Полоска не белая, не черная. серая что ли...эти два дня:))в Совокупности 15 минут разговора в день и смс-ки....ты просил чтобы я писала смс-ки чаще...я пишу. Сегодня день какой-то неправильный, с утра проспала..то ли не прозвонил будильник, то ли я его не услышала. вообщем проснулась на 0 минут позже положенного. на сборы до выхода было 10 минут. Вот сижу сейчас без макияжу, времени не было на него, хорошо хоть на работу успела. Потом в электричке стояла почти всю дорогу, потом сломался эскалатор, да-да...тот самый длинный, на Марксистской. Мдяя...13-е:)). Из приятного то что сегодня наконец будет горячая вода (о как мечтаю плюхнуться в ванну и отмокать там часик), что сегодня уже среда. а значит наша встреча как будто б приближается...как я мечтаю ней..Но все равно. как бы то ни было на душше странный покой и умиротворение

и все равно, сквозь страх и неуверенность, а вдруг даже теперь не Звенигород, а дальняя командировка я слышу слова "родная, я люблю тебя, ты со мной?" Я с тобой...только до дома бы добраться, упасть, заснуть, ведь завтра на работу

и на воздухе побыла а голова не прошла, болит, зараза и болят глаза и ты не звонишь...решаешь проблемы, а я не могу, я скучаю и боюсь очень...теперь уже так думаю хоть бы Звенигород, а не что похуже. ..

И жду и жду и жду...башка раскалывается, ну когда же кончится этот день, а? Какой же он тяжелый!!!! Хоть на воздух бы на полчаса..

Мдя, вести пока нехорошие видать, не получается задуманное...что ж. трудности мы вытерпим, мы же вместе. Я даже не знаю кто больше расстроился ты или я

Жду вестей...все будет так как должно быть и все будет как надо. ведь ты мне это обещал:))

Время...неумолимо...но лишь оно покажет, а иначе никак

тепло не уходит... "дорогая моя, девочка, береги себя пожалуйста"...но тссс, по крайней мере я поняла что оказываются умеют заботиться и в мелочах. в каждой мелочи отнимая у себя и отдавая мне. единственно что никогда не умела брать. Как ни странно у меня нет ощущения одиночества, ты со мной, я все время чувствую твою поддрежку. что такое секс когда можно болтать часами о чем угодо и взявшись за руки просто бродить по городу. пить кофе в полутемных интимных кафешках, что значит ощущать себя королевой. которую любят просто так....просто за то что она есть. Ошибаюсь? Может бфть...но уж впитать в себя это я сумела. не пропустила ни минутки

Настроение испорчено безвозвратно...работаем...а что еще остается делать?

В выходнве церковь...запах курящихся кадильниц, пкой и умиротворение...мы поставили свечки за упокой дущи наших дороги людей...и за здравие неменее дорогих...и еще..друг за друга, за нас, чтобы никогда не покинуло нас это тепло. Дома наготовила...жуть, чет захотелось прготовить, ока милый с замком возился я у плиты скакала. А в след выодные наверное Тверь...не знаю. боюсь загадывать. уж слишком хорошо. Смс-ки, смс-ки о любви..обрывки чквства в электрнном виде. Тепло. Скажете бред? Да. навреное бред

Дневник Снежина...счастье...просто счастье

Господи, если бы ты вдел сейчас мои глаза. абсолютно счастливого ребенка ты не пожалел бы что создал меня....

Мир, ты слышишь меня. я счастлива, потому что нужна. потому что ...просто потому что живая!!! УРРРАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И снова ты со мной...не обманул. я счастлива

Работаю...впрочем как всегда. работа спасает...потом домой снотовороное. успокоительное. спать...завтра на работу

Мой днев я скоро назову "ожидание":)) Утешает лишь одно, у меня ровно и гладко бывает редко. чаще то в эйфории то заливаюсь слезами. что это значит? это значит что если мне сейчас херово то завтра или послезавтра, а может даже и сегодня будет очень хорошо:))

Только что предложили главбухство...рост, деньги...пока отказалась, боюсь

Раньше я пила водку...теперь пью валосердин...иногда нитроглицерин, интересно когда он перестанет мне помогать? накрутила себя так что ой-ой, причем для могих нормальных людей это тьфу, пустое место, но не для Снежины

Интересно кто бы мог спасти себя от меня самой, а? Ты? дело тут не в тебе...

Сегодня подала на развод. 9 октября буду свободной, но вот только для кого. для чего или от кого? Может от себя? Я знаю только что до развода надо дотянуть, хоть сердце уже не позволяет. Я не знаю ни где ты, ни что ты...я знаю лишь одно...чера ты был жив, ты дал мне это знать через десятые руки. Мне некуда звонить. я никуда не могу поехать...только дождаться выходных. тогда, тогда....а что тогда? Куча адресов твоих родствеников которые ты написал? Я знаю. знаю и чувствую что ты со мной...но увы лишь ментально. что происходит с тобой? Где ты? Мне страшно. Мне страшно ото того что болит седце. мне тяжело выдержывать морально давление теперь уже почти бывшего мужа, мне страшно жить. а умереть еще страшнее. Я жду...