С Днем Рожденья, Солнца!
Я так тебя люблю)))
***
и уже выбегаю из дома, чтобы поздравить тебя лично)))

Зачем сотни букв, слов и предложений, когда есть то, что заменит их все - "вмеСте")
Именно так и никак иначе)))



В колонках играет - Keane "This is the Last Time"

Похоже один из витков спирали жизни остается позади)
Прошел уже месяц и четыре дня, как я не курю: не особо как-то и хочется. Поэтому любой, кто сомневался в моих словах, что я могу не курить - идет нафиг)))
Интернет и Петербург - сейчас на равных существую и там, и там.
И конечно всех со снегом)
***
Но самое главное - точка будущего, на расстоянии двух недель от сегодня)
***
Новые фотографии: группа Border Cross, было приятно провести пару часов в их компании)))



***
увидеть остальные)
***


В колонках играет - Земфира "Воскресенье"

Как-то стало легче, а может только кажется.
Почти месяц спустя фотоаппарат снова в руках для самовыражения...
***
Вот так просто зайти в чужую комнату и, сидя в белом кресле, взять с подоконника календарь и перевернуть его листы с августа на октябрь. Вроде и мелочь, а сколько смысла можно вложить... и вкладываю.
Выходные прошли как-то мило и спокойной, немного холодно снаружи и тепло внутри)
***
Надеюсь фотографии понравятся, в них появляется новое настроение)



***
Если хочется увидеть ещё...
***


В колонках играет - Земфира "Воскресенье"

Сделал себе БСК, впервые за два года в Петербурге, теперь уже жетоны не нужны... пипки)
***
Что-то все переворачивается, как-то комкается, рвется, стирается. Остается в минуты беспокойства вспоминать радостные моменты прошлого, далекого и недавнего.
Могу со всей уверенности сказать, что мы - портимся, не только физически, старея, но и духовно, морально. Ведь появившись на свет, мы чисты, но со временем в копилке наших дел появляются не только драгоценности добрых поступков, но и грязные комья плохих. А ведь по-другому и никак, как минимум я не умею.
Я всегда был человеком разума, а не сердца... Первое управляло вторым почти всю жизнь, кроме каких-то практически полутора лет. Поэтому все сложнее противостоять мыслям о том, что все, нужно освободить его, очистить, не удерживать внутри себя. Потому что не знаю и ничего не понимаю.
Людям так часто нужно время, они медлят и боятся, а каждый лишний день становится только хуже предыдущего. Время - самый дорогой ресурс, так как оно течет для всех, тратя его, мы позже не сможем вернуться в прошлое, чтобы что-то решить. Нет, мы попадем в настоящее, где из-за промедления ситуация изменилась и снова появляется надобность во времени. Замкнутый круг, из которого выходят только действиями.
***
Пересмотрел "Вечное сияние чистого разума"... Когда-то, года три назад, при просмотре его со мной, мои друзья рассмеялись и сказали, что герой - вылитый я. Тогда было забавно, а теперь вот нет. Ведь и правда, параллелей очень много, особенно теперь.
Мы забываем. Нас забывают. Но если нашел Мечту, то все вернется. Вот и проверка пришла.
Посмотри этот фильм, пч.






В колонках играет - Земфира "Мы разбиваемся"

Фотокросс прошел неудачно, все же срочно нужна муза)
***
Я не психолог, никогда не читал этих однобоких книжек, да и не собирался, а все происходящее анализировал только через себя. Вот и сейчас вижу, что наводить хорошую мину при плохой игре бессмысленно, это не будет красить, а тем более оправдывать, да и не умею я это элегантно делать.
А односторонней, безответной любви не бывает, потому что любовь - как пламя: ответь человек взаимностью - он подкинет туда дров, а ответь отказом - земли. Она тлеет.
Для увлечения же новым человеком ещё слишком рано, очень уж ценно прошлое, хочется, не испачкав его, сложить все по ящичкам и, когда-нибудь найдя, улыбнуться памяти)
Спи...
***

В колонках играет - Земфира "Снег начнется"

Тринадцатое число... Самый лучший день, чтобы всоминать самое лучшее из происходившего)
- "По сусекам" (это команда КВН, в которой я состою) заняла первое место на полуфинале лиги "Зенит" в Петербурге.
- прошел фотокросс и завтра я узнаю, как наша команда сыграла.
- провел пару отличных дней в свое удовольствие)
- все также не курю и все меньше тянет.
- нашел ту музыку, которая сейчас больше всего нужна и постоянно хожу с ней. "Спасибо", весь диск отличный, а когда глаза становятся мокрыми, то начинаешь чувствовать, что живешь.
***
Сегодня)

***
Всё меняется, все меняются.
Не думаем.
Не понимаем.
Творим...
***
В колонках играет - Земфира "В метро"

А ведь не так просто не курить... Но я верю в свои силы, тем более веры больше ни во что нет.
Начать же хочеться так же, как когда-то сделал первую запись в блоге:

Здравствуйте, меня зовут Арсений)
Мне 20 лет и я один.
Подробнее обо мне можно будет узнать дальше (тут несовпадение: или из ранних постов).

И, в конце, фотографии Алёны "poopssa", которой я желаю, чтобы все у неё вышло так, как она хочет) У хороших людей все должно быть хорошо... Хотя я в это уже и не верю.

В колонках играет - nayk_borzov_-_verhom_na_zvezde

Выходные в Пскове, как эпилог:
главный герой находит утешение в друзьях, напивается до беспамятства, делает выводы и умозаключения, а потом засыпает, чтобы чуть позже искать по квартире живительную воду, лимонад, сок. А потом, потом он снова берет в руки фотоаппарат, он находит вдохновение... Нет, музы больше нет, но все равно спасибо за поддержку)





Последними строками:
Поезд медленно отходил от перрона, в который раз увозя его в Петербург. Он стоял в тамбуре и, не торопясь, затягивался последней сигаретой. Нет, в пачке ещё была одна, но она - финал, причем совсем не этой истории. А пока он перестал курить, спустя два года и две недели после начала.
Состав все больше набирал скорость...

Конец первой части

В колонках играет - Oasis "Keep the Dream Alive"

Передо мной лежали очки, розовые и черные. В одних - прошлые ошибки, в других - настоящее, полное пессимизма...
Растоптал одни, разбил другие.
Хватит! Не хочу больше подменять своими мирами то, что есть.
Нужно всего лишь поглядеть на мир свободными от линз глазами и увидеть то, что нужно делать.
Будущее - в настоящем, так часто это говорил и не понимал всего смысла) *как-то даже печально*
***
Теперь дневник, скорее всего, станет моим отчетом о достижениях и неудачах, и, может, фотографиями, если они появятся) А писать мысли - это лишь растягивать поступки.

В колонках играет - Keane "This is the Last Time"

аудиопост

Жизнь - это постоянное движение вперед. Так должно быть, но на практике часто оказывается, что в этом движении слишком много остановок.
Не стоит боятся перемен.
Два года назад (с хвостиком) я уезжал из Пскова, чтобы изредка возвращаться всего на пару дней. Я оставлял в нем родителей, друзей, знакомых, возможности самореализации. Было страшно, честно. Ведь хоть я и родился не в нем, но он успел стать родным. Ещё бы, вся сознательная жизнь прошла в этом маленьком городке. А тут нужно перебираться в новое место, чтобы иметь больше возможностей в будущем.
Я приехал в Петербург и первые дни жил звонками и смсками с Псковом. Было сложно, потому что окружали незнакомые люди, потому что я не знал города, потому что казалось, что я все потерял. Но тут оказалось, что многие новые люди - весьма хорошие, что есть в этом городе старые друзья, да и что сам город какой-то дружелюбный что ли. А северная столица все продолжала преподносить сюрпризы (да и другие города).
***
Я думал, что потерял все, но сейчас, оглядываясь назад, вижу, как много я получил.
Ради будущего стоит рисковать. Проигрывать и падать,с неба на землю. Подниматься и снова взлетать. И побеждать!
Иначе когда-нибудь поймешь, что все - позади, что уже поздно что-либо менять. Что жизнь стоит на месте...
***

Мир поделен на тех, кто в розовых очках, и кто в черных. Моменты реальности могут быть замечены только при смене одних на другие.
Сейчас передо мной выбор, какие одеть...
Если трезво оценить мою жизнь, то выходить излишне много недостатков:
- мне скоро 21, а я никогда не зарабатывал денег.
- я излишне замкнут для окружающий.
- я пассивен.
- многие мои цели и желания - недостежимы.
- я себя не понимаю и не могу найти.
Задумавшись, вижу, что вся эта занятость КВНом - уход от действительности, маленькое увлечение, раздуваемое до каждодневной занятости. Весь этот беспорядок в комнате - попытка внести нечто неупорядоченное в серую массу дней.
Я слишком много думаю и слишком мало делаю Иногда на некотрые поступки мне требуются месяцы. А ведь всему я нахожу оправдание! И это ещё один минус... Что, что полезного я делаю? Веселю друзей? Да таких шутников миллионы. Фотографирую? И что? Таких тысячи... Что ещё умею? М? Да ничего! Строю из себя непонятно кого... Хренов мыльный пузырь, который вот-вот лопнет, оказавшись пустотой. А тогда... тогда не знаю...
Мы сами придумываем себе проблемы. Какие-то две контрольные - и уже месяц оков экзаменом.
Хочу, хочу менять и менятся, но, скорее всего, просто боюсь это делать. Просто не хватает характера... просто... просто... Как часто я говорю это слово, оно уже стало паразитом моей речи. Оно - ещё один шаг по дороге в сказку, которую я строю для себя на болоте настоящего.
Это не самобичевание, не самокритика, не попытка найти жалость. Это - констатация фактов. И это - самое обидное. Посты такого содержания ни раз и не два появлялись в этом дневнике, а с тех пор я что-то изменил? Нет... Все время жду какого-то голубого волшебника в голубом вертолете, который сделает все за меня. А его не будет. Не будет никогда. Но я этого не понимаю или не хочу понять.
Я упорно вычеркиваю себя из жизни других людей. Почти все те, с кем я был ежедневно около двух лет назад - теперь получают от меня "привет-пока" смс или в аське раз в месяц-два... И практически не появляется новых. Все меньше требуется пальцев, чтобы посчитать моих друзей. Я больше всего не люблю предательства, а сам их предаю... забывая.
Я никогда серьезно не искал работу. И если первый год в Петербурге я ещё могу себе простить, то прошлый - уже нет. В который раз получаю от родителей деньги, ненавидя себя за это, зная, что им тяжело, понимая, что большая часть моих сверстников не делает это. Ответственность. Это слово в моей жизни звучит очень часто, но больше в виде эпитета ко мне и с приставкой "без".
Я доставляю боль своим близким. Тем, кото люблю сильнее себя. Я же вижу то, что они не говорят в том, что они мне говорят. Я же знаю их мысли на мой счет. Так почему я ничего не делаю? Нет стимула? О, поверьте, он есть! Нет возможности? Ха! Нет связей? Так а что я делаю, чтобы они были? Да вообще что я делаю? Знаете ответ? Он простой, с первого раза можно угадать... Ничего. Ничего. Ничего...
Можно распинатся тут до десятков тысяч знаков, что я делаю, при этом никак себе не помогая. Этот час, что я потратил на запись, можно было более рационально использовать...
***
Передо мной очки. Черные и розовые. Одеть одни - и опять вернутся к старым ошибкам. Одеть другие - и что, наконец, начать делать.
***
Я собирался исправно ходить на учебу, сдав экзамен и выздоровев - пойти в спортзал и бассейн.
Но нужно искать работу, становится самостоятельным. И потерять свободное время, которое так хочется посвятить самому важному... жной.
А ещё очень хочется сейчас обнять.

В колонках играет - Maximo Park "Books From Boxes"

Ловил мечту за хвост,
Отброшен ей он был -
Сей зверь совсем не прост:
Повыше в небо взмыл...

Но смог его схватить,
Хотел он упиратся.
Его не приютить...

Что-то нет совсем настроения, зато все ещё тепло.

Бывает, поворачивая ключ в дверном замке, ждешь чудес, ожидающих тебя там, за какими-то пятью сантиметрами преграды. В предвкушении открываешь дверь, а за ней – ничего… Нет, не в смысле пустота, а темно и никого. Хотя да, это пустота. Делаешь шаг через порог, но хочется уйти. Куда-нибудь, где тебе будут рады, где улыбнешься не от веселья, а от того, что хорошо. Но вот рука тянется к выключателю.
…А вы не задумывались, почему выключатели назвали именно так, а не включателями? Ведь они, во многом, делают и то, и другое одинаковое число раз. Ведь дома они для того, чтобы включить свет, а не погасить его. Откуда этот изначальный негатив? Но пусть, как писал Бэнкс, мы выключаем ими тьму…
Появился свет, превратив двухмерное пространство черного цвета в трехмерную игру красок, в которых присутствует желтый оттенок вольфрамовой нити. Обнажился весь беспорядок на полу, столе, диване, кровати, переступая через частицы которого добираешься до геометрической середины нижней плоскости прямоугольного параллелепипеда. Объединяешь сумку и куртку с элементами неряшливости и ищешь пульт, чтобы звуки телевизора прогнали безмолвие. И ведь помогает, но не настолько, насколько нужно. Садишься и продолжаешь чего-то ждать… уже даже не чудес, а какого-нибудь маленького чуда… которое так и не происходит…
***
Бывает, поворачивая ключ в дверном замке, ждешь чудес, ожидающих тебя там, за какими-то пятью сантиметрами преграды. В предвкушении открываешь дверь, а за ней – они. Твоя половинка, родители, друзья. И улыбаешься от того, что хорошо.
***
***
Что-то зачастил с не самыми позитивными постами, а ведь если задуматься, то какие-то пять минут печали, выплескивающиеся здесь, не могут перекрыть того Счастья, которое в моей жизни)
Я люблю тебя, Вика, Солнышка)
***
Фотоколлаж "Сон города"

Давно уже созревало, вот и налилось)

Стандартная ситуация: человек купил фотоаппарат и стал фотографировать все вокруг. Это для себя, для знакомых. Но вдруг, самое страшное, этому человеку говорят, что он делает отличные снимки… И понеслось. Сначала человек прилюдно называет себя фотографом, потом начинает делать псевдокреативные фото, на которых неумение пользоваться фотоаппаратом часто возведено в абсолют: вот смазанное фото, но какая динамика!; вот все не в резкости, но ведь это так экзотично смотрится! и т.д.
Ещё страшнее, если такого человека начнут хвалить дальше, потому что он зажрется…
Он будет продолжать снимать закаты-цветочки-кошек и считать каждую фотографию произведением искусства. А потом он/она решит, что пора переходить на зеркальный фотоаппарат (со сменными объективами).
Причем, самое интересное, фотографии останутся на том же уровне, а человек, скорее всего, сведет на нет все преимущества нового приобретения по отношению к начальной цифромыльнице.
И ведь весь его круг общения продолжит восторгаться… Они, в случае Интернета, будут писать хвалебные комментарии. И тут, самое важное: дай Бог, если этому человеку попадется критик в нужный момент времени и по-настоящему откроет глаза на все «фототворчество». Если это произойдет слишком рано, то, возможно, это отобьет желание заниматься дальше фотографией, а если слишком поздно, то, так сказать, пиздец, потому что эта критика воспримется в штыки и пройдет мимо. А если все произойдет вовремя, то, осознав все, человек начнет учится, что приведет, возможно, спустя определенное время, к действительно достойным работам)
А ведь зеркалки нынче в моде: все, у кого есть лишни деньги, покупают их, но для чего? Компактности – ноль, вес под килограмм, китовый (в комплекте) объектив часто по увеличению проигрывает цифромыльницам. Так нах**? Купите себе обычный фотик… Фотография – ваше призвание? Докажите! И научитесь пользоваться фоторедактором хотя бы на уровне азов…
***
Знаете, очень неприятно смотреть хренофоты у того, кто называет себя фотографом.
***
Для тех, о ком написал: все мои фотографии сделаны Pentax *istDs, 6 мегапикселей и 4х кратным увеличением (18-55, 3,5-5,6), с невозможностью ручного фокуса)))
Это не хвастовство, просто обидно.

Ты приехала в лето, которое было само на себя не похоже, а уехала осенью...
"Техноавиа" на столе, принтскрин на диске, роза в бутылке - в комнате ещё больше вещей, которые напоминают о тебе, о нашем втором сентябре, о том, что вмеСте, и против всех и всего.
Все это - не сон, не фантазия, все это - реальность, которую мы сами воплощаем в жизнь, придумываем и меняем. Все это - только для тебя и меня. И пусть все вокруг сотрется в порошок, у нас все будет так, как захотим)
Ночь. Вокзал. И километры, которые сейчас отмеряет от столицы к столице твой поезд.
Быть с тобой - счастье для меня. Уделять и получать внимание и заботу, делить радость и печаль, отдыхать, потому что хорошо, спокойно. И хочется быть лучше не столько для себя, сколько для тебя. Видеть твой восторг и гордость, да и самому замечать, что задерживаю дыхание, когда смотрю на тебя.
Весь день Петербург дождливился, мочил асфальт, чтобы потом мы шли по отражающимся в нем огонькам.
Немножко грустно отпускать тебя обратно, немножко сложно и как будто неверно, но так нужно... пока)
Четыре дня, за которые мы смогли исполнить некоторые желания.
Как же я жду того мгновения, когда один из нас выйдет навстречу другому из поезда, того момента объятия, той вечности поцелуя)
Я люблю тебя)

Лагерь…
Ну что, позитивного сейчас о нем ничего написать не могу и не хочу.
Вика была права в том, что я туда работать еду, а не отдыхать, вот и чувствую сейчас себя выжатым полностью, а фотоаппарат до сих пор из сумки не вынут – фотографировать надоело. Да, я понимаю, что я не единственный, кто там устал, но ведь немного обидно, когда входишь в тот процент работников развлекающих, а не развлекаемых.
Сколько же за два лагеря действительно интересных мероприятий отменено, и в большинстве своем это ролевые игры или активные мобильники. Ну и куда все катится? Военки-футбыч-дискотеки? Тогда такой лагерь для меня уже неинтересен. Если в прошлом году были пустые дни, то в этом их не было, но чувствовалась какая-та ещё большая опустошенность на чувства и эмоции. Уже на четвертый день усталость от окружающего все больше наполняла тело. И каждый из десяти последующих дней был все хуже предыдущих.
Я нисколько не критикую организаторов или людей в лагере, это я слишком многого ждал и слишком много на себя взял.
***
Фотографии наверно выкладывать пока не буду, не хочу, если они у кого-то есть – можете использовать в постах, подписав авторство.

Съездил в Москву, в настоящее, где смог ещё немного разобраться в себе и сказать это вслух. Но все ерунда, ведь я снова был с тобой)
Нас встречал парад и провожали салюты, с каждым днем небо все меньше дождливилось и солнце согревало лучами Солнце)
Я Счастлив, действительно, и правда с большой буквы. Пускай хоть весь мир провалится под землю, но я знаю, что мы, вмеСте, останемся стоять на клочке земли. Кажется, что все меньше обстоятельств могут удержать нас порознь: вот я уезжаю из Пскова, вместо подготовки к лагерю; вот ты убегаешь с работы, чтобы побыть со мной два часа.
Эти три дня. Каждый из них пролетел так быстро, но остался в памяти так ярко, что они похожи на сон, сон, который стал явью.
Я люблю тебя, чудесную в каждую секунду, в каждом слове и интонации)
А все эти километры… Забудем о них, ведь они – не самое короткое расстояние между нами, потому что мы встречаемся в снах, гуляем в мыслях, живем в сердцах друг у друга)
Я скучаю…
***
Через 5 часов буду трястись в автобусе, направляющийся в лагерь)
Буду тут 22 числа… днем)
***