Я плачу...и не спрашивайте меня почему...просто очень больно...

Блин, НУ ПОЧЕМУ ТАК ХОЛОДНО ВСЕ ВРЕМЯ?

Ну вот скажите разве шарики и вибратор совместно с просмотром соответствующих фильмов могут заменить мужчину, особенно мужчину которого любишь и желаешь страстно?

Третий день без сексу, где ж это видано, а?!!!

Какая-то дурацкая задумчивость:)) на рабочем месте:)), думаю о своей жизни, о своих более успешных подругах, к чему бы?!
Жаловаться на то что не сумела достичь того же? Глупо!!!! Мне никто не мешает:))А вообще в моей жизни все гораздо лучше чем у многих, да, милый мой не богат и некрасив, у него масса недостатков, но есть и важное достоинство, он не только любит меня, но и понимает, знает, знает мои мысли и чувства, желания. меня балуют в меру сил и финансовых возможностей, мне говорят ласковые слова и комплименты, да на самом деле многое хорошее мне делают, только я зачем-то взяла за идеал жизнь других людей, других, не таких как мы и слепо следую ему, рушу свою жизнь, требуя того чего мне не могут дать. До смерти хочется быть такими как они...мне никто не мешает опять же, только стоит ли того?!!! Я не она и никогда ею не стану и мужа своего должна делать сама, материал-то неплохой. Но нет, я вижу только результат, не зная и не думая о силах, которые были вложены. Наверное это просто мерзкая зависть, зависть к отношениям между людьми. Грустно...Милый мой. глпый. все понимающий на самом деле Василек. Сейчас я начала понимать почему ты все время говоришь что я тебя брошу рано или поздно... Ты знаешь все это с самаого начала. даже когда я смотрела на тебя через розовые очки безумной влюбленности... Дельфин и русалка, красавица и чудовище, так нас называли, советовали расстаться, наверное правильно советовали, но...я не могу, да и не хочу наверное.. Ночами, чувствуя как ты во сне прижимаешь меня к себе сильнее и нежно гладишь я счастлива и когда ты часами торчишь со мной в магазинах одежды искренне стараясь выбрать для меня то что будет подходить я счастлива, и когда ты часами ждешь когда я освобожусь с работы чтобы ехать вместе я тоже счастлива... бред, зачем это самокопание. Мне все мало!!! Кто-нить, вправьте мне мозги!!!!

Залезла на минуту в Элькин дневник и час не могла вылезти...выхватывала записи с самого начала и читала... Боже мой, как разметала нас жизнь...как же плохо когда близкие, очень близкие люди так далеко, когда между тобой и твоей подругой 10 000 километров и...я так скучаю... Даже сама не представляла как соскучилась и как долго не видела ее... Вот сижу и гадаю, как-то будет на этот раз...и не встретишь ведь, просто не на чем, и попросить некого даже. Млин, ну не Леху же просить... Е-мое, да и переживаний море конечно...и знаю что милый мой не понравится точно, а мне важно мнение, ой. млин...даже думать не хочу!!! Все будет хорошо, просто должно быть, не так ли? Элка, я тя лю...

Все какие-то планы, планы, планы...и сны...разные, но все они о нем, маразм, лежит ряжом и снится. а еще опять приснилось что у меня будет двойня:)) К чему бы? А еще милый хочет мне в качестве подвенечного платья розовое или ярко синее, длинное, с оголенной спиной:)) Хммм, идея-то хороша конечно, но я еще вроде не сказала официально "да", иили это само собой разумеется?!!! А еще хотим машину, в отпуск за границу, новую мебель и проч проч и проч, а еще. бесконечно интригуя я таки практически рассорила его с людьми которые мне не нравятся категорически. он правда как мне кажетчся все понял, хотя формально я оставалась в стороне, ну да это его дело:)) А еще...в воскресенье звонила милой моей Эленьке, День Варенья был у нее...млин, как хотелось поздравить нормально. увидеть...ну да ладно, Бог даст и скоро свидимся. А еще, еще. еще...да много всего, но как-то разучилась я писать, какой-то ступор, больше стала любить шариться по чужим дневникам:)) и вообщевсе вроде в норме, держу руку на пульсе жизни:))

Среди подлости и предательства
и суда на расправу скорого...
есть приятное обстоятельство,
я люблю тебя.....это здорово

Читаю в дневнике про то как родители, желая нам добра на самом деле не желают его:(( Увы, родительский эгоизм, прикрытый сверху позолотой любви мало приятная штука.. Грустно стало.. Вот думаю если я выйду замуж сколько еще неприятных слов придется выслушать от родителей. от отца уж точно, мама-то наверное спокойно отнесется, просто спросит "зачем". Но, предложение сделано уже официальнее некуда... А, ладно, даже думать не хочу. проще увильнуть, пообещать, что да-да, конечно, летом мы обязательно окольцуемся, а летом сказать что осенью и так далее:)) Почему многие женщины с таким трепетом ждут предложения о браке? У меня вот например всегда это как-то само-собой выходило что рано или поздно мы шли в ЗАГС и всегда это было тогда когда решала я. Не знаю. хорошо это или плохо? Какой-то мутный осадок на душе после вчерашнего вечера, осле этого вопроса, после дня рождения его сестры где пришлось улыбаться, а самой хотелось плакать, потому как со здоровьем опять неясности, после того как тайные мои похождения чуть не стали явными... И вроде ничего такого, нигде он меня ни с кем не застукал, просто...легкая неловкость, недоверие, почему я не стерла смс-ку?!! Почему такая неаккуратная?! Зачем мне вообще все это черт подери нужно было, а? Парень тот вообще странный, после того как я все-таки решилась сказать что замужем он единственно спросил "можем ли мы встречаться" Опять не сумела твердо сказать "нет", видимо дала надежду... Тут узнаю что через пару дней после того разовора у него новая девушка, я честно обрадовалась.. И тут вчера опять смс-ки, на предмет встречи. ну как человек не понимает что если б я хотела с ним встречаться, то милый мне не помешал бы отнюдь и вообще ничего бы не помешало, это все мои друзья знают, но только не он. Значит и не друг и не жених и никто...так. пару раз было дело, так зачем все это?

Позвони мне и скажи что любишь меня,
боишься меня и сходишь с ума...
позвони мне и скажи что хочешь меня,
остальное я придумаю сама....

Иду навстречу цветным витринам,
мимо пролетают дорогие лимузины
в них женщины проносятся с горящими глазами,
с холодными сердцами.с холотыми волосами...
город-сказка, город-мечта, попадая в его сети пропадаешь навсегда...

Вау!!! Катинка вышла замуж!!! Это просто супер, хоят если так посмотреть это всего лишь регистрация уже долгих и прочных отношений:)) Вот сижу и думаю, а не пора ли и мне в ЗАГС, хотя мы с милым всего год вместе, маловато наверное:))

Неделя идет за неделей, дни до противности похожи друг на друга...работа- к плите-ужинать- в постель- на плечо к любимому- телевизор-спать...и сама не знаю хорошо это или плохо, как будто что-то назревает, но что не знаю. а вообще не хочу и боюсь перемен, слишком много Г...было в прошлом году, но и так жить тожн скучно:((( Еще вчера узнала интресную вещь, тот парень с которым я встречалась "про запас" уже с другой, самое интересное что с женщиной намного старше его, лет на 15... Все прислушивалась вчера к своим ощущения...нет, не грустно, рада я что ему сказала что несвободна, рада что не надо теперь врать и изворачиваться и за него рада если ему хорошо:)) Одно только побаиваюсь, в марте приглашены с милым на День Варенья и он там тоже будет(надеюсь что с новой девушкой) Ну почему я вечно попадаю в такие ситуации? Самое смешное будем ведь мило улыбаться друг другу:))

от недоедания голва совсем не работает...грустно и хочется спатьки

Читаю в форуме про отцов, про семьи где их нет, а думаю почему-то не про своего отца, которго у меня тоже не было можно сказать. да и сейчас его также нет, хотя он живет с моей мамой и очень близко. но...он мне не папа. вернее я не могу назвать его этим словом искренее. я думаю о совем милом. который тоже много лет назад ушел из семьи где было двое детей... Я думаю о том что много лет он воспитывал детей своей втрой жены, любил их. как любят своих детей. да и родных кровиночек не бросал, не бросает и сейчас.. хороший человек? Но почему же я так ненавижу его детей? Меня дико раздражает их потребительское отношение к своему папе...только деньги, звонят млин в день зарплаты и вечные простьы...денег, денег...а мы их печатаем что ли? Да и не маленькие они, одной 21, второй 19. да еще младшая успела ребенка родить. Начинаю возмущаться, так он мне сразу говорит что это его дети, что он меня предупреждал и что они всегда останутся его детьми, а значит им нужна помощь..нет, не нужна!!! Не нужна потому что они сами себе не хотят помочь, не хотят что-то изменить в своей жизни, работать в конце-концов, чего-то добиваться...значит в постельложиться они взрослые были. а как заработать так маленькие?!!! Не понимаю!!! Может просто меня воспитывали не так, а так что у мамы я даже в долг не пойду просить, а уж у отца тем более.. Я понимаю что там где они живут полная деревня и работы нет нормальной. но я также вижу своих друзей, которые приехали в Москву и начали с нуля. начали добиваться сами чего-то идобились!!! добились же!!!! Так почему эти взрослые невзрослые детки постоянно чего-то просят? Не понимают что у нас тоже семья. семья в оторой как я надеюсь рано или поздно появиться малыш, который действительно будет нуждаться в помощи и не потому что он будет мой, а потому что он маленький... Одно утешает, если он такой хороший по отношению к своим великовозрастным деткам, то надеюсь и нашего малыша не обидит...

Купили новые сапоги...дубль два...интересно, на сколько их хватит?

Эх, млин, надо все-таки фоток нормальных нащелкать. только вот денюжкоффф жалко на более или менее профессионального фотографа, а асмим если фотать то надо на цифровик, а его млин забрали....уууу, зато одно утешает не сделаю очередной глупости

Читаю дневник Эдеры...колосальое удовольствие, прям сижу и радуюсь. Ленчик, спасибо что ты есть и ты такая!!!!

Ну почему мужчинам нужно обязательно все испортить неловким словом?!!! Так все было классно в последние дни и тут лежим вчера с милым, он меня нежно так обнимает, я иногда мурлыкаю и трусь щекой о его плечо, вроде как смотрим фильм:)) И тут задумчивый такой его голос "Все-таки не понимаю зачем ты со мной, с какой целью? Почему ты ко мне привязалась, да еще так быстро? " Я его стало быть спрашиваю а как он себе все это представлял, на что был ответ "Я же не думал что так получится, хотел просто повстречаться" Спрашиваю любит ли меня? "Очень, но я-то тебе зачем нужен такой старый, бросишь ты меня и больно мне будет, я просто думаю о будущем, вот и все" Да не надо думать о будущем!!!! Не надо!!!! Есть только вечное сегодня...Я сама усердно бегу от мыслей что когда мне будет 35....ему 52, что тут сказать? Хотя и не такая бывает разница и вообще всяко бывает... короче загрузил он меня

сегодян все-таки хороший день...случайно зашла в чат и встретила там одну девушку...просто очень хорошую девушку, мы встречались очень редко, но я ее очень уважаю, скучаю и люблю!! теперь мы снова на связи, ура!!!!!