воаапо

О Боже, как давно дружили мы,
И всё что было - поросло быльем,
Прошедшее останется в тени,
Давай о будущем чего-нибудь споем!

Возьмем бокал дешевого вина,
Его не пили много-много лет.
И пропадают очертания лица,
Развееваясь в дыме сигарет...

Мне вспомнился случай: я шел как-то раз
Домой по тропинке, и видит мой глаз,
Как два пацана, видно выпимши пива,
Решили пописать (что есть некрасиво!),
И начали ловко мочиться в углу
(Привычные были к сему ремеслу).

Тут мимо с собачкою тетенька шла,
Спокойно пописать она не дала,
А стала ругаться, что было в ней мочи,
Священная ярость затмила ей очи.
И так разорялась себе на беду...
Слова её полностью вам приведу:

"Эй вы, идиоты! придурки! козлины!
Что б вам захлебнуться в своей мочевине!
Уроды нажратые! сучьи сыны!
Наглее давно не встречала шпаны!
Вам только б надраться и улицы метить,
А тут, между прочим, гуляют и дети!

И кабы не этот мой девичий стыд,
Который мне всё вам сказать не велит,©
Я вас бы - ублюдков, подонков и мразей!
Не той бы ещё поливала бы грязью!.."
Умолкла. А песик, хвостом завиляв,
Сказал, согласившись, короткое "гав!"

И вот, завершив свою мокрое дело,
Друзья повернулись к той тете несмело.
И оба (признаться, немалого роста)
Ответить хотели достойно и просто.
Но песик вдруг вспомнил, зачем он гулял:
Он тут же присел и, простите, насрал.


А парни заржали и молвят нелестно:
Идите вы, мэм, в... пресловутое место!
В углу мы всего лишь нассали невинно,
Но что же наделала ваша же псина!
Как дети на травке здесь будут играть?
Дерьмом все измажутся... ** твою мать.
...

Здесь место, наверное, есть для морали,
Но что мне сказать, вы ведь всё прочитали...:-)

Он же телик.

Бесит, когда в новостях о человеческих проблемах и трагедиях говорится голосом, полным сочувствия и заботы. Бесит и потому, что забота явно наиграна (это не чувства и не их следствие, а просто изменение интонации голоса), и потому, что такое участие создает впечатление, будто бы об этих людях на самом деле есть кому позаботиться, а раз так, то проблема не то что бы решена, но, по крайней мере, не имеет особого значения. Посочувствовали и ладно, давай следущий репортаж. Когда же картинка сопровождается сухим, без эмоций, комментарием, впечатление возникает иное: видно, что нечеловеческие условия, в которых люди оказываются, никого не волнуют и после репортажа изменения в их судьбе не планируются, и что это наша общая беда, потому что никто из нас ни от чего не застрахован.

Сидим мы как-то с другом Дэном на лавочке, пиво пьём. Ну, и разговорились о рассеяности. "Вот у меня, - говорит друг Дэн, - рассеяность только в одном проявляется - я нахожу у себя чужие зажигалки. Как они у меня оказываются - ума не приложу..." Порядком выпив, мы замечаем на соседней лавочке двух девиц (по-моему, так себе, но нам уже было все равно, в особенности Дэну). Решили пообщаться с ними. Подошли, и где-то минут пятнадцать я со смущением слушал ту белиберду, которую втирал им Цинцинат. Одна вроде бы была не прочь пообщаться, но вторая так на неё посмотрела, что та притихла. Поняв, что ловить нам здесь нечего, мы двинулись к другу Лимону, который жил поблизости. По дороге встретили Лену, бывшую девушку Дэна. Придя к Лимону и немедленно выпив, мы решили покурить. Дэн лезет в карман рубашки и с физионимией того фокусника, что сам удивлен результатом, достает оттуда две зажигалки... Нет, я конечно помню, были какие-то махинации с прикуриванием, но все равно офигел)))

Друзья мои, вы, наверное, решили, что я забросил свой дневник и больше в нем не пишу. Несомненно так и есть, однако я подумал, что нет смысла забрасывать его окончательно и что, если я что-нибудь напишу, от меня не убудет.

Это я примерно два года назад. Поймал птичку и мучаю.

В метро, зайдя в поезд, Настя, зачем-то пробираясь сквозь толпу в глубь вагона, остановилась прямо перед сидящим мужиком. На следущей остановке он встал и вышел, и Настя проворно заняла его место.
- Как ты угадала? - недоуменно спросил её я.
- А он здесь всегда выходит... - последовал непринужденный ответ.

..................

После инцидента с Пашей Настя часто подкалывала меня на этот счет. "А давай позвоним Паше?" или "А давай позовем Пашу туда-то!" - любила вставить она как бы между прочим.
И вот как-то одной из ночей снится мне сон: стою я с ней возле какой-то остановки в ожидании автобуса, рядом суетятся мои сокурсники. Один из них - высокий и статный сокурсник Кирилл - поворачивается к нам. Я говорю:
- Вот, Настя, знакомься. Это мой сокурсник Кирилл!
- Вообще-то я Костя, - угрюмо отвечает на это Кирилл. Я делаю вид, что ничуть не удивлен и доброжелательно спрашиваю:
- Да какая разница? Я вас, макак, не различаю. Вы для меня все на одно лицо(с).
Кирилл презрительно отворачивается, и через некоторое время с той стороны слышится злорадный возглас:
- А у нас есть Паша!
Настя, радостно:
- Да! Кстати!
"Этого ещё не хватало", - устало подумал я. Далее происходит следущее: между остановкой и подошедшим автобусом медленно вываливается Паша. За ним ехидно пришлепывает Женя, его друг. Паша подходит ко мне, наступает на меня, с угрожающей ухмылкой протягивает свои зловещие руки, шевеля пальцами. Берёт ими мою голову и - целует в нос, обволакивая холодными губами.
"Приснится же такое!" - рассмеялся я, проснувшись.

По утрам - трескотня и веселье,
Предрассветное чудо безделья.
Раздражающей звонкою трелью
В ухо бьёт воробьёв суета.

И, по клаве легко тараторя,
По утрам я один с монитором.
Вместе с солнцем, пробившись сквозь шторы,
Холод ночи теснит духота.

По моей гладковыбритой кошке
Ловко ползают злобные блошки.
По утрам её жрут понарошку,
А она в самом деле их жрет.

Что за возглас раздался удалый?
За окном, разгребая завалы
(Кстати, труд совершая немалый!),
По утрам пьяный дворник орет...

Не секрет, что в последнее время все больше и больше молодых и не очень людей знакомятся посредством и-нета, общаются на форумах и встречаются "в реале". Причины и механизм перехода этих знакомств в регулярные встречи-поинты остаются за рамками нашей работы, однако мы убеждены в том, что подобные встречи получат в будущем широкое распространение.
Как правило, после встречи создаются темы, где обсуждается прошедший поинт, вспоминаются забавные случаи. Часто заботу об этом берет на себя один из участников встречи и, вместо разрозненного обсуждения, пишется отчет, в котором последовательно, в форме рассказа излагается как прошел поинт. (Стоит отметить, что ряд исследователей рассматривают виртуальные конференции вообще в качестве художественного произведения. Признавая такой подход перспективным, мы попытаемся существенно сузить его до рассмотрения конкретного явления).
О сетевой литературе написано немало статей. Мнения различны, но по части художественной ценности сетературных творений эти мнения, как правило, характеризуются анекдотом:
- Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они должны напечатать «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Разумеется, такой взгляд справедлив и в отношении отчетов, однако есть нечто, что роднит их с высокой литературой - эволюция героев, связанная, главным обазом, со сменой состояния относительной трезвости прогрессирующим опьянением. Этот прием позволяет раскрыть характеры поинтовщиков, придать описанию динамичность и глубокий философский смысл, не говоря уже о комическом антураже. А если учесть, что пьяные проявления у любого человека весьма разнообразны, перед автором открываются поистине безграничные возможности.
Ещё одно несомненное достоинство отчетов - реальность описываемых событий, максимальная приближенность их к действительности, что заметно снижает накал противостояния искусства и жизни (жизнь перестает подражать искусству (О. Уайльд)). Конечно, речь не идет о полном соответствии отчета о поинте самому поинту. Отчет - это всегда субъективное описание, и взгляды других поинтовщиков неизбежно отличаются. Однако эти расхождения не носят принципиального характера, а другие участники встречи строго следят за тем, чтобы не было серьёзных искажений, и автор не может этого не учитывать.
Важнейшей особенностью отчетов является изначальная ориентированность их на узкую группу лиц - самих поинтовщиков и их друзей. Сетература в целом не предназначена для широкого читателя, однако авторы часто надеятся, что их творения прочитают как можно больше людей. Что же касается отчетов о поинтах, то, по всей видимости, лишь немногие из них способны будут заинтересовать посторонних людей.

Перспективы развития жанра, на наш взгляд, связаны с разработкой системы правил, которые бы позволили более четко отделить отчеты от других жанров (например, от дневниковых записей), а также ограничить графоманский зуд, выливающийся у некоторых авторов в откровенный словесный понос, читать который целиком и подряд иной раз не представляется возможным.

Ах, не всё ли мне равно! (с) Блок.

Она меня не любит - ну и пусть.
Потребовать любви я не решаюсь
И сам её любить не собираюсь.
Но отчего живет такая грусть?

Живет во мне, сливает через край,
Опять застыл я в депрессивном мае.
Тоска, тоска! Она не возвышает,
Лишь голос мой срывается на лай.

Во всем, куда ни кину взгляд, тоска,
Не холодит, не жжется - только ноет.
И мысль одна меня способна успокоить,
Что ты, родная, так же мне близка.


Твои стихи я помню наизусть,
И каждое написанное слово
Отображается в мозгу моём бредовом...

А ты меня не любишь. Ну и пусть.

Сидим мы как-то раз с моей девушкой (по имени Настя) у неё на кухне. Чай пьем и все такое. В это время звонит её бывший парень (Лаврентий) и говорит, что ему надо забрать свои диски и он прямо сейчас может заехать (или была другая причина - точно не помню). Однако, узнав, что я нахожусь вместе с Настей, Лаврентий резко передумывает, объясняя своё решение тем, что для него это - психологически сложная ситуация, что, в общем-то, понятно: нет ничего удивительного в том, что че не хочет видеть свою бывшую девушку в объятиях другого.

Потом была встреча с друзьями, на которой Лаврентий отсутствовал, хотя и обещал заехать. Настя в шутку заметила, что, видимо, он не приехал из-за меня (типа побоялся тех самых психологических затруднений). Не сказать, что бы шутка была удачной, но да ладно, тоже ничего из ряда вон выходящего.

Прошло много времени, я и думать забыл о всем это. И вот, общаюсь я по асе с нашей общей знакомой. Она мне пишет:

- А чего это все говорят, что ты заявлял, будто собираешься набить рожу Лаврентию, и будто он тебя боится и всячески избегает???!!

"Ничего себе", - подумал я. Не обращая должного внимания на мои клятвенные заверения, что такого просто не могло быть, моя знакомая сообщила также, что это известно совершенно точно (ага, смекнул я, отпираться, стало быть, бесполезно), что точно так же говорили различные люди, которые слышали мои угрозы из уст самой Насти, и что будто бы она имела наглость и Лаврентию это заявить.
Внимательный читатель, конечно, уже догадался, что к чему, но мне, дабы сопоставить описанные случаи, потребовалось немало времени. Более того авторитет солидной дамы, с которой я имел честь общаться, заставил меня даже усомниться: все ведь может быть...
После оказалось, что Настя знает о таких разговорах и недоумевает ещё больше моего)).

Не так давно мне поведали о занимательном происшествии, случившемся ещё в советские времена с одним евреем. История не сохранила его настоящего имени, поэтому назовем его условным - Иосиф Зиновьевич Левит - под ним он и останется в наших сердцах.
Когда подошло время менять основной документ, Иосиф Зиновьевич пришел в паспортный стол. Помимо всего прочего, суровый служащий спросил его, что записать в графе национальность. Сей скользкий вопрос ничуть не смутил нашего героя и он, решив пошутить, скромно ответил: "Иудей". Не знаю уж, то ли служащий тоже был шутником, то ли со слухом было так себе, но ему послышалось "индей" - он так и записал. Когда Иосиф Зиновьевич увидел свою национальность, то очень огорчился и с видом возмущенного простодушия закричал: "Вы, что же, не видете, что я еврей!"
Что делать... Исправлять в паспорте ничего нельзя. Пришлось писать добавление, положившее начало новому этнониму - индей-еврей.

ЗЫ: говорят, Иосиф Зиновьевич был очень рассеянным человеком, поэтому в скором времени новый паспорт был благополучно утерян.

Стою я, жду лифта. Проходит минута, другая - лифт все не приходит. Я знаю, что он работает - из шахты лифта доносятся характерные звуки. Через некоторое время звуки утихают. Я понимаю, что лифт где-то остановился: видимо, какой-то злобесный гад тормозит его движение. Ругаясь не по-детски, я начинаю озлобленно стучать в двери лифта. Никакой реакции.
Лишь когда вышел сосед, я обратил внимание, что забыл нажать на кнопку...

Звенит будильник. Еле-еле отрываю голову от подушки и иду в ванную; потесняю брата, занявшего основное место возле раковины, беру тюбик, выдавливаю его на щетку и начинаю чистить зубы. В полусонном состоянии замечаю, что от моего брата сильно пахнет косметикой: кремом для рук или чем-то подобным. Удивление сменяется раздражением - запах так и лезет в нос, вызывая приступ тошноты. Раздражения добавляет новая паста, которая никак не хочет пениться и вязнет на зубах.

- Твою мать! - страшно матерясь, я сплёвываю крем в раковину.