Видит Бог, я не люблю лезть не в свое дело. Но так получается в моей жизни, что именно этим я и занимаюсь, и меня такое ощущение не покидает уже очень долгое время. Да я же... гребаный сталкер!!!!! Сама не в восторге, вообще ни разу. Пришел сегодня один друг, сидим молчим, пьем чай, тут он не с того ни с сего выдает "А как ты думаешь, если человеку дана какая-то информация, это же не просто так, а что-то значит"... я промолчала...несколько секунд, а потом просто схватилась за бошку и подняла визг... Господи, мой разум блуждает на грани между явью и сном, просяни мне, Боже))))))

В прошлом году осенью я писала, что она (прошлогодняя осень) просто прелесть, так вот - я соврала, этой осенью мне намного легче дышиться, не смотря на то, что она значительно холоднее, я стала редко сюда писать, не потому что все ровно, не потому что не плохо или не хорошо, просто руки не доходили, с головой в суете) Скоро приедут друзья из Питера) Хотим все вместе встретиться) Ну что ж, кто старое помянет - тому глаз долой, а кто забудет - тому оба, так, что почему бы и не встретиться?)

В колонках играет - Чиж - 18 берез
Веселуха, мне сегодня вскрывали абсцесс))) еще сегодня звонила мама из Томска) Пожалуй хватит) Конечно это интересно, когда в жизни что-то происходит, даже если это какая-то хуита с абсцессами...Само ощущение того, что что-то происходит бесценноЁ)

Эта весна отмечена..многочисленными посещениями концертов, влюбленностью и прочими ништяками. Не смотря на то, что все идет мягко говоря не туда и не так как хотелось бы, в моей жизни остался еще неприкосновенный участок реальности.
Дай мне сил дойти...

В колонках играет - ЛихоЛесье-бумажные самолеты

Обманчивый драйв. Бессильный взгляд, стальной  отблеск. Странные сны. Знакомое дыхание на грудной клетке. Тревожный сигнал - беги. Но я теперь знаю. Чувства лгут. Обманчивый драйв.

Джаз, комплименты, разговоры о свободе и осознание того, что можешь чуть больше, чем казалось) Эта осень, несмотря на предстоящий завал - просто прелесть, в отличие от предидущих. 

В колонках играет - год змеи-романс
Настроение сейчас - осенняя эйфория

Ощущение от скорого наступления осени вызывает лёгкую эйфорию...как когда-то давно, когда мне было 13 и я фанатела от Би-2))

А еще я пришла к выводу, что Поттер и Лорд Волондеморт - дальние родственники, потому-что семейство Мраксов у которых был перстень с камнем были потомками одного из братьев Певерелл, а Поттер был обладателем мантии, которая тоже перешла к нему по наследству, очевидно от одного из них же... Однако дядя Володя)))

Вчера такой офигенский сон снился) Как буд-то я сижу в кабинете Северуса Снейпа и разговариваю с ним о том как я хочу поехать в Вильнюс и в Минск, и как я хочу к Клявасу с Братчыком, а он мне говорит -
- Зачем тебе туда? Не связывйся лучше с ними вообще, от любви может снести крышу.
- Профессор...мне уже снесло крышу...
а дальше ...ээ я начинаю с ним целоваться
приснится же такое. ы

В душе сейчас очень очень темно. И еще...какого-то хрена я слушаю Эпидемию, которую кстати слегка недолюбливаю.

Кошка болеет, ездим с ней на лечение. Мать достала уже повторять нравоучения в духе "сдалась тебе эта сраная кошка, че ты с ней как ебанутая возишься...еще деньги на лечение тратишь", ну и по любому другому поводу тоже докопаться любит, уже по немногу начинаю думать, а вдруг со мной что-то и правда не так...задроченная закомлексованная маминькина дочка блеать... А сегодня в ветклклинике, когда на уколы кошь привезла там была девушка...вся в слезах у стола с перебинтованной собакой...и вот теперь я не понимаю, как жить в этом мире, если тебе с детства пытаются вдолбить "не жестокий, не похуй на все, не боишься быть собой - значит ебанутый"  - что за нравы то такие ебланские??? ..От любого психологического тепла сейчас бросает в слезы... жутко болит горло, все это похоже на зимний синдром.

да что я за человек такой-то? блин, похоже я из тех кто привык не жалеть ни себя ни других. слишком часто стала реветь от того, что порой кажется, что дел так дофига и планов, а нифига не успеваю, и мозг впадает в ступор и уже не хочет делать ничего. Опять чувствую себя закрытой от всего окружающего мира...

В колонках играет - шмели

Офигенный концерт по заявкам в уву))) в самый подходящий момент, когда сидела задрачивалась на своих мыслях, в башке снежинки, метель , холод, мясо, кишки, хардкор))) И тут звонит борька Клявас и начинает играть "сирень"... и дальше пошло поехало...с 10 вечера до 5 утра не хило так то))) Спасибо друзья, за моральную поддержу в этот нелегкий момент, прохождения моей точки невозврата.Спасибо за то, что напоминаете мне о моих человеческих качествах, появляясь в такие моменты

Была сегодня в уфмс, отдала документы на загран. Планерки по работе не было,устала ждать зарплату..хочу уюта тепла и спокойствия)) не хочу ни за кого принимать решений. не хочу железных цепей на ребрах.. устала...что за смайлики в конце сообщений? что со скоростью печати?хотя мне весело. сделала ловец снов. хз зачем пусть висит)) вот кстати он... руки у меня корявые, и делать что-то ими, у меня плохо получается...поэтому не судите строго)

Иногда мне почему то кажется, что тяжело быть мной) И откуда взялось так много начитанных гопников??? "Бойтесь данайцев дары приносящих" (с) ...Собираюсь, уже почти опаздываю на работу... А вечером я буду жечь свечи и читать "астральные динамики" или кое-какой учебник))) незнаю пока еще что будет больше под настроение...на улице снег...густой, он пада вчера крупными хлопьями, похожими на пепел. всё ушла...

В колонках играет - клявас-сколько
Настроение сейчас - атата

Идиотский денек сегодня выдался, зря только прокаталась до КСК...а вообще оно для меня уже чуть ли ни родным районом стало. Всё так уже привычно))) Рабочий день на смарку, ряд непредвиденных казусов, суета, эх не зря я все же так неохотно сегодня подняла свою ленивую жопу. Скажите люди что делать если ты ленивая жопа? а? 

Спектакль запилили удачно) Конечно мега актерами наш коллектив "движение голоса" не назовешь, но было очень эмоционально и прочувствованно на сцене нам хотелось плакать... Сейчас я собираюсь на работу, надо признать даже с какой-то радостью, я там отдыхаю эмоционально от негатива, закончилась жидкость для снятия лака. Харэ депрессовать, Олив!! ну всем иногда достается "ржавой вилкой в сердце" (с)
Кто бы знал как я в такие моменты пугаюсь, стремление избежать психического дискомфорта и добиться хоть малейшего понимания дорастает до такой степени, что я просто утрачиваю моральный человеческий облик.

В колонках играет - Год Змеи

Вот говорят же, что незаменимых людей не бывает, а ведь зря говорят! Всё таки бывает. Завтра я участвую в спектакле, на репетиции которого не ходила (из за нехватки времени), и меня уже решили заменить, хотя хореографической постановкой придуманный мной "танец судьбы" назвать сложно, в балерины я не гожусь, никто даже и такого приблизительно не смог сделать))) Ну а что до мелодии "алая заря", то тут уж я совсем в замешательстве: 5 нот, четыре аккорда, казалось бы чего? сегодня дыха хватило чуть больше чем на пол круга, скоро зима... пофиг, что уже снег лежит. Перенастраиваю режим, суровыми методами - гуманными не получается. стала чаще делать паузы между реальностью и дымом, обострила чувство ритма, но Ты не дым и не реальность, и мне так легко дышать.

"Любовь твоя  тебя собакой верной ждет " - тихо подпеваю, тыкая пальцем  на спящую кошку, она ведь та еще змея бывает...смотрю на часы)

Хороший день наполненный теплом))) Гуляла сегодня по лесу в северном, пыталась привести в порядок умирающий дыхательный аппарат, хватило только на пол круга((( Потом хотела на 243-й через мост пройти, но как то неосознанно свернула не туда и передумала))) Так посмотрела на остановку, мелькнула мысль: "Не зарулить ли к Альтере в гости?" ..так и сделала, правильно, кстати, сделала))) Вот уж где меня всегда рады видеть)))Зачем-то сделала пару идиотских снимков с ней и плюшевым зайцем на телефон, по её же просьбе, кстати)))) Восстанавливаю общение с людьми, с которыми его утратила по разным  причинам... Не хочу устраивать глобальный разрыв связей, хочу чтобы этот город отпустил меня с миром. А кто не хочет с миром, это уже их проблемы.

Всем здрасте. Наконец-то мой мозг собрался с мыслями, отошел от различных эмоций и готов писать отчет.
02.08
Вылет из Читы, собиралась, было очень много суеты, мысли в голове не укладывались, помню только что пока ехали с отцом в аэропорт в машине играла агата и я зачем –то поставила на автоповтор «немного земли» …мысли были скомканы, мне до сих пор не верилось, что долгожданный мой первый выезд наконец-то случиться и я увижу вживую людей с форума, увижу Мишу Адамова, Димку, Костю , (простите что об остальных не написала, т.к я конкретно не знала кто еще будет на встрече), Кляваса и его песни я знаю онлайн уже лет 8 однако, трудно представить какая это была радость. Я даже забыла о том, что у меня ужасно болит горло, и я почти не могла говорить.
В самолете пришлось лететь 6 часов, это было скучно, от нечего делать я хаотично листала музыку в телефоне и разглядывала небесные чертоги из окна самолета (повезло что на оба рейса мне досталось место у окна ), и еще меня очень сильно добивал кашель, и леденцы от горла я почему-то забыла, но какую-то тётеньку которая сидела впереди меня видимо сильно раздражал мой кашель и она мне одолжила свои! Прилетела я в Шереметьево часа в 3 по московскому времени, на моих было уже 8 вечера, сразу отзвонилась Клявасу – он предложил приехать к ним на репетицию, однако что-то не получилось, во первых потому-то в Москве я впервые, а ориентируюсь очень плохо, во вторых, потому –что на белорусском вокзале меня уже ждал дядя из Подольска, который согласился меня к себе вписать, в Подольске я сразу же ушла в отключку – перелёт и кашель сильно меня выжали.

03.08
Выспалась рано, часов в 9 уже была бодрячком, дядя надоумил заранее побеспокоиться о конфетках от кашля, а вот с сигаретами в Подольске оказалось непросто, злых продавщиц не устраивала моя ксерокопия паспорта(((долго собиралась, на концерт, вставляла флешку в фотик, который меня очень жестоко подвел в самый неподходящий момент ((
В 4 часу я выехала из подольска в Москву, ехать на электричке надо час, когда добралась до Москвы постоянно звонила Клявасу и просила его объяснить мне как ориентироваться и куда идти и где приобрести билет на Самойлова, оказалось что все таки мой топографический кретинизм не настолько запущен, как я думала, добралась до станции Савеловская за час раньше, чем подъехали ребята, от скукоты и жары запряталась в какой-то пивбар, спустя час опять позвонила Клявасу, подобрали меня, поехали до места проведения концерта, еще меня познакомили с Ибрагимом ыыы (так кажется звали водителя ).
Добрались. Само здание в которое мы вошли мне очень понравилось, всегда испытывала какую-то неопределенную тягу ко всяким катакомбам и развалинам, поэтому почувствовала себя сразу комфортно. Дальше длинный саундчек, задержка концерта, люди как-то слабо подтягивались, еще в концертном зале было жуть как душно, запомнилась девушка с косичками и сексуальным голосом…
От духоты я выбралась на свежий воздух покурить, и вот, наконец-то на горизонте увидела первого человека, идущего на концерт, такой солидный дяденька с большим крестиком..
Я ему - «здрасьте, а вы тоже на концерт?» - «да, на Шарлотте фон штейн»…
Ну я подумала, нифига себе, какие у Миши фанаты))) а это, как выяснилось, был продюсер))
На песнях Доманова я эмоций особо не проявляла, я просто сидела и вслушивалась , респект за эмоциональную манеру исполнения, никакого волнения даже не было заметно, только эмоции в зал. Жаль недостаточно хорошо знакома с творчеством.
О Клявасе я могу говорить очень много, поэтому скажу только основное и по делу, именно на этой сцене мне показалось что на первых песнях Костя себя чувствовал неуверенно, но вроде бы быстро это исправил и начал отжигать, огромное тебе спасибо за песни из альбома прости, а так же за песни «люди», «навеки» «дело твое», про две симки , ики, контроллеров (и сливу с зайцем), а вот больше всего мне понравилась энергетика на «здравствуй рассвет», тут меня конкретно пробило и я полностью абстрагировалась от всего остального и утонула в песне… Спасибо за этот вечер!!!
Шарлоте фон штейн очень порадовали динамичными темами и пикантной тематикой!!
Вот только перерывы между песнями были длинные… это немного напрягало…
«В постеле с хозяйкой» вообще язь -песня!!!


Первые с кем я познакомилась еще на концерте это Энка, с которой мы сидели рядом и подпевали Клявасу!!) еще на концерте познакомилась с Олей скромняжкой, и уже в перерыве с Ией и Николавной. Пофотались, пообщались!!!

После концерта на афтепати пришлось добираться отдельно, но добралась удачно, …Хотели посмотреть концерт, но долго не могли что-то подключить, нифига не воспроизводилось, зашли в магазин, я была расстроена, что кашель мне мешал нормально общаться с людьми и вдоволь веселиться, жутко хотелось невывезти, выносила мозг Клявасу вопросами о том, что купить чтобы невывезти, Клявас сказал, что лучше всего невывозить с «зеленой маркаой», которую мне кстати, продавать никто и не собирался))) придя на квартиру я все же решила не невывозить, т.к желание спать было сильнее желания невывезти, видимо мозг еще не адаптировался к часовому поясу, улеглась на кроватке рядом с Домановым :


- рано кашляешь (с)
-скажешь когда кашлять?
- ты сама поймешь…


задремала, периодически просыпаясь от того что меня морозит, хныкала и просила одеяло (эх Димка…мог бы и согреть ыыы, правда Димка сказал, что пытался, но я очень сильно отбивалась во сне… ), так мои брутальные планы невывезти рухнули, возможно это даже к лучшему.




04.
04.08
Проснулась раньше всех, т.к раньше всех легла. Ждала пока еще кто-нибудь проснется . Первой проснулась девушка Миши Адамова, кажеться Аня её зовут, потом на кухню подтянулись Миша, Дима и Паша
Дольше всех спал Костя, его вообще очень сложно разбудить. Общение постепенно начало оживляться, настроение тоже. Даже начала над Клявасом орать, когда он проснулся, розовые или голубые у него трусики…авшпщав… Клявас подошел ко мне и попытался сделать какой-то неприличный жест, но моментально словил мой неодобрителный взгляд ыыы…


Потом пришли Xiedory, Ия, вот Николавна не помню была или нет… На теме лимонства мой подпитый мозг всем выдал свою темную тайну (хотя не такая уж и темная и не такая уж тайна xDD, на моем мониторе всё давно уже черным по белому) … Как дальше я начала выносить мозг это страшно вспомнить, такая сакральность, немудрено что это показалось странным, позвонили Братчыку…
Нормально все (с)
А у меня бы на месте Братчыка терпения и вежливости не хватило, могла бы и послать кое куда)))
Потом мне позвонила мама, начала расспрашивать, как я, с кем я, с кем спала на кроватке, спрашивала, были ли еще девочки на хате, или я была одна среди мужиков… от такого количества вопросов сразу мой мозг немного офигел и не мог сгенерировать ни фразы, кроме как… - Мам, хочешь с Клявасом поговорить… и передаю трубку..


Начали собираться на концерт Глеба…Вернее сначала погулять по Москве, потом на концерт, арбат, разговоры, фоточки , скукота, фонтан… московские лохотроны, довольно милое кафе и рядом люди которым я безотчетно доверяю… Клявас оказался в общении и в жизни точно таким же, как я его и представляла, все время смотрела на него с таким трепетным взглядом, полным уважения и доверия, иногда просто хотелось взять его за руку и сказать «посмотри как рядом небо, полетели?»
эти несколько дней общения нереально перевернули мое сознание, в лучшую на мой взгляд сторону
Что до концерта The Matrixx, то я ничуть не жалею что на него пошла, до этого последний раз видела Глеба вживую году так в 2008 в составе ныне опочившей Агаты Кристи,
К тому же выяснилось, что с репертуаром the matrix я знакома лучше чем мне это казалось. В зале было тесно, но мне это как-то не сильно мешало слушать Глеба, и даже увидеть его, т.к с моей коплекцией протиснуться – это как делать нефиг, у самого края бара народу было меньше, туда сильно никто не рвался, кстати, да…бар))) Хотя я не сильно отличалась оригинальностью в заказах… Еще помню весьма эпично выглядела вечеринка в стиле поттера и качественный косплей))) Периодически я подходила посмотреть как там отрывается наш звездный матрикс.су, Глеба там видно не было, но зато было слышно, и с ними было очень весело, обнимашки и «скукота» ))))
Очень кстати порадовали песни из маленького фрица, никогда вообще даже подумать не могла что услышу их вживую… И вообще бы не поверила, если б мне год назад кто-нибудь сказал, что я буду тусить в мск на концерте Глеба… Вообще смотреть на настоящего Глеба, не закованного в рамки агаты, такого свободного – это наслаждение непередаваемое, а когда ты это созерцаешь непосредственно из зала, и чувствуешь всю мощь происходящего до последнего момента и выхода на бис… Один из самых ярких эпизодов в моей жизни, который я очень отчетливо помню.. Наверное было бы тупо просто прийти туда чтобы поорать песни и невывезти, чего собственно со мной и не было…
А вот бар и круглый стол после концерта были унылыми…Помню у Кляваса еще села батарея в телефоне.
Потом мы пошли на патриаршие пруды, кидались в уток, разговаривали обо всем и ни о чем, о фразе Глеба «Что Кляваса надо застрелить», о творчестве, об отношениях-сношениях, еще мы с Клявасом спели «ой то не вечер то не вечер» , Николавна сказала , что мы ее хреново поем..
После прудов мы пошли дальше гулять по ночной Москве, Дима кажется уходил проводить Ию, А мы с Костей и Мишей пошли провожать Скромняжку на метро, Костя очень за нее беспокоился , что она одна не доберется.
Потом еще помню какие-то круглые столы, Мишу Пашу и Николавну… Клявас куда-то пропал, мы его сидели ждали, ну его силуэт было трудно не узнать, он шел пританцовывая и у него из динамика телефона играла «сирень»)))) Как у него оказался мой телефон я ваще не помню)))
То что было уже на квартире, это вообще сплошь сливы. Снчала мы опять зашли в магазин, Клявас сказал что надо взять еще пива и ушел, а я же человек безхребетный я сама не в силах сделать выбор – чем невывозить)))) меня это малость выбесило, стою в магазине и туплю, потом выхожу и ору на Кляваса, «ты че ушел и не сказал какое пиво брать?» …Клявас зашел со мной посмотрел на пиво и сказал взять «Куллер», и опять ушел… а я же, хрупкая девушка, как я эти банки буду тащить я не понимаю (почему я не догадалась пакет взять я хз), беру их в руки выхожу, говорю Клявасу что они тяжелые и я не хочу их тащить, он их забирает и они все падают, мы их собираем, и идем в магазин за пакетом, и вот еще что, этот пакет порвался и все пиво опять попадало, тут меня уже совсем перекрыло и я говорю Клявасу – сам собирай их!
На квартире уже начиналось всё прилично, Димка спел опять свои песни, и 2 кавера на Летова, Николавна пыталась залимонить с Клявасом, было вообще очень много слив, и разговоров, Диме ну просто аццки вынесли мозг мои нетрезвые рассуждения о просветлении, он начал надо мной орать___)) а от моей интерпретации «немного земли» в фа-мажоре ему стало совсем не по себе))) Дальнейшие сливы и разговоры с Клявасом и Николавной – это вообще отдельная тема… Борь был вообще бухой, и еще куда-то пропала зажигалка, это сильно бесило и он кидался в меня сигаретами, которые с этими тугими хренями на газовой плите подкурить было, покрайней-мере для меня ну ваще нереально))) Не помню во сколько все легли спать, когда ушла Николавна..
Дальше все спокойно
05.08
Утро 5 авг. ничего особого из себя не представляло, хотели поехать к Мише, но он как выяснилось вместе с джинсами потерял еще и ключи от дома, сидели на скамейке возле подъезда, пофотались, Клявас спел песню по просьбе Миши, я зачем-то сфотала игрушечного зайца за стеклом и пообещала Клявасу что отмечу его на этой фотке вконтакте. Разговоров было много, помню все, но считаю, что это как-то не комильфо их в этом отчете писать.

В колонках играет - тэм - равноденствие

сейчас вечно, ты появился онлайне именно в тот момент, когда я напечатала это слово. я не верю знакам... (с)..не верь Элси, не верь!, реальны только хлопоты, кашель, не вкусные ментоловые леденцы и тяжелые веки... здесь и сейчас, сейчас...и твой онлайн, и мне опять не хватит смелости что либо написать. тяжело наверное общаться двум людям с сильно развитым ассоциативным мышлением(и почему мне так кажется?), хотя у моего кота это получалось_)))...хотя наверное это потому что, мой кот - не человек, а фейк, мой кот тихо мирно медитировал и никого не трогал, когда ты написал, мой кот еще периодически заглядывал на страницы тех, к кому привыкла заглядывать его хозяйка, кто виноват что Вы оказались в числе этих людей?, , и нужен ли мне покой с того момента? 

доджь шуршит черепичной кровлей...разогнав влюбленных котов (с)

ты это не читаешь... 

В колонках играет - fleur отречение

Когда холодно и больно, мы начинаем вспоминать обо всем, что нам когда-то было дорого, взываем к самым теплым воспоминаниям,но сейчас уже не то...дрожь и бессонница не проходят, пламя погасло, и стало невыносимо холодно, во что я превратилась. отчего так темно? столько негатива и боли? я уже забыла что это. я обещала, обещала себе, что всё будет отлично. такие вещи как любовь, дружба радость - стали вдруг далеки, всё опошлено, потушено и я опять сложный 14 летний подросток, который опять, закрывая глаза видит миллионы душ, ползущих в темноте в слепую и жаждущих смерти или света. а там за гранями этих горьких грез продолжает идти жизнь, и кажется я никогда и не была там, на средней полосе, между светом и тьмой, где живут зацикленные только на материальном люди. это просто депрессивный бред. и я снова верю в спасительный сентябрь... лучше бы я верила в тех , кто рядом... а вечные морали рушатся, а грудную клетку на части разрывает лёд.
 

В черновике 7 сообщений..это наверное за все всремя сколько раз электричество отключали. Страшно туда смотреть, мало ли какая там хуйня...не всё таки набралась смелости посмотрела...есть парочка старых, за август 2010 особо порадовала, фак какая ж я была дура... Там про афганцев, про магазин снегири, про Захара и то что он собирается убить Хромова, а я ведь во все это еще и верила, еще и в блоге об этом писала, нервный срыв получила, 5 килограмм потеряла за это время...вот хуйня то_))) Да вообще о чем я...я тут просто думаю надо выпилить Тэм из плеера хоть ненадолго, и привести мысли в порядок...и вообще...вообще, сегодня опять вообщем случился батхерт...А ведь ...Всё мило и невинно, почему так хочется плеснуть черной краски? я по другому не привыкла. сегодня если отойду от батхерта запилю нэжно пафосную прозу, которую давно в мыслях гоняю...

Аллергия хуже депрессии. Но я годро скажу нет - глюкокортикоидам!!! Пусть хоть бронхи отекают, лучше так, чем стать жирной психопаткой... опасно это... 

День сегодня был эмоционально перенасыщщен. Ринит задрал) еще ночью сестра старшая приезжает с мужем и с детьми. пушистый песец, блеать, целеустремленная и сильная, не то что я хуйня хуйня (((( ага ((( 

 

Заметила еще такую фигню, что когда перенервничаю у меня зрение падает и я буквы вижу расплывчато. прям не могу((( бесит
Родители, не ожесточайте своих детей, дабы не впали они в уныние(с)
Блеать!!!! 

 

Незнаю сколько антигистаминных и болеутоляющиих колёс я сегодня выкусила, но надеюсь печени на первое время хватит. организм вроде бы окреп...снова сила и злость против страха одиночества... липкая, непонять в чем, клавиатура, графоманство! снова пройденные этапы комком в горле, я успокаиваю себя тем, что не тот уже лэвел, как бы там ни было, бояться нечего!
реальность ->пауза-> дым...(с)

на сегодня картинок не в тему и в тему нет. просто кусок щщей