Придумали милому кликуху ласковую...хотите знать какую:))
ЧЕПУШКА!!!! С ума сойти, он же у меня Василь Иваныч...чуете? А фамилия...эээ. ну вертелка, вертушка...вот чепушка это проиводное...тока он еще не знает как ласокво я его назову...хихихихи

Вообще пришла мне в голову такая философская тема(заметьте, после весьма сытного обеда):)) Насколько можно, как говорят, "выносить сор из избы", рассказывать о своих проблемах с мужем, любовником. сыном и т.п.. Наверное следовалало бы молчать и носить это все в себе!? ТОт человек который был моим мужем мне сказал что если бы я все время не выплескивала свои эмоции наружу и не жаловалась маме, подругам и прочим то все было б хорошо и что длинный у меня язык, а годится простите только на то чтобы..ну ладно. не буду:)) Когда я сказала что МОИ друзья меня оправдали и поддержали, мне было сказано что это во первых не потому что я хорошая, а потому что я на него жаловалась и ныла, а во вторых друзья мои такие же как я, и все вообщем дураки в жизни, он один знает как НАДО ПОСТУПАТЬ!!!! Вот тут я не стерпела. да кто вообще смеет на себя брать ответственность за такие слова, я например не считаю, что знаю как надо поступать в той или иной ситуации... КАк же нужно поступать? не жаловаться? А как эить? терпеть, молчать, болеть и плакать в подушку. Если я преступила свою гордость и смогла рассказать об этом в людям которые мне дороги и важны.,то что дурного в этом?!!! Да и может быть эта истрия кого-то заставит на минутку задуматься. переоценить что-то, может быть убережет от ошибок. Я безжалостна? Да! Такая вот я, но самую большую жестокость я проявляю по отношению к себе.. Плчему люди берут на себя право решать за меня и решать как я должна жить!!! Я имеюю ввиду моего отца и Лешу... Вчера например отец первый раз увидел меня с любимым...он не хочет с ним даже здороваться. прошел мимо, едва кивнув мне. Если мужик дожил до 60 лет, то это не значит что его мнение едино правильно!!! Как можно называть "энергетическим вампиром" человека, который заставил меня смеяься снова, смеяться и жить и бороться, человека, который виноват лишь в том что старше меня на 15 лет!!!
Я не понимаю...тут меня назвали наивным ребенком, да я наивняк полный. все еще людям верю и пытаюсь в них видеть хорошее, до конца. когда дальше уже некуда...Неужели так плохо быть ребенком, неужели нельзя смотреть на мир широко раскрытыми глазами, почему надо жить по правилам придуманным неизвестно кем?!!!!!

Одиночество разве со мной?
Без тебя одиночества нет....

Интересно, неужели говорить гадости это такой кайф?!!!! Оказывается я и дура безмозглая и думаю только о себе и какую прическу себе сделать и работать равно как и зарабатывать неумею, потому как мозгов как у курицы и кроме весьма потрепанной энной части женщины у меня ничего нет. и такие как я стоят у дороги в Химках, отвратительная хозяйка, чью еду в рот не возьмешь, грязнуля, в сексе не ах и вообще ни на что не гожусь!!!! И это все я!!! Да, я такая. только нафиг ты тогда 4 года со мной жил, да и сейчас бегаешь!!! Хочешь раздела имущества?!!! Пили пополам эту чертову плиту, стиралку и машину!!!! Вот бери ножовку и распиливай!!! А я то еще дура старалась сделать так чтобы ты меня ненавидел, чтобы тебе проще было б расстаться со мной, взяла на себя этот груз, только понимаю что не выдерживаю плечи... КАк я могла любить тебя?!!!!!

Вообще странно, хочется писать стихи, а ничего не получается... Наверное, счастливые люди не пишут стихов, мне хочется петь, но нет голоса и я тихо-тихо мурлыкаю песенки. Боже! Как я люблю тебя, я люблю твою улыбку, такую, когда ты просто приподнимаешь уголки губ и на щеках появляются ямочки:)), я люблю твои руки, они сильные, но меня ты касаешься легко, как бабочка крыльями, я люблю когда ты приникаешь ко мне в поцелуи и я вижу как опускаются ресницы, ты закрываешь глаза...в этот момент ты выглядишь совсем безащитным мальчишкой:)). Я просто обожаю твои шутки, смех, печаль. когда мы только что смеялись, а через минуту ты говоришь так серьезно, я люблю готовить тебе ужин и видеть благодарность, лежать на твоем плече, смотреть тихо вместе телевизор, люблю когда не досмотрев мы сливаемся с тобой в объятиях и страстных, безумных и нежных...может мне и не надо было все это говорить...а может это просто уместилось в трех коротких словах "Я тебя люблю..." и да поможет мне Господь

Чем больше я его узнаю тем больше влюбляюсь. Вот как оно бывает:)) Вообще любить это такое счастье, ради этого стоит жить, ожиданием встречи...

Зачем звонишь когда почти уснули
воспоминания о минувшей боли..
мы календарь с тобой перевернули,
так дай мне право жить своей судьбою...

Надо ехать домой... Боже, дай мне сил выдержать сегодняшний вечер. не сдаться, не сломаться, выдержать это испытание с честью и завтра придти сюда еще чуть более изменившейся, с новым блеском в глазах... Аутотренинг млин...Люююди, пожелайте мне удачи, даже не удачи а понимания что я себя "не на помойке нашла"

А еще в мире теперь есть еще один ежик...так меня называет милый мой:)) Ежик...самое лучшее сущесто в мире:))

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Ночь без тебя...засыпаю, уткнувшись в подушку, она хранит твой запах, я мечтаю оказаться в твоих объятиях, уткнуться в плечо и спать-спать-спать..а потом встать в полпятого утра, с закрытыми глезенками сделать тебе кофе, проводить, лечь снова...и...сна нет, без тебя нет...я люблю тебя.

Все-таки мы, женщины странные существа, вечно нам чего-то не хватает:)) Человек проводит со мной ночи и дни, каждый день ждет на эелектричку, каждоет утро звонит чтобы узнать как я, в апреле мы собираемся поехать к его матери...знакомится...так каких доказательств мне еще надо?!!!! Вот глупая, никак не могу поверить что меня любят:(( Боюсь потерять. боюсь что мне скажут однажды что я не нужна, что меня просто пожалели...как много раз мне говорили что просто жалеют...Я не хочу этого, я боюсь этого...все таки иногда за всем блеском прекрасно разынранной роли проглядывает все та же неуверенная в себе девочка с больной душой

Недавно, пару дней назад отдала Леше распечатанные из моего дневника стихи, стихи, которые были написаны для него, но он никогда о них не знал...сказал мне что в них многое неправда. да я и не описывала правду, а лишь то, что я чувствовала, как думала... Сегодня он отдал мне то что написал за эти дни или раньше...мы просто не поняли друг друга, он просто не понял что можно приготовить обед и принести ее в постель, но можно одним словом так все испортить что просто извините кусок не полезет в горло..Мы оба были неправы!!!! На секунду дрогнуло сердце и я почти позволила жалости овладеть мной. но нельзя. нельзя или это будет просто конец для меня, я загублю свою жизнь:(( Вообще меня учат сейчас, я поняла что сказав "А", надо говорить и "Б" или как выражается мой милый..."не доставай ножа, а раз достал бей". Грубо, да, но это правда. и вот вчера когда я должна была встретится с Лешей, забрать дискеты и поговорить насчет машины меня просто на секунду прижали к себе...потом отпустили и сказали"Бей"...НО думаю я это называется бить или добивать поверженного уже...все-таки я "виновная сторона" Хотя вся его вина лишь втом что не смог удержать

На удице весна,
на сердце хлещет дождь…и
капли по душе, ничем мне не помочь..
разрушив все сама,
стремлюсь к своей мечте…
но как же я могу не думать о тебе?!!!
И как мне не жалеть потерянный годов,
и как мне не хотеть чтобы была ЛЮБОВЬ,
ну как мне не мечтать чтоб ты меня простил..
Ушла я навсегда…сегодня отпустил
Куда бегу я вновь? Все это может ложь…
И только лишь намек…»А может ты придешь?!!»
А хочется простить и хочется понять,
но как же отпустить, уйти, не отвечать!!!
Я думала любовь накроет с головой,
мечтала я, но как мне справиться с молвой…
и шепот за спиной, ехидные смешки…ах как же от Любви мы все же далеки

Ну вот и закончились эти безумные выходные....проспав 4 часа ночью я сижу на работе тупо уставившись в монитор:)) я счастлива:))Почему-то не хочется ничего писать...может быть я действительно изменилась и все что казалось таким важным...все пустое, мишура... Не хочется никого шокировать, не хочется обращать на себя внимание, просто жить. Слишком долго я старалась завоевывать, теперь почему-то не приходится этого делать, мужчины и так обращают на меня внимание, а нужен только он, единственный, с которым хорошо засыпать и просыпаться, говорить или просто молчать рядом, целоваться в тамбуре, обедать вместе, просто любить и быть любимой. Все это у меня есть, так разве же те мелочные проблемки которые еще остались имеют значение?!!! Оказывается мир он не серый, он полон красок и надо просто этим наслаждаться... Откуда-то взялась бешеная выносливость и стремеление чего-то добится, чувство юмора, нежность...а может все это и было, просто тот кто был рядом этого не увидел?!!! Не хочу поливать его грязью, да и не имею наверное права. ушла-то я все-таки сама, официально пострадавшей стороной является он...но не шевельнется больше в душе отголосок былой любви...только жалость и странная какая-то доброта...

Вот сижу сейчас на работе и думаю насколько и короткой и длиной была эта неделя...насколько судьбоносной...Изменилось все, просто все...я изменилась...другая сегодня я...Иногда я думаю что может быть сделала ошибку, но иначе я не могла и теперь я хочу просто любить и быть любимой, прощенная наконец... Я хочу дарить счастье и получать его, быть терпеливой и мудрой, неистовой и немного сумасшедшей, я хочу курить у окна и смотреть в ночь, но не со страданием, а с счастьем... НЕт, я не могла иначе и да поможет мне Господь!!!! Друзья мои, те кто читает мой дневник, спасибо вам за все, заа поддержку и понимание прежде всего. Я поняла что вы все значите в моей жизни!!!! Инуля, Жека, Эленька, Катюшка, Дианка, я вас лююлю очень сильно!!!! Жизнь продолжается, я не собираюсь сдаваться, я надеюсь что в той моей новой жизни в которую я бросилась очертя голову я не потеряю вас...правда-правда...потому что это любовь... Думаю что настало время для меня сменить название дневника. сто лет одиночества...это очень долго. но не вечность. все меняется и мы меняемся, становимся наверное просто терпимее к ошибкам друг друга...Я поняла что любить это прежде всего прощать и уважать друг друга и надеюсь что теперь у меня все получится

Вот и всё, вышло так
Удержать не смог в своих руках
Ты моей любви
И не друг, и не враг
Я могла любить тебя
Но как, птицей в клетке жить

Ты прости, я улетаю
Ведь я теперь совсем другая
Ведь я теперь как птица в высоте небес
Была любовь,
Была любовь, но только все пошло
К тебе, другая сегодня я
Одна, одна птицей улететь смогла
Была ли любовь любовью

Каждый раз по ночам
Молча плакать и хотеть кричать
От своих обид
Не должна, не могла
Жить с тобою, так как я жила
Ты меня прости

Ты живи, я улетаю
Ведь я теперь совсем другая
Ведь я теперь как птица в высоте небес
Была любовь, была, но только всё прошло
К тебе, другая сегодня я
Одна, одна птицей улететь смогла
Была ли любовью твоя любовь
Была одна, была да выпита до дна
Любовь, другая сегодня я
Одна, одна птицей улететь смогла
Была ли любовь любовью
Была ли любовью твоя любовь
--------------------------------------------------------------------------------

И снова звонки, снова просьбы слезы в трубку...теперь трясутся руки