Я все, понимаю, но в такие моменты во мне просыпается "училка". Неужели нельзя писать грамотно?

Настроение сейчас - Сонное

Сижу на чужом флету в чужом домашнем халате (и откуда и Сашки женские шмотки?) и с чалмой из полотенца на голове: видок тот еще... Для полноты картины не хватает ток маски для лица ядовито-зеленого цвета...;) Меня в таком затрапезном виде только родители и наблюдали. Пообещала убить любого, кто проболтается, что видел меня такой "домашней" и полчаса уворачивалась от объектива фотоаппарата.
Слава Богу, все уже вырубились. Теперь можно и поработать. 20 статей за два дня - это не шутки...
А он задерживается еще на один день... :(

В колонках играет - ДДТ - "Осенняя"

Он затосковал по дому... С каждым днем становиился все мрачнее и мрачнее... Я ничем не могла помочь... Сегодня он закинул за плечии рюкзак и уехал... до вторника. Как только за ним закрылась входная дверь, на улице похолодало и впервые за последнюю неделю пошел снег. Он забрал с собой весну, которая только-только начала стучаться в наши окна...

Увидела в книжном магазине весчь: "Компьютер для женщин". Долго ругалась. Около сорока страниц с описанием пользования "Вордом" - это мощь! Такое не снилось даже чайникам. Ну а фраза в предисловии о том, что компьютер для женщины должен стать логическим продолжением ряда: "мясорубка - пылесос - автомобиль" меня убила в конец. Я, конечно, не феменистка, но подобные вещи меня порядочно раздражают...

В колонках играет - Светлана Сурганова - "Предчувствие Смерти"
Настроение сейчас - осеннее

Весна - это лужи, слякоть и авитаминоз! Воды на улицах поколено, сыро, грязно, спать хочется дико...
Все это скоро закончится, чуть больше чем через месяц. И тогда у меня будет НАСТОЯЩАЯ весна...
Только уже без него...

В колонках играет - Умка и Броневичок - Такая же как все

"Иногда я думаю, либо все бабы дуры, либо... на этом мысль обрывается..."

Никогда в жизни не думала, что цветы могут надоесть... Но мне действительно осточертели эти букеты и корзины на каждое свидание. У меня началась аллергия на "дежурные" комплименты и снисходительно-непринужденную манеру платить за меня в кафе. А еще меня раздражает, когда со мной все время соглашаются и каждому моему "глюку" находят благородное оправдание...
На День Валентина я смылась с работы пораньше, вырубилла телефон и собралась выспаться - не получилось. Достали и дома. Почему парни считают, что романтика - это коробка конфет, веник гвоздик или роз и открытка, изрисованная сердечками так, что в глазах рябит?...
Неужели, на большее их фантазии не хватает?
А может, это со мной что не так? Просто от всего этого "так принято" мне становится смертельно ск-у-у-у-чно.
Но факт остается фактом: моя работа меня в конец доканала. Я курю, как паровоз, ругаюсь матом, как грузчик, одеваюсь как спецназовец (надо бы пойти берцы почистить). Я забыла, как пользоваться косметикой и носить мини-юбки. Я разучилась принимать комплименты и уже не верю в то, что я самая красивая... И все это совершенно не распугало моих поклонников.
Что делать?

Настроение сейчас - Минор полнейший

- А давай ты здесь напишешь вот так:....
- Не буду. Это слишком злобно.
- Хм... Можно подумать, ты в своей жизни написала что-то доброе...
- Когда-то. Очень давно.
- Но ведь это никому не было надо?..

Минор полнейший. Рядом с ним сидеть нельзя: не то что молоко скиснет – сливки сельские и то не выдержали бы. «Что случилось?» - спрашиваю. Молчит как партизан на допросе. С таким же успехом можно было бы с портретом Сталина общаться. Через несколько минут все же делает мне одолжение: «Все в порядке. Просто, когда я веселый я нравлюсь другим, а когда грустный - себе».
Ладно, ваши крокодилы – вы их и спасайте. Пытаюсь настроиться на работу, но его депрессняк, оказывается жутко заразная вещь. Подвисаю на одном абзаце его статьи: перечитываю раз пять. Не потому что написано хреново – со стилем у него как раз полный порядок. Просто «минор» и работа – вещи несовместимые. Нам чтоб творить, положено быть злыми и голодными, а не утомленными жизнью и окружающим миром.
Ла-а-на, придется вспоминать детские забавы и заигрывания с экстрасенсорикой… Целителя из меня в свое время не вышло, зато вампирить я научилась по-полной программе...
Настроиться на его волну легко. Раппорт есть. Медленно «тянусь» к нему. Мля! Я то думала, что я – «готичное» создание… Да мне у него мастер-классы по меланхолии брать надо! Нормальным людям ТАК хреново не бывает.
Поехали дальше… Сволочь! Он ведь действительно кайфует, от этой вселенской скорби. Интересное состояние: как будто мир на твоих глазах рассыпается на мелкие части детской игрушки-паззла и вот-вот тебя зацепит. Но нет ни страха ни сожаления, что это ВСЕ. Просто стоишь и любуешься красотой окружающего тебя хаоса. Но это – мое. Мысли я, к счастью, не читаю. Понимаю, что еще чуть-чуть, и нырну в водоворот его эмоций, а потом хрен вынырну. Вместо того, чтобы «забрать» у него эту «игрушку в самого несчастного», я чуть было не подключилась. Конечно, если бы мы «спели в унисон» - это было бы красиво, но работать было бы невозможно никому. В комнате и так весело, как в склепе. А два депрессивных существа на 6 квадратных метров – это перебор…

В колонках играет - Океан Ельзи - "Поїзд Чужа Любов"
Настроение сейчас - Меланхоличное

Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что моя жизнь имеет какой-то смысл...
Странно все как-то... Чувства и эмоции, как сквозь землю провалились... Единственное, что еще получается - это смеяться. Последние дни моя "шкурка" выполняет эту процедуру с несвойственным мне энтузиазмом и независимо от внутреннего состояния души... "Наверное, защитная реакция" проносится в моих мозгах мысль, и душа перезагружается...
А смысл ведь действительно есть. Читать далее...

Уважаемая Мудрая_Тень! наши исследования показали, что:

когда-то давно Ваше имя принадлежало великой шаманке, которая когда-то прятала от посторонних глаз хоббита и часто гордилась этим. Но потом она понравилась красивому королю и она вышла за него замуж. Никто не знает, что произошло дальше.

Узнать о своем имени! madrogue

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Сонное

Она стояла и смотрела в пустоту. Точнее не в пустоту, а в душу: к себе, к Нему. В голове стремительными горными потоками неслись мысли. Мысли. МЫСЛИ.
Они не могли ни выстроиться шеренгой, ни прийти в определенную систему. Каждая из них, вроде бы была на своем законном месте, но в голове царил хаос.
А скрипка пела…
Сначала стремительно рвал в клочья кружева осенних листьев ветер. Потом желтые, багровые и кроваво-красные листья закружились в бешенной пляске…
А на фоне этих картин, меняющихся ярким детским калейдоскопом, возникали тысячи «Зачем?», «Почему?», «За что?»…
За что жизнь так несправедлива?
А скрипка плакала…
Порой казалось, что мрак перехода вспыхивает разноцветными искрами, что даже стены чувствуют всю ту бесконечную и безграничную грусть и любовь, весь тот азарт и восторг, жгучее и непреодолимое желание, с которым скрипач впивался в струны и рвал их смычком. Желание жить…
А скрипка плакала…
Постепенно ее всхлипывания становились все реже и мягче. И вот она начала семяться. Стужу и холод потревожил лучик солнца – первый и задорный, нежный и ласковый как поцелуй. Уже вовсю звенела капель, бежали весело, болтая между собой весенние ручьи, а сквозь сонную землю пробивались первые подснежники…
И в этой радостной атмосфере пробуждения, темноту перехода осветила слеза. Чистая и прозрачная. Слеза не то радости, не то грусти.
А люди шли мимо чужие и равнодушные… Читать далее...

В колонках играет - Сплин - "Черный цвет"
Настроение сейчас - умиротворенное

И становится все лажевее и лажевее;) Самое интересное, что меня это абсолютно не тревожит. Стою в курилке, которая выглядит так, будто у нее сегодня ночью наступил персональный конец света: с потолка льется вода, а пол и подоконник усыпаны кусками штукатурки. Пофигу! В руках кружка с крепким горячим чаем, в зубах - сигарета. Немного прохладно, но так даже лучше... Читать далее...

Давай поиграем в чувства:
Я буду твоей любимой,
Ты станешь мне самым милым.
Позволим себе безумство.
И я расскажу тебе сказку,
О том, что лишь ты мне нужен.
И мы приготовим ужин.
Потом я достану краски…
И я твой портрет нарисую
В дрожащих лучах восхода
И он проживет полгода.
Потом ты найдешь другую.
Мы будем играть в страдания,
Хоть я не умею плакать…
За окнами дождь будет капать
И я превращусь в ожидание…
Давай поиграем, слышишь?
Мне нужен сегодня кто-то.
Растаю с лучами восхода –
Ты больше меня не увидишь.
***
Борьба стихий – два противостояния:
Огонь и лед слилися воедино.
Три года лед согреть пыталось пламя,
И вечность лед хотел, чтобы оно остыло.
Борьба страстей – любовь и равнодушие.
Любить и ждать, надеяться и верить.
И одиночество петлею душной
Пыталось им короткий век отмерить.
Борьба миров – невинность и порочность.
Тень света? Тени свет? Непониманье.
Любовь всегда боготворит неточность –
Исполнено заветное желанье.

****
Благодарю за то, что я пишу стихи
Бессонной ночью тихой и безлунной.
Пришла пора расплаты за грехи.
Дурак смолчав докажет, что он умный.
Благодарю за то, что ты с другой –
Другим оставил ты мою невинность.
Я наконец-то обрела покой –
Хирург-предатель удалил наивность.
Благодарю за ласку, доброту,
Которую дарил в дни нашей дружбы.
Благодарю за веру в красоту.
Благодарю, что мне уже не нужен.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
***
Если тебя кинули – расправь крылья.
***
Не нужно относиться к жизни серьезно – все равно из этой передряги живым не выбраться.
***
Решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.
***
Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже.

Начался новый год как в сказке - чем дальше, тем страшнее. Практически весь январь провела на больничных (видимо в порядке оплаты за мое железобетонное здоровье последние лет шесть). Сначала ангина, потом один рабочий день, который закончился сотрясением мозга, дальше - снова рабочий день и 2,5 недели с "милым" детским заболеванием краснухой. Это было бы грустно, если бы не было настолько смешно...
А еще Сокол женился... Бедный - в восемнадцать лет добровольно расстаться со свободой

Я стояла вечером у "Украины" и встретила себя. Тогда я еще не знала, что это Я, но почему-то поверила и доверилась.
Потом была ночь. Тамбур электрички. Дым сигарет без фильтра. Я ехала с собой; ехала к Нему. Он любил меня, может быть, до сих пор любит.
Я разрешила моему второму я быть моим другом. Разрешила просить у меня прощения, стоя на коленях в центре города на глазах у толпы людей. Разрешила называть меня по-имени. Разрешила переносить меня на руках через лужи.
Он пропал. Я разозлилась, а другое Я долго уговаривало меня, дать Ему последний шанс (Хотя, зачем - неизвестно).
Потом, было три дня в чужом доме. Тогда я поняла, что передо мной именно Я, без всяких оболочек (хотя, оболочки тоже были мои).
Он ушел. По моей просьбе. Ушел в ночь, в запой, в пластмассовый мир. Я осталась наедине с собой.
С тех пор мног чего произошло. Мы ссорились и мирились, сходились и расставались, уходили к другим и возвращались снова. Мы пытались умереть, но чудом спасались. Мы играли в игру, которую пора останавливать. Но главное, мне не было скучно эти три месяца... А ведь все начиналось так: я стояла вечером у "Украины" и встретила Тебя.
6.04.01

Я не знаю точной даты. Я не знаю где его могила. Может так лучше...
Мы играли в смерть. Это было по-детски демонстративно и глупо. Но так кажется сейчас. Тогда - это была наша жизнь. Предельно простые правила: день, место, время, способ. Рассчитаться с долгами, способ - 50/50 - намек судьбе: "Делай что хочешь". На руках феньки зи голубого бисера в 1 нитку - символ человека, ищущего смерть. Телефонный звонок: "Игра начнется сегодня. В 18.30. В больнице возле "Украины". С долгами разобралась. Кодеин+пиво"... "Завтра в 12.00 - скальпель"...
Это длилось несколько месяцев. Жизнь нас не отпускала...
Он "обыграл" меня в прошлом году. Никто из наших никогда не умирал настолько просто, глупо и банально. 22 года, остановилась печень...
В голове крутится самая банальная мысль:"А если бы тогда..." История не терпит сослагательного наклонения...
Он научил меня жить. Я выкину в блог все, что когда-то писалось для него - я хочу пережить это в последний раз и пойти дальше...

Настроение сейчас - Грустное

Одиночество - это когда на мобильный приходят только отчеты о доставленных смс...

To be a GOOD looser. Нічогеньке гасло, правда? Від вас, отже, вимагається одне:
Посміхатись,
Посміхатись,
Посміхатись.
Ввесь час у трикратному розмірі. А головне в житті – щирість!
***
Ненавиджу красивих чоловіків. Псячі красунчики, як із вами поводитись? Бути чоловіком, коли наказуєте: “Ну скажи, скажи, який я класний зранку!” і перекидатись на жінку, коли ви раптом зацікавитесь моїми нігтями чи маркою косметики…
Кляті білявчики – час від часу вони все одно виникають. Звісно ж, за мого бажання. Звісно ж, на одну ніч, на смішливий ранок, на шматок дня, на дорогу, щоб не було нудно дивитися в вікно…
Певно, за цими рядками проглядається 40-річна стерва з кризою середини життя й передменструальним синдромом водночас. Нє, мені – 20, у мене добра статура й з біса гарні груди, в мене глибокі зелені очі й великий, як у порнозірки, рот. М-да, гарненьке вийшло шлюбне оголошення… А я ненавиджу секс. Я ненавиджу? СЕКС?
Мені швидко набридають красені. Просто вони дійсно розпещені. Скачуть з одних обіймів у інші, від більших цицьок до менших. Їм плювати. В них іще повні кишені молодості й самовпевненості, і десь там позаду в модних штанцях прихована дрібка благородного страждання. Кожен прагне драми в житті. Хоча б кишенькової. Щоб з‘явилося трохи сивого волосся. Зморшка біля ока, що прикрасить хтивий чи нещирий погляд. Чи, може, хіть красунчики зневажають? Тут уже плювати мені: красунчики на те і є, щоб ними втішатися. Читать далее...