церковь ходила, просила, только о том чтобы ты сука так же мучался и страдал как я.
Настанет тот день, когда тебя так же бросят и душе твоей пройдутся грязными ботинками.
Пусть тебя каждый день имеет твой начальник, мучайся и страдай падло, ты заслужил.
А я, я буду еще любима, и я буду счастлива,
а ты сука еще не раз испытаешь боль

быть!