купили ему от всего коллектива попугая, будет жить в офисе)))
нахрен ему попугай я конечно ответить не могу, но зато оригинально!

LI 5.8.22

весь день думаю о тебе... Как ты это делаешь??? Я всегда хочу тебе позвонить, или просто быть рядом...
а если ты рядом жутко злюсь когда тебя отбирают у меня, твои друзья, твои знакомые, твой несмолкающий телефон... как будто ты привязал меня к себе тонкой невидимой нитью, и стоит слегка потянуть ее, как мои мысли тут же возвращаются к тебе.
А между тем... я о тебе ничего не знаю, совсем. Говорят, что меня можно прочитать по глазам, или как программа по тв обыск и свидание, стоит посмотреть на мою квартиру, и все ясно. А что ты за человек? Я никогда не могу сказать о чем ты думаешь, я даже не знаю какой у тебя любимый цвет, или любимая еда. Расскажи мне о себе, пригласи в гости, я хочу знать о тебе все... не знаю зачем, просто хочу.
Ты же знаешь, я могу написать все что угодно, выразить всю себя вот так, а сказать не смогу ни слова, с каких то пор разговоры лицом к лицу стали не моей привелегией.
Просто понимай меня, в моей голове крутится куча невысказанных мыслей, не только тебе, всем, и они не дают мне покоя, они накручивают мое сознание каждый раз когда я думаю что не все в порядке. А высказать свои сомнения, задать интересующие меня вопросы я все равно не смогу. Иногда я злюсь, в голове бушует ураган, и кажется скажи мне хоть слово и я взорвусь и выскажу все, что так долго мучило меня, а в итоге мне задают вопрос и все... я как страус прячу голову в песок, или просто забираюсь в свою скорлупу...
Я даже не знаю зачем я тебе это написала, ведь из всего сказанного к тебе относится лишь несколько строк, все остальное про меня, а ты наверное и так все знаешь...
Тогда я просто спишу все на свое настроение, ладно? Только не спрашивай меня ни о чем, я все равно не отвечу, а лишь заберусь еще дальше в себя, просто пойми.


LI 5.8.22

Встала перед вопросом, остаться на работе, или уволиться...
С одной стороны мне катострофически не хватает денег которые тут получаю, и я знаю что могу найти более высокооплачиваемую работу.
С другой стороны мне нравится мой коллектив, да и работа тоже нравится, не в том плане, что нужно делать, а в том что можно и не делать, а катать вату.
Как быть?
Уволиться, не уволиться, уволиться, не уволиться.... АААААААА..... наверное деньги все таки для меня куда важнее. Надо спросить у мамы, готова ли она оказать мне финансовую помощь если я не смогу сразу подобрать себе работенку по душе...

LI 5.8.22

мне тут подарок сделали, решила похвастаться)))

LI 5.8.22

получила зп... посчитала долги... вычла... сложила... вычла... расстроилась...
Денег опять нет, их никогда нет,
Да я транжира, да я могу потратить всю зп за один день, и что? мне теперь от этого страдать?
А как же новая сумка и осенние боты?
Бззззз.................

хочу себе брелок для ключей в виде пятачка находящегося внутри стеклянного шарика, даже не шарика , а такой грушевидной штуки. Он мне сегодня приснился, и все... залипла, хочу и точка. Хны-хны-хны, где ж я найду такой брелок?

LI 5.8.22

я опять всех тихо ненавижу...
а еще... еще мне сегодня надо ехать подругу навещать, в больницу... для душевнобольных...
я никогда там не была, и истерически боюсь таких мест... я не умею себя вести в подобных ситуациях...

LI 5.8.22

вроде переехали...
оказывается пока я болела, против меня тут целый заговор составили, типо посадить меня в самое дурацкое место, какое тут вообще возможно, и еще и опять не выделить мне тумбочку...
Разобралась, без вопросов села туда, где мне захотелось, и притащила себе тумбу!!!
На что моя подопечная конечно же обиделась, видете ли ей нужна была эта тумбочка, но простите, я тут уже год работаю!!! а она всего лишь 2 месяца... и к тому же я еще и ей руковожу, так что выделять ей тумбу? да ни за что! у меня документами весь стол завален, а ей тумбочка всего лишь под безделушки нужна, цветочки, духи, помады. В жопу, пусть с баулом таскается.
всех послала лесом, и сижу сейчас довольная))))
Теперь можно снова с энтузиазмом браться за работу, а ей... а ей еще и инет отключить надо будет, чтоб работала, а не дурью маялась!!!
P.S. Какая я сегодня злорадная....

LI 5.8.22

вот на дачу позвали... поехать чтоле?

LI 5.8.22

вчера отпросилась с работы на сегодняшнее утро, чтобы съездить заплатить за установку телефона последний рубль, и переделать договор... Как обычно, все пошло наперекосяк.
Вечер, кино, боулинг, вроде домой, а... хотя постойте , еще же можно в клуб сходить... сходили, легла спать в 4:20. Из четырех будильников я не услышала ни одного!!! Встала в 10, обещала на работе быть в 10... Поняла что происходит херня какая то, приехала на работу только к 11.20. Никто ничего не спросил, сегодня у всех плохое настроение, и все молчат... А у меня тихий излет и трясутся руки, пожалуй тоже помолчу, чтоб внимание не привлекать
А голова все не проходит, тихо всех ненавижу

LI 5.8.22

так все таки приятно, когда перед сном приходит смс с пожеланием шладких сноф, а с утра с пожеланием доброго и солнечного дня))) ведь такая чепуха, но именно от таких вот мелочей в целом зависит мое настроение.
ррр...

LI 5.8.22

LI 5.8.22

опять запуталась в себе... еще ни разу не уловила этот момент, когда все начинается, обычно мозги включаются только тогда, когда я уже угодила в собственную ловушку.
Я снова вернулась к началу, начала встречатся с бывшим МЧ... Зачем? не знаю.
Как то все само собой получилось, гладко и незаметно, а когда стало заметно было поздно.
Сижу и думаю что делать?
Когда то я призналась ему в любви, а он ответил мне "любовь... я не знаю что это такое"
Когда то он признался мне в любви, а я ответила "любовь... прости но я забыла что это такое" и ушла от него.
А теперь мы вместе, и никакой любви между нами наверное нет, но мне нравится быть с ним, и чувствовать его дыхание рядом.
А как же самый чудесный на свете мальчик? Он действительно самый чудесный, но не мой...
что же делать...

LI 5.8.22

Осень...
А ведь она застала меня врасплох… Я не хочу, я не могу, я не готова!!!
Я боюсь ее, она отберет у меня то последнее тепло, которое я так долго и старательно копила, надеясь что хватит еще и на зиму… И все будет как всегда, одинокая зима, замерзшие окна автобусов, застывшие лица людей и тусклый свет в коридоре.


Черт! Ну и где мои липисины??? Я опять болею в одиночестве. Лежу в кровати, в теплых носках, укутавшись в одеяло и шмыгаю носом… А голова идет кругом, дурацкий чай с малиновым вареньем вызывает отвращение и очень хочется с кем-нибудь поговорить…

Пиздец, ну откуда тут комары??? Дома дубак, а у меня живет это милое создание!!! Интересно а если покурить, может мир покажется не так уж плох?

LI 5.8.22

вот она я... простывшая, охрипшая и сопливая...
Фуууу, ненавижу болеть в одиночестве, взяла 2 дня больничного на работе, думала буду сидеть дома и лечится, в итоге гуляла, курила, пила пиво )))
сегодня пришла на работу, для видимости болезни, и опять впереди выходные))) все таки когда отдыхаешь, про болезни забываешь махом, а сегодня я опять на работе, и опять выгляжу далеко не лучшим образом, а очень даже больной)))

а ведь сегодня год как я устроилась на эту работу... целый год никчемной работы...

LI 5.8.22

...я влюбилась, я не могу думать ни о чем, кроме него...

LI 5.8.22

вчера посмотрела один дурацкий кинчик по тв, сюжет в кратце таков: 4 друга собираются после окончания школы уехать из своей деревни в мегаполис, и начать там жить, в итоге уезжают только двое...
Собственно к чему я это:
Вообще то сама я тоже 5 лет назад уехала из небольшого городка, уехала с твердым намерением остаться здесь, и добится успеха. И вот прошло пять лет, можно подвести итоги этой пятилетки, прям как у Хрущева.
Чего я добилась за эти пять лет? Да ничего, или мне так кажется... Я закончила вуз, но училась не пять лет, а только четыре, и получила диплом бакалавра. Я без проблем находила работу, и ссейчас я работаю уже год по своей специальности, работа мне нравится, но платят тут копейки... Я живу одна уже 2 года, и нет даже намека на нормальные отношения, хотя на протяжении 3,5 лет я жила как одно целое с очень любимым и дорогим мне человеком. Я ничего не добилась в своей жизни, а может это все начстолько несущественно, что как бы незаметно для меня. Для какждого в этой жизни предусмотрено свое место, может мое место не здесь??? Моя сестра сдалась под напором этого города, уехала обратно, и счастлива там. А я... я не хочу верить что я тоже когда нибудь могу сдаться, может это просто период такой, просто невезет... но уехать отсюда? нет, не смогу, я люблю этот город всеми фибрами своей души. Просто боюсь что может настать такой момент, когда я отчаюсь полностью, когда буду думать что этот город так и не принял меня, когда решусь окончательно, соберу вещи и уеду отсюда в родное гнездо. Я очень боюсь что настанет такой момент.
А сейчас я просто не знаю что делать, чем заполнить свою жизнь, что поменять, чтобы добится успеха...

LI 3.9.25

вместе с моим возвращением вернулись и родители, которые ездили на море, и вот снова они у меня, уже на неделю...
эта неделя почти закончилась, они должны уехзать завтра, но вы себе не представляете как тяжело было с ними жить, и будет. Приехала с аэропорта, дома никого нет, я значит неделю ни с кем не общалась, кроме этих тетенек с заводов, а тут бац, и нет никто! Дома такой бардак, как будто двадцать хачиков живут, есть нечего, и я такая нарисовалась.
обиделась... долго извенялись что во время моего отсутствия навели вторую мировую в квартире, приготовили поесть. помирились.
и все же... мам, пап, я вас очень люблю, но все таки давайте лучше я к вам, а не вы ко мне, У вас места больше, простора для души и полета фантазии.
А так все хорошо))

я вернулась чему очень безумно рада)