боже, какой же я уебок.
ну что поделать теперь.


Взглянула на свой дневник со стороны постороннего человека...


мамачки.как у меня еще кто то пч становится...

бля как же я хочу отсюда уехать.
просто из дома.из города.куда угодно.
я не могу видеть эти лица.
я не могу терпеть свою мать.
я вобще терпеть не привыкла.
пока меня держат обстоятельства..я буду такой...агрессивной и эгоисткой.
и мне ничего неважно.
бляяяя...как же я взбешена.
я хочу уйти.навязчивая идея.менять жизнь.срочно.
убежать.
постоянно в голове мысль: быстрей отсюда...

как то совсем меня не веселит.
завтра в 12 в универ.
во вторник -на экзамен...
ну пойти что ли, скупить весь склад рэд булла и поучить...
хотя...понимаю, бредовая идея какая то...учить...тоже мне!умные бля...
мне че больше делать нечего?!...
пойду лучше посплю...нет...о!потрахаю гитару.или что нибудь еще...
и в конце концов на компе недосмотренная акустика, что я вобще тут с вами делаю?!

времени не хватает...мне.катастрофически.
почему придумали именно 24 часа??
этого же так мало.
интересно можно ли научиться не спать...
кто вобще время придумал.
бред.
такое пустое понятие-время .
оно как бы есть но почувствовать нельзя.
нахер тогда надо?
давайте о нем забудем.
а!и еще о расстоянии.


что то и принимать ничего не надо, штырит-пиздец.
ну оно понятно;)

и кстати смс-это очень непростая вещь.
ты должен в несколько предложений уместить свою мысль.
остается только самое важное.
и ждать когда ответ придет.и перечитывать.
как то иначе разговор выходит по сообщениям.
эм...что то не лезет из меня нормальное обьяснение мысли.
как сегодня мне было сказано, столько мыслей, а слов не достаточно.

ПОСТ ПИШУ.

дурдом.
вот сижу значит...и вот подаренный кривенькими ниниными ручками диск нирваны слушаю...
а вобще рядом лежит недопитая бутылка текилы и очень так странно на меня посматривает...кажется придется с ней разделаться.но не сегодня.
так же как и тот маленький кусочек который пялится на меня из кошелька.
хватит на меня так смотреть.прям не стесняясь глядит.

а на самом деле во вторник экзамен...охохо...не смешно вобще.вобще ничего не смешно.ррр...

там крышу рвет людям..где то..кому то...а надо же, мне тоже...

день посвятили уборке квартиры и первому износилованию нового фотика)
пиздуйте в фотоальбом)

я тут подумала что прослеживается связь с помойным ведром.
вчера мы дружно приняли все что было в квартире и подлежало какому то употрбелению внутрь.
ну в целом пиздато.
особенно спать...кому то...было...наверное)
ну мы предупреждали)

и не знаю что сказать.
я доволен, расслабьтесь)


ну вот...они...мешали нам...спать...разлеглись бля.

хоть на один день я могу забыть об этом?...
не сидеть и не расстраивать себя. как будто меня никогда это не беспокоило.
ведь важно же только то что с тобой. а что скажет какая нибудь зоя с соседней улицы-это уже не наше дело.да,да?
да нихуя...
важно все.очень важно.
и каждому слову хорошему радуешься.за плохое долго помнить будешь.
и мелочи каждой радуешься.

где же моя то жизнь?
"живи своей жизнью"...
че к чужой прилипла не понятно...
брось каку, как говорится.
а кака то дорога пиздец как.

было весело, стало грустно.
логично вобщем то...
как то жизнь не о том.

лопнули пачку майонеза.
разлетелась по всей кухне.
а красиво.
оставить так что ли...

ну мы уже начали праздновать ибо 13 число)
представьте.12 ночи.я вдруг решила что раз уж такой день то пускай мне будет отлично а на всех остальных класть)
я бегаю по кватрире с визгами "ты!*показывая на сестру* ну ка мигом мне креветок наварила!!!быстро!!!вы, ублюдки на этаж ниже *долбя по полу изо всех сил* машину мне !!!и получше!!!вы, те что сверху, вы, суки богатые, я знаю,квартиру в питере и не медлите там!!!"
вобщем видно что то рановато я пить начал....
пошла дальше орать...


вспомнилось тут....
пятьдесят триииииииии!!!!!!!!*диким голосом*
сто триииии!!!!!
вспомнились визги на др сергевны...двести триииИи!!!

я продолжила себя радовать.
обзавелась ДДТшным альбомом и капиталом ляписа)
рад.завтра немножко так подпортим себе здоровье.
ну не страшно)


я жду пиздатых снов.мне приятно конечно просыпаться и читать что кому то там что то такое приснилось...а как же я????почему мне то не снится???
частенько я по ночам в чужие сны съебываюсь, что аж своих нет(



и как же прекрасно черт возьми когда есть фооотки...сидишь и смотришь смотришь смотришь...часами)

а у кого то кризисы переходного возраста только в 17 лет.
а я то уж думал все пережили это..
а нет...

а еще я рад.
я наконец написала стих человеку и мне самой он понравился...впервые)
довооольна)

интернееет!сижу у сестры, пью мартини и *наконец!!!* смотрю фото с концерта)))
дальше.я счастливый обладатель гитары...потрахала ее уже немного сегодня и довольна.
13-го днюха...это тончайший намек тем кто не знает об этом))
отдохнуть готов!)
народу немного будет что собственно хорошо..и ниночка...масик мой..так давно тебя не видела, будешь там очень долгожданной))
все, простите, я ухожу пялится на эту наипиздатейшую бабу)

Настроение амебы переростает в тихое бешенство.
Как же меня раздражает этот город.в совокупности с людьми в нем.
Как же хочется быть дальше отсюда.если б не универ сегодня же купила бы билеты на поезд.бегом!
Поскорее уйти.
Когда вы придумывали этот город вы думали лишь о тупо организованных дорогах,офисах и пафосных клубах?
Я как в коробке.позвольте мне просто уйти.
Сижу жалуюсь...да.буду какашкой и испорчу вам праздник.

Только поняла,похоже очень:
"это лето дождей и пустых стадионов,
смс километры бегут в телефонах
это лето ночных кинотеатров где нет никого
и опять не пойму может все таки снится
и опять провожаю тебя заграницу
привези мне оттуда только себя самого"

больно пальцам писать.неудобно.но пишу...тупизм какой то...

Серость.в голове,на улице,на небе.
Настроение...человека без эмоций.тоска заставляет плакать.но даже это не могу.
Шутишь а сам не смеешься.
Не весело не грустно.
"я больше не улыбаюсь:
смеюсь обо всем громко.
Но свет продолжает падать
а я продолжаю ловить."
телевизор хочется выбросить в окно.
Я от тоски даже еду готовила.(представьте)
еще два дня и возможно я буду рад.(гитара ж епт)
но это...тоже пусто.
А еще...я так хочу ее в этих охуенных мужских штанах.все забыть не могу...ррр...рубашечка...все видно бля*улыбнулась даж*...и джинсы...уй блин...

Ха-ха!*злостно ржет*
хрен вы меня арбенины лишите!
Я ж за ней стены снесу.
Везде мы попали.и срать что до 18 не пускали)
с днюхой,девочка крыш и набережных!ты будешь наша)такая близкая и резвая.спасибо за птицу.она была как никогда.станем.

На самом деле вы не знаете,а я охуенный.
Меня рисуют кровью.рисует самый дорогой человек.не уходи.мы еще покурим в 6 утра свесив ноги с 11 этажа.
А сегодня я и мой систер идем на днюху диансергевны)
счастья полные штаны.

Просто подойди к столу возьми ручку,тетрадь.открой.и начни писать не задумываясь.не останавливайся.пиши пока руки не умрут.так несколько ночей и понеслась.появятся слова связанные в текст.делай.ты увидишь больше.

Все что с нами случается оставляет на нас след.
Это я к тому что и сегодня мой словарный запас не ушел далеко от "ооо...ого".это звук который проще всего произносить если у тебя расцарапаны все щеки.
И человек который устраивает меня в универ спросил у мамы после разговора со мной"а она всегда молчит, изредка мыча и делает губы бантиком?"...
Что моя мать может ответить"нет блядь просто ее флэш бэки заебали"?!...знаете что делает моя мама?она молчит...потом многозначительно помычав говорит "она не выспалась"!.....по моему в тот момент этот мужчина захотел оказаться где угодно но от нас подальше...

Нифига меня прибило вчера!)
...ну сегодня я нормальный.я как всегда...день за просмотром неземного количества акустики,стих(наконец!)...и я уже адекватна.я все знаю и помню.что я кого то люблю.что я где то нужен.что кто то уехал.что я скучаю по тебе.что я хочу увидеть кого то кто завтра будет пыжиться на экзамене.и главное-я снова умру в воскресенье...все хорошо.ведь я всегда могу свалить все на кусок химии...

Заткните меня.кто нибудь.срочо.все что я могу говорить "ого.огого"...мама не умеет говорить.что за "я победю"?ооо...огого...ооо...повернись к зеркалу.огромные черные.200 шагов по квартире.хватит орать за стеной.моя челюсть вечна и сильней меня.

Ого!когда я вхожу на кухню там говорят про цифры.а когда ухожу начинают ссориться.ну и где мой гениальныи стих?все что я скажу запомнят все кроме меня.моя температура растет.совсем сука взрослая стала.а я маленькая.мне два года и одна таблетка.мне никто не нужен сейчас.только глаза мои.они видят.а ну и руки.я хочу все трогать.не отпускай!

Привет.мне так просто ходить.как хорошо что мы знаем слова.моя скорость уступает.это все правда.простите но на этот вечер я наверное недоступен.я буду вместе с воспаленным мозгом и визгами.я все слышу

Оля ест валидол.все что есть плод больного воображения.а то что мы запиваем это способ это увидеть.мы узнаем друг друга губами спустя пол часа.а я слышу каждую звезду.стиснув зубы.губы в крови.наши телефоны обдолбались.когда я убираю свою тень люди красные.каждый из них за мной следит.а я кожаное сиденье меня не видно.мать просит показать глаза.я говорю что они нормально накрашены.у меня все есть.подари мне коробку этои синеи хери.так и говорю.вы не боитесь моих зрачков?

омм...давайте я буду наглой)
если кто то все же вспомнит о моем дне рождения и даже решит мне что то подарить...то...я могла бы помочь)))
хочу больше музыки!)
так что если что я не откажусь от дисочков Агаты и Наутилуса)


скромная я, правда?)

очень холодное утро.
разбитое утро.
до боли одинокое.
будто потеряное.
пустое.
постоянно оборачиваюсь назад.
чего я жду?

"мне холодно вчера и будет завтра.
немая безысходность в ритме боли
на муравьиный шест венок лавровый
нанизывает в такт и не вздохнуть.
актриса уронила запах тлена
на лацканы своей последней роли."

я как всегда вовремя.
но раз уж дошли до меня эти фото, вот, посмейтесь надо мной что ли)


муж.жена.)



опять же дружная семья



)








ну и снимок двух уродцев)

"смотри-ка небо!ты обнимаешь меня..."
крыша.здорово.и ты)


третье число.блин.
и с кем я теперь ночами буду разговаривать?(
о самом безумном...


удивила.нет, поразила идея нс администрации, сделать это радио.
а конкретно я заметила, там мало того что проигрываются песни со светой.древняк безумный.
более того, там проигрываются ее песни, записанные при снайперах.
ого...сергевну заела ностальгия?)))
не может не радовать.

почитала древние записи.
такой депресснячок сплошь.
и ты...на протяжении всего дневника.
начиная с "я нашла замечательного человечка" и заканчивая редкими записями сейчас.
одно осталось неизменно.
цитаты и "в колонках".
странно.плавит уже несколько лет.
так приятно на самом деле.
знать что несколько лет одни и те же люди направляют.учат.
просто тем что они есть.стихами.и прочее.

хочу молчать.
я хочу молчать не одна.
я хочу молчать вдвоем.
и очень много видеть.
сидеть на мосту на канале грибоедова и молчать.
чтобы это молчание сказало больше миллиона слов.


и ночью .непременно ночью.

я только сейчас поняла.
я...я...в воскресение уже увижу Дианко!)
аа...распирает...
как всегда собственно)

ах вы все подлые гады.
все нашли эту сраную афишу.
а я ... я ж домоседка теперь.
надо бы в среду то..ага, малыш, как ты сказал, ешечки )
и вперед аррррбенину срывать!)

ну что же.
я подстриглась.
я даже посмотрела телевизор!
я поспала три раза.
перекопала все полки.
обклеила стены фотками.сняла фотки.
успела обо всех подумать.
переоделась четыре раза.
разозлилась.забила.
курила в течение всего этого времени.
ну вобщем утомляет меня сидеть дома.



в сознании что то странное.
как раньше.
очень быстро привыкла к человеку.
теперь страшно.
молчу.молллчу.молчу.

Я собсна говоря если не нужен,то могу свалить.
Тупо валяться и ждать чего то я не могу.
Кстати,я маленький тупой ребенок и каждое слово помню.
Знаешь,мгновенная детская реакция выплеска эмоций?

Лежать на диване свесив ногу.
Слышать тиканье часов и шум дороги за окном.
Смотреть.стул.чайник.собака.
Ужас.это не одиночество.тоска.
Так надоело.
Распсиховаться успела на всех.
Могу лаконичнее-хреново.
А вобще.самое ужасное не знать от чего так

Молчание-самый сильный аргумент.
Я не понимаю,я что то не так делаю?