Опять защемит грудь, а в душу влезет грусть, по памяти пойдет со мной...

Сижу и думаю о том что дома в вазе стоят 5 ну очччень красивых розовых цветов...не знаю правда как называются. Огромные такие ярко розовые...с нежными лепесками...красиво очень. Вчера напилась с горя по поводу Ленки, не дождалась милого и заснула, когда проснулась на постели лежали эти цветы...а потом занимались любовью...я не помню как, помню что мне было очень хорошо, я прям вся раскрывалась перед любимым. изо всех сил старалась тоже доставить ему удовольствие...а потом, потом мы долго курили и разговаривали, разговаривали об отношениях...я спросила его"Василек. а если бы вот я решила поехать в Испанию работать, ты бы приехал ко мне?" "Конечно!!!" Даже тени сомнения не мелькнуло в его глазах...Да, поехал бы... Вообщем это была одна из лучших моих ночей и сейчас на душе какой-то покой и уверенность, хорошо бы надолго. Вообще с тех пор как я стала проводить аутотренинги мир вокруг стал меняться(хих). Эт я шучу. мир какой есть так и остался. просто воспринимать стала чуть иначе:)) хоть бы подольше была светлая полоса...ТОлько вот Ленки больше нет рядом и я начала понимать насклько она была мне нужна и дорога. Вот так всегда... А, ладно. пойду работать

у меня свадьба через месяц, ну о чем я думаю?!!!! дура!!!!

Мои мечты часто сбываются...когда перестают быть мечтами...

Вообще сегодня весь день сижу, методично делая поставку, работают руки, а в мыслях эта самая подруга и ее муж, двое людей, которые так внезапно и случайно появились в моей жизни и должны мы бы быть врагами. а прлучилось что друзья:)) думаю о ней, о том как она там будет в чужой стране, думаю о ее муже с которым когда то были душевно близки, думаю о том что все могло бы сложиться иначе...наверное, но я рада что в моей жизни все складывается так как есть, иного я не желаю. Многие мне говорят что не узнают меня, что от прежней Вероники не осталось ничего, я даже не изменяю мужу что очень странно. Многие говорят что муж мой мне не пара, да, не пара...согласна, я ведь и красива и неглупа и дико сексуальна и неплохая хозяйка и трудности переносить умею и растворяться в любимом человеке умею, ну прям идеал:))Да, мы не подходим друг другу, равно как и мало с кем я могла бы быть идеальной парой. Я любила...вернее влюблялась много раз и каждый раз всем сердцем, когда-то я любила одного человека...понятно кто это был, а вот сейчас не нужен...ни он мне, ни я ему, я рада что он был в моей жизни, честно, просто обидно на предмет того куда делись мои чувства...Я его любила, а он отрекся от меня при первом же случае, значит я была ему не нужна. бОльно было жутко, также больно как до того радостно и все равно благодарна ему, он показал мне что-то чего я никогда не знала. Спасибо ему за это:)) Но еще более я благодарна его жене, за что она знает сама...она стала мне подругой, близкой подругой и вот теперь уезжает, а он остается... Мне дико жалко и его и подругу и себя. Глупо получилось... Да, чет я расфилософствовалась...хнык...я думаю о любви, о той какая она должна быть и какая была. А в колонках играет музыка, наша с милым музыка, та что мне всегда напоминает о нем. Вот и все... Я отомщена, а дальше кто как хочет тот пусть так и понимает:)) Жизнь сама все расставила по полкам:))

Сегодня последний день когда со мной вместе работает моя подруга...потом она видимо уедет, может быть я никогда ее не увижу. а если даже и не уедет то все равно вместе работать уже не будем. Странно все как-то...Вообще то что она мне стала подругой это странно и все же хочется сказать ей что-то. что-то очень важное, а вот мысль ускользает:(((

К нижесказанному...люблю, но не покажу тебе этого, нет, не покажу...из двоих любить будешь ты, а я подставлять щеку:))

Чет вспомнила вдруг как мы были на юге с милым....как гуляли по набережной ночью, держась за руки, как катались на "банане" и на "тарелочке" и как визжала я от страха что вывалюсь и как потом он успокаивал и целовал меня, дрожащую...все-все вспомнила...как это было хорошо и как на самом деле я его люблю...

Чет плохо..такое ощущение что грохнусь в обморок:(( А надо слушать объяснения по программе Бизнес консультант

спать хочется уже просто непереносимо...над пойти покурить:)))

Чет я такая счастливая сегодня:)) Прям самой странно:)) сижу и как дура улыбаюсь и радуюсь и чувствую себя обалденно красивой...да, красивой, ну почему мне понадобилось 26 лет чтобы понять что я красива? Почему? Не факт при том что через месяц, а может через час у меня не будет очередного "задвига", когда я буду ненавидеть весь мир, но сейчас счастливая, что ж...этим надо воспользоваться:)) Вчера подходил ко мне один мальчик с работы, вернее я зашла к нему по делу, в результате полчаса безумных каких-то излияний когда он пытался открыть мне свою душу. Нравился мне когда-то этот мальчик, но...поздно, слишком поздно...да и не хочется уже. Как странно все, как только перестаю о чем-то думать так это и дается мне в руки само:)) Мдя, неисповедимы пути Господни....Вчера ездили заказывали кафе. обсуждали кто что будет делать и проч и проч...да...из всео этого мне как и любой невесте само важное платье, та хочется что-то красивое:)) А. ладно, наряды нарядами, а пора работать

Поймала себя на мысли что опять хочу милого:)) Вот я меркантильная "кю", как подарок подарил так резво захотела:))

Чет сердечко пошаливает:(( тахикардия...надо больше отдыхать:))

Млин, волосы только начали отрастать, я как подумаю сколько мне еще мучиться пока они не станут такие как я мечтаю...только бы выдержать и не обстричься

Все никак теперь не наиграюсь новым телефончиком...клаааасный. но даже если бы он был совсем простой я все равно была бы счастлива потому что вот взял человек и сделал то что я хотела, впрочем он видно сам уж понял что сторицей я отвечаю мужчинам за их любовь и заботу. Во всяком случае нежна я и ласкова, а как мало всего-то надо:)))

Вообще наверное прикольный мой дневник, такой выраженно-полосатый, затишья бывают максимум на неделю:)) То классно у меня все, то ужасно, то депрессия, то прыгаю до потолка...бред, бред...самое интересное что это все моя реальноть. просто пропущенная через призму моего же восприятия, а все остальные эту же реальность увидели бы по другому. А еще я не буду пытаться пока сменить место работы, не готова еще...нет, не готова морально, да и участок уж совсем не мой, да и деньги не те...а, на самом деле очень не хочется подвести подругу. Я не труслвая, я просто перестраховываюсь, ну вт нет во мне риска, вернее вообще человек крайне рисковый. но лишь в том что не касается денег:)) Вообще ччестно сказать пора о чем-то задумываться в жизни....наверное надо иметь что-то свое, но опять риск деньгами, кредиты и проч. вот тут боюсь

Опять дожди...достало уже:(( А в общем выходные прошли неплохо, погуляли мы на свадьбе стало быть(правда не понравилось, скучно было). напилась правда я как хрюндель и танцевала босиком и вез потом любимый мое бесчувственное тело домой и ругался всю дорогу. Правда имея жалость привез мне бутылочку винца и фрукты. чтоб я не сильно умирала утром. А в остальном...пили все выходные, свадьба, потом день независимости отмечали..гыыы...Только сегодня кое-как отошла и чет пить не хочется в ближайшее время:)) А еще мой милый подарил мне телефончик новый...как я и мечтала с фотиком...просто привез не редупредив, было пиятно, оч приятно, не скрою, так что теперь буду мужика своего любить аж целых дня этак три, во!!!! А еще сегодня едем наверное заказывать кафешку на свадьбу. Эх, Эля, где ты? Как мне тебя не хватает

Чего хочу так это научиться быть стервой и уже даже начала делать к этому шаги:)) беспокойство (пока легкое) моего любимого налицо. Ничего, это только начало

Уже капитально хочется домой, тем более дел по дому немерено, надо и приготовить и прибрать и одежду себе подыскать на завтра+водные процедуры, маникюр-педикюр и прочая лабудень...а там поспать часиков 5 получится и утром в Москву снова. На секунду задумалась, а вписывается ли в мои планы этим вечером любимый...поняла что не вписывается никак:))

Зовут попробоваться на другую работу...эх