Хочу! Очень хочу найти собрание сочинений Стругацких, причем именно в ДетЛитовском издании.

Все-таки техническое образование накладывает неизгладимый отпечаток, особенно на женщин. С сестренкой собираем смородину. Смородина крупная и сладкая, и ее много, потому собираем уже в миски.
Ни с того, ни с сего:
- Как ты думаешь, какого диаметра ягода?
- 12 миллиметров.
- А, по-моему, 15.
- Нет, меньше.
Было решено померить, для чего перерыли весь гараж в поисках штангельциркуля. Нашли. 15 миллиметров. Довольные, что истина установлена, пошли собирать дальше.

Есть у нас дача, на которую нас с Тато торжественно занесло на предмет сбора ягодного урожая. Кусты малины-смородины разбросаны на участке по всем сторонам света, так что волей-неволей приходилось обозревать окрестных соседей. Надо отметить, что на западе у нас живут люди весьма колоритные - комики. Тоесть, сами себя они считают людьми серьезными, но в этом наши мнения расходятся. Вообразите себе задачу: антена, которую требуется установить на коньке дома (дом высотой метров 8), заменив ее на существующую по причине новизны. Имеется чердак и слуховое окошко аккурат под коньком. А теперь исполнение. Группа активных товарищей в составе пяти человек приступила к выполнению задачи. Надо отдать им должное, девизом любой работы является не результат, а сам процесс. И процесс этот происходит со вкусом и всяческими приготовлениями. К этому мы все давно привыкли, поэтому, когда часа через три после начала приготовлений к нам пришла делегация уточнить, нет-ли у нас восьмиметровой трубы, никто не удивился. Отдельно о делегации: она - худощавая дама лет 55, приципиально не признающая такую часть туалета, как, пардон, бюстгалтер, в желтой футболке, тренировочных и розовой широкополой шляпе, периодически поправляемой элегантным жестом; он - мужчина редкой трусости (я, может, встречала и не так много людей, но таких трусов я не видела даже среди женщин) с соответствующим именем - Лев.
Труба нашлась, была выдана. Дальше дело пошло веселее. Полное обсуждение установки привести не смогу - во-первых, не слушала; во-вторых, просто не способна запомнить такое количество каламбуров. Один диалог вогнал в легкий ступор, и потому врезался в память:
- Ну вот надо ее поставить (трубу. 8-ми метровую) и забить.
- Чем?
- Ну этим...
- Кувалдой?
- Да ну, какой, нафиг, кувалдой?!
- А чем?
- Ну, этим... Ломом.
Такой поворот инженерной мысли вызвал мое живое любопытство. Оказалось все очень просто: нужно пробить в земле дырку и вставить туда трубу. А потом померть (наверху) расстояние, подходит ли оно для антены или нет.
И в таком духе все. Если взять диктофон и записать весь процесс, то сочтут за утку, т.к. слишком гротеско.
Но, после семи часов непрерывной работы, задача была-таки выполнена, сооружение из трубы и антенны было закончено, за чем последовала сокраментальная фраза:
*выдано с большой гордостью и верой в себя* "А заметьте! Мы даже не повредили стену!"

Берегись того, кто не ответил на твой удар. (с) bonapart_ps .

К сожалению прошедшие, выходные порадовали отличной погодой и веселыми покатушками. Основная задача по фотоотчетам почетно возложена на Lawyer_107 и Син_Борода .
А у меня кусочек в фотоальбоме.

Приветствую Sigdriva в наших стройных рядах! Наличие инета на работе сподвигло таки ее на столь праведное дело :)

Вслед посту Тато .
Всем хорошо лето (если оно, конечно, лето), но вот проблемы с наличием/отсутствием горячей воды несколько портят картинку. И вот что удивительно, никогда я не питала особой любви к "хрущевкам". Как же я была не права! Там стоят колонки. А это значит, что у Вас наличие горячей воды не зависит от времени года! Оно зависит всего лишь от наличия холодной.
Либо у тебя вода любая, либо никакой. Нигде.
И все это смахивает на максимализм.

Все мы немножко лошади (с).

Подруга собирается к любовнику. Собирается в темпе, т.к. такси уже у подъезда. В сумку летят: пудренница, помада, карандш для глаз, тушь, книжка...
Я изумленно:
- А книжка-то тебе зачем?!
Секундное раздумье, далее очень уверенно:
- Ну... Вдруг мне почитать захочется!
Занавес.

Трагедь мирового масштаба. У кота обнаружился лишай. У меня паника. Пообщалась с Яндексом - не утешил. Ждем Влада, чтобы везти к ветеринару. Яндекс говорит, что нужно изолировать животное, то бишь держать в клетке - варвары! Ему же только-только два месяца! Ни за что! Дезинфицировать квартиру. Чем? У нас никто из домашних и дворовых животных никогда не болел этой дрянью, как что протекает, я не знаю. Как липнет к людям, знаю только по наслышке. Если у кого была сходная ситуация, напишите, пожалуйста.

Скажу Вам честно, дорогие товарищи, что эти соревнования мне понравились больше, чем "Юморина". Толково, интересно. Двое потрясающих суток! Дневная гонка - 6 часов. Вы думаете это много? Это мало. Очень мало! Старт. Карты. КП в строго определенной последовательности, но какими хочешь путями. Ах, эти пути! Вы знаете, что такое "улучшенная дорога"? Совершенно верно! Это лесная, в молодости грунтовая, дорога, состоящая из довольно твердого грунта и морей малого размера, в соотношении, примерно 1:3. А вот "проходимая просека" - это очаровательные осинки и березки около 3-4м высотой, дружно вставшие у тебя на пути в компании пеньков малой высоты. Высота замечательная, как раз до картера. Но не все так плохо! Рядом, не обозначенная на карте дорожка, которая выводит к "мосту", а его и на карте видно, и до нужного КП недалеко... Финиш.
Отдых 4 часа. Брифинг. Ночная гонка - пятичасовая. Старт. Легенда. Спецприборов у нас нет, так что отсчет метража по одометру. Благо колеса родные. А мелкий можно и на глазок. Поворот лево 8 часов. 300м. Развилка. Где? Ага, вот она. Ни хрена ее не видно за кустами, эту вторую дорогу. 1000м. "Прямой" участок. Красота! Дорога отличная - вертлявая, петлявая, но без "засад". Скорость! А грязь из-под колес фантанами. Веселые потоки дружно поливают крышу, весело заливают лобовое стекло и с превеликим удовольствием, отдельными каплями с разбегу, влетают в салон. 2 часа прошло. А еще 4 КП! Вот какая-то Нива на дерево поваленное влетела. Хорошо так висит, красиво. В "легенде" было предупреждение, но он "раллийник", решил проскочить. Выскачили из машины. Спихиваем. Ни фига. Вон УАЗик едет. Дернули, слезла. Погнали дальше...
Финиш. Время. Результаты по двум заездам утром.
Спать. Да ни в жисть! Шашлык, пиво для расслабухи или крепкий чай, костер. Светает. Разговоры, разговоры, разговоры с такими же сумасшедшими и с еще более сумасшедшими. Кааайф!
Вообщем, что сказать, "летайте самолетами Аэрофлота" (с).

P.S. Фотки в фотоальбоме Син_Бороды .

Восторженно и нетерпеливо подпрыгиваю в ожидании отъезда. Он состоится сегодня вечером. Мы едем на crazyshturman. Мои вещи собраны, машина еще не одевалась и не собиралась. Щас будем это исправлять. Банди остается дома - мал еще. Будет вести хозяйство и шкодить по-маленьку. До встречи :)

Люблю непосредственность :)

Сумерки...
Самое короткое время суток. Воздух хрустальный. Звук многократно отражается и разносится далеко, почти не искажаясь. Краски уже не пересыщенные, но необычайно рельефные. Изнутри светятся все дорожки и тропки. И еще небо!
Люблю.

Вообще-то сфотографировать кота можно только в спящем состоянии, т.к. в бодрствующем он умудряется два раза поменять дислокацию за время выдержки фотика. И в результате на фотографии очень качественно получается пол. А здесь вечерняя идилия - два кота задремали.

До недавнего времени утро начиналось так: с закрытыми глазами подползаешь к компу, нащупываешь мышку и тогда уже просыпаешься. Теперь перед подползанием нужно обязательно открыть глаза и найти серый пушистый комочек, который спит где-то возле тебя. Как только открылась страничка новостей ли.ру, нужно идти на кухню и кормить совершенно оголодавшее создание. Возвращаешься к компу, но попадаешь в сайву. На тебя ведется непрерывная охота с разными вариантами сценария, и короткими перерывами на сон. Любые передвижения по квартире тут же превращаются в урок "вот бежит олень". И если по коридору сам по себе проезжает тапочек, то это вовсе не галюцинации, а при ближайшем рассмотрении можно увидеть торчащий морковкой хвост. Вообщем, квартира превратилась в джунгли :) И виновник вот:

Помойка. Самая обыкновенная, с трех сторон окруженная бетонными плитами. Метрах в двух от нее стоит старый холодильник. Видимо кто-то не смог донести до места назначения. Женщина, идущая мимо, явно с работы. Уверенно подходит, открывает дверцу холодильника и некоторое время созерцает содержимое. Также уверенно закрывает дверцу и двигается дальше.

Работал у нас на фирме дизайнер - этакий "француз" средних лет. Неплохо знал технологические особенности, отчего "заоблачные проекты" были редкостью. Очень милый, обходительный человек с адекватным чувством юмора. Нежно улыбался трем девушкам на фирме, к остальным дамам бальзаковского возраста относился вежливо. Потом он уволился. Но это-то все нормально. Но, через 3(!) месяца после его увольнения кто-то с фирмы позвонил его жене домой, и женским голосом сообщил, что на протяжении всей его работы в фирме он крутил цитирую: "очень бурный роман с одной из сотрудниц". Разумеется, имя прилогалось.
Он по старой дружбе поделился горем, у меня была истерика - такого анекдота давно не рассказывали. А потом стало совсем грустно.
Объясните, пожалуйста, мне, глупой, ну вот что двигало человеком, когда он звонил? Что это? Как это можно назвать, если не идиотизм? Или я опять ничего не понимаю в этой жизни? :(

Угораздило меня наткнуться в новостях на "самый обсуждаемый..."чего-то там. Из природного любопытсва полезла. Цвет дневника и пара строчек текста ввели в транс, в котором я пребывала, видимо, долго, т.к. за это время успела прочитать весь пост. Обуреваемые эмоции: "...описать это невозможно. Это все равно что стакан кому-то описывать или, не дай бог, рюмку. Только пальцами щелкаешь до полного изнеможения..." (с) АВС. Поскольку инопланетяне, в малых дозах, занимательны, решила почитать. На второй странице меня осенило: стеб. Классичный. Но вот мужской или женский? Так и не поняла. А ОНО, собственно, вот .

Я сподобилась!