моё состояние можно охарактеризовать одним словом-пустота.....

гуляла с одной личностью с лайвинтернет.Сейчас сижу у неё дома кажеться я всётаки несовсем одинока.словом врея покажет!

Нет не чего прекраснее девственной природы, покой...тишина, как много можно всего услышать в тишине, она для меня прекраснее любых слов, вот смотрю на это фото и представяю себя там, как же всё таки там прекрасно! хочу туда!

Я стала спокойнее смотреть на многие жизненнные явления, но не потомучто просто привыкла, а потомучто изменилось моё мироврзрение, я пытаюсь не обращать внимания на посторонннюю суету, на своих родителей и на внешний мир, я читаю, я думаю, полностью отключившись от всего этого, между мной и реальностью стала незримая стена и это здорово, вот я думаю пересмотреть некоторые свои позициии и окончательно определиться какой у меня будет жизненнный путь, НО, одно я могу сказать точно, Я ЕГО ПРОЙДУ В ОДИНОЧКУ!

с уважением власть ПОКА как выиснялось не имущая.

А зачем вобще нужен дневник? лично я его веду чтобы выплеснуть свои чувства запечатлить свою жизнь на страницах, например дневник на бумаге я вести не могу, не интересно, а вот прошлась по дневникам и удивилась, зачем некоторые люди вобще ведут дневники? в них не то что чувств в них даже элеменрно о жизни не пишеться, чтото вроде пиво форевер и приветствую новых пчёлок, зачем это? и не жалко времени? неужели есть люди которые не о чём в жизни не задумываються? или может просто ещё их время не пришло, не могу понять...а может быть просто они все чувства держат глубоко в душе и на самом деле они не такие? другие наоборот, пытаються показаться умными засчёт каких то банальных филосовских обстрактрных фраз при чём совершенно не к месту, я не понимаю, дневники это не место выпендреться, дневник-это твои чувства, неужели хоть в дневниках элементарно нельзя стать собой?

Всё утро гуляла по парку одна, вдруг мне преградила дорогу стая диких собак, они рычали и видно были готовы меня разорвать, но я почемуто, сейчас даже сама не знаю почему не испугалась! а вместо этого, взяла и подошла к самой большой из них и попробовала погладить, оно провернула шею, зарычала и отскочила потом посмотела на меня угрожающе, в тот момент я почувствовала лёгкий страх и вдруг псина смягчилась, подошла и дала себя погладить, остальные тоже перестали рычать и псы меня сопровождали домой пол дороги! пишу об этом потомучто других новостей элементарно нет!

вот сижу и пытаюсь разобраться в себе, ох сложно это...и почему я всё раскладываю по полочкам? зачем мне нужно ломать себе голову? почему я не живу себе как обычные люди радуясь жизни, почему я не мечтаю не о деньгах, не о семье? чего я ищу в этой жизни? и найду ли хоть что небудь? это пока тайна...
будущее... что ты в себе таишь?

Вот у меня есть ещё минуточка, зделаю ещё одну запись.
Даше посвящаеться
ты знаешь Дарья, что я не когда тебя не забуду, ты-моё прошлое, ты-была единственный светлый луч в моей жизни, тебя-больше нет, но твой образ будет всегда жить в моём сердце, ты-мертва, но для меня ты останешся живой на веки, я знаю что ты рядом, я знаю что ты меня слышишь, хоть я и тёмная, но склоняюсь пред твоей доброй детской и наивной душой, ты меня прости за всё, как неожиданно наступает смерть...кто бы мог подумать что в тот вечер наша встреча не состоиться, а я была такая злая на тебя что ты не пришла...прости!
всё...хотя всё сказать тебе не одного дневника не хватит!

За это время не произошло ровно НЕЧЕГО, и вобще последнее время в моей жизни лиш ПУСТОТА, я хочу всё менять, я так больше не могу,
вот думаю уйти из дома, мать достала, толдько не знаю куда, у меня вобще нет друзей! может уйти в непонятном направлении куда то.......только вот мало желания бомжом становиться)
мой дом-это болото
я так больше не могу
я в цепях...
прошу прощения за неотвеченные комментарии, я их все прочла, ну у меня нет не шаровый, поэтому извяняйте....
не знаю, может это будет моя последняя запись...не до интернета мне!

Навеянно постом в дневнике Уаджет, это был сначало просто комментарий, но я в него очень много вложила и решила зделать запись к себе в дневник:
зналиб вы какая у меня тяжелая жизнь, но таких мыслей у меня не возникало, я считаю что все беды-это испытания которые необходимо пройти, если здаться и убить себя, эти испытания всё равно пройти придёться, я верю, точнее я уверенна что после смерти физического тела жизнь продолжаеться и все эти испытания всё равно прийдёться пройти, только ещё в большей степени. И меня поражает глупость моих равесников, которые изза всякой чуши поканчивают с испытанием под названием жизнь, им самим же станет больнее, им самим же станет труднее, они всё равно пройдут это испытание, все пройдут это испытание, другое дело за какое время!это как дорога, если ты идёшь назад то потом тебе когда будешь идти вперёт прийдёться пройти путь пропорциональный пройденному назад,врядли это будет ктото читать, это длинно, вам будет лень, а кому лень, тому и не надо, я написалла длинно, но короче я прочто не могла выразить мнение на этот счёт! я могу об этом говорить и говорить, тем более что в реальной жизни мне об этом поговорить не с кем!

Я ненавижу свою квартиру, она меня держит в плену, я ненавижу эти стены, эти грязные окна, я завязла в этой трясине, это не просто помещение, здесь энергетика застоя, пока я от сюда не перееду не чего не измениться, есть вещи которые словами не передать, я НЕНАВИЖУ свою квартиру, я гуляю сама, лиж бы не быть дома, мне неприятна вся эта обстановка, родители и так далее, хочеться сбежать и больше не когда не вернуться!

Вы себе представляете у меня украли мобильный и меня это ничуть не огорчило, а наоборот! Теперь мама не будет каждые пол часа меня вызванивать, но мама естевственно как всегда в истерике, но я уже привыкла и переношу это спокойно, люди вы не знаете где можно скачать программу айсикью?
а кроме мамы на мой мобильный мне не кто не звонил, при чём не разу в жизни! так зачем мне он!
мама считает меня своим проклятьем и срывает на мне всю свою злобу и вечно говорит, скажи спаибо что я тебя вырастила, а не отдала в детдом, лучше бы отдала в детдом!

Ну и денёк...иду по городу, пристаёт ко мне каойто придурок(уже третий за сегодняшний день)я его послала, не получаеться, пёрся за мной до самого дома я его когда входила в парадную обматерила, зашла домой села за компьютер, потом приходит мама и тут же в истерику, я спрашиваю: что такое? она отвечает: ты прекрасно знаешь что я имею ввиду, креститься и так далее, я не как не могу врубиться в чём дело, потом она меня ударила стулом, потом выиснилось что эта сволочь оказываеться наш сосед который давно на меня положил глаз и чтобы мне отомстить когда увидел маму сказал ей как будто бы я шлюха, а он такой несчастный в меня влюбился, а я с ним переспала и бросила, пиздец! а мама главное во весь этот бред поверила! Главное мне она не когда не верит, а всяким дебилам с которыми говорит в первый раз верит безоговорчно и это при том что я не когда не лгала! Теперь она меня обещала наказать, интересно как? А пока она не унижаеться до того чтобы говорить с таким низким существом как я...

Анжелика убери, Анжелика приготовь, достало! Ненавижу домашнее хозяйство!:mogila: ой, нужно получать образование!Как хочу жить отдельно от родителей, папа опять напился, заблювал всё, вот только убрала, мать не фига не делает, денег нет, жрать не чего, наверное скоро интернет отключат! но не виновата я что так живу, не виновата! и я больше не могу так жить, вы слышите Н-Е М-О-Г-У!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот слушаю найгтвиш, это на данный момент моя самая любимая группа и думаю о прошлом! оно окрашенно в равномерно чёрный свет под стать моей тёмной душе, не всем меня понять, не кому меня не понять! а мне и самой хорошо! можете не верить, но это правда, точнее мне не хорошо, мне хорошо быть просто не может, но самой без глупых друзей ограниченных земными интересами гораздо лучше! у меня не когда не будет друзей!

Я привыкла к боли, я терплю боль, боль и я это одно целое!

Я счастлива что я одинака! Смотрю на компании жизнерадостных придурков у которых все интересы на бухле зацикливаются и думаю, как хорошо что я одинока, как хорошо что я не такая как они!

На вопрос чего я так назвала свой дневник и какую я имею власть я не смогу ответить полностью, не всё подвластно словам, но моя власть-есть властьо над собой, своими чувствами и эмоциями, власть менять всё разрушая оковы, а так же незримая власть над теми кто меня окружает, не совсем верно выразилась, да ладно, всё равно это не кто не читает...

Меня ненавидели мои родители, мой отец простой сантехник не нашедьший смысла жизни и ищущий успокоения в выпивке, моя мать просто ненормальная, видиммо изза отца, фанатичка православия, меня с детсва родители ненавидели и били, со мной не кто не дружил в школе, моя мать считала меня своим проклятием, у меня была лиш одна подруга, но она погибла в автокатасрофе, я совсем одна!
Но я знаю что это не случайно! Мне была предоставленна такая судьба специально чтобы я смогла осознать кто я есть на самом деле! Вопреки моему православному воспитанию, я решила одннозначно-мой путь тьма!

такая какая есть