Всем любителям М. М. Жванецкого (ссылка)

Тут можно купить, а можно и просто послушать
Самые рукастые могут и сохранить ;)
Как? Ну, я могу вас научить, если надо.

прогагаринское...

"На водные лыжи, друзья! На водные лыжи!".




он никогда не состарится!


Юрий Гагарин через несколько часов после приземления. г.Энгельс

Если бы

я родилась в хорошей семье, в позднем браке некрасивых и богатых искусствоведа и учителя музыки, в каком- нибудь Китценгене, я бы росла счастливой девочкой, со сколиозом и в очках. А в пять лет, папа дал бы мне скрипку, я бы обрадовалась и у меня бы получилось играть музыку. Меня бы возили в гимназию и в частную музыкальную школу и толстый мальчик альтист меня бы любил. А я бы это чувствовала и играла бы еще лучше. Потом бы я закончила, наверное, мюнхенскую консерваторию и полюбила бы концертную деятельность, а бабушка бы плакала от радости, оттого что я в симфоническом оркестре сижу, играю и переворачиваю ноты, а она меня вырастила и воспитала. Я бы была такая тоненькая и прозрачная и уже знала бы много чего и одевала бы на концерты длинное черное платье.

И однажды сам Andre Rieu, позвал бы меня в свой камерный оркестр. За красоту и хороший слух. Я бы ездила с его камерным по миру и тайно бы его любила, потому что он ... одна сплошная харизма, и Штаруса он играет так легко и публика в восторге. Нас бы показывали по всем музыкальным каналам мира, как Andre Rieu ведет концерт, машет смычком и как я завороженно на него смотрю. Вся такая в неземня в аляповатых шелковых платьях, с пятой скрипкой.

Вот так жила бы счастливо, до тех пор пока не увидела бы в Вене Башмета, не услышала бы его альт и его игру. Я бы пришла к нему за кулисы и сказала бы что он гений. А он по- английски не очень и по- немецки тоже. Взял бы концертую программку и написал бы: Паганини гений, я- музыкант.

Я бы потом выпила много водки и поняла бы что я не музыкант, а просто так, приложенине к Andre Rieu, который всего лишь шоумен и кроме Штрауса ничего не исполняет, потому что не чувствует тонко, а играет то что выгодно. В тот же вечер я бы сказала Andre Rieu всё что думаю, собрала бы вещи и уехала бы в Китценген, учить детей музыке и любить толстого альтиста, бывшего мальчика.

А концертную программку с надписью Башмета поставила бы в рамку рядом с фотографией бабушки и Паганини.

Рома - барабанщик

О долге.

Рома-барабанщик очень любит девушек, но добраться до них Роме удаётся крайне редко потому, что ещё сильнее любит он всякие замечательные напитки и ароматные корешки.
Как-то на гулянке Угла одна очень милая, но сильно утомлённая весельем девушка, притулилась на диванчике, где уже свернулся калачиком бесповоротно уставший Рома-барабанщик. Рома, не открывая глаз, обратился к соседке:
- Ты же видишь. В каком. Я. Состоянии. Может быть, ты сама…

О подвиге

Вот что, ребятки...

Мы все сидим и думаем про то, какие мы милосердные, и хорошие, и замечательные, и всем-то мы добра желаем...

А, может, попробуем это хоть как-то продемонстрировать?

История такая. Одна девочка бродила по интернету и увидела конкурс: главный приз ноутбук. Она решила его выиграть, потому что купить для нее дороговато. Она зарегистрировалась на сайте, на котором этот конкурс проводят, и попросила своих знакомых регистрироваться тоже и ссылаться на нее как на референта (у кого больше таких ссылок - тот выигрывает ноут).
Девчонка - очаровашка!

Но на нее мало того, что накинулись другие участники конкурса (с криками "вас здесь не стояло"), так еще и обвинили в том, что она давит на жалость. Да, забыла написать, девочка не может ходить, там есть ее фотка, где она в инвалидной коляске... Это плохо и печально - то, что она инвалид. Но я не об этом.

Я думаю - надо ей помочь выиграть ноут и поддержать ее, заткнув рот дурачкам, которые осмеливаются наезжать на нее за то, что она не может ходить.

Чего это стоит?...
Мне это стоило трех минут на регистрацию и жуткого возмущения от того, какие же блин у нас люди злые, дурные и ничего не понимающие (когда я прочитала комментарии по теме конкурса)...

Сделать надо вот что:
Зарегистрируйтесь вот по этой ссылке - http://my-gallery.ru/register.php?invitor=enigma24

Автоматически референтом будет моя героиня, и зарегистрировавшись, вы отдадите голос за нее.

Страничка девушки - http://my-gallery.ru/archive.php?nick=Enigma24

А вот тут можно написать хорошие слова в ее адрес! И постыдить всех, написавших нехорошие слова.

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики

 Вступление автора

 Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

 Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

Читать далее...

Просвещение по гендерным вопросам - 3

Различия биологические и социальные

Сам факт наличия репродуктивных различий между мужчинами и женщинами, конечно, бесспорен, но вот вопрос о том, какие из этого следуют выводы, не просто спорный, но является предметом весьма горячих дискуссий.
Прежде всего, в сознании человека фиксируется главное различие между полами: женщины могут рожать детей, а мужчины нет. Однако, как показано было выше, мужчины и женщины различаются также еще по определенным биологическим критериям: по набору хромосом, гормонов, размеру головного мозга и вторичным половым признакам. Если быть точными, то человеческий пол определяют следующие признаки:

Давно искал. латинитсо буду... В тыцатнег!

Словарь латинских сокращений
Русско-латинский словарь | Приветствия
Русско-латинский словарь | Пожелания
Русско-латинский словарь | Этикет
Русско-латинский словарь | Бытовые обороты речи

ещё

Великий и могучий

Недавно вспоминала, сколько падежей в русском языке. Почему-то показалось, что семь. Названий вспомнила только шесть. Решила уточнить у матушки (мамы, они, общеизвестно, знают абсолютно все). Она вообще сначала сказала - пять. Потом пересчитала, решила, что все-таки насчитанные мною шесть. Спросила у Яндекса, а он рассказал вообще страшные вещи.

Страшные вещи внутри. Многа букав

А я всегда подозревала, что нам чего-то недоговаривают.

Про жизнь, любовь и сантехнику

Эпиграф:
(С) Михал Константиныч.
Сказал Гертруде «Прощай Августа!»
Зевнул и вышел во двор..



Вы напрасно думаете, что сантехник – это пьяный монстр, топчет сапожищами паркеты и брезгует нырять в унитаз за сорок баксов. Сантехник – устройство нежное.

Смотрели одноимённый порно-фильм? Старинный такой.


Там всё просто и величаво. Ходит Гойко Митич и всем творит добро, вот-такенным иструментом.

Например, пятая серия:
В квартире с видом на бассейн грустит Гертруда, огонь пубертатных чресел.
Судьба у ней тяжёлая. Таскает на себе пудовые сиськи. Ресниц на глазах - целая швабра, век не поднять без ассистента. Ходит вслепую, как Вий.
Ещё туфли-наковальни, копыта на шнурках. Упасть с таких – мгновенная смерть. Считается, мужчины этих говноступов жаждут. На самом деле боятся. Про такое в протоколах пишут «убит тупым колющим предметом».

Всё начало фильма женщина лежит. Из одежды - копыта и ресницы. Никуда не ходит, чтоб дожить до коитуса. Просто лежит. Ждёт, когда кран потечёт
В общем, обычная женщина, каких полно.
И тут кран потёк. Наводнение.

Сразу Гойко Митич вплывает, достаёт ключ и начинает ремонтировать тётю

Картинка:
Женщина в ванной сломала смеситель, ей стыдно. Ждёт сантехника.

Джованни Болдини..

Замечательный,тончайший певец женской красоты....

 

 

 

 

 

 

 

 

ДАЛЬШЕ-БЕЗ ДЕТЕЙ

Дневник моей бабушки

Предисловие
В 2005 году 15 января (2 января по старому стилю) исполнилось 100 лет со дня рождения моей бабушки, Марии Дмитриевны. В детстве она вела дневник, который мне захотелось опубликовать, но увы…, в результате я сделала сама книжечку с фотографиями и раздала, наверно, штук сто, а теперь вот решила и тут поместить бабушкин дневник, который по-моему будет интересен не только любителям истории, но и всем у кого есть дети ( и самим детям тоже)– очень интересно сравнить современных детей с ребенком 10-х годов.
Маня Григорьева начала вести дневник в 1916 году, когда ей исполнилось 11 лет, и закончила в 1918 году, в 13 лет. Этот дневник – ниточка, связывающая нас с не столь далекой, но почти окончательно утраченной эпохой. Как правило, с прошлым мы знакомимся по воспоминаниям известных людей, а здесь – впечатления обыкновенного ребенка, жизнь обычной семьи. И мне кажется, что драгоценность этого дневника в его обыденности. Мне хочется поделиться этим сокровищем со всеми. Подробно комментировать ее дневник я не буду, к тому же и мне не все здесь понятно, но вот некоторые пояснения.Читать в комментариях, а иллюстрации в фотоальбоме.

Расписания-2007. Самолеты, поезда, электрички.

Для командировочных, командирующихся, встречающих, провожающих, ждущих, прибывающих, оправляющихся и определяющихся с маршрутами-ценами-временем-датами )))

Расписание поездов дальнего следования-2007

• Белорусский вокзал


• Казанский вокзал


• Киевский вокзал


• Курский вокзал


• Ленинградский вокзал


• Павелецкий вокзал


• Рижский вокзал


• Савеловский вокзал


• Ярославский вокзал

Расписание электричек (Москва) 2007

• Белорусское


• Горьковское


• Казанское


• Киевское


• Курское


• Ленинградское


• Павелецкое


• Рижское


• Савеловское


• Ярославское


• Кольцевое

Расписание рейсов самолетов-2007 (онлайн-табло)
(Все аэропорты Москвы - Шереметьево-1 и 2, Внуково, Домодедово. Информация о времени вылета и статусе ("отправен", задержан", объявлена посадка или регистрация))

• Внуково (прилет + вылет)


• Шереметьево-1 (прилет, вылет)


• Шереметьево-2 (прилет, вылет)


• Домодедово (вылет, прилет)

Полезность категории 5 звезд. Проверено на актуальность. Сам пользуюсь. Пригодится.

!!!

Уже началась =))

В колонках играет - Сплин. Шато Марго
Настроение сейчас - неопознанное

Масленица =))

Вот расписание на неделю:

1. Понедельник назвали Встречей: в этот день встречают широкую Масленицу, наряжают куклу-чучело, строят снежные горы, поют встречные песни.

   ---



2. Вторник называется Заигрышами. Начинались безудержные игры. Тут и знаменитые снежные, ледяные крепости (между прочим, не что иное, как последний приют зимы), и девичья потеха - качели, и скоморошьи частушки... Главное в заигрышах - любовная тема. Молодоженам разрешалось даже целоваться прилюдно; холостые парни высматривали себе невест, а девушки оценивающе поглядывали на суженых. Для того и устраивались ледяные горки. ;)

   ---



3. Третий день Масленицы, Среда, - Лакомка. В этот день зятья к тещам приходят на блины =))

   ---



4. Широкий четверг. Вот когда начинается настоящий разгул! Возят чучело на колесе, катаются, песни поют.  Гостевания продолжаются - с подарками, с хмелем, ведь не все коту Масленица ;), надо успеть нагуляться перед Великим постом.

   ---



5. Пятый день Масленицы называется выразительно - Тещины Вечерки. Теперь уж зять тещу блинами угощает.Да не просто, если та зайдет, а с предварительным приглашением. Чем сильнее зазывал зять тещу, тем больше оказывал ей почета.

   ---



6. Шестой день этой разгульной недели - Золовкины посиделки. Невестка дарит золовкам подарки. В этот день сжигали чучело Масленицы - и окончательно прощались с зимой.

   ---



7. И вот завершающий день - Прощеное воскресенье, Проводы, Целовальник. Все названия верны, все ясны. Заканчивается гулянье, нет больше обжорства, похмелья. Сжигаются последние чучела, чтобы зиму в весну не перетягивать. С той же целью на ледяных горках разводят костры - лед растопить, холод уничтожить. Во второй половине дня прощения просят. (с)
   
   
   

Масленица. Начало.


Понедельник - встреча
В этот день из соломы делали чучело, надевали на него старую женскую одежду, насаживали это чучело на шест и с пением возили на санях по деревне. Затем Масленицу ставили на снежной горе, где начиналось катание на санях. Песни, которые поют в день встречи, очень жизнерадостны. Да вот, например:
А мы Масленицу встречали,
Повстречали, душа, повстречали,
На горушке побывали,
Блином гору выстилали,
Сыром гору набивали,
Маслом гору поливали,
Поливали, душа, поливали.

много интересного можно найти здесь

Политкорректный словарь

Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Читать далее...

Что делать, если вы нашли кота? (хозяйке на заметку, с ЖЖ)

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
   а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
   б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
   

Гиперинфляционные банкноты разных стран мира.

Мой любимый занимается коллекционированием наперстков, я увлекаюсь нумизматикой. Для тех, кому интересны деньги, выкладываю:

Приглашаем принять участие в семинарах.

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

LI 5.09.15