ШокотерапиЯ |
Грусть, как горькое лекарство глотают горстями..
она - спасение..
лучше грустить, утопать в печалях и медленно сходить с ума от звуков реального мира, чем так мучится тишиной..
тишины просит внутреннее.. а когда получает тишину начинает метаться из стороны в сторону и кричать в голос.. от страха неистового..
кто выключил звук??? Звук?? Где звук?? Почему все разом замолчали?? Почему так тихо???
Кто-нибудь?, я вас умоляю, выключите эту оглушительную Тишину!!…
выключитеееее её, я вас умоляю…..
и слезы, как брызги во все стороны..
и страхом пахнет рубаха..
глаза светятся истерическим светом.. ни на что не похожим безумием, беззвучным безумием..
и губы сначала шепчут, потом все громче и громче..
а вокруг только тишина..
и ты кричишь, а горло заполняется криком из самого глубокого глубоко и першит от боли,
голос срывается… а ты кричишь и плачешь и плачешь и кричишь..
и ничего.. ни звука.. только тишина, оглушительная тишина вокруг тебя и в тебе… глубокое и невыносимое безмолвие..
и ты видишь, как люди за твоим окном показывают пальцем на тебя..
и ты стучишь, колотишь кулачками в железные решетки, орешь что есть мочи..
Кто-нибудь, кто-нибудь???, люди!.. живые??.. помилуйте!!.. пожалейте!!!.. пощадите!!!.. не могу больше.. не могу тишины больше.. отпустите!.. дайте мне хоть чуточку звуков в мое настоящее.. хоть чуточку звука… отключите тишину..
но никто не слышит тебя…
люди показывают пальцем, крутят им у виска и идут дальше…
проходит еще секунда, еще совсем немного и ты перестаешь слышать себя..
и даже крика твоего больше нет..
все поглотила изголодавшаяся по вселенскому безмолвию тишина..
и ты силишься закричать и услышать свой внутренний крик а его нет..
его нет ни внутри тебя ни снаружи тебя!...
нет больше ничего… даже отдаленно похожего на звук.. звуки умерли..
а ты живешь..
но даже мысли свои тебе больше уже не услышать.. - только тишину..
только тишина становиться тем единственным, что ты можешь услышать, закрывая и открывая заплаканные глаза и опухшие губы…
и это страшно!..
со временем перестаешь слышать свое дыхание, а постепенно перестаешь и дышать,.. потому что никак не можешь понять дышишь ты или нет?…
тишина съела всё, что когда-нибудь приносило тебе радость..
звуки детского смеха, голос любимого, его неровное сердцебиение, звук объятий и поцелуя, голос твоей матери и отца, когда они желают тебе спокойного сна, звуки велосипедных гудков и треск тормозов, разбивающийся вдребезги бокал, и то как за твоей спиной, кто-то тихо произнесет «на счастье» ..
ты никогда уже не услышишь это..
звуков нет..
целая вселенная твоих звуков умерла разом, взорвалась и погасла…
и все это произошло в полной тишине..
***Щелчок на выключателе и мокрая ладонь падает на лоб.. где-то за окном с гулом проносятся тысячный раз поезда, истошно, со слюной у самого края пасти рвутся на свободу и лают соседские собаки и перепугано орут коты, машины оповещают друг дружку о своем скором сближении, кровать скрипит старыми пружинами и подушка шуршит под головой.. мир ожил напитался звуками, наполнился изнутри особым свечением… тишина отступает.. и ты слышишь как в голове звучит твой собственны голос. Ты неизменно, вот уже несколько минут подряд повторяешь себе: «Это сон, это сон, только сон, просто сон, сон.. сон.. это сон…»
|
как больно быть, когда не рядом ты... |
я чувствую, что умираю.. и тебя нет рядом, чтоб просто быть, без слов, прикосновений и улыбок в никуда...
|
теперь Я знаю, ТЫ на свете есть!!!))) |
Ты появился в моей жизни.. это и странно и страшно и так замечательно..
До тебя моя жизнь была как комната, в которой каждый вечер закрывают окна наглухо..
И был свет, но не было тепла..
И были те, кому хотелось отдать, но не брали.. а если брали, то вычерпывали до донышка..
А ты свежий ветер, который дует в мое открытое в ночь окно……
И я чувствую прикосновение легкости к себе..
Все внутри замирает в ожидании этого прикосновения..
Ты пришел.. и теперь мне кажется, я всегда ждала тебя.. знала что придешь.. где-то очень глубоко внутри надеялась, что придешь..
Я совсем все забыла, а ты помнил…
Мне хочется улыбнуться тебе и взять за руку.. просто быть где-то совсем рядом.. говорить тебе – здравствуй, и делиться чем-то очень важным..
Мне не хватало тебя.. теперь я это понимаю..
Ты осторожно постучался и тихо вошел.. и теперь стоя у раскрытого окна и улыбаясь ночному небу я начинаю понимать, что вместе с тобой в мою жизнь пришло нечто совершенно другое, чем то, к чему я так привыкла.. это и страшно и странно и так замечательно.. я хочу, чтобы ты остался…
|
Лоскуты... |
Разорвали лоскут на две половины.. разорвали.. приставляют оду половинку к другой, а она все никак не ложиться как надо и не прирастает обратно.. ну никак.. не срастается в одно целое.. не получается .. можно конечно иголкой и ниткой.. можно стянуть, склеить, можно.. но уже не целое.. два в одном.. а было целое.. целое из которого стало два.. два, которые уже не станут целым..да и ни к чему это больше...
Часто мы совершаем поступки .. а потом поступки эти отзываются в нас самих… как если бы мы были палочкой, которая стукнула звонко в барабан жизни и он в ответ зазвучал с неистовой силой, хотя в тот удар, как нам показалось изначально, не было вложено столько силы, сколько ее отозвалось…
Мы рвем то, что связывает нас, как лоскуты, на пополам, а потом тщетно пытаемся сделать из того что разорвано то, что было.. а обратно уже никак..
Иногда мы стреляем в упор, а потом удивляемся, как же это так получилось, что тот в кого стреляли падет замертво.. ведь целились в плечо, а попали в сердце.. хотели только задеть.. а погубили всё..
мы так неосторожны в словах, поступках, жестах…
|
Два события из жизни КузнечиКа:) |
Два события, которые потрясли мой мир за прошедшую неделю.. первое – это то, что у меня теперь есть «Любовница».. новая книга Януша Вишневского с его автографом лично для меня.. за это огромное спасибо Морю… Море, это один из самых замечательных подарков, которые мне когда либо делали:) теперь буду читать с удовольствием)))
Второе – это то, что ко мне позвонил мужчина…само по себе это событие заурядное)) и случается это довольно часто.. но не в этот раз. он ошибся номером и вместо того, чтобы извиниться и положить трубку в течении 5 минут желал мне всяческих благ и удач.. а потом мы с ним долго разговаривали о жизни и о том, что люди перестали ценить взаимопонимание и доброту. Не подумайте, что это был какой-нибудь сектант или что-то в этом роде.. человеку просто нужно было высказать то, что по-настоящему наболело.. проблемы в семье, непонимание, груз ссор и обид…человек, которого я никогда не видела и не знала, рассказал мне от своей жизни и о том что его беспокоит.. сказал что я заставила его посмотреть на мир по-другому.. что теперь он, надеется многое изменится.. долго благодарил меня за то, что проявила участие и за то, что не бросила трубку и не послала его куда по дальше.. я и сама не знаю почему не поступила таким образом.. возможно, что-то щелкнуло внутри, когда он тихо и очень грустно произнес в трубку – «Доброго вам дня…» как должно быть одиноко и плохо человеку, если он рискует рассказать о том, что его тревожит первой же девушке с приятным голосом.. почему он не пытается поговорить с теми, кто ему действительно близок? Почему мы чаще строим стены между самыми родными нам людьми и нами? Почему не пытаемся слушать и слышать друг друга.. почему так часто отказываем простому прохожему в самом малом.. в капельке участия и тепла?...
|
Боль.. ницы... |
Ненавижу больницы… тусклые желтые стены.. уставшие лица врачей, искореженные лица пациентов.. столько боли, всхлипываний.. нестерпимого, невыносимого, остророго проникает под кожу, что дрожь пробирает до кончиков волос.. замученные стекла больничных окон.. и люди, люди , люди.. больные и измученные, изъеденные своими болезнями изнутри.. боль.. как воду наливают в вазы и ставят цветы невыносимостью цветущие в каждой палате.. скрипы, стоны, крики.. всё переплетается в одно и входят прямо в сердце без стука, без разрешения.. все вокруг тебя не здоровое, не улыбающееся гнетущее.. и от этого так больно.. даже если ты здоров и весел вошел туда.. выходишь больным и опустившим глаза в пол… глядя на то как они относятся к тем, кого ты любишь так и хочется сказать..- «не дай вам бог болеть»…
|
давайте ПРОЩАТЬ друг другу старые и новые обиды.. |
Обида страшнее яда.. она проникает в самые потаенные уголки, она оседает в костях и мягких тканях, она застилает глаза..
Перестаешь думать трезво и совершать поступки.. все действия становятся опрометчивыми.. стреляешь словами в живое в надежде, что от этого станет не так больно, а становится еще больнее..
Обида, как испорченная кровь, перетекает по венам и бьет в голову как хмельное вино.. начинаешь чувствовать как внутри медленно умирает что-то .. и этот запах не дает покоя.. просыпаешься по ночам от того, что душит тлетворный запах внутренней обиды..
Она сжирает как червь зеленый лист на завтрак, обед и ужин… прогрызает себе путь наружу.. обида становится сильнее добрых слов. Она выедает ушные раковины в длинные коридоры пустого сознания. Слова, как бабочки, залетают внутрь и умирают там без свежего воздуха и света..
Обида прорастает длинными тонкими стебельками из желчности и злости. Её ядовито желтые цветки распускаются пышно, цветут долго, а позже превратившись в семена, падают обратно в благодатную почву прогнивших насквозь чувств..
Обида страшнее яда.. она больше солнца, тяжелее бетонной плиты.. обида накрывает с головой как волна цунами.. и в какой-то момент просто перестаешь сопротивляться ей и тонешь.. тонешь в обиде и топишь всё что дорого, всё что приносило радость, всё что давало силы быть лучше… убиваешь себя обидой.. выжигаешь изнутри… а она скручивается в кольца, смотрит на происходящее, ухмыляется и тихонько шипит: «Прощают только слабые…»
Высокомерием, страхами, злобой - обида, как плиткой выкладывает в сердце дорогу отчаянью, одиночеству и полной темноте…
Самая маленькая обида, затаенная, спрятанная под полог души может стать той самой пулей, от которой погибнем мы сами..
Отдавая обиде крылья прощения, мы дарим свободу себе и своему сердцу, очищаемся от скверны, которая так долго засоряла нашу душу, мы погружаемся в свет…
|
я вас тоже ЛЮ:) |
две ананимные симпатии за последние 2 недели.. а ну признавайтесь кто это?? очень хочу сказать вам СпаСибО лично:)))
|
Дороги.. |
Пути в никуда или куда-то.. идти значит пытаться.. значит что-то предпринимать, значит пробовать и начинать что-то заново.. идти.. дороги мои - мои попытки выжить в мире, где я с каждым днем всё больше и больше чувствую себя лишней.. дороги.. серое полотно безысходности.. ведущие таких же как и я в пустоту.. идти.. сопротивляться всему и вся, но идти.. смысл ? он остался где-то там.. на пол пути к нему.. он потонул в вязкой тине придорожных болот и дорожной пыли.. дороги.. тонкие нити связывающие мир с тобой, а тебя с миром.. артерии и венки извивающиеся и набухшие.. дороги .. истоптанные и провалившиеся в овраги.. мои дороги в никуда.. бывает что некуда идти.. а бывает что никуда приходит к тебе.. и что делать когда это самое никуда приходи и заглянув тебе в глаза и шагает рядом.. мои подошвы стерлись с кровь.. мои дороги исхожены вдоль и поперек.. я наконец поняла, что куда бы не повернула, где бы не перешла с одной стороны на другую я вечно иду по кругу.. моя дорога замкнулась в кольцо я хожу по кругу.. одна, продрогшая и уставшая.. очень хочу в тепло, но никто не берет меня за руку..
|
Бабье ЛетО |
В котле, где лето варило солнечный свет, осели на стенках солнечные дни...
|
Просоленая Осень... |
Если бы меня спросили какая она на вкус, я бы, не задумываясь, ответила – соленая.. Иногда горько соленая иногда сладко-соленая.. но соли в ней всегда больше.. ни горечи, ни сладости, а именно соли.. в ней все пропахло этим необычным соленым запахом, запахом уставшего моря и небесных слез… в ней столько умиротворения и покаяния сколько не вместить никому из после идущих и впереди шествующих… ее желтая соль разъедает беспокойство и тревоги и топит их в дождях. Время перестает бежать куда-то, подгоняемое стрелками старых стенных часов. Оно становится тягучим, как карамель. Мы начинаем замечать, что соленое покрывало из серой шерсти небесных барашков опустилось ниже к земле и огрубело, кое-где провисло, кое-где прохудилось… у воды появляется солоноватый привкус, и солнце больше не пьет её большими глотками как раньше. Небо всё чаше проливается на землю, земля все сильнее разбухает и хлюпает под ногами, деревья морщиться от вкуса соли, которой напиталась земля и недовольные сбрасывают листья, в знак протеста…
Всё вокруг меняется, впитывая её соленые брызги, готовиться к погружению в сон… похожи одно на другое.. во придумать утро.. . небо, солнце, прозрачна
|
ОдиНокая.. |
Слово "Одинокая", сказанное мужчиной о женщине, звучит как контрольный выстрел в голову... Мужчины, берегите слова. ими очень легко ранить..
Мне душнов комнате пустой,
Я задыхаюсь одиночеством.
Не уходи, прошу, постой...
Зови меня - своим ВыСочеСтвом..
|
наслаждаясь жизнью, не забывайте благодарить... |
У Бога, как у гениального художника, потрясающее чувство цвета…
Как нарисовать то, что он как молоко разливает по глубокому, как океаны, небу? .. как охватить необъятное руками, держащими тонкую кисть?.. где конец у этой картины, где начало?.. где кончается эта бесконечность?.. там ли где ее синие, как глаза ангела, края, которых нет, светлею…или там, где синее сливается с серым, золотым, багряным, пурпурны и медленно перетекает в черное?..
Вот девочка водит фломастером по белому листу бумаги, вырисовывая облака.. наверное Бог тоже каждый день берет в руки краски, чтобы заново придумать утро.. ведь его утра, в отличии от наших, не похожи одно на другое..
мальчик водит мелком по асфальту… он закрашивает солнце желтым.. у Бога в палитре столько этого теплого света, что нам даже собравшись всем вместе, не унести.. он разбавляет им день…
небо, солнце, невесомые облака и крошечный осколок луны совсем низко над головой.. Бог рисует утро, день, вечер, ночь..
когда смотришься в такие дни, то понимаешь, что он улыбался пока творил это чудо из чудес.. понимая тоже улыбаешься ему в ответ.. спасибо за это утро, день, вечер, ночь…в нем столько тепла, нежности и необыкновенно ярких красок… похожи одно на другое.. во придумать утро.. . небо, солнце, прозрачна
|
М и Жо, мысли о насущном... |
У мужчин есть очень интересная особенность.. Они, извиняясь за Свои промахи, стараются заставить женщину чувствовать себя виноватой за то, что они ее о чем то просят…
Парадокс,.. но чаще всего у них это получается..
|
про Мысли... |
Снова и снова перекладываю мысли с места на место.. толку их в ступке ежедневного, измельчаю, расфасовываю по пакетиками и перекладываю с одной полки на другую.. а толку? А толку от всего этого никакого.. мысли стали мельче, но в весе не убавили нисколько.. теперь они как пыль оседают во мне и покрывают собой внутреннее пространство и без того заставленное кривыми зеркалами в запыленных чехлах.. мир вокруг меня рушится.. тихонько, не спеша осыпается в вечность.. а я тем временем сижу и вальяжно перекладываю мысли с одной чашки весов на другую.. в колонках раскачивается Бобби Мак Феррин, потягивая, как ананасовый сок из стакана,« uuu..Don’t Worry… uuuu…Be Happy…uuuuu». Ой, да провались оно всё сквозь землю.. все эти сокращения на работе, весь этот нервотреп по поводу з/п и вообще всё.. надоело дергаться паниковать и испуганно хвататься за сердце, печень, легкие.. всё надоело.. я вот вчера шла и думала.. ну что я слишком привыкла. Всё устоялось, устаканилось, осело, отлегло и я стала привыкать к размеренности, к тому что вокруг меня одни сплошные блага.. я слишком хорошо устроилась .. ну потеряю я всё это и что? Наконец-то всё наносное исчезнет.. не впервые.. все это перестанет быть и появится что-то новое.. и еще более интересное.. жизнь моя, которая бурлила и переливалась яркими красками потускнела, но наполнилась благами.. всё в этом мире взаимозаменяемо… я не теряю вовсе.. я приобретаю.. снова и снова перекладываю мысли с места на место,… а в голову лезет одно и тоже.. одно и тоже.. снова и снова… а толку?
|
ЛюБоФь.. |
|
осталось.. |
|
загадала... |
|
РазОчарованиЕ |
Разочарование можно простить. Забыть невозможно...
Мужчина разочаровавший Женщину врятли получит втрой шанс...
Разочарование не яд разьедающий сердце, оно лекарство от всех любовных болезней...
Мы часто путаем разочарование в конкретном человеке с разочарованием в определенном чувстве к нему...
Разочарование в себе такое же горькое как и разочарование в другом, если не горше..
|
Здесь хорошо, где я есть.. |
Жарко. Темно и поют цикады. Люблю когда за окошком поют звучным хором кузнечики. Это успокаивает. Расслабляет.. помогает понять, что ты дома.. кажется нигде они не поют так сладко как здесь.. возможно это только самообман и есть на земле еще тысячи, десятки тысяч мест где цикады поют каждую ночь свою хрипловато приглушенную песню.. возможно .. но мой хор здесь.. здесь за окном, где ночь искупалась в листьях старого абрикосового дерева, здесь, где насквозь проржавевший забор покосился от времени, здесь, где всё знакомо, всё привычно. Здесь каждую весну цветут красными узорами тюльпаны и в рассыпную разбегаются фиалки, когда знают, что я присела, чтобы нарвать букет себе в комнату.. здесь я знаю каждую травинку, каждый кустик, каждый укромный уголок.. здесь вся я.. маленькая и большая, грустная и веселая, беззаботная и полная тревог.. там, за окном, где поют кузнечики и ночь проливается звездным дождем с темного неба – вся моя жизнь.. иногда, кажется, что отсюда надо бежать, не оглядываясь, быстрее чем могут унести ноги, но если задуматься хотя бы не секунду, понимаешь, что сбежать из дома то конечно можно, а вот от того, что здесь без меня останется всё то и те, кого я люблю сбежать больше не представляется возможным.. Ну кто еще станет петь такие томные, пропитанные покоем, умиротворением и звездным светом колыбельные как ни мои кузнечики за окном дома, в котором я всегда останусь ребенком?..
|
