Даже в работе которую не знаю, не люблю и она меня пока тяготит я дрлжна со временем найти смысл(кроме денег) и удовольствие, иначе я просто сойду с ума!!!! Как же хочется обратно, к девченкам, к любимым накладным и обожаемым городам!!! Я там была счастлива....

А еще бывший муж мало того что даже не поздравил мну, так еще и не хочет отдавать мне казан, который я ему дала из дружбы на пару дней чтобы сварить плов.. Мне теперь самой за ним еще и ехать!!! Ну разве это мужик?!!! Как в постель так первый был, даже после развода, а как помочь так нема его...

Сижу в дневнике, дорогая цена за то что теперь нечего в нем писать и неохота...Зашла тут в чат стал быть, так давно мечтала и что?!!! Что?!!!! Практически ни одного родного лица!!!!!:bigcry: Расстроилась, минут 5 поглазела на всех и ушла. Может просто переросла это все или просто слишком долго не общалась и выпала из тусовки? Настроения нет!!!! Работу которую я должна делать я делать не очень то и умею, но рботать должна, поелику и жить надо на что-то и не имею я права подвести подругу которая за меня поручилась. Сейчас правда и делать то почти нечего, не тот ритм здесь сумасшедший что был, да и пока простовхожу в курс дела:)) В пятниц напились, ой-ей и все было хорошо, если б не одно "но". муж моей Женьки...он друг того парня с кем я встречаюсь...ну грубо говоря любовника, а у меня же "дорогой и любимый живет", а Костик то об этом не знал...вот сижу и думаю, расскажет он тому парню или нет... Ааа, и рыбку съесть захотела и сесть кой куда, ой, доиграюсь Вообщем опять надо выбирать, а у меня просто талант выбирать не то что надо. Болит голова, хочу домой...и трахатьсяяя

"чёрная:"

невидимая, ловушка, поглощающая, опасная, опасающаяся.




Пройти тест "..какая ты звезда.."

"Ромео и Джульетта - романтический фильм"

Ты романтический фильм Ромео и Джульетта. Плюс: ты умеешь любить по-настоящему. Минус: ты очень ранимая.


Пройти тест "Какой ты фильм? (девушкам)"

Вот я нова в инете...теперь у меня еть многое, не хватает только одного. уверенности в себе. уверенноти в завтрашнем дне. В три секунды у мея отняли работу которая для меня столько значила...я даже сама не представляла сколько...только работа помогла мне пережить весь тот ужас, который был... Как все это было? Яаже не помню, знаю только что вообщем то былоэтоне так уж заслужено, просто уж очень она меня ненавидела... А впрочем..Бог ей судья. не ...простоочень жалко мне было девченок своих, потому как и втроем елесправлялись. а сейчасвообще жуть у них. Ладно, будет время еще напишу. А сегодня день Варенья у меня...не ко времени, не к месту, но я была счастлива что меня помнят....особенно спасибо Инульке, ее слова на секунду согрели мою жизнь.. Инн, я тя лю...

Я не хочу идти домой...потому чтота дорогая и любимая мама...а еще...еще мне становится труднее просто жить...не хочу...

Депересняк дошел до крайней точки...хочется уйти...но куда...и как? Ни минуты передышки, проблемы и проблемки идут одна за другой, сплошной цепочкой...ах, если б дома мне отдохнуть душой, только бы увидеть хоть немножко заботы обо мне. Не хочется решать проблемы. хочется бежать от них...удел слабых Вспоминаются слова из старй очень песни"А значит есть надежда все изменить, с кем-то проститься, кого-то простить...однажды решиться и все навсегда решить..."

Боже мой! Иногда я ненавижу своих родителей, понимаю что они желают мне только добра, но сколько можно жить «под колпаком»? Она вмешивается и лезет во все и во сколько бы я ни пришла домой она выскакивает чтобы посмотреть с кем я пришла…она подслушивает и подглядывает . СКОЛЬКО МОЖНО?!!!! Хотя бы своим телом я могу распоряжаться. Мне и так плохо, ну зачем она давит на меня? Меня тошнит от этой нескрываемой надежды в ее глазах что я найду как она говорит достойного мужа…Меня тошнит от меня самой уже, от чужих рук на моем теле, от каких-то призрачных надежд, о том что я уже готова продать себя, потому что устала все время лишь отдавать, а взамен не получать ничего, лишь краткую иллюзию в моменты секса что я не одна, что я нужна.. Такое ощущение что я кричу, а люди слышат лишь слабый шепот, то что они хотят слышать и нет покоя мне даже дома, на работе и то лучше. Здесь люди, а не манекены со своими надуманными правилами и критериями. Я не выношу наверное занудства...

И снова какая-то никому не нужная "двойная" жизнь...изовралась уже...стыдно

Всем приятных выходных, убежала на свиданку:)))

Секс, страсть, нежность, близость, экстрим, глубина, эксперименты, любовь, смелость, теплота:
Ты бродишь по свету, прикасаешься к другим людям. Иногда тебе больно. Бывает - горячо. Случается - холодно. Порой - тепло и нежно. Временами даже кажется, что навсегда. Но проходит время и ты снова в пути. Иногда оседаешь илом на дно, только бы найти пристанище. Но если огонь еще горит, то ничего не нужно - только найти такое же пламя, которое бы согревало твое сердце. И которое хотелось бы беречь.
Мы часто разочаровываемся. Разве это плохо? Это говорит лишь о прекрасном свойстве - способности быть очарованным! И чем сильнее разочарование, тем волшебнее было очарование. Не так ли?

Появиться для того чтобы снова исчезнуть? Зачем? Осень...и писать-то нечего и дико холодно, хочется лечь в постель, выпить там перед телевизором чашечку горячего чая с лимоном...укрыться и спать-спать... Это просто осень... ВЧера читала дебильный дамский слезливый роман об ужасной любви и прекрасной измене как говорят:)) тОска зеленая, но к ужасу поняла что тоже хочу как говорят большой и чистой любви..понимания хочу. поддрежки...знаю. что это уж слишком много и все же, все же...

Не просите у Господа ничего, ибо он может исполнить Ваши желания...

аську обрубили...короче все плохо

когда ты рядом я гоню тебя прочь, а когда нет...я просто умираю без тебя...

Мдяяя…докатилась я…невестка говорит что встретит меня на станции потому что иначе…иначе я сорвусь, помчусь к нему, а так, так я должна буду выйти, а потом будет уже затруднительно, придется вернутся на станцию и прочее…Ради чего это все? Ради того чтобы увидеть тебя на минуту. Гордость млин не позволяет, сижу и жду пятницы…раньше пятницы ни-ни…если только…если только ты сам что-то не поймешь и не появишься. Я не знаю чего хочу больше…то ли что бы ты уехал и был далеко, так что не так просто будет доехать, то ли начать все сначала…

"Немец. Вы серьезны, немногословны, предельно сдержаны. Вы готовы к любым неприятностям, потому что заранее обо всем заботитесь. Но вы слишком приземленны и холодны. Почитайте немецких романтиков..."




Пройти тест "Какой ты национальности?"

Блин, что-то даже не пишется, раза 3 уже заходила в дневник и так ничего не могла из себя выдавить...да о чем писать? О проблемах надоела...о ТЕБЕ...нет наверное смысла..., ты со мной, ты никуда не делся...физически, но передо мной лишь твоя оболочка, а души, души вот я уже не могу поймать и понять... В субботу встреча чата, старых друзей и мне бы пойти, хочется пойти, но снова ведь придется выбирать между ними и тобой, а еще деньги...проклятые деньги, вечно их не хватает... млин, еще же надо продать машину, получить наконец страховку и купить другую, начать в конце концов водить.ю.. Самое фиговое что водить учиться не хочется. вообще ничего не хочется...лишь ночь и сон в твоих объятиях. Наверное просто осенний депресняк. Дать бы кому-нибудь по голове, или нет...не кому нибудь, по голове мне нужно дать самой себе, авость мозги на место встанут... Мдяя, да еще и погода такая, короче полный кирдык

И когда ты поймешь что все это не ложь...,
я тебе подарю свою жизнь