Я даже абыла об этом дневнике.
А какой был выброс! Как ракета.
Полтора года прошло.
Мы ушли в другую школу но еще год встречая ту мамочку которая собственно на меня напала, я вся выгибалась внутри.
Юра как то смазывал: ма! я встретил ту маму с которой ты тогда подралась. Будешь сней еще раз драться?
Мы хихикали и в конце концов это ушло.
Ну и бог с ним.

Иногда вдруг чувствую что то странное.
Как будто то б оказывается-что всем от меня что то надо.
То есть вроде как все хорошо, по доброму. Но когда доходит до главного: да. Надо. Как! и тут что то надо! чудеса-обнаруживаю я.
Но меня не проведешь. Я знаю. Это значит что "мои воды замутились".
Пора доставать черпало.

Ленка, боюсь искорежить все свои дневники, возьми себе хоть куда нить рисунки если хочешь.
если могешь

Ты не можешь себе представить-
Сегодня вдруг обнаружила -насколько я стала раздраженной.
Прыгаю через парк к метро. Надо бы поскорее. И вот вижу ровная быстрая дорожка. Серая..сухая. Рядом кривая вся в лужах.
Собираюсь идти по ровной…и вдруг чувствую, что я не могу. Ступаю два шага и не могу двигаться. Не могу идти там где все. Где люди.
Как выстреливают некоторые хозяйки увидев ненавистную соседку на кухне.. меня аж выбросило на ту другую.
Я знала что буду мокрая от пробежавшего галопом дождя по колено и чумазая, но сделаю шаг к той, юыстрой-волчьей-и бросает назад.

Иногда кажется, Что живого ничего не осталось, А одно какое то гниюще скопление усталости.
Нет ,это даже не усталость-усталость бывает, радует. Какое то совершенное уныние клеток, механическое воспроизводство одним моментом времени другого.
И-спишь, спишь, спишь…как будто кто то вбрызнул в тебя наркотик…никаких галлюцинаций, ни снов.

Бывает кто то разбудит звонком в 11, в двенадцать. Сначала дернешься испуганно, потом поговоришь..и бывает стряхнешь это все. Вроде как –противоядие, нужную сыворотку.

Часам к 4, к пяти утра высыпаешься уже совершенно- но встряхнуться тоже не можешь, как в дреме… но мозг, сознание уже отдохнули, душа видит тень пробуждения.

И тут приходит сон.
Сон –под утро, он обычно быстрый но удивительно цельный.
Да, самое нежное время у меня с шести до семи утра –это я тебе сразу себя закладываю-, вот тут то –когда все ОТДОХНУЛО –он, скосившись (да,эта уже готова!) – кидает на меня покрывало.

совершенно странным и неинтересным вдруг становится писать о себе

Исчезнуть отсюда-вещь в общем то приятная..
когда явижу как кто то исчез отсюда-я (хоть с печалью_ радуюсь: не вырвал с болью и горечью страницу, не захлопнул наглухо ставни-но исчез.

Я имела в виду исчезнуть из жизни...

Часто бывает что мы обладаем какой то особенностью, чертой по отншению к людям-яркой и запоминающейся- но не можем понять отчего у других она порой вызывает такую грусть.
Пока судьба не покажет нам кого-то (или что то) -еще более яркое сильное в этом, чем мы.

Мне кажется важнее даже строить отношения (ясные) не с кем- то, а с собой.

"В школе Петька никому не сказал, что намерен отправится на своем Басаре в далекую дорогу - не потому, что не отпустили бы, а потому что пришлось бы долго объяснять, куда и зачем, и отговаривать. Родителям он тоже ничего не сказал: мама, пожалуй, упала бы в обморок, а отец взял бы в руки ремень."

Отчего то эти строчки сегодя напомнили удивительный перелт одной удивительной девочки на острых тонких каблчуках, и с шапкой снега на голове.

Когда я была ведьмой раньше (ну когда я уже узнала чтоя ведьма и уже некотрое время знала об этом) - я вдруг прочла, что ведьмам хуже всего ( что им ужасно плохо!) 7 апреля и 7 июля.

И правда-особенно 7 июля-летом как то все-особенно сильно чувствуешь.
Было ужасно плохо.

А сегодня вдруг я залезла носиком, смотрю: оказывается было рождество Иоанна Предтечи, котрого я почему то страшно люблю.

(У меня даже на Толстого есть такая обида давняя. Вот он пишет в самом начале, в евангелях- ну что мы можем сказать об Иоанне ? К учению Христа это не имеет отношения. Вот ведь странно! Толстой иногда так сильно и глубоко чувствовал женщин-что сам себя ощущал женщиной. а тут он женщин абсолютно не чувствует- ведь чтоб дать понять женщине, донести до нее-надо дать ей ощутить то, что вокруг!
Уф! Мне трудно было это сказать-как говорит В., но я сказала).

Теперь я не ведьма, яне боюсь 7 июля и люблю. Вот :))))

День седьмой. Седьмое время
На моем календаре.
Искупавшись по колени
В теплой утренней заре

Совершенно-летним солнце,
Станет, выгнувшись в седле.
Покачнутся молча сосны,
Улыбнувшись Вам вослед.

Защебечет юный ясень –
Им, младенцам, невдомек-
Этот мутный, и прекрасный
Этот маленький порог.

Поезд, сбившийся с дыханья
Вам объятья отворит
И об утренние рельсы
Гулким сердцем застучит.

Не проходит и дня,
Не проходит и полночи,
чтоб не звали меня чьи то крики о помощи
Знаю-всем не пмочь:
многократно проверено!.
Но и в полдень, и вночь выйду: будьте уверены.

Аист летит низко, чуть касаЯсь, оглаживая перьями чью-то заброшенную крышу.
Он ясно делит крылом все видимое пространство надвое (я на земле).
Так бывает , чье то пришествие в твою жизнь вдруг разделит ее пополам: на до, и все остальное после того.
Мама косит в саду, но ее не видно в траве. Но она там: над нею вспарывают небо ласточки.
От холма плывет сладкое земляничное облако.
Детство вечно, неисчерпаемо.

Мне понравилось вот это у Безработного Водопроводчика (прости , ты для меня все равно Водопроводчик, так верю первую впечатлению).

Попытка ЖЕНЩИНОЙ ЗАМЕНИТЬ БОГА. Заменить свой внутренний путь.

Когда то давно, когда только смутно догадывалась что Бог естб, но не знала где он, и с кем дружит, я прочла одну штуку-касающуюся в общем современного общества (любого!) и взглядов.
Что везде, во всем Подмена любви- к Богу, к Родине, к Природе- везде заменена любовью к женщине.

Как то мне она запала в душу , ия время от времени присматриваюсь и: правда вроде. Так.

ДЕРЕВО ЖАННЫ

Мне говорят, а я уже не слышу,
Что говорят. Моя душа к себе
Прислушивается, как Жанна Д'Арк.
Какие голоса тогда поют!

И управлять я научился ими:
То флейты вызываю, то фаготы,
То арфы. Иногда я просыпаюсь,
А все уже давным-давно звучит,
И кажется — финал не за горами.

Привет тебе, высокий ствол и ветви
Упругие, с листвой зелено-ржавой,
Таинственное дерево, откуда
Ко мне слетает птица первой ноты.

Но стоит взяться мне за карандаш,
Чтоб записать словами гул литавров,
Охотничьи сигналы духовых,
Весенние размытые порывы
Смычков, — я понимаю, что со мной:
Душа к губам прикладывает палец —
Молчи! Молчи!
И все, чем смерть жива
И жизнь сложна, приобретает новый,
Прозрачный, очевидный, как стекло,
Внезапный смысл. И я молчу, но я
Весь без остатка, весь как есть — в раструбе
Воронки, полной утреннего шума
Вот почему, когда мы умираем,
Оказывается, что ни полслова
Не написали о себе самих,
И то, что прежде нам казалось нами,
Идет по кругу
Спокойно, отчужденно, вне сравнений
И нас уже в себе не заключает.
Ах, Жанна, Жанна, маленькая Жанна!
Пусть коронован твой король, — какая
Заслуга в том? Шумит волшебный дуб,
И что-то голос говорит, а ты
Огнем горишь в рубахе не по росту.
1959

Завтра день рожждения поэта Арсения Тарковского.

Прости меня, я чувствую что сильно сдала, я не понимаю почему...
о том, насколько сильно засорился организм (души?)чувствуешь по тому как много сил и времени уходит на то чтоб переварить выплеснутую в тебя одну человеческую эмоцию,
если раньше минут пятнадцать и все-ты смеешься строишь себе рожи прыгаешь на обной ножке и показываешьвсем жало на кончике высунутого языка-
то теперь: ночь.Или даже-несколько.

Хорошо еще что эта ночь белая, прозрачная,
и Бог,и свет рядом даже ночью,
(а вот Водопроводчик лезет по другой стороне горы, и у него ночь черная,зато звезды наверное красивее и костер издали виден)

И маешься с собой всю ночь,
но потом-так смешно!
Когда в голове сложится как написать об этом в дневнике, или просто-счас уводит , и до дневника бывает не доносишь но когда представишь как это можно записать, уже отстранившись-
то вот уже видишь, пережил, переварил и только уголек маленький в ладони лежит, а ты его вреку бросаешь, и он шепнет тебе чего то, а ты улыбаешь про себя(дурочку с переулочка) и думаешь: что это со мной было?

Ремонт, как путь смирения..

я ужасно не любила целоваться.
И все мне как то непонятно было: чегой то все так говорят, как это здорово, а мне..ну прямо даже неловко как то.
Поэтому я когда увидел впервые фильм "Человек дождя" мне в нем страшно понравилось что сказал Рейнмен:
-Поцелуй?
-Мокро.

н правда, мокро и все :)))

Потом когда у меня оказался сын, и ему исполнилась чуть побольше года- оп первый раз поцеловал меня- оказалось чтоу него не мокро.
И вообще както мягко тепло...как воздух касается тебя по утрам.

Потом оказалась что не я одна такая уродина, котрой не нравится целовать, и всякое такое. (что то унас и в характере было общее).
И мы придумали: можно не целовать а касаться кончиками пальцев губ. Как будто даже осталяя тонкую полоску воздуха.

А потом, после 2000 года, когдая стала ездитьв Москву, я вдруг заметила: там все целуются. Я увсех спрашивала: почему так. А мне говорили: ну, не знаем, просто и правда. Так принято.

Я тогда ужасно удивилась. А сегодня опять вспомнила и опять удивилась.

Дочка, сегодня всю ночь слушала и улыбалась тебе всю ночь, какой все таки подарок)))



Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

Мои друзья, все потихонечку, но сходят с ума:
Сорокалетним это даже идет.
Нас не пугает в перспективе ни тюрьма, ни сума,
Но это, впрочем, как кому повезет.
Мы одолели перевал, но не открыли долин,
Хотя и это – не большая беда.
И мы летим и замечаем: в необъятной дали
Уже привратник открывает врата.

Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

Мои подруги вышли замуж за моих же друзей.
Вчера – любовница, сегодня – жена.
И наши встречи так похожи на походы в музей:
Все очень чинно и кругом тишина.
Но разрывающий оковы будет глуп и смешон,
Как прошлогодний свежевыпавший снег.
И в окружении подруг, друзей и преданных жен
Мы продолжаем свой финальный забег.

Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

А я всю жизнь брожу по свету: я ищу его край,
Пытаясь истину найти среди слов.
А мой приятель говорит, что в этой жизни есть кайф,
Но он не знает, что такое любовь.
Я понимаю, что не вечен, что напрасно спешу,
Надеясь главное постичь и успеть.
Но в этом нет противоречья: я и песни пишу
Лишь для того, чтоб их однажды пропеть...

Осенний ветер – ирландский сеттер,
Хвостом виляя, кружит вальс над мостовой.
Хочу заметить: осенний ветер
Один на свете понимает, что со мной.

Что есть бред-когда слово рождается с болью...

Добрый день, вот родилось ночью:
Небу наверное неважно есть они там, Атланты или нет их. Хотя может, ему любопытно-стоят или нет, ушли.
Я так думаю, у каждого человека есть возможность взять у неба, у солнца, все-что там есть, самому.
Но это потенциально. Вот ты, например- можешь сам все взять, все что тебе надо для жизни-можешь взять сам?
Мне кажется, нет, не совсем –иначе б не писал-и первое, и второе и третье-но не четвертое. Так и я.
И мне так кажется, что ты от кого то берешь,
И-знаешь как бывает?
Я вот иногда оказываюсь где то, и знаешь вижу как из воздуха прямо горстями свисает что то,..все вокруг меня просто насыщенно этим чем-то. Просто протягивай руки и бери.
Но иногда я вдруг замечаю, чтоя как будто одна беру.. И я знаю, чтоя могу взять, и другие увидят взятое из моих рук.
Понимаешь, о чем я?
Для тех, внизу, вот для меня в частности- важно видеть что есть наверху Аталанты. Хочется прижиматься щекой к их огромной ногище. И чуять как они вздрагивают от взрывов.
А им…им важно выстоять.
И, мне кажется, избран каждый. Просто не все понимают-не сразу-на что они избраны. Но все равно в любой момент душа может почувствовать..
Впрочем, может это все бред.

Иногда бывает - пожалуешься (ниизветно на что) и так потм стыдно станет...

А порой =ходишь ноешь сам себе: думаешь-ну...ну "вот счас спою"...
И вдруг так хорошо-прям на голову рухнуло. И думаешь, ну как же ну чего ж ты жаловаться то хотел,дурак?

Здравствуй, ты наверное удивишься что я совсем не пишу в последнее время, ну –не похоже на меня.
Дело, как ты понимаешь совсем не в том что я как то особенно решила молчать, а просто я как будто нахожусь в водовороте . Меня уж несколько раз так развернуло- что я не знаю откуда река течет, и куда. То мне кажется что вот я с той стороны, и в ту двигаюсь. То напротив. То еще куда то.
Иногда мимо проплывает что то знакомое, устремляющееся к своей цели, и я протягиваю руку к нему – думая, что уж оно то точно знает, где начало. Где конец.
И протягиваю руку. Но проплыв несколько десятков метров за ним, вижу- это щепка, или листочек, который также как и я закручены невидимой силой. Просто глаз мой может выделить их в потоке. И тогда я отпускаю их. И опять остаюсь ни с чем.
Когда меня начинает вертеть особенно сильно - и кружится все, и я уже ничего не вижу- я знаю, что вот вот окажусь в заводи. Вода вдруг перестает двигаться. И только внури меня все по-прежнему крутится и я будто жду-счас опять потащит. Ноя не могу быть долго без движения, и вот я вижу время идет- и тогда я делаю несколько резких гребков. Труден только первый, второй –дальше как то вдруг становится хорошо.
Особенно если вдруг поймаешь какую то глубокую ясную волну.
Жаль только –все таки быстро приходит усталость. Ну что же. Значит без нее сейчас нельзя.

Всю ночь пропьянствовал!
Чудесная затея
И не на улице, в канаве за углом
Где утро раннее,
Зевая и потея
Спешит проснуться,
Затекает шея – приляжешь если,
И огромный дом,
записанный под утро кабелями, на плечи давит!

Нет!
Совсем не так.
Чуть отодвинув вбок клавиатуру,
как незаконченную к ночи партитуру
Приладив рядышком тела других творцов,
Наполнив кружки (или же бокалы)
Парами разных стран - сперва помалу
Потом все больше,
и в конце концов
Проспорив ночь в угоду колбасе
Стать пьяненьким,
и в ласковой росе
Минутных озарений вознестись!

Сограждане!
Коза просит фотографию с косой и без!
Мож у кого что осталось? Пришлите. Яей покажу и верну.
(а мы люди не местные, унас все сгорэло, а что не сгорело завалено обоями и штука-Тюркой).

Суть-ба отблагодарит Вас за щедрость.

вдруг иду и чувствую: у меня нет никаких чувств.
все стерлись.
Даже как то странно, идти без чувств. Ничего чувствами не чувствую.
Зато есть чувства у мозга.

Я вдруг сегодня осознала что (для меня) самый классный день рождения –отрока.
(Вследтвие ощущения свободы от всяческих долгов).
Как тонко подметила Ко-за – счастье это когда ты вдруг ощутил свободу от чего то.
(Хотя это, может, скорей-эйфория- но все равно. Пусть сегодня будет такое счастье).
Кстати,Л?вин кажется немного промазал: почувствовать себя счастдивым не когда пришел (в 2.10) а когда идешь.

Я вспомнила , как я тебе рассказывала о Масленице в Москве и о штурме снежной крепости (со слов участника, конечно)- и ты посетовала, что те, кто лезут на плечи других – они не спрашивают желания у тех, кто внизу.

Мне почему то кажется, что в этом мире все гармонично – и долезает до верху тот, у кого есть на это достаточно сил, внутренних устремлений,
и тот, на чьи плечи встают – может быть и ворчит - но сам вряд ли полез бы вверх сам.
Но у него есть шикарная перспектива оказаться наверху когда тот, кто влез протянет ему руку.(а рано или поздно, мне кажется, это произойдет).

Здравствуй,
Получила твое добро в большом количестве, спасибо.
Сегодня утром как раз подумалось:
В какой то момент, когда можешь отстраниться от удаленного дневника как от своей личной потери, как от того, что (вроде бы) принадлежало тебе –
Вдруг видишь: это знак тебе, о том что жизнь человека (та, которая для тебя имела особый смысл) сменила свой ритм, или окрас, или направление.
Бывает иногда отсутствие чего то говорит тебе куда красноречивей.
Иногда ты предчувствуешь … что какой то дневник будет удален. Как по замирающему воздуху или наоборот, ревущему ветру, или кипящим в твоей душе эмоциям – предчувствуешь близкую грозу – так по сгущению, концентрации чего то предчувствуешь что дневник будет удален.
Почти всегда ощущения подтверждаются.
И вот еще. (Я кстати, совсем не одно письмо тебе написала, уже три по меньшей мере, а может больше) – помнишь, как ты писала о том, что когда у тебя нет возможности пойти с молодым человеком, желанным тебе (я не помню на что-в театр, на концерт?-помню только переданное тобой ощущение) –ты пригласила другого человека. Тем самым доставив ему радость.
Точно также, когда закрывается твой привычный канал с небезразличным тебе человеком – это просто повод (еще) для тебя пошевелить мозгами и душой и поискать иные.

Я здесь встретила интересный вариант удаления дневника.
Не помню у кого я его увидела впервые у Видящей сны, или, может быть, На грани. Восстановить дневник, и удалить все записи в нем, которые были. Ну тут уже ясно: катаклизм, или новая страница.
Правда, некоторые и тут умудряются схитрить: сохранить дневник себе перед глобальной перетряской накопленного имущества.

Здравствуй,
знаешь дело ведь не в том забудем мы какое то событие или нет.
Каждое событие, по моему имеет смысл в такой степени, в какой оно нашу нутрь проявляет.
И втой истории было два критических момента.
И для меня важнее и незабываемее один: я совершенно сошла с колес.
Я чувствовала что внутри меня сидит истерика, бесы рвут меня изнутри и порой это вот вырывалось наружу торчками, порой я давала им драть меня в моем внутренеем пространстве.
И Я очень четко понимала, что я сама абсолютно не могу предсказать чтоя вытворю в следующий момент, и это могло быть что угодно.
Это однав ещь, котрую проще сказать, как сказал бы Водопроводчик.

Представь, вчера вдруг позабавилась:
Поджожу к подъезду, а там полоно то ли крыс то ли мышей: небольшие такие, пестренькие.
УВидели меня, перпугались: три убежали в дырки в земле, остальные взлетели на ветки рябины. Подошла поближе: да это воробьи.
Вдруг почудилось-ну надо ж , воробьи это ж крысята такие летучие.
Как похожи: ну просто одно лицо!