КАждый день начинает напоминать жевательную резинку, он все тянтся и тянется, жуется и не пережевывается...долгожданное повышение. в ноябре обещано еще одно, ва принципе жить мона, но даже это не радует. Говорили со знакомым о целях...ну какие цели, отпуск бы, а дальше трудно смотреть. много мечтаний и задач, мало сил для их выполнения...пока в отпуск, Бог даст в ноябре к Инульке, в Львов...может получиться...свадьбы очень близкой подруги в октябре, то бишь приятные хлопоты с подарком и нарядом:))Много, очень много всего и это только лишь ближайшие три месяца. Цели есть, найти бы силы и здоровье теперь их выполнить. Другая машина, квартира, дети...Просто странно, меняется потихоньку круг олбщения, остаються видимо только те кому доверяю, а те, кого любила и дорожила, тем я оказываюсь не нужна. Не мне судить. А может я опять же воспринимаю все слишком болезнеено как когда в детстве, пардон юности своей считала что ежели мцжчина ложиться со мной в постель то он меня любит и имеет серьезные намерения:)) Самое6 смешное это то что чаще всего так и было, но видать не всегда, нет, не всегда. остатки былой наивности сохранила и сйчас:)) Ой, о чем эт я:))

Заболела...как невовремя.. Хотя разве болезнь бывает вовремя? Всю ночь меня колбасило, был жар, а под утро затряслась в ознобе, прижимаясь к мужу чтобы согреться. С у тра хотела послать все куда подальше и не идти на работу..нельзя, теперь чтобы поболеть день-два нужен больничный, а его у меня нет и быть не может, я больничный то раз в жизни брала, когда в больнице на операции 10 дней отвалялась. Да у меня и мед страховки то нет, так что умирать теперь буду на работе. Всю ночь бессвязные обрывки воспоминаний, ассоциаций, люди, слова, отношения...и мой дикий крик посреди ночи, я кричала от страха, мне приснился кошмар. муж спросонья пробормотал "ну что случилось? Тишечки, милая", сгреб меня, прижал к себе и снова заснул...а я лежала, молча глотая слезы и думала что вот сейчас темнота сгуститься и удушит меня, что я просто не доживу до утра..Бред, бред но как же все было реально. Под утро заснула, полшестого будильник, кофе, таблетки, легкий макияж на бледное как простыня лицо и вот пялюсь в монитор на работе, не в состоянии ни нормально работать ни умереть с достоинством:(((

Состояние полной тошности благодаря одному человеку...все-таки выдирать из сердца чувство

Едем сегодня с фирмой на шашлыки, ну и там всяка хрень будет...программа, танцы-шманцы, караоке. Выпендрилась конечно, не наю правда для кого..наверное для себюя самой и выгляжу потрясно:)) Первый раз за 2 недели напялила туфли на шпильках. Вообщем красиво!!!

Для господ Анонимов и иже с ними:)) Вы можете писать то что считаете нужным, оскорбления пардон неизвестных мне людей меня не колышут. Я не знаю мужчина Вы или женщина, но видимо недалекого ума и не блещете храбростью. Я к примеру свое мнение высказываю в лицо людям и еще, еще я страшно ненавижу трусость. К слову сказать ежели Вам моя внешность не нравиться то можете не заходить в мой дневник, любая внешность на любителя и всегда найдется сотни людей которые про вас тоже скажет или "Боже какой урод/уродка) или же " Какая красавица!"Про Вас же к примеру я, а равно как мои друзья, среди которых есть и истинные ценители красоты и действительно очень красивые женщины можем сказать что Вы может и обладаете некоторой внешней смазливостью, но уж точно лишены и ума и такта. Так что в проигрыше не я со своей весьма сомнительной полнотой, а Вы

Хех, только бы с заграпаспортом все получилось:))

Еще час...один короткий часик остался...еще чуть-чуть и домооооой...правда еще 2 часа дороги

Плюнув на всех и вся я выпила за обедом бокал красного вина...стало получше. Хех, да. снежка, докатилась что похмеляешься...

Ееще полдня работать...нет, до вечера точно не доживу:)) Странно, а ведь встала более или менее нормально, ехали с милым болтали всю дорогу...он все удивлялся на то как я в себя влюблена..Эх. знал бы он что все это игра и маска, которую я уже привыкла надевать на себя во время ежеутреннего тренинга перед зеркалом:))

МАМА!!!!! Роди меня обратно!!!!!!!!!!!!

Настроение скачет как на качелях....я снова почти люблю мужа...может быть все еще не так плохо? вот почитала катюшкигн дневник...блин, как я рада когда у моих друзей все хорошо...пусть даже я не видела их несколько лет и может никогда не увижу больше, от этого они не перестают быть друзьями. Парадокс...

Хех...в четверг сдаю документы на загранпаспорт...их очередь и то что сделают ровно через месяц будет стоить мне 150 долларов....а что делать? у нас рулят тока деньги в стране

Мдя. депрессия рулит...настроение такого что на аватаре я хотела бы видеть пустоту...такое ощущение что меня нет, что к моим простьам близкие люди не прислушиваются. что я как робот должна работать-работать и работать, а быть слабой права не имею...не хочу, щас бросить все и уйти домой и никогда не возвращаться в этот мир где от меня чего-то ждут и получают, а вот дать...эт не хотят

Господи, лучше жить одной и тартить свои честно заработанные деньги так как я считаю нужным...ну зачем на этом свете мужчины? просто чтобы потрахаться?

В субботу меня огорошили в местном ОВИРЕ что сдать, только сдать документы я смогу не раньше как 10 октября...отпуск накрывается медным тазом...есть возможность сделать паспорт через МИД и стоит это 200 баксов, так любимый начал прикалываться что мол дорого. что мол поедет один...начинаю говорить что он на свои поездки в Брянск потратил больше...говорит что ездил по делу. к родне, а мне то что? мне с тго какая радость? НАНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня болит зуб, голова и сердце и еще...я ненавижу совдепию, я ненавижу отсутствие у меня денег и я ненавижу на данный момент своего мужа...

В деревне я была у "бабки", теперь вот на 40 дней поеду и она мне все расскажет что ей там имее место быть:)) Эх, говорила она мне что плохо будет, да не от того человека я ждала как оказалось. Какая же я тварь, вот мне плохо и вечером я побреду, нет, поползу к мужу чтобы головой своей больной к нему приткнуться и чтобы стало легче.. Хех, сколько я еще так проиграю чужими чувствами, жизнями...или может давно играли мной? А?

Остатки гордости...да...или уже тупое безразличие. ведь все происходит так как должно быть наверное, ведь каждый делает свой выбор, а мне нужно всего-лишь время чтобы чуть набраться сил, вот и все

А вообще в деревне если наплевать на отсутствие удобств и каких-то нереальных комаров неплохо:)) Жарко вот только спать на перине, особливо если к милому прижаться, он у меня ух горячий:))

Милый мой хорошо догадался позвонить и спросить как там я...волнуется видать. Вот работаю. а сама думаю что не плакала на похоронах, потому как ну не знала я этого человека почти...а ведь наверное он был неплохим, я не плакала, а лишь тупо смотрела как рыдают над гробо мать и сестра и сначала удивлялась что вот их просто оторвать от гроба нельзя было, а ведь все авно его не вернешь, а сегодня поняла...да если бы , о, Боже, сохрани от того МОЙ ВАСИЛЕК умер...или не дай Бог кто их друзей или близких я наверное до последней секунды не захотела бы расстаться даже с мертвым... Не знаю, я наверное просто сошла бы с ума....