Никак не соберу себя в кучу.. все время выпадаю из действительности в непонятно куда.. жизнь пролетает мимо, пока я жду перемен..

Люди удивляют, вдохновляют и поражают меня.. в них столько всего.. светлое и темное.. доброе и гадкое.. они переживают трагедии и идут дальше.. дух человеческий прочнее титана и гибче бамбука.. только по-настоящему сильное дерево переживет грозу.. сила тех, кто лишился самого дорого и не озлобился в том, что они искренне умеют любить.
даже если и тех, кого потеряли..

Есть потери, о которых ты не можешь сожалеть, потому что потерянное никогда не входило в разряд приобретенного тобой...
Женщины теряют перчатки, а мужчины голову...
..
Потерянное время нельзя забрать в бюро находок.
Оно похоже на коробку шоколадных конфет забытую на столе под солнцем... Форма та же, а вот содержание бесповоротно утрачено...

Потери делают каждое новое приобретение гораздо более ценным, нежели пребыдушее..

Моя беда в том, что я могу любого вдохновить для осуществления чего бы то ни было, но чтобы вдохновить меня мне нужен кто-то другой..

Только что написала..

Я читаю тебя.
Я читаю тебя, как иные читают соннеты,
Вслух, в захлеб или носом уткнувшись в плечо.
Я читаю тебя, как иные читают сюжеты,
Как астрологи - звезды, гадалки - тузы и валеты,
Я читаю тебя, если осень и дождь на пороге,
Если страх разъедает молчаньем в дороге,
Я читаю тебя, согревая заботаю руки,
Я читаю тебя и не чувствую холода муки,
Я читаю и кажется, мне это сниться,
Сердце вдруг на секунду замрет
И начнет снова бешенно биться.
Я читаю тебя и со строчек неровных не сбиться,
Не устать, не забыть.. мне не остановиться..

Я открываю тебя, как иные открывают книги , и читаю в захлеб..
Окунаюсь в тебя день за днем, глава за главой, и, вчитываясь с детали, все яснее понимаю, что ты одно из самых интересным произведений из всего написанного и читаного мною ранее..

Музыка взаимной тишины - самое невыносимое, что доводилось мне слышать.
Спасибо, что ты не промолчал..;)

Почему-то вспоминается как по вечерам он укладывал меня на колени и пальцами зарывался в волосы. Как кормит меня креветками в наше первое свидание и как везет потом на такси домой. Мы целуемся на заднем сиденье, а таксист тактично делает вид, что ничего не замечает...А в окне как тогда, как сейчас мелькают огни ночных фонарей. Таксист уверенно давит на газ. До светкиного дома еще одна улица. Почти спасена, почти ...В руке начинает конвульсивно вибрировать телефон. На дисплее большими буквами высвечивается "ЗМЕЙ"...

В моменты как этот в голову наперебой лезут воспоминания о хорошем-пережитом.. Такси неспеша отъезжало с парковки. В оконном стекле как в каком-то странном кинофильме мелькали кадры.. Я крепко держусь за него. В лицо бьет свежий ветер. Он мчит меня на мотоцикле по проселочной дороге на огромной скорости. Отпускаю руки, расправляю их как крылья и кричу от восторга. Он подхватывает.И мы орем в два голоса. Сейчас чувствую, что мы одно целое...

Единственный вопрос, который интересовал меня в этот момент - неужели ему все равно?..Это сейчас, по прошествии времени, стало понятно, что это не тот вопрос, который следовало бы себе задать тогда. Но...Женщина в целом существо не логичное. А я так в принципе. Мне казалось, что вот сейчас он выбежит на середину дороги и станет кричать что-то вроде - вернись!!! Я без тебя жить не могу!! Правда наивно? Сопли с сахаром. На самом деле я ему сердечно признательна, что он не попытался тогда меня вернуть.. Если кошка уходит из дома, значит у нее есть на то причины. Хотите, чтобы она вернулась? Оставьте дверь открытой.. Свою он закрыл.

Его удовольствие всегда было на первом месте для нас обоих.
Мы, женщины, часто говорим своим мужчинам, мол отдала лучшие годы, всю себя... Отдала. Все верно. Но ведь никто не просил. Это неприятно осозновать, но это факт. Делая выбор, тот кто любит готов на многое, если не на все что угодно для того, кто любим. Я его любила. Да, кошки не плачут, но любить они умеют как никто другой. Сейчас сказать "любила" стало легко, без горечи и сожаления. Хотя раньше Любовь всегда была табу для нас обоих. Все что угодно, только не разговоры о чувствах и душевных терзаниях. Это утомляет мужчину или того хуже - расстраивает. Кошки не расстраивают. Они расслабляют, создают игривое настроение, радуют, удовлетворяют, а не расстраивают.
Кажется даже тот факт, что я ушла, его тогда не смог расстроить. Скорее даже порадовал. Отпала необходимость заботиться о чем бы то ни было или сосредотачиваться на ком-то, кто все время мяукал под ухо, что хочет ласки...
Мягкие шаги, тихие сборы, быстрые и плавные движения. Ни тебе обидных слов в спину, ни звона бьющейся об пол посуды на кухне, ни долгих изматывающих разговоров о том кто, кому и что должен... Ушла и всё.

Я шла по пустой улице и не плакала.. все внутри клокотало, взрывалось и лавой разливалось по венам, но я не плакала. Когда принимаешь решение слезы не проступают, они появляются, когда всплывают на поверхность симптомы принятого решения. Когда ты отчетливо начинаешь сознавать, что в твоем одиночестве кроме себя некого упрекнуть..
Было уже за полночь. Я шла, почти бежала, по пустой осенью пропахшей улице, и не плакала. Хотелось, но по какой-то непонятной причине не моглось. Нормальные женщины в таком случае уже рвали бы на себе волосы упиваясь истерическими всхлипываниями. Но я не нормальная, я - кошка. А кошки не плачут. Вы когда-нибудь видели как плачут кошки? То-то же! Это потому что Кошки не плачут, не капризничают, не повышаю голос, не требут новую шубку или колечко с брилиантиком. Они почти неслышно существуют рядом, не мешают и не раздражают, только тихонько мурлыкают, когда вы чешете у них за ушком.. это собак заводят для защиты, а кошек для удовольствия.. именно для этой цели я у него всегда и была. Я была его кошкой...

Хочу написать книгу о том, каково быть кошкой..

Кажется, что зрелость - это не возраст, а состояние души, не изрезанные моршинками уголки глаз, а исполосованное шрамами сердце. Зрелость -это попытка познать самого себя изнутри, вскрытие детских страхов и ампутация романтического забвения. Зрелость - готовность жить, когда пол пути уже пройдено...

Степенность... Внутреннее умиротворение, покой.. я живу в ритме полного пофигизма, сопровождая каждый свой поступок этими монументальными словами. Если бы они были кирпичиками, то я бы уже выстроила первый этаж многоэтажного дома...степенность, умиротворение, покой.. жизнь протекает, как струйка воды из прохудившегося крана... Устала ...

Хочется открыть окно и закричать, что есть мочи.. но постуда и здравый смысл снова парализуют голос и ноги....

Когда я падаю с крыши мира и разбиваюсь о камни городских мостовых в дребезги, я не смеюсь и не плачу.. мне бы просто отключить сознание и выдохнуть разом всю эту невыносимую боль наружу...

Когда закончится зима, Растают лужи на асфальте, С крыш сбросят "частокол" дома, Я буду где-нибудь на Мальте... Когда закончится зима, Стряхнув с усталых плечь обиды, Я вдруг пойму, что я сама На счастье раскрошила виды. Когда закончится зима, Мир перестанет быть холодным, И мысли сердца, не ума, Вольются в жизнь потоком модным. Когда закончится зима, Проступят через серость звуки, И повседневности сума Провиснет, как от счастья руки... Когда закончится зима, Я перестану быть печальной. Я все пойму тогда сама, Зима не может быть летальной...

Не думала, что это когда-нибудь произойдет, но я вернулась... не знаю рады вы мне или нет, собственно это и не так принципиально важно.. важно, что я снова здесь, и на этот раз уходить никуда не собираюсь.. с возвращеньем меня!!!!!

вселенная, если ты меня слышишь.. я сознаю, что виновата в своих бедах, говорю тебе это я притянула в свою жизнь столько разочарований, я сама и никто другой.. я злюсь и обижаюсь ни на кого так как на себя.. сознаюсь, виновна.. и я каюсь, каюсь так как могу, так как способна, так как меня научили.. я плачу и слезы мои как слова прошения, которыми я покрываю свое лицо, как покрывалом, скажи вселенная, ты меня слышишь? ты знаешь что я здесь, сидя на своем удобном сером кресле каюсь в том, что своей собственной нелюбовью к себе навлекла твой гнев, я любила их.. всех тех, глядя на кого я так мечтала быть любимой, а они тоже любили себя... и никто меня.. слышишь, я каюсь.. с этой болью невозможно жить в сердце.. и слишком больно в ней сознаться.. она вросла в меня, впилась корнями, присосалась пиявками к моему телу, и с кровью своей отрываю ее.. я тяну за собой воз из обид и сожалений.. они как кирпичи складываются за моей спиной в стену и заслоняют от меня солнце.. я так давно не видула солнца, вселенная.. я так давно смотрю в стену.. страшно, что оснознание этого пришло только сейчас.. мне не на что обернуться.. все что должно было сложиться, не сложилось... и я спрашиваю себя, - почему я здесь и отвечаю себе, потому что я сама себя привела к этой стене, за руку привела.. стою одна у холодной стены из обид и сожалений и смотрю на эти заросшие тревогами и лозой кирпичи, Боже, как же я хочу увидеть солнце через щели в этой стене.. но их там нет.. кирпичи плотно положенны один на другой и щелей здесь быть не может, сделанно на совесть.. я забетонировала себя в этом .. заложила себя в кирпичи обид и сожалений.. в холодный и глубокий колодец..  и я кричу из него теб, вселенная.. помогииии... я хочу простить себя и всех кто когда-то сделал мне больно, тех кто взростил во мне нелюбовь ко мне самой.. вселеннае.. полюби меня, помоги мне полюбить меня саму.. прости мне мои обиды, а я прощаю всем тем кто обидел меня.. я отпускаю свои обиды , разжимаю ладони и воздушный шарик наполенный моими слезами, горестями и обидами медленно, но верно уносит теплый ветерок, вселенная, ты меня слышишь... я люблю тебя .. люблю себя в тебе.. я люблю...люблю...