блин, наконец-то добраласьдо дневника, совершенно нет возможности ни быть в чате, не общаться по асе...мне обрубили все, вернее все есть, но для своего же блага я не должна там быть, а должна работать. Мдя...вот так я растеряю всех друзей, всех тех кого я люблю...Не пойду на новогоднюю вечеринку на чате..а так хочется..но куда с такой ногой.... и до сих пор перед глазами этот поезд, как он идет и я иду вдоль рельсов, потом толчок, минутное забвение...и боль, какой я не испытывала может быть никогда... Да. дорого мне вышла эта спешкаи собственная гоупости. а могла стоить жизни.... Иногда правда думаю, а может так было бы лучше..иногда таакая пустота и думаешь, что нет смысла. Зачем все это? Может хоть кто-то мне подскажет... Вот сейчас сижу на работе у брата. рядом муж, любимый, единственный мой мальчик, в ту ночь он нес меня на руках, на четвертый этаж, в шубе, а я не могла ничего, только плакать от боли. Как трудно, когда ты почти калека. ни сесть, ни лечь. ни повернуться. Спасибо Эльке, она не оставила меня, приехала в нагу глушь. ведь я не могла приехать в москву, спасибо Любаше, она тоже меня не забыла, позвонила... А вот теперь Новый Год. а я не могу ничего одеть красивого, все руки и ноги в синяках и все еще видно опухоль. Эато мозги на место встали...может я не там искала смысл. может за вихрем развлечений и мимолетных связей я потеряла то единственное и дорогое. то что было стержнем... И вот опять этот поезд, как моя судьба и мне так страшно. Боже мой, друзья мои, если б вы знали, как мне страшно жить теперь...И нет ничего за что можно было бы уцепиться, хотя, скоро новый год, новая жизнь...снова с чистого листа, я попробую....если откинуть боль уходящего года, унижение со стороны мужчин, насмешки или в лучшем случае жалость других женщин. блин, красота. все=-таки великая сила, вот Элька красива. и не только внешне, но глубокой внутренней красотой, а я... Иногда я думаю, просто неудачница...во всем...и больше нет сил бороться....