Это тебе,Асяй)
Пы.Сы. т.к. ты меня всё равно знаешь,можешь думать все,что захочешь ;)

Потрясающая философия

Читать далее...

Примеры нетривиального использования презервативов.

1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте :)
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку" :)

если я этого хочу, этому никто не преграда... лишь только ты... но знаешь, я вижу что есть с первого взгляда... потом просто большее узнаю о человеке, но всё же, я знаю каков он... и я не бросаюсь в крайность, просто я держусь... я держусь за тебя... за твою ногу)))) держусь и не отпускаюсь))) и не отпущу её вообще...

По стене ползёт кирпич. А за ним другой ползёт. Ну и пусть себе ползёт. Может он его жена.

Господи, умоляю, дай мне:
-мудрость, чтобы понимать мужчину
-любви, чтобы прощать его
-терпения к его настроениям
потомучто, ГОСПОДИ, если я попрошу у тебя силы, я просто изобью его до смерти!!! :)))

Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь?
Чё за кипешь? – что за спор, а драки нет?
Туда-сюда – междометие
Потеряйся – сделай чтоб тебя искали!
В натуре – реально
По 26 вверх- вниз прокатимся? – потусуемся?
Чо там на районе? – какая погода в горах?
Да я хаваю эту систему – знание того или иного предмета
Ай саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человек
Вай, эбель– mama mia
Чикса-бикса такая – красивая девушка
Чё там?? Как там?? Где там??? Движения – не движения… – как дела в широком смысле?
Тьфу-тьфу, МАЩААЛЛААА!! – чтоб не сглазить
Я же не лешка! Я жи нармальная! – я родилась в городе
За базар отвечаю! – это мой рынок!
Прощаться нету – не говори мне «до свиданья»
От души! – бескорыстно
Э-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей?
Олэн! – тоже нехороший человек (Олень)
Всё чики-поки! – всё хорошо
Приходи один, мы тоже одни подойдём! – коварство
Обижать будут – не обижайся!
Я (в 6-й отдел, к Магомедали, к декану, еще куда...) дверь ногой открываю! – неуёмное бахвальство
Побуцкали! – нанесение побоев
Оторвали – нанесение побоев средней тяжести
Поломали – нанесение тяжких телесных повреждений
Этот троллейбус куда едит ха? – каков маршрут следования троллейбуса?
Ты чё, ле, смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю! – необоснованная агрессия
Сидим на люстре, семечки хаваем! – типа, бездельничаем
Ты чё от жизни хочешь, ле? – каковы твои планы на будущее?
Хайван! – скотина!
Хахмач! – клоун!
Давай толпу собирай! – наших бьют
Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего
Тормози, да! – остановись
Не обессудь – прости, извини
Саул! – благодарю
Если чё – междометие
Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы
Бывает жи – междометие
Есть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствие
Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения
Не теряйся – будь готов
Вещи делай, жи есть! – проявляй активность
Оставь да э-э-э – пожалуйста, успокойся
Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе
В душе не волоку – не знаю
Я тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут
Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливы
Баркала, ле, ехал я – аварец едет в Тамбов
Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче
Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида
Сабур, пацаны!! – всем стоять!
Соскочил отсюда! – проваливай!
А ну, рассосались все! – проваливайте!
А чо стала? – а в чём, собственно, дело?
Лицо попроще cделай! – рекомендация сделать пластическую операцию
Крысиные заходы – обвинение в жадности
Ляшки того царапал – склонность к садизму
Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности
Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой»
Один на один выскачим? – вызов на поединок
Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей
Такой он черт, жи есть... – нехороший человек
Как по кайфу – как хочешь
Перезвони, асоба денег тоже нету, саул! – телефонная «гнида»
Вая, он такой xипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению
Чё, давайте порамсуем?! – призыв к драке
Э-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял?
За родные слова отвечаю! – клянусь!
Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений
Ле, нормально разговаривай - просьба воздержадся от ненормативной лексики.

Асяй:
Глеееб...закати мне скандал...

В Стокманне с Жози:
-Ты знаешь,мне кажется,я совершенно не умею выбирать себе одежду!
-С чего ты взяла?
-Ну,может потому,что мы уже полчаса ходим в отделе детских вещей?!)

Из личного:
-Интересно,а где они берут шарики?
-Не знаю
-Я хочу шарик.
-Ну вон,видишь,сходи и возьми.
-Не правильно...Я хочу шарик.
-Ааа,ну тогда подойди и потребуй у них шарик,пойдём.
-Неее,ты меня не понял.
Я ХОЧУ ШАРИК и мне плевать,где ты его возьмёшь.

Препод по фин. мату.:
Что ты так на неё смотришь?С этим поосторожнее:одно неаккуратное движение и ты-отец.


Асяй:"Я только сейчас поняла,что ребёнок-это на всю жизнь...Представляешь,терпеть таких как мы ВСЮ жизнь?!!"

Забавно,когда слова бегают от стенки к стенке))

он: извини:) забыл как тебя зовут...:)
она: :) запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

Tyler: когда в Серпухов приезжаешь, такое чувство, что залезаешь в холодильник

Радомира: там холодно?

Tyler: там же леса : )

Радомира: слушай, выкинь позопрошлонедельную еду из холодильника...

Tyler: м?

Радомира: она на столько поросла плесенью, что напоминает лес....?

Радомира: а иначе откуда у тебя лес в холодильнике?

Tyler: я помню, как однажды нашел суп 2-х летней (!!!) давности на балконе... он тянул ко мне руки и хотел что-то сказать...

IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в первую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тебе нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!

ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...

†НормаН†
Блин, человеческие изобретения порождают всё новые и новые вопросы...
GoTh666
Например?)
†НормаН†
До появления фотошопа никто не спрашивал "а в жизни ты такой же, как на фото?"

Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига :)
Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.

Запоздавшая девушка возвращается из гостей поздно ночью.Вокруг никого.Тишина.
Вдруг она замечает,что за ней кто-то идет,она прибавляет шаг,шаги за ней ускоряются.Она начинает бежать,и мужчина за ней бежит,она в панике забегает в девятиэтажку,начиная стучать во все двери,но ни кто не открывает,она добегает до последнего этажа,в безсилии падает на пол и закрывает руками лицо.Будь что будет!И вдруг мужчина дотрагивается до ее руки и говорит:-"А теперь ты догоняй"

2 простых вопроса!

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете? Читать далее...

он был полон приключений,позитива и ...чулок...

Стас (00:14:06 22/11/2007)
кстати.. могу тебе доказать, что уши у таракана в ногах.. хочешь?

Ангел Жизни Новой (00:14:16 22/11/2007)
а хочу!

Стас (00:15:48 22/11/2007)
берешь таракана... садишь его на стол.. и хлопаешь в ладоши.. таракан убегает... значит слышит...

Стас (00:15:52 22/11/2007)
верно?

Ангел Жизни Новой (00:16:17 22/11/2007)
нуууу

Ангел Жизни Новой (00:16:41 22/11/2007)
а если подбросить и хлопнуть,значит не услышит?))

Стас (00:17:12 22/11/2007)
теперь берешь таракана и отрываешь ему все лапы.. ложишь на стол и хлопаешь в ладоши.. таракан не убегает.. значит не слышит.. верно?

Ангел Жизни Новой (00:17:31 22/11/2007)
ты вскрываешь мне мозх!!!))))))))))

Стас (00:18:18 22/11/2007)
а у тя в статусе стоит, что тебе мосх промыть нада....

Ангел Жизни Новой (00:18:59 22/11/2007)
аааааА)))))))))

Ангел Жизни Новой (00:06:24 22/11/2007)
есть же на свете ещё люди с такими причудливыми тараканами в голове,как у тебя) и у меня)

Стас (00:06:25 22/11/2007)
ну если так случится - буду щаслифф

Ангел Жизни Новой (00:06:39 22/11/2007)
не праильно) не ЕСЛИ,а КОГДА!

Стас (00:06:46 22/11/2007)
причудливые тараканы? это сильно сказано

Ангел Жизни Новой (00:07:37 22/11/2007)
отнюдь) бааальшие такие и пушистые таракашки!)

Стас (00:09:45 22/11/2007)
хы-хы.. не дай боже пушистого таракана увидеть.. это белая горячка будет...

Ангел Жизни Новой (00:10:09 22/11/2007)
ааааааааа!жжошь!!!!!!!!!!
я пацтолом)))

Стас (00:10:22 22/11/2007)

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам