Вчерашний день на предмет риса был самый тяжелый наверное и я его выдержала:)) больше ста грамм правда поглотить не смогла. ну может чуть больше, а в основном зеленый чай с лимоном, ча-чай-чай:)) Утром отвар из петрушки, говорят помогает:))Тяжело конечно было вчера греть мой любимый гороховый суп с копченостями и жарить тосты...с томатом и сыром, потому как это ням-нямка. чуть было не соблазнилась. но видать 5 недель пусть и с отступлениями Протасова сделали свое дело и чувство воли немного развилось. В результате не выдержав запахов ушла в ванную. благо там есть нечего, да и горячий душ снимает немного чувство голода. Вообщем выдержала я и собой довольна. проблема тоько в тм что нужно бы выдержать и сегодня. а еще лучше и завтра, больше трех дней правда не рискую. Но сегодня и завтра будет проще ночью муж уезжает в Брянск, его мама совесм плоха...мда...неужели еще одни похороны?

Не презирать, не спорить, а простить...всех тех кто на тебя рукой махнули. На каждого из нас у смерти есть по пуле, так стоит ли об этом говорить:))

Ем несоленый рис:)) интересно бывает что-то боле пресное и невкусное? А рис мне светит сегодня и завтра. да:)). потом три дня кефир и яблоки, зато потом...красота будет, я наконец напялю долгожданное платьишко. Хех...только это и греет и помогает рису пропихнуться в горло:))

Ситуация:)) Празднуем стало быть день рождения нашей любимой кассирши. пьем стало быть всей честной компанией( человек 30-40) в кабинете бухгалтерии. Звонок начальнице отдела кадров с проходной. Звонит кандидат. Евгения со всей серьезностью берет трубку и начинает объяснять что сейчас за чедлвечком спустится секретарь. Заключительная фраза "Приготовьте штопор пожалуйста!!" На секунду воцарилась гробовая тишина. Предполагалось конечно что паспорт, но поскольку долго не могли найти штопор для вина вот результат:)). Ржали минут 10

Знаешь что, Вася?!!! Да не пошел бы ты на х@й, Вася!!!

А еще вчера побаловала себя, купила новую книгу Вильмонт "Зеленые холмы Калифорнии". Вообще мне Вильмонт нравится, ненапряжно и есть смысл:)) Но эта книга грустная, очень... Божечки, как же жестоки бывают дети!!! Ладно. пофилософствовала и пошла работать дальше:))

Хех. положили невестку мою в больницу, разрешли лежать с малышкой. Ох, как же все неудачно и как же страшно это все. Вот где горе то...когда болеет дите. даже не представляю себе такого ужаса и рожать теперь вообще стало страшно. Надеюсь все-таки все обойдется.

Госпидя!!!! До чего же красивая женщина!!!! Смотрю фоты еще раз и не устаю поражаться.

Есть хочу просто умираю:)) женьки сегодня нет и...значит придется идти в магазин с девченками или что еще хуже одной куда-то. Столовую закрыли. так что малой кровью не обойдешься. голод он не тетка

И снова нашла силу в себе..Все хорошо вообщем-то:)) муж правда в отпуск не едет, не может себе позволить, знчит поеду одна:)) Цена тому новая машина в семье и ремонт который он будет делать когда я отбуду. Я много думала вчера, я думала. плакала. удаляла днев. кричала, а потом смеялась. я разговаривала с людьми, теми что мне дороги. обедала в "Затерянном острове" и пила обалденный коктейль...вечером я готовила мужу ужин и ждала с работы, а потом мы говорили, долго...и обнимали друг друга и... Нет. никогда не получается о счастье. Могу лишь сказать что очень благодарна тем. кто спас меня вчера от отчяния, они это знают. А еще...действительно. всем не угодишь и это моя жизнь. я живу ее как считаю нужным. даже если многие считают меня неправой. Все же я стала сильнее за эти 2,5 года, намного сильнее

Становится даже интересно ...если я уйду... никто не заметит? Нет уж, этого я не позволю, надо хоть уйти красиво и запоминающимся образом. Вот сейчас наплачусь и подумаю как, хорошо хоть кабинет отдельный, можно плакать..Работа полетела нахрен...ничего, выдержу, много раз я выдерживала неодобрение. иногда ненависть. вот только любви немного видела...да...и того чтоб подбодряли, не осуждая. а просто веря в меня. Наверное кроме меня самой в меня не верит никто. это глупо. это больно. но это так.

У Акунина в серии "Эраст Фандорин" я читала о японских якудза...каком-то сложном отвеотвлении клана... они перед смертью чтобы никто не мог их узнать и оскорбить "отрезали себе лицо" и умирали...с широкой улыбкой...Я хотела бы умереть так же...улыбаясь

Я вот подумала, я же могу засыпать этот днев фотографиями улыбающихся лиц, описаниями того что со мной происходит каждый день, я могла бы превратить свой днев в бестселлер, несмотря на очень среднюю внешность, ибо женщина красива не тогда когда она красива, а когда умеет себя прподнести:)) Я могла бы рассказывать здесь о моментах, тех моментах когда меня переполняет счастье или горе, о своих эмоциях, о том как мне важно сейчас к примеру найти 14000000 для поставки и как я буду горда когда сделаю маловозможное или о том как вчера слушала "воскресенье" и шел дождь и я стояла прижавшись лбом к стеклу. Я могла бы рассказать о нежных обяътиях мужа под душем, когда мы дурачась поливали друг друга шампунем. а потом любили нежно и бережно, я могла бы рассказать как мы пили шампанское со одним знакомым и он целовал мне руки и говорил что я необыкновенная, я могла бы...я обо многом могла бы рассказать, да еще в красках, очень ярко, только понимаю что это не нужно. что это значит выставить на обозрение сокровенное, тайное, красивое. это то что не дает мне сломаться, опуститься. это то что заставляет меня не опускать руки. НЕ могу я рассказывать это здесь, просто не могу! это все в аське, в разговорах на кухне, в задушевных беседах в баре когда я вижу из окон мою Москву. Здесь наверное уже давно нет меня, настоящей, просто может быть перестала не то чтобы верить, но доверять уж точно.

вот трусливой и слабой меня еще не называли. что ж, каждый имеет право:))

Мдяя, если невозможно писать о том что для меня важно то луше не писать вообще:))А счастье. те минуты счасья что есть не найдут места на страницах этого днева. потому что их я ревниво оберегаю от всех. Ай, ладно. все. час потраченного времени которое можно было пустить на работу и зарабатывать повышение:)). Всем пока, я вас люблю!!!

И между прочим хоть я сейчас только шелдона читаю я не тупая!!!! понимаю что следовало бы читать классику, но... Кто хочет может считать меня глупой, необрзованной и ничем не интересующейся:)). А вообще сейчас звонил телефон и я так надеялась....но нет. это был главбух с очередным предложением. Ладно, буду работать, работа сотрет горечь и принесет мне вожделенные мои деньги. блин, жаль что я слишком сексуальная чтобы уйти в монастырь и слишком трусливая чтобы покончить с собой

Третий день не ужинаю, надеюсь результаты будут:)). А вообще уже и аппетита наверное нет, больно просто до слез. но это наверное просто ПМС...больно когда тебя не понимают, а может это я не понимаю этот мир? Все чаще хочется заснуть и никогда больше не посыпаться...депрессия

ненужный пост, никому не нужные и не понятные объяснения...еще час назад я была очень счастливой

Обед в "духане", запеченный лосось с рисом, 2 бокала сухого вина. дымка сигарет...усталость, Duxless что ли начинается? Не пойму:)) Все. следующая неделя несоленый рис и кефир с яблоками..экономия денег и потеря веса. веса соот моего. денег...несчастной моей подруги которая по нищенству моему все времЯ старается помочь и порадовать. Я вот подумала что дай Бог нам всем таких друзей которые делят с тобой и беды и радость. иногда я думаю "Господи. пошли мне высокоплачиваемую работу или хотя бы богатого мужчину но даже не для меня самой. а для того чтобы иметь возможность вот так же поделиться радостью. доставить удовольствие. чтобы хоть на минуту увидеть счастье на лице людей которых я люблю. удовольствие от вкусной еды. красивой шмотки. незапланированного какого-то подарка из тех что дарятся просто так, от души" Многие наверное скажут что я меряю на деньги? Нет!!! Прос то деньги дают нам больше возможностей. Может мои мысли банальны...но я ж не претендую быть необыкновенной. Вообщем не знаю...

Как закажется, так оплатится, как аукнется так и...ответится:)))